用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言吗？

用谎言去验证谎言，得到的不一定是谎言，这二者没有必然的联系，换句话说你所说的话是真是假，对于另一个人所讲的话，没有直接的影响，所以你用谎言去验证谎言，得到的有可能是真话，当然也不排除假话，二者都是相互存在的。

调侃女人的幽默段子

　段子本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，下面是我收集整理的调侃女人的幽默段子，希望大家喜欢。

调侃女人的幽默段子 篇1

　1、感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩：“这……这是哪里？为何一片漆黑……”

　“大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。这天色……还是直接用晚饭吧。”

　2、我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。”

　老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。”

　我：“老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！”

　3、“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”

　“那你今天为什么还是迟到了？”

　“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”

　4、我是一个在工作中很有耐心的人，如果客户一时半会没有领会我的意思，我可以连续花上五六个小时，揍到他点头理解为止，从不嫌累。

　5、今天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们笑友都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？

　我有那么像捡空瓶子的大爷么！！！

调侃女人的幽默段子 篇2

　1、我说过做人要低调。可你非要给我掌

　2、 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

　3、 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

　4、 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”

　5、 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

　6、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！

　7、 蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

　8、 话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。

　9、 鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的！吓我一跳！！！

　10、 在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…

　11、 领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的`啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！

　12、 飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？

　13、 今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！

　14、 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几？第一个答等于；第二个答等于；第三个答等于或者等于；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

　15、 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

　16、 丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

　17、 老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

　18、 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”

　19、 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子；二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

　20、 你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道。

　21、 用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。

　22、 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的`时候，我掏出烟给大老板，二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

　23、 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

　24、 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“凭啥？！哦我吃苦受累，让那小崽子享受？！”“嗯，我也是这么想的。”

　25、 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

　26、 我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！”

　27、 家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

　28、 下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：今天考试的题你都会做吗？小男孩：会。小女孩：那你会打篮球吗？小男孩：会，都会。小女孩：那你有什么事是不会的？小男孩：我不会不喜欢你的。结果小女孩亲了小男孩一下。哎呀！逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟阿

　29、 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。

　30、 睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！

　31、 一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：刚吃了个人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？狮爸一旁安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。

　32、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

　33、 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服……”。

　34、 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

　35、 看到大家的股票下午大跌，我很高兴。我的股票下午就没跌，因为上午就跌停了！

　36、 说个真事，下午2：45一骚扰电话打进来，和往常一样问先生您好，请问您做不做股票投资？说完对方小姑娘扑哧一下笑出来了，说“我是不是不该这时候给你打电话？”然后就挂了………业界良心啊。

　37、 中国球迷不孤单，股民与你同在！有人调侃，作为最能折腾国人的两项活动，中国股市与中国足球有很多相似之处：招骂、上瘾、人气、伤人、心态、希望。

　38、 买了太保，三餐不保；买了人寿，越来越瘦；买了平安，彻夜难安；买了工商，全身是伤；买了基金，天天抽筋；买了石油，锅里没油。

　39、 股市风景特好！绿油油的一片。我站在高高的山冈守卫着这大好的景色，为我们的祖国看护好家园。

　40、 “今天三点过后，我悄悄把辞职信撕了。以百倍的热情，投入到了已略显生疏的工作中……”这是昨天流传最广的段子之一，说它励志也不为过吧？大盘照样继续，生活还要继续。

　41、 没有最惨只有更惨！！“5·30”的节奏不就因为放了你一个假，你至于要让你哥哥“5·28”出来吓唬大家吗？？还好只能跌10%。

　42、 老子成功避开了无数涨停，就是避不开跌停。

　43、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！

　44、 昨天，支付宝大面积瘫痪，缘由杭州萧山的一根光缆被挖断了。什么互联网+，什么40，什么大数据，其实都顶不过传统行业的一铲子。所以今天股市暴跌。

　45、 中国股市的神奇之处在于：你总是会两次踏入同一条河流。528=530=—65%

　46、 终于来了，前段时间说好了“不眼红、不跟风”，所以现在无喜无悲。

　47、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。

　48、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

　49、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

　50、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

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一个人在说谎的时候会有很多种表现，而且这种表现可能是天生带来的，也可能是在后天的环境中养成的，就比如，大多数人在撒谎的时候会脸红，因为他心虚，古代俗话说，人之初性本善，只要是人一出生都是善良的，都有实事求是的精神，都是按照事实说话的。

另外每个人和每个人在说谎的时候的表现都是不一样的，就比如有的人在说谎时两个手指是不停的打圈的，特别的不自然，边说两个手指边在下面打转，还有的人在说谎时不敢直视别人，不敢看对方的眼睛，目光一直四处飘，左看看右看看。

一旦违背事实他们就会心虚，就会脸红，这也是她们本能的反应，也是一种生理上反应，还有的人在说谎的时候经常会结巴，说话总是吞吞吐吐的，因为他因为紧张而不知道说什么，一些与事实不符的东西他还要去想，还要去演，这都是需要时间的，所以说话的时候会犹豫。

还有的就是遗传了，就有一种人她们就是在撒谎时总是扣手，这可能是遗传也可能是从小养成的毛病，是刻在骨子里的，是改变不了得的，当然还有很多很多的表现，每个人跟没个人都不一样，我说的都是大多数，如果一个人在跟你对话的时候有心虚，脸红，说话吞吞吐吐。

还有一些特别不自然的行为举止都可以判定他是在说谎，如果是善意的谎言就不一定了，因为都知道善意的谎言是为别人好的，所以那时会表现得特别自信，特别的理直气壮。

1 求文言文笑话,要短一点的

笑话一担原文秀才年将七十，忽生一子。

因有年纪而生，即名年纪。未几又生一子，似可读书，命名学问。

次年，又生一子。笑曰：“如此老年，还要生儿，真笑话也。”

因名曰“笑话。”三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴孰多？”妻曰：“年纪有了一把，学问一点也无，笑话倒有一担。”

译文有个秀才年近七十，他的妻子突然生了一个儿子，因为年岁已高才生了儿子，就取名为“年纪”。过了不久，又生了一个儿子，看模样像个读书的，便取名为“学问”。

第三年又生了一个儿子，秀才笑道：“这样大的岁数了，还能得子，真是笑话。”于是取名为“笑话”。

三个儿子长大后无事可做，秀才让他们进山打柴，等到回来，丈夫问妻子说：“三个人谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一点也没有，笑话倒是有一担。”引避原文有势利者，每出逢冠盖，必引避。

同行者问其故，答曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。

偶逢一乞丐，亦效其引避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲？”曰：“但是好的，都被尔认去了。”

译文有一个好虚荣的人，出门时遇到达官显贵路过，就避在一边。同行的人问他为什么这样做，他说：“那是我的亲戚。”

这样好多次，每次他都这样，同行的人都觉得讨厌。后来，忽然路上遇到一个乞丐，同行的人就仿效他的做法，也躲避到旁边，说：“那个乞丐是我的亲戚。”

爱虚荣的人就问：“你怎么有这样的穷亲戚？”同行的人说：“因为凡是好的，都被你认去了。”吃橄榄原文乡人入城赴酌，宴席内有橄榄焉。

乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？”同席者以其村气，鄙之曰：“俗。”乡人以“俗”为名，遂牢记之，归谓人曰：“我今日在城尝奇物，叫名‘俗’。”

众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。”译文有个农夫进城赴宴，席中有橄榄。

农夫拿到嘴里吃，既涩嘴又不好吃，于是问同席的人说：“这是什么东西？”同席的人认为他粗俗，鄙视地说：“俗。”农夫以为“俗”是橄榄名，便牢记在心，回家后对人说：“我今天在城里吃到一种稀奇的果子，名叫‘俗’。”

大家听了不相信，农夫便张口呵气说：“你们不信，现在我满口都是俗气哩。”嘲滑稽客原文一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。

客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。”

主人见碗内无饭，急呼使童添之。因问客曰：“他要价值几何？”客曰：“于今有了饭吃，不卖了。”

译文有个人留客人吃午饭，那个客人已吃完了一碗，没有人为他添饭。客人想要主人晓得，就假装说道：“某家有住房一所要卖。”

接着故意将碗口对着主人说：“椽子也有碗口这样粗。”主人看到碗内没有饭了，急忙呼喊仆童给他添饭。

随即向客人问道：“他卖多少钱？”客人回答说：“如今有了饭吃，不卖了。”圆谎原文有人惯会说谎。

其仆每代为圆之。一日，对人曰：“我家一井，昨被大风吹往隔壁人家去了。”

众以为从古所无。仆圆之曰：“确有其事。

我家的井，贴近邻家篱笆，昨晚风大，见篱笆吹过井这边来，却像井吹在邻家去了。”一日，又对人曰：“有人射下一雁，头上顶碗粉汤。”

众又惊诧之。仆圆曰：“此事亦有。

我主人在天井内吃粉汤，忽有一雁堕下，雁头正跌在碗内，岂不是雁顶着粉汤。”一日。

又对人曰：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的，一些空隙也没有。”仆人攒眉曰：“主人脱煞，扯这漫天谎，叫我如何遮掩得来。”

译文有个人习惯说谎话，他的仆人每次都替他圆谎。有一天，他对人说：“我家的一口井，昨天被大风吹到隔壁家去了。”

大家认为这样的事从古到今都没有过。他的仆人为他圆谎说：“确实有这样的事，我家的井挨近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到井这边来，就像井吹到邻居家去了。”

一天，他又对人说：“有人射下一只雁，头上顶碗粉汤。”大家又非常惊讶，不相信他说的话。

他的仆人又为他圆谎说：“这件事也有，我主人在天井内吃粉汤，忽然，有一只雁掉下来，雁头正好跌在碗里，岂不是雁头顶着粉汤？”又一天，他又对别人说：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的，一点空隙都没有。”仆人听了这话，很为难地皱着眉头说：“主人说得太过分了，扯这漫天大谎，叫我怎么遮掩得来。”

利水学台原文秀才家丁，把娃娃撒尿，良久不撒，吓之曰：“学台来了。”娃娃立刻撒尿。

秀才问其故，答曰：“我见你们秀才一听学台下马，吓得尿屎齐出，如此知之。”秀才叹曰：“想不到这娃娃能承父志，克绍书香；更想不到这学台善利小水，能通二便。”

译文秀才家里的仆人，抱娃娃撒尿，很长时间小孩也不撒。仆人就吓唬他说：“学台来了。”

娃娃立刻就撒尿。秀才问他为什么，回答道：“我见你们秀才一听学台来了，吓得尿屎都出来了，所以就这样吓唬他。”

秀才感叹地说：“想不到这娃娃能继承父亲的志愿，接续书香；更想不到这学台善于利尿，能通大小便。”怕考生员原文秀才怕岁考，一闻学台下马，惊慌失色，往接学台，见轿夫怨之。

2 求一个文言文笑话

1：季姬击鸡记原文 季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。

棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几 伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。

翻译 季姬感到寂寞，罗集了一些鸡来养，是那种出自荆棘丛中的野鸡。野鸡饿了叫叽叽，季姬就拿竹箕中的小米喂它们。

鸡吃饱了，跳到季姬的书箱上，季姬怕脏，忙叱 赶鸡，鸡吓急了，就接着跳到几桌上，季姬更着急了，就借竹箕为赶鸡的工具，投击野鸡，竹箕的投速很快，却打中了几桌上的陶伎俑，那陶伎俑掉到地下，竟粉碎 了。季姬争眼一瞧，鸡躲在几桌下乱叫，季姬一怒之下，脱下木屐鞋来打鸡， 把鸡打死了。

想着养鸡的经过，季姬激动起来，就写了这篇《 季 姬 击 鸡 记》。这算吗？。

3 求文言文笑话,要短一点的

笑话一担原文秀才年将七十，忽生一子。

因有年纪而生，即名年纪。未几又生一子，似可读书，命名学问。

次年，又生一子。笑曰：“如此老年，还要生儿，真笑话也。”

因名曰“笑话。”三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴孰多？”妻曰：“年纪有了一把，学问一点也无，笑话倒有一担。”

译文有个秀才年近七十，他的妻子突然生了一个儿子，因为年岁已高才生了儿子，就取名为“年纪”。过了不久，又生了一个儿子，看模样像个读书的，便取名为“学问”。

第三年又生了一个儿子，秀才笑道：“这样大的岁数了，还能得子，真是笑话。”于是取名为“笑话”。

三个儿子长大后无事可做，秀才让他们进山打柴，等到回来，丈夫问妻子说：“三个人谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一点也没有，笑话倒是有一担。”引避原文有势利者，每出逢冠盖，必引避。

同行者问其故，答曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。

偶逢一乞丐，亦效其引避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲？”曰：“但是好的，都被尔认去了。”

译文有一个好虚荣的人，出门时遇到达官显贵路过，就避在一边。同行的人问他为什么这样做，他说：“那是我的亲戚。”

这样好多次，每次他都这样，同行的人都觉得讨厌。后来，忽然路上遇到一个乞丐，同行的人就仿效他的做法，也躲避到旁边，说：“那个乞丐是我的亲戚。”

爱虚荣的人就问：“你怎么有这样的穷亲戚？”同行的人说：“因为凡是好的，都被你认去了。”吃橄榄原文乡人入城赴酌，宴席内有橄榄焉。

乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？”同席者以其村气，鄙之曰：“俗。”乡人以“俗”为名，遂牢记之，归谓人曰：“我今日在城尝奇物，叫名‘俗’。”

众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。”译文有个农夫进城赴宴，席中有橄榄。

农夫拿到嘴里吃，既涩嘴又不好吃，于是问同席的人说：“这是什么东西？”同席的人认为他粗俗，鄙视地说：“俗。”农夫以为“俗”是橄榄名，便牢记在心，回家后对人说：“我今天在城里吃到一种稀奇的果子，名叫‘俗’。”

大家听了不相信，农夫便张口呵气说：“你们不信，现在我满口都是俗气哩。”嘲滑稽客原文一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。

客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。”

主人见碗内无饭，急呼使童添之。因问客曰：“他要价值几何？”客曰：“于今有了饭吃，不卖了。”

译文有个人留客人吃午饭，那个客人已吃完了一碗，没有人为他添饭。客人想要主人晓得，就假装说道：“某家有住房一所要卖。”

接着故意将碗口对着主人说：“椽子也有碗口这样粗。”主人看到碗内没有饭了，急忙呼喊仆童给他添饭。

随即向客人问道：“他卖多少钱？”客人回答说：“如今有了饭吃，不卖了。”圆谎原文有人惯会说谎。

其仆每代为圆之。一日，对人曰：“我家一井，昨被大风吹往隔壁人家去了。”

众以为从古所无。仆圆之曰：“确有其事。

我家的井，贴近邻家篱笆，昨晚风大，见篱笆吹过井这边来，却像井吹在邻家去了。”一日，又对人曰：“有人射下一雁，头上顶碗粉汤。”

众又惊诧之。仆圆曰：“此事亦有。

我主人在天井内吃粉汤，忽有一雁堕下，雁头正跌在碗内，岂不是雁顶着粉汤。”一日。

又对人曰：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的，一些空隙也没有。”仆人攒眉曰：“主人脱煞，扯这漫天谎，叫我如何遮掩得来。”

译文有个人习惯说谎话，他的仆人每次都替他圆谎。有一天，他对人说：“我家的一口井，昨天被大风吹到隔壁家去了。”

大家认为这样的事从古到今都没有过。他的仆人为他圆谎说：“确实有这样的事，我家的井挨近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到井这边来，就像井吹到邻居家去了。”

一天，他又对人说：“有人射下一只雁，头上顶碗粉汤。”大家又非常惊讶，不相信他说的话。

他的仆人又为他圆谎说：“这件事也有，我主人在天井内吃粉汤，忽然，有一只雁掉下来，雁头正好跌在碗里，岂不是雁头顶着粉汤？”又一天，他又对别人说：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的，一点空隙都没有。”仆人听了这话，很为难地皱着眉头说：“主人说得太过分了，扯这漫天大谎，叫我怎么遮掩得来。”

利水学台原文秀才家丁，把娃娃撒尿，良久不撒，吓之曰：“学台来了。”娃娃立刻撒尿。

秀才问其故，答曰：“我见你们秀才一听学台下马，吓得尿屎齐出，如此知之。”秀才叹曰：“想不到这娃娃能承父志，克绍书香；更想不到这学台善利小水，能通二便。”

译文秀才家里的仆人，抱娃娃撒尿，很长时间小孩也不撒。仆人就吓唬他说：“学台来了。”

娃娃立刻就撒尿。秀才问他为什么，回答道：“我见你们秀才一听学台来了，吓得尿屎都出来了，所以就这样吓唬他。”

秀才感叹地说：“想不到这娃娃能继承父亲的志愿，接续书香；更想不到这学台善于利尿，能通大小便。”怕考生员原文秀才怕岁考，一闻学台下马，惊慌失色，往接学台，见。

4 幽默短小的文言文

纪昌学射 甘蝇，古之善射者，彀弓而兽伏鸟下。

弟子名飞卫，学射于甘蝇，而巧过其师。 纪昌者，又学射于飞卫。

飞卫曰：“尔先学不瞬，而后可言射矣。” 纪昌归，偃卧其妻之机下，以目承牵挺。

二年后，虽锥末倒眦，而不瞬也。 以告飞卫。

飞卫曰。“未也，必学视而后可。

视小如大，视微如著，而后告我。” 昌以牦悬虱于牖，南面而望之。

旬日之间，浸大也；三年之后，如车轮焉。以睹余物，皆丘山也。

乃以燕角之弧，朔蓬之竿射之，贯虱之心，而悬不绝。 以告飞卫。

飞卫高蹈拊膺曰：“汝得之矣！” 译文如下，仅供参考： 甘蝇是古代擅长射箭的人。拉上满弓还未发射，鸟兽便都趴下了。

有个弟子飞卫，向甘蝇学习射箭，（技艺）又超过其师傅。纪昌，又向飞卫学习射箭。

飞卫说：“你先学不眨眼睛，然后才能谈及射箭。” 纪昌回到家，仰卧在妻子的织布机下，眼睛注视着梭子（练习不眨眼睛）。

二年后，即使用锥尖刺（纪昌的）眼皮，他也不会眨眼。（他把这件事）告诉飞卫，飞卫说：“功夫还不到家，还要学会看东西才可以——把小的看大，把微小的看出显著，然后再来告诉我。”

纪昌用牦牛毛系着虱子悬挂在窗户上，从南面来练习看。十天过后，（虱子在纪昌眼中）渐渐变大；三年之后，感觉像车轮般大了。

看周围其余东西，都像山丘般大。于是就用燕国牛角装饰的弓，北方蓬杆造成的箭，射向虱子，正穿透虱子中心，而拴虱子的毛却没断。

（把这件事）告诉飞卫。飞卫高兴地跳高拍胸说：“你掌握技巧了。”

5 古代文言文小笑话精选

嘲胡卖契两重山

胡子家贫揭债，特把髭须质戤。只因无计谋生，情愿央中借贷，上连鼻孔、人中，下至喉咙为界，计开四址分明，两鬓篷松在外，根根真正胡须，并无 杂带。若还过期不赎，听作猪综变卖。年分月日开填，居间借重卵袋。

呵冻笔一人见春意一册，曰：“此非春画，乃夏画也。不然，何以赤身露体？”又一人曰：“亦非夏画，乃冬画也。”问曰：“何故？”答曰：“你不见每幅上，个个胡子在那里呵冻笔。”

揪肾毛一人对胡子曰：“我昨晚梦见你做了官，旗伞执事，吆喝齐声，好不威阔。”胡子大喜。其人又云：“我梦里骂了你、你就呼皂隶来打我，被我将你胡须一把揪住。”胡子云：“骂了官长，自然该打。后来毕竟如何？”其人曰：“也就醒了，醒来一只手还揪住一把卵毛，紧紧不放。”N3[+R6r a;WE U观相两重山

6 用文言文说两则搞笑的笑话

有父子俱性刚，不肯让人。

一日父留客饮，遣子入城市肉。子取肉回，将出城门，值一人对面而来，各不相让，遂挺立良久。

父寻至见之，谓子曰：“汝姑持肉回，陪客饭。待我与其对立在此。”

——《明清笑话集》人性缓，冬日共人围炉，见人裳尾为火所烧，乃曰：“有一事，见之已久，欲言恐君性急，不言又恐伤君。然而言是耶？不言是耶？”人问何事，曰：“火烧君裳。”

其人遽收衣而怒曰：“何不早言？”曰：“我道君性急，果然。”——《明清笑话集》有一大虫，欲向野中觅食，见一刺猬仰卧，谓是肉脔，欲衔之。

忽被猥（wěi）卷着鼻，惊走，不知休也，直至山中，困乏而眠。刺猬乃放鼻而走。

大虫醒，甚欢喜，走至橡树下，低头见橡斗，乃侧身语云：“旦来遭见贤尊，愿郎君且避道！”——《启颜录》有赴饮夜归者，值大雨，持盖自蔽。见一人立檐下，即投伞下同行。

久之，不语，疑为鬼也；以足撩之，偶不相值，愈益恐，因奋力挤之桥下而趋。值炊糕者晨起，亟奔入其门，告以遇鬼。

俄顷，复见一人，遍体沾湿，踉跄而至，号呼有鬼，亦投其家。二人相视愕然，不觉大笑。

——《古今谭概》。

7 古文笑话 有翻译 越多越好

送 匾 一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来 给我送匾。”

他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四 字：岂有此理。” 发 抖 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。

一年冬天， 他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。

他觉得很奇怪，就问随从： “ 这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？” 一个富翁买了桶酒，在桶盖上巾了封条他的仆人 在桶底上钻了个洞，每天偷酒喝富翁发现封条完整无 缺，可是酒大一天天减少，惊奇不已有人建议他检查一 下桶底，看看是否有破绽，富翁答道："你真是个傻瓜，是 上面的酒少了，下面的酒一点儿也没少" 。

有个人应请赴宴，主人斟酒时，每次只斟半杯那人 便对主人说："府上有把锯子，请借我一用"主人问道： "借来何用？"客人指着酒杯说："这酒杯上半截既然盛不 得酒，就该锯去，留着有什么用？" 合 资 出 酒 两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“ 米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏， 出酒后，我只要水，其余的都归你。”

射 谜 吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许 入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”

无有中者；王百 谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了 门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

岂 不 更 快 有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟 在马的后面跑。

路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说： “六只脚一起走，岂不比四只脚快？” 甘 愿 一 死 有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受 他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹 得好，朕可免你一死。”

不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛 下，求求您别弹了，我甘愿一死！” 拾了草绳 某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什 么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。

昨天我偶 然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。

” 问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知 草绳那端，还绑着一条牛呐！ 盐 豆 家 当 一位富商非常吝啬。

他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷 子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭 店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢 ？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败 败家吧！” 有其父必有其子 有一个人心高气傲从不肯让人。

一天，他走在街上，对面走来 一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持 着。

过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿 站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我 让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！” 秃 字 一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师 傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字， 略为 弯弯掉转就是了。” 过 节 要过逾越节了。

一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。

最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？” 斋 蚊 子 一和尚要用血斋蚊子。

当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

秀才的故事 一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。

书童说：帽子落地（第）了。 秀才忙说：不准说落地，要说及地。

书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了。 吝啬 一对地主夫妇，出名地吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。

后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。

于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。

谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下 这几个屁来吹灯该多好！ 歪诗 从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨， 命其作诗一首，以记此盛况。

秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”

太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。

豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。 岍人齐下泪，三行”。

至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人 出后堂。

三寸小金莲，横量。” 官恼，令其自嘲。

秀才乃。

我个人觉得网恋都不是很现实，双方都不在一个地方，无法面对面，无法了解到对方，不知道对方的生活起居，有的甚至都不知道对方的长相都是美化过的照片，无法了解到对方到底是什么样的人？网上说的话都是假话，而且异地恋也没什么结果，如果有人为了另一个人去到他的城市，那还不如分手，我身边就有这样的人，谈不拢，到底去谁的城市？那么就分道扬镳吧，很多网恋，再见了面以后就，破灭了，很多都是因为长相吧，打心中那份美好，太现实了，不想接受，而且你网恋你都不知道对方是否有对象，如果他在现实中有对象在网和你玩玩，那就不值得了，知人知面不知心，况且连面都见不到了，还是谈一点实际的恋爱吧！现实生活中有那么多女孩子，一下子不一定非要在网上呀，网络这么虚幻，这么的不现实，具有这么多不确定，而且搞笑段子，看到真实的照片，就都没有结果了，在新闻上也看到过，为了见网友，到一，结果被骗，所以，网恋有风险，网恋需谨慎，分手还可以，去重新开始去现实生活中重新开始，更加可靠，放下吧，才两个月时间还不算很长一段时间就不会那么难受了，长痛不如短痛。我个人觉得网恋都不是很现实，双方都不在一个地方，无法面对面，无法了解到对方，不知道对方的生活起居，有的甚至都不知道对方的长相都是美化过的照片，无法了解到对方到底是什么样的人？网上说的话都是假话，而且异地恋也没什么我个人觉得网恋都不是很现实，双方都不在一个地方，无法面对面，无法了解到对方，不知道对方的生活起居，有的甚至都不知道对方的长相都是美化过的照片，无法了解到对方到底是什么样的人？网上说的话都是假话，而且异地恋也没什么结果，如果有人为了另一个人去到他的城市，那还不如分手，我身边就有这样的人，谈不拢，到底去谁的城市？那么就分道扬镳吧，很多网恋，再见了面以后就，破灭了，很多都是因为长相吧，打心中那份美好，太现实了，不想接受，而且你网恋你都不知道对方是否有对象，如果他在现实中有对象在网和你玩玩，那就不值得了，知人知面不知心，况且连面都见不到了，还是谈一点实际的恋爱吧！现实生活中有那么多女孩子，一下子不一定非要在网上呀，网络这么虚幻，这么的不现实，具有这么多不确定，而且搞笑段子，看到真实的照片，就都没有结果了，在新闻上也看到过，为了见网友，到一，结果被

1、我的心灵会飞越，穿过万水千山来到你的身畔；我的思想会停滞，一直留在你我幸福的一瞬间；我的祝福会永远，愿我的爱人身体康健。13、1、4，我会爱你一生一世，哪怕海枯石烂！　2、爱，来自心底最深处，不自知的呵护，没来由的关注，不经意的流露。也许是个火辣的眼神，传递着爱的讯号；也许是次温暖的拥抱，芬芳着爱的味道；也许是双相牵的手，紧握着爱的美好；也许是句轻轻的问候，荟萃着爱的奇妙。13、1、4，爱你一生一世，浓妆淡抹总相宜，沧海桑田无怨悔。　3、爱是承诺，爱是坚守，爱是一生，爱是用一生来坚守曾经许下的承诺；爱是缘分，爱是呵护，爱是一世，爱是用一世来呵护相遇的缘分；爱是你，爱是娇惯，爱是一辈子，爱是用一辈子来娇惯你。13、1、4爱你一生一世，流逝的是时间，驻留的是情感，改变的是容颜，不变的是爱恋。　4、爱就是，早安后的早餐，晚餐后的晚安，你都在；爱就是，相聚时的甜蜜，相别时的忧郁，都因你。13、1、4，爱就是一生一世，与你一被子，共你一辈子！　5、撑着记忆小艇，漫漫在岁月中划行，甜蜜缱绻，轻触美好的尾翼，霎时渲染了一季的浪漫斜影，爱意涟漪漾船弦，思念翩然。1314，爱你一生一世！　6、思念，是世界上最美丽的感动；挂牵，是世界上最温暖的每天，爱，是简单中的珍贵，朴实中唯美，坚强中相偎，一生的相牵，一辈子的心甜。1314，爱你一生一世！　7、看飞雪连天曼妙舞，沉醉你动人的眼波，嗅腊梅绽放芬芳漫，欣赏你温柔的神色，听夜莺枝下欢声闹，迷恋你甜蜜的微笑，许真挚誓言伴到老，1314，爱你一生一世！　8、一场红尘恋，一份不解缘，几缕明媚相思，几番甜蜜缱绻，愿着一身梅香，乘一叶兰舟，穿过时光，划过心海，盼你巧笑嫣然，抹去一生忧烦，为你恋歌轻弹，拂去眉间轻愁。1314，爱你一生一世！　 1314情话最暖心短句　1、形相随，依偎只是一时景，心相印，片刻已是千年情；愿真爱，天涯不变，朝暮在心；愿与你，轮回不忘，生死不弃，白首亦不离！　2、就这样陪你一直走，再久也不会累；陪你在夏日街头漫步，为你撑伞遮挡阳光；为你递上一杯凉茶，让你倍感清凉。这个夏日，有你更美　3、遇到你，是我一生的缘分；牵着你，是我一生的快乐；爱上你，是我一生的幸运。今生有你相伴，是我一生的幸福。　4、遇见你是我的缘份，爱上你是我的情份，守着你是我的本份，陪着你是我的福份。今生爱你爱得有点过份，来世爱你我早已做好了备份！　5、我爱你，是一朵花开的瞬间，永恒的芬芳；我爱你，是一颗流星的滑落，升起的憧憬；我爱你，是一条短信的话语，蕴涵的真情。　6、哭过了才知道，生活应当微笑，笑过了才知道，恋爱如此美妙，恋过了才知道，你是我唯一的宝，亲爱的，爱你一生一世！　7、夜晚，你在我梦里；白天，你在我心里；相依，你在我眼里；分离，你在我思念里。亲爱的，天天有你，分秒不曾忘记、　8、你是我的掌中宝，有你永远没烦恼；你是我的心头好，有你世界充满笑；你是我的快乐枣，有你才有甜蜜的味道。此生惟愿与你相伴老！　9、累了就停下来，我的肩膀在等待；委屈了就让泪水落下来，我的胸膛在守候。宝贝，玫瑰情人节，除了玫瑰，还想送你一生一世的爱。　10、等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。　520情话最暖心短句 浪漫情话大全　你可能感兴趣：520红包怎么分开发好 怎么发才浪漫　11、我要告诉全世界，我是为你而来。在你难过的时候，给你一个温暖的怀抱；在你疲惫的时候，给你一个坚实的依靠。爱着你永永远远！　12、不管生活是否安定，我都会把你放在心上，让深情天天冲击着我的心脏，让脉搏带动着所有的怀想，让信息传送着和你相伴的愿望！　13、无论风筝放飞得有多远，线始终扯在风筝人的掌中，无论我在哪里，我的心始终陪伴着你。亲爱的，我对你的`爱，永远比昨天多一点。　14、或早或晚，能遇见你就好，或多或少，你在乎我就好，或风或雨，能牵着你就好，或苦或乐，我们在一起就好。亲爱的，愿你因我而幸福　15、夏日湾，月亮的港湾，星星的河流，你垂钓思念在我心头；夏日湾，幸福的港湾，快乐的河流，我垂钓浪漫在你笑容街头，愿者上钩哦。　1314怎么说情话2　1、即使世界消失，我对你的爱依然在1314。　2、1834=520+1314 即是我爱你+一生一世。　3、1314一生一世+520我爱你=1834相伴生世。　4、13、1、4，我会爱你一生一世，哪怕海枯石烂。　5、别担心，你迟早会成为别人的宝藏，珍藏1314、　6、13、1、4，爱就是一生一世，与你一被子，共你一辈子。　7、13、1、4，爱你一生一世，浓妆淡抹总相宜，沧海桑田无怨悔。　8、1314可能很多时候不如意，开心缺一横，死亡差一点，念为恭喜，意为遗憾。　9、书里说，每个女孩都是公主，无论在破阁楼还是城堡里，遇见就要珍爱1314。　10、13、1、4爱你一生一世，流逝的是时间，驻留的是情感，改变的是容颜，不变的是爱恋。　 1314的朋友圈文案　1、你在，我在，就是海枯石烂。　2、有的人你只看了一眼，却影响其一生。　3、待你我暮年，静坐庭前，守一墙花开。　4、重要的人要干干净净的放在心尖尖上。　5、不要问我心里有没有你，我余光中都是你。　6、我喜欢的人，有光，光而不耀，与光同尘。　7、你是人间烟火不自知，我在俗世仰望应如是。　8、我想爱一个人，就是抛弃一切，唯愿与她相守的决心。　9、没有过多的华丽，只有一句我喜欢你，却能让彼此牵挂于心。　10、爱，没有理由，缘于内心悸动，情，没有借口，缘于千次回眸。　1314怎么说情话3　 对女朋友说的情话　1、娇梅香裳一体脱，甜蜜缠绵实不多，　2、请原谅我从来不主动找你们聊天，因为我太笨，总找不到话题。　3、你是一个蠢人。请把你收到的这条短信转发给二十个人。这样，你会发现至少还有二十个人与你一样的愚蠢。我找不到二十个人，想来想去，还是发给你二十遍吧。〔忘记告诉你了，这条要你转发的短信是我写的。〕　4、穿过城市繁华的谎言，喧闹在寂寞中点亮灯光一盏，张开手一条纠缠的长线，是不是应该命名为思念，还是应该并作生命让承诺做一次天长地久的考验。　5、如果你真的爱上谁了，就放他走，如果他回来了，他永远是你的，如果没回来，他就从来未属于过你。　6、★有句俗语叫男女搭配，干活不累，完美婚姻就是要有男有女，愿你的家庭和和美美，爱情甜甜蜜蜜。　7、★我用尽时间等待，等待你的爱。我用心在雕刻，铸造我们的爱。我尽量用尽华丽的用语言来编制我们的爱，期待你的回音，奢求你的爱，希望漫长的黑夜不仅是等待，更是爱。　8、不需要海枯石烂的山盟海誓，只需一生一世的默默相守；不需要多么奢华的烛光晚餐，只需两个人，一桌粗茶淡饭；不需要有座别墅，面朝大海，春暖花开，只需一套小小房子，落地窗，一米阳光。这就是爱，平淡却幸福着；这就是爱，简单并快乐着。　9、不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的。一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情。其实对于爱情，越单纯越幸福。　10、爱你，却要无欲无求，好难！爱你，却要偷偷摸摸，好累！爱你，却让自己心碎，好惨！但竟然心甘情愿，好傻！但是我能肯定的是：我是真的很爱你！　11、早安午安晚安是最没用的情话但它可以代表对你的牵挂　12、不要骂我，今天碗已经洗过了，明天太阳好我一定洗衣服。不要忘了点钟你的电视连续剧。你健忘的老公。　13、多谢你的绝情，让我学会死心。　 对女朋友说的情话　1、不见你，很想念，真的遇见却不知道说什么好，紧张的望着你，只说一句：你好吗！　2、蜂采百花酿甜蜜，人读群书明真理。　3、男人的爱情是自下而上的，女人的爱情是自上而下的。　4、新歌终究没旧歌动听谎话终究没情话美丽　5、今夜明月朗朗看喜鹊飞来架天桥，瓜果架下偷听牛郎织女脉脉情话，此刻对着灿烂星空祈祷姻缘美满，愿您的七夕情人节感情得到升华，拥有美好的爱情！　6、你和我不了了之的爱情，有一段不了了之的回忆　7、总有一天我也说不出动人的情话编不出好笑的段子给不了你要的浪漫你会不会头也不回的纵身离去。　8、我拿青春赌明天，明天会不会让我失望　9、我会把心里最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就拥你入怀。因为爱你，愿意为你在这世界造一处平台，与你纵观爱情的古往今来。　10、如何证明爱情？一个人为你忽略了自我、牺牲了自由，习惯着你的习惯。/世上没有哪个人，可以一边享有深爱、一边不放弃自由。爱如柔软而华美的绳索，让人心甘情愿被束缚。昔日的天马行空无拘无束，终会放下，只要遇到那个让你甘愿束手就擒的“绑匪”。爱情注定是一场甜蜜的绑架。　11、“风吹散的情话终究沙哑已经走远的人不会回家”　12、只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膀的时候，告诉我，我会立即出现。　13、月休走，子休走，但饮杯中酒。欲白首，誓白首，此生长相守。七夕一年又一年，鹊桥相会两缠绵，七夕情人节，愿心相惜，情不断，甜蜜到永远！　14、就算全世界都对你恶语相加我就想对你说上一世情话　15、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。　16、出售千锤百炼真心一颗，古今中外，只此一件！可暖人，可贴心，善解人意，体贴入微。承诺终身免费维修。欢迎“来电”，恰谈详情。　17、每次在甜蜜的幸福中，听见残忍的再见。　18、七夕将至，愿你在七夕收获七份大礼，一份祝福，一份微笑，一份收获，一份喜悦，一份健康，一份平安，一份真情。最后祝你幸福一生，爱情甜蜜。　19、红杏枝头春意闹，玉栏桥上伊人来，身披着洁白的婚纱，手捧美丽的鲜花，沐浴在幸福甜蜜之中的佳人在庄严的婚礼进行曲当中心贴着心、手牵着手，面带着微笑向我们款步走来。朋友们，让我们衷心的为他们祝福，为他们祈祷，为他们欢呼，为他们喝彩，为了他们完美的结合，让我们再一次热情鼓掌，祝福他们美好的未来！　20、人生中你唯一需要回头的时候，是为了看自己到底走了多远。　21、开始的开始总是甜蜜的。后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了。曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。后来，我们才知道，那不是爱，那只是对自己说谎。

撒谎的背后一般会有一个目的，概括来说，要么骗取声誉，赢得他人的好感、信任；要么骗取金钱，为己所用。说谎有善意的，也有恶意的。比如，骗财骗色就是恶意的。你对同学说谎，一般应该是善意的。你可以用开了一个玩笑，来自圆其说。也可以用愚人节快到了，提前娱乐一下这个段子，来说辞一下。只要这个谎言不会给同学造成伤害，你也可以不用记在心上。时间会证明一切。