你觉得分手后真正的痛苦的人，会是什么表现？

我觉得大多数人会表面很坚强，一副无所谓的样子，但内心确实苦涩的而且会想很多事，想着想着就会特别想哭，但又不想让别人看到自己狼狈的样子，连哭都是偷偷的哭，再怎么伤心还要活着啊，生活也不能因为痛苦就停止，再怎么难过还是要挺住。男女朋友分手后真正痛苦的是装作没事，把一切痛苦都藏在心里的人。真正哭出来、或者向朋友说出来的人不会有太大问题，因为这种人把痛苦和委屈都发泄出来了，而前者把委屈和痛苦都埋在了心里，需要自己一个人慢慢消化。所以说看着外表没事的人才最痛苦。我觉得分手后，真正的痛苦人是不会哭的，因为她知道哭是没用的，他会把这种痛埋在心里而不与人分享，所以他的痛只能自己承担，别人无法帮助他，他自己也释放不出来，但是这种人是最坚强的人，经过一段时间的挣扎，他会从痛苦中走出，会微笑着迎接未来那种越是表面波澜不惊，跟没事人似的，其实内心的痛苦更大。有事哭出来的人，是一种很好的释放，发泄出来自己的情绪就不会太难过了。憋在心里的人，长期的痛苦独自忍受，是容易憋出病来的。最好不要这样子，找个人述说述说，出外散散心都是很好的调解心理，疏解情绪的好方法。哭是不管用的，每天装的无所事事的人才是最痛苦的，因为什么因为他把所有的难受都埋在了心里，那些哭的人把难受装在了表面会有人安慰，但是那些真正难过的人把痛苦埋在心里的人却没有人安慰，因为他觉得别人觉得他可能也没有什么事情很高兴，其实并不是这个样子的他把所有的痛苦。都埋在了心里他难受但是他也只能深夜的时候自己偷偷的疗伤，这样的人才是最痛苦的。一段恋情中如果两个人不合适的话，那么到最后的话还是会分开的，毕竟如果还继续在一起两个人都是会过得不开心的。许多人分手之后都还是放不下自己的对象，就整天沉浸在两个人一起的回忆里面，这样其实是很难受的，但是你要相信时间是会解决许多问题的。而有些人也是非常淡然的，拿得起也就放得下，在分手之后，她们就依旧过得好好的，甚至变得更加优秀了。今天小编想要和大家去聊聊分手之后真正放下一个人的几种表现，来测一测你是不是真的放下你的前任了。分手之后，真正放下一个人的几种表现，看看你做到了吗？个人觉得一个人如果真正的觉得他自己痛苦的话，他一定会把这个痛苦埋藏在心里，而不是表现出来，对于一些恋爱分手的人来讲，他恋爱分手痛苦，但是他又不想给别人看出他感情脆弱的一面，所以他会成忍着痛苦，而不想给别人知道她很痛苦，所以会装出像没有事一样的，所以说，有时候经常会有一句话说是你就哭。

人的感情是通过交往来建立的，如果不想在恋爱当中投入太多感情，那就避免太多的交往，保持一定的距离。

这个话题其实很有趣，为什么选择和一个人谈恋又不想投入太多感情，我觉得这是一个非常矛盾的事情，谈恋爱是一个美好的体验，有很多人遇想要控制的是物质的成本，而不是情感的成本，既然不想投入感情，那为什么要和他谈恋爱呢？所以我有点怀疑谈这种恋爱的目的到底是什么？

如果正面回答这个问题的话，我认为理论上可以从距离感来着手避免投入太多的感情。

保持适当的距离

一段感情的发展往往都是需要接触来实现的，也就是说我们不能凭借着和自己的想象力来谈恋爱，最终都是要和对方交流，有精神上的相融，这样的感情才有变得更好的可能性，但是如果我们反其道而行，故意不和对方接触，保持一定的距离，那这种感情发展自然也是较慢的，比如说情侣之间一日不见如隔三秋，可能他们几天就要见一次面或者天天见面，但是你可以通过半个月见一次来降低你们之间情感的发展速度。

注意恋爱的节奏

当然了，距离感是可以的，但是如果太长的距离很容易使两个人对这段感情失去信心，把一段好好的感情变成了爱情马拉松，最后两个的精疲力竭也没能到达终点，这样的感情有很多，这就像是一个拉皮筋的过程，可以绷得紧一点，但是要适度，如果长时间的距离太远，这根皮筋断了，这段感情也就没有了，这个过程是需要一定的经验来把控的。

首先，得看你的对象对你的态度。如果你对象对你无微不至，体贴入微，又关怀备至……你不可能不知道答案的，他都这样对你了，你肯定相信你们的感情是有未来的啦。但是，如果他对你忽冷忽热，时而搭理时而忽视你，又不主动关心你的话，那你们的感情就没有未来可言了。

其次，还要看你对你对象的了解，如果你足够了解他，那他的性格，三观与你合不合，你都知道，也都了解，也都可以接受的话，你们的感情也是有未来的。爱情的目标不必是婚姻，走进婚姻的动力也不一定源自爱情。

看两个人观念有没有太大的分歧。还有就是，我们每个人都有不同的生活习惯，不同的爱好，如果两个人都能互相理解、包容，这算是一个好的方向。结婚之前，一定要去对方家走走，要先了解对方的家人、朋友。因为结婚，不是两个人的事，而是两个家庭的事情了。

男人要有上进心，变得更好，才算是好的开端。当然了，互相有爱是爱情的前提和保障。判断一个人爱不爱你的方式有很多，但是也不要对号入座。没有永不分手的恋爱。也没有永远的婚姻。有的人恋爱好几年，也分手了。有的人结婚十年，也离婚了。一开始就看不到希望，就早点放手。

最后，得看你们彼此对对方的信任和依赖程度了。如果你很相信他，很依赖他，他也信任你，依赖你，那你们肯定是有未来的。但是如果你对他的爱不够坚定，那你们的未来是遥遥无期的。所以啊，有没有未来，得看你的心，跟着你的心走，听从你内心的声音，你会知道很多。

有一天项目忙的时候，手机突然抖了一下，在还没打开的界面上看到了闺蜜发来的消息:

“我恋爱了，又和他分开了。”

我一看到新闻的开头，就赶紧打开手机的微信界面，看到了她发来的各种消息。当时我不知道怎么安慰她。

我知道她不容易，知道她坚强，知道各种各样的事情，但让我安慰她，我不知道从何说起，即使作为一个心理学家，脑海里闪过的各种理论瞬间都是软弱的。

我也很纳闷，为什么我最好的朋友总是那么细心，那么关心人，为什么找到这份祝福的男生却不懂得珍惜。

然后第二天看到报道说李成景和南珠赫分手了。我瞬间傻眼了，不过才在一起几个月。我当时宣布我们在一起的时候，觉得全世界都在祝福他们，都在羡慕他们，最后这么快就分手了。

也许电视剧里成功的爱情是无法复制到现实生活中的。

相反，宋楚琦和宋慧乔·京之间的完美爱情也在忙碌而复杂的娱乐圈里，但依然新鲜。

现实生活中有很多，你可能会想，宿舍里天天骂男朋友(开玩笑)或者整天邋遢什么都不在乎的女生，怎么会找到这么好的男朋友，为什么爱情会一直持续到婚姻甜蜜？

你一定见过太多这样的例子。有合适的情侣分开了，也有走了很久的。一对不合适的情侣走得比谁都久。为什么？

爱情的持久性是由什么决定的？

我总结了以下四个原则。

01积极错觉

如何判断一段感情会不会有未来？

如果你是单身，你会经常听到走出单身狗圈的朋友尖叫“我男朋友超级超级有爱心，特别负责，特别好看！”。

如果恋爱了，你觉得你的另一半在恋爱的头几年有无数的优点，甚至因为觉得他长相超级帅，做事超级负责而选择在一起吗？

没错，这是一种积极的错觉，主要是指把对方的自我印象理想化，形成对理想物体的印象，并将这种对理想物体的印象投射到现实物体上。

正错觉其实是一把双刃剑。你们在一起是因为正错觉，也可能因为正错觉而分开。

比如小A一开始就主动追求自己的理想男孩。男生很白，简单不复杂，而且是研究生，完全符合小A的择偶标准，但是一年后，小A在和男生相处的过程中发现他们之间的差异越来越大，甚至有些与小A的想法相悖。

此时，可能有两种可能的生命轨迹。一是小啊把这个问题告诉了她的男朋友。男生慢慢体会到了，努力了。两人一起努力，适应了彼此的生活。a会觉得刚开始的正错觉其实还可以，因为男朋友的表现和以前相差不远；

还有一种情况是小A逼着男朋友完全按照他之前的预期去改变，男朋友会奇怪我为什么要改变成你想要的样子。然后就分道扬镳了。

你看，正面幻觉是个硬汉。

但丁曾说:爱情把人的渴望升华到极致。

我们每个人都会带着对彼此美好的幻想走在一起，所以让我们给这个幻想施点魔法，让它成真吧！

02情绪平衡

小B和男朋友在一起两年多了。这是一段相处的时间，但最近几个月，他们都感受到了相处的痛苦，觉得自己走不下去了，但她也向我抱怨:

“我们在一起两年多了。里面有那么多甜蜜的回忆。一起走过那么多艰辛。有那么多时刻爱着他，紧紧地抱着他，他笑了。现在我已经不可能离开他了！”

是的，在这种情绪中，双方都投入了那么多的时间、经历、情感等等，有了无数的经历，可以算是双方在情绪上的投入成本，也就是说结束这种情绪的成本会大大增加，这是一种入不敷出的情绪。

相反，如果其中一方对感情投入过多，而另一方对双方之间的活动参与不多，这就是入不敷出的情况。

比如《春风不如你》最近一直在讨论一个热门话题，叫“你觉得秋水是渣男吗？”

秋水是一个爱赵英男过分的人，经常叫赵英男“小妈妈”。这是因为赵英男在这段感情上投入太多，导致秋水认她为小妈妈，所以不愿意放手。

因此，国际收支在关系中是一个非常重要的标准。

长期入不敷出，入不敷出，都不利于长久的爱情。学会保鲜，学会接受别人的爱，学会保持平衡。

正如三毛所说:

人活在世上，重要的是爱别人的能力，而不是被爱。如果我们爱一个人，我们不知道如何被爱。

03心理弹性

po上的两个对话:

男:“亲爱的，我小学有个女同学。我上次见过她一次。发现女大学真的变了。太神奇了！”

女:“对，就像孩子长大了长得丑，孩子长大了长得好就会变丑。”

男人:“你属于什么？”

男:“从小丑到大，哈哈哈”

女:“╬д ╬！！!"

这里省略了几十条关于男生哄女生不生气的信息，女生一直没有回复。

女:“哈哈哈，就算我丑，我也栽在你手里，你还跟我表白！”

男:“好吧，当然，我女朋友是最漂亮的，永远漂亮！”

以下恶心的亲密对话此处省略。

看到了吗？韧性好的人没那么容易被刺激，也觉得对方的幽默有趣，是日常生活中一些有趣的调味剂。这样，你一句话，两个人都会觉得幸福。

而如果你是以上其中一种，你每转一个弯都会生气。你不能拿你男朋友刚带来的搞笑梗，你男朋友就没兴趣了，双方都不开心。

所以心理韧性就像一个缓冲区，可以过滤掉你不愉快的场景，反而可以转化为彼此的快乐体验。

流畅的爱情其实是无味的。

毕竟在爱情里，我们给予对方的不仅仅是爱，还有“它的怪癖，小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏习惯”。

你要用生命感谢爱情，你要学会锻炼心理弹性的肌肉来抵御爱情的跌宕起伏。

04爱情的三要素

情感、影响、机遇，也叫爱情三要素。

情感，包括关系状态、情感开始、恋爱态度、情感体验、情感过程、情感投入、情感变化等。这就是上面说的情绪输入情况。一方太多，一方太少，就不会有好结果。

影响，即包括社会支持、沟通时间、结果可能性、一拍即合、各种差异、距离、公平等因素。

例如:

如果小W的父母不支持她和小K在一起，每天晚上打电话告诉她你可以找个更好的或者催她去相亲，那么小W和小K以后在一起的可能性很小，因为以后的可能性是零分的。

比如情侣之间有时候会因为对方有女朋友或者基友而发生一些争吵。小D是一个很喜欢社交的女生。她有了男朋友之后，还有两个男闺蜜，这些男闺蜜和小D在一起的时间比和现在的男朋友在一起的时间还长。在这种情况下，三观的差异就会成为爱情中致命的伤害。

机会，包括我有没有候选人，我有没有候选人，我的资质，合伙人资质，资质匹配，候选人对比，机会认知，未来机会，人际圈，过去机会等等。

如果小H是一个很有人格魅力，能力很强的女生，身边有很多好的资源，以后会有很多机会，可能就要多注意和另一半的相处了。

比如谈恋爱的双方，一方还在读书，接触的是单纯的学术氛围，一方已经离校在社会上打拼。这样的话，每天晚上双方交流的共同话题就会少很多。如果双方都不积极协调，最终会走向分道扬镳的道路，身边也有很多这样的例子。

《两个小无猜》里有一句最喜欢的话:

好的爱情是通过一个人看到整个世界，

糟糕的爱情是你为了一个人放弃了世界。

爱情的三要素很简单，你要和伴侣坐下来慢慢聊，聊聊你的经历，聊聊你的公司。

那么，说了这么多，我们能做些什么来挽救一点爱情危机呢？

怎样才能和伴侣在一起更久更开心？

05如何谈一场不分手的恋爱？

(1)提高他们的心理弹性

就像上一段不同结局的对话，你要学会在回复之前确定自己是真的被对方所爱，这只是生活中一种幽默的调剂。保持联系，多思考，会慢慢享受心理韧性带来的幽默。

(2)积极的恋爱态度和归因可以促进关系的发展

当我们选择和对方在一起的时候，一定有一种积极的错觉。不然我为什么要在茫茫人海中选择他？所以在相处中，你要对伴侣的行为做出积极的归因，不要认为对方的错误是在故意激怒你。

他也是人，有时候也会犯错。只要他愿意改变，愿意和你交流，这就是一个好的开始。

(3)适当的自我暴露和公开讨论也可以巩固恋爱关系

爱情有那么多三要素，你要做的就是按照那些要素的分支一起讨论，花时间去讨论。毕竟你要正视这些问题。

(4)恋人往往表现出爱和忠诚，对关系负责，为关系打下坚实的基础。

既然我们都担心对方对我们的爱比我们少，那你就要时不时的表白，时不时的索取，告诉你一个小秘密。如果以后住在一起，每次上班前都来个临别之吻，会提高幸福感。

(5)联合活动是维持关系不可或缺的重要战略。

即使是异地恋，或者工作太辛苦无暇顾及对方，也可以玩个小游戏，或者远程打电话。只要你想着一起为对方做一些活动，这个恋爱策略就永远没有机会了。