法则一:现实主义 物以类聚、人以群分,还是有道理的,如果不是气味相投,再怎么努力也不会有结果,那干嘛要去花这个精神?我不觉得你需要那么努力去做。 当然,如果对方和你之间是利益攸关的关系,你必须要去做维系。那就降低你对情感回馈的期望值,看作是不得不去做的事,就不会在情感上面受伤。 人际关系的困难就在于,它牵涉到两个独立的个人,不是你做了什么,就能够期望一定有什么样的结果。所以,做一个投资回报的评估,看看你投入了感情能获得什么,是心灵、物质的回报,还是一无所获。也许你要说这样太现实,但这就是一个现实的社会,既然我们要讨论,就必须要理性面对。 法则二:不做滥好人 我们很容易走进一个误区,认为自己应该跟每个人都维持很好的感情,对每个人都应该付出一些精力。最后自己成为一个滥好人,累得半死,又常常感叹人心不古。其实,我们要做的是像管理企业一样管理自己的人际关系,首先清楚地知道自己有多少心力放在人际交往上,其次对人际交往的对象做一个分类,然后合理地分配自己的时间、精力,以获得最高效率和最大的产出值。 譬如,你可以把周遭需要交往的人分为三大类。你与 A类人在一起的时候觉得最愉快,核心价值可以与他们分享,痛他们所痛,想他们所想,你必须很用心地与他们维系很好的关系,为此付出很多精力。B类人是在工作上会帮助你往前走的人,这样的交往更功利,但没有关系,你可以自己决定用什么样的态度跟他们交往。 C类人,你不大喜欢他们,他们也对你没有太大的帮助,那花最少的心力维系即可。 当做好这个分类以后,你人际往来的效率、效果会大大提高。而且,这个分类也会帮助你正确调整对人际交往的期望值,你不会对 B类、C类的人要求过多,失望少了,心情自然也就会轻松许多。 法则三:接受不完美 太多的年轻人都在要求完美,要求不可能做到的事情。只要你肯承认人生不是完美的,是伴随着妥协、挫折的,是有极限的,日子就会轻松很多。当然,你应该一直往前走,但不能够要求自己永远不出错,不能要求自己做一次就成功,让自己柔软一些。如果你真的很用心、很敏锐地去感受生活,你就能更自如地接受不完美,又保有追求完美的动力。还有,我一直提倡要多读书,多看看别人的经验,多听听别人的想法,是可以纠正自己的。 情感分则:爱情—安全感,家庭—妥协,友情—顺其自然 法则四:承认孤独 当一个人觉得孤单的时候,主要的原因就是觉得不安全,这不是每天出去相亲就能够改变的,毕竟爱情是两个人的事。怎么办呢?只能够改变自己。改变什么呢?让自己觉得安全。 所以,第一点必须要在物质方面赶快积累一些让自己感到安全的东西,例如房子、保险等,不仅仅是帮助你自己,也是减少父母对你未来的担忧。第二点就是不要嘴硬,一定要承认自己的孤独。当你觉得寂寞的时候,可以告诉朋友说:“我今天需要你陪伴,因为我觉得挺难受的。”朋友不会不理你,当把孤独、难受表达出来,化解掉以后,你就会发觉下一次再孤独的时间间隔延长了。而越压抑,则出现的频率就会越高。你要认知、允许自己有这个问题,慢慢就会发觉自己能掌控它了。 法则五:讲条件 我在我的书《先斟满自己的杯子》里提到过这个问题,我不认为在择偶的时候有一些条件的要求是错的。举一个最简单的例子,你个子有一米七,而先生只有一米六,如果你可以很骄傲地向别人介绍这是你的先生,那没问题;但是你老芥蒂他比你矮、你不能穿高跟鞋这件事的话,你会不知不觉想要隐藏他,那就千万不要嫁。再比如,你嫁给一个月收入一万的男人,还是一个月收入五万的男人,生活的差别不是本质上的,但月收入一千和月收入一万之间,生活是有本质差别的。所以,你需要老实面对自己的人生观、价值观,真正在乎的是什么,不在乎的后果又有什么,如果不能承受就不要勉强,否则爱情才真正有了负担。 法则六:鱼和熊掌不可兼得 这个完美的境界只能在梦里追寻,生活当中没有鱼和熊掌兼得的美好,首先这个期望值就不对。 这其中一定会有取舍,也一定会有妥协。要看夫妻双方当中,谁的工作是更具有前瞻性的,谁的收入对这个家庭更有贡献,两个人要冷静下来去考虑。如果两个人的工作都很重要,那么就做个分类——家里有哪些事情不用你亲自去做。你不一定要每天做饭、洗衣服,小时工可以帮你;但跟先生聊天,给孩子说故事,是别人不能代替的,你就要自己去做。一句话,就是要把你的精神花在产出最多的事情上,一定要“管理”。比如,我和我先生有一个一直努力坚持的习惯,就是周末不工作,除非有特殊情况。 法则七:提高陪伴质量 出现这种状况一般有两个原因,第一个原因是你没有表达清楚,你不可能符合他们这么多的期望;第二个原因是,当你花时间和他们在一起的时候,你并没有完全满足他们的陪伴需求。比如和孩子在一起时,他在说话,你却在不断地接听电话,或是在看电视。其实,你把陪伴的质量提高了,他们就不会总抱怨你不在家了。
职场是一个高度竞争和压力的环境,随时都可能面对各种挑战和压力。这些挑战和压力会对人的情绪产生负面影响,因此,在职场上是否应该情绪自由呢?答案并不是非黑即白的,需要根据具体情况来决定。
首先,情绪表达的自由度确实是有限度的。过度的情绪表达会给工作环境和同事之间带来负面影响,可能会导致职场关系的恶化、工作效率的降低等问题。这是因为过度的情绪表达会使别人感到不适和压力,从而影响工作的正常开展。因此,在办公室中,情绪表达应该保持适度和恰当的分寸,避免让情绪过分扩散和泛滥。
其次,情绪控制是职场成功的关键。职场中,需要处理各种复杂的人际关系、工作挑战和应对不同环境造成的压力。因此,需要培养情绪控制的能力,以应对这些挑战。情绪控制可以帮助缓解压力和紧张情绪,保持冷静和理智,从而更好地解决职场中的种种问题。因此,情绪控制的能力必不可少。
另外,有时情感方面的表达是非常必要的。在职场中,有时需要表达情感,以增强沟通和同事之间的关系。符合规范的情感表达可以增加同事之间情感的交流和理解,从而增强工作密切和高效的氛围。
综上所述,在职场上是否应该情绪自由取决于具体情况和环境。办公室中,情感表达应该掌握适度的分寸,依照自己职业的特点或岗位的职责而定。同时,情绪控制能力是职场成功的关键之一,要经常训练和提高。
最终,合理的情感表达能够增强同事之间的信任和理解,提高工作效率和工作的质量。
与他人正确的情感沟通离不开两个主要的原则,第1个原则是倾听,第2个原则是反馈。
情感沟通并不简单,沟通和口才不是一回事,也许你是一个演讲家在台上可以口若悬河天花乱坠,但是这并不代表你是一个懂得沟通的人,沟通讲究你来我往,你说了再多说了什么这并不重要,重要的是对方听进去多少,所以在这里我们要强调两点,第1点是懂得倾听,第2点就是有效反馈。
下面我们就从以下2点来说明一下,如何沟通才能够更有效。
1、倾听的重要性
会说的人不如会听的人,倾听是沟通的第1步,只有懂得倾听你才能够走进那个人的心里,正所谓攻心至上,你只要掌握了他的心里活动,才能够顺着他的思路说下去,然后说出他爱听的话和有利于你们情感交流的语言,所以说倾听是沟通开始的第1步,这也是建起友谊桥梁的前提。
倾听别人的语言是掌握信息的一个重要环节,在这个过程中不能像鸭子听雷一样,左耳听右耳冒,而是利用大脑高速运转来搜集有用的信息,并且抓住要点来组织语言,这样才能够说出有针对性的话语。
2、有效的反馈
就比如两个人在说相声的时候,反馈是非常重要的,你说出一句话之后至少对方应该明白你说的是什么,而且给予适当的反馈这也是保持交流的一种有效机制。别人在向你诉说什么的时候,你应该看着对方的眼睛并且适当的回应以及提出一些质疑等等,这说明你用心在听。
你在说话的时候,也应该通过反馈的方式来了解对方,看他对你的态度是敷衍是真诚还是心不在焉,总而言之,任何沟通都离不开倾听和反馈这两个条件。
电视剧《北上广不相信眼泪》中,IT男赵小亮与妻子潘芸携手在北京闯荡,都有了很好的成就。工作上,他们都是职业精英,生活中,却免不了的矛盾频出,都想让对方全职照顾生活,以致矛盾越积越深,两人关系渐行渐远,就连潘芸的怀孕都没能挽救彼此的矛盾。情感与职场之间总需要一个平衡,但越来越快的生活节奏,打乱了那个平衡,让本该和睦的夫妻关系矛盾频发,甚至破裂,不禁想问,奋斗究竟是为了什么,而我们一生又在追求什么。
正如找工作时,钱多事少离家近,总要追求一样,才能体现工作的意义。那感情与工作,我们真的可以二选一,选择感情抛弃工作,还是选择工作抛弃感情。长时间的体验后,会发现,感情与工作两者皆不可舍弃,需要一个平衡,才能拥有幸福的体验。工作的意义在于生活的改善,自身价值的体现,这些都涉及到感情的释放,而感情的释放又可以反哺工作,提高效率,两者相辅相成,缺一不可。少了工作,没了物质基础,丰富的感情没了寄托;少了感情,工作的价值无法提现,毕竟我们都是人,不是机器。
那么我们如何对感情与工作平衡尼?很简单,尽力的做好每一个角色,工作上可以是精英,生活中一定要扮演好亲人的角色,身为儿子,就要孝顺;身为丈夫,就要懂得疼爱妻子,时刻陪伴;身为父亲,经常的陪伴必不可少,一些必要的教育也不可或缺。每一个角色,都代表一种责任,一种义务, 需要尽力的做好,而许许多多的角色组合,那就成了生活,也更能体现一个活生生的你。
北上广不相信眼泪,但没有了眼泪,那也是不行的,人与动物最本质的区别就是感情,会思考,失去了这些,那真的会一团糟。不相信眼泪,并不是没有眼泪,跌倒了爬起来,继续前行,哭过,笑过,正是有了这些,才有了前行的动力。
感情与工作,从来都不是独立的,两者相辅相成,人生才会更好,因此,希望每一个前行者,都能掌握好感情与工作的平衡,成为人生大赢家!
如何平衡好自己的爱情和事业?
好不容易弄到个小男友,但随着我工作越来越忙,他却越来越粘人和浪,爱情分分钟危机四伏。所以,该如何平衡自己的事业和爱情,才能实现work love balance?
part1 当你工作很忙的时候
1 当你很忙很忙的时候。
当你工作很忙很忙,忙到陪男朋友的时间很少的时候,很多姑娘认为应该道歉。这个想法对不对呢?
当然是不对的。它不仅不对,而且不太正常。哎帮帮忙好吧,我们是花时间工作去,又不是撩汉,为什么要道歉?不用道歉!我们最多也就解释一下。
那怎么解释?很low很没有段位的方法是,“工作忙我也没有办法啊”,“领导让我加班我也没有办法啊”,也就是用“没办法”系列去组织你的语言。但你用了太多“没办法”,只能证明一件事情:你是个对自己工作、生活毫无掌控力的女人。这就很折损你在他心中的魅力和神秘感嘛,试问,你还怎么让他把你当女神一样支持和崇敬?
好的,退一万步讲,就算这个“没办法”说辞系列帮你暂时赚取了同情心,让你暂时蒙混过关,也会非常不长久。因为如果你连续一年两年都在翻来覆去说“这个我没办法啊”,他也肯定会习惯性顶嘴,“你没有办法,我能有什么办法啊!?”再往下,碰到个还算懂事的男朋友会暗示:要不你换个工作?碰到个不懂事的就直接开闹:你说啊你到底要工作还是要我!
因此,上面都是错误的方法,那么什么是正确的、高级的处理方法呢?此处给大家传授一个恋爱秘诀——谈好恋爱,handle好男友,一切都在于manage expectation,也就是调整他对你的预期,进而控制他的行为。
举个很小的例子,好比我从恋爱开始第一天,就致力于生生不息地塑造我在“方向感”这件事情上特别无能的智障形象,可谓竭尽路痴之能事,将路痴的水平发挥到了一个你根本无法想像的新高度。那由于我的形象一直是这样的,未来任凭我怎么迷路、怎么倒错公交地铁、打车到一个错的地方,他都不会很生气,也不会吃惊,因为他做我男朋友那么久,已经非常习惯了。
这就是“降低人家对你的期望,你可以做些坏事”的道理。
我们接下来来系统说说这个原理的操作方法。
2 如何实施“降低预期”的计划。
1)第一步:在你还不太忙的时候,就做足铺垫。
一场有水平、有层次感的铺垫,包括两层递进的含义。
第一层,你很爱他,也爱他的工作。对于他的工作,你是鼓励的,支持的,充满尊敬的。当他很忙没空陪你的时候,你是懂事的,温顺的,能够以身作则的,你不能闹,不要作,不可以逼他放下工作来陪你。
第二层,你也很热爱你自己的工作,对于你自己的工作,你也是充满憧憬和热忱的。要多描述你对工作的美好图景。当你描述的时候,你整个人都是灿烂的,明亮的,鲜活的,你的眼神是热烈的,你的声音是渴望的。用你灿烂欢快的情绪感染他,让他也为你未来的工作兴奋起来。
当他开始兴奋激动的时候,你要赶紧埋一个伏笔:那我跟你说,我未来有一个很重要的工作计划,我想把握住。但可能会比较忙,比现在忙一些,你一定要支持我好不好?如果你以后有这种机会,我也会支持你的!让我们手拉手,共同塑造美好未来。
总之,这个阶段的关键点就是互相陪伴的时间较多,而且在工作上达到各种小共鸣、小高潮——你支持他,他也支持你,你俩双宿双栖,郎情妾意。在一个良好的环境中,相互支持是很容易达到的。
2)第二步:正式实施“降低预期”计划。
当你开始正式忙起来了,就可以开始断崖式地、无情地降低和他相处的时间。
比如,他希望每周3天1夜的频度在一起,但是你只能给1天1夜,那么你想达到的目标就是让他愉快地接受1天1夜,怎么办?
开始阶段是习惯养成期,一般来说是一个月来养成。这一个月,第一周不约会,保持电话和短信联络,不管有没有在加班,都说在加班,可以让他来公司找你吃个简餐,吃简餐时不要道歉,而要感谢他对你的支持和理解,采用捧杀战术,把他捧上天,树立他内心的英雄主义的形象,这样他就不好意思不来支持你。
第二周开始,电话和短信都能少则少,让他跌入谷底。这个时候他会闹别扭,埋怨你,你要做到的就是理智而清醒地告诉他:乖,不要闹,这周是我很重要的一周,要记得之前答应我的,要支持我,具体情况等周末跟你解释,爱你。点到为止,不要道歉!千万不要道歉!
等周末见面的时候,先给一次全面而完美的sex,然后在枕边温柔告诉他,过去两周我在工作上遇到的有意思的事情,取得好多重要进步(没有就编嘛,编得天花乱坠也没有关系)。
然后再深情而浓厚地吻他,充满感情地说,我真的好感谢你的支持和理解,我一直最爱你了,只是现在要抓住工作这个机会,但是你要相信我,我一定会尽快调整工作状态,不耽误陪你玩的时间。
第三周和第四周是巩固期,巩固第二周的革命果实。第三周和第四周也是使用类似的顺序:先打入冷宫再给一次热辣的床单之旅。直到男友接受了这个频率为止。这个时候代表他接受了你的工作状态和约会频度。
以上都是基本方案,还没有到高潮。如何创造一个高潮?——那就是让男友不仅愉快地同意你好好工作,而且竟然还错误地认为“天哪,我女朋友爱我,把我放在工作前面!”
这么高难度的事情如何实现?由于你们目前的频度是每周见一面或者滚个床单,但是你想达到的是每周1天1夜在一起的目标。那么现在你就可以加筹码了。比如在一次热辣床单后,你告诉他,过去真的辛苦你了,但我受不了和你每周只在一起一次,我一定要调整工作节奏,多挤出来时间陪你!这样就可以顺理成章的增加约会时间啦。
part2 如果总忍不住把工作情绪代入生活怎么办
容易把工作情绪带入到生活,这是职场精英女性一个普遍的问题,而且你会发现很有趣的现象——女人比男人更容易如此。
这到底是为什么?当然很多理论会说,女人是一个情绪化的动物呀,很感性。这个理论能不能解释现象呢?不太能。比较扯。
工作情绪进入生活,其真正原因不是感性理性之差,而是咱内心的不安全感,通俗说来就是容易没事找事,想太多。来,我们尽情回忆一下,比如,在勾到小男神后,小男神不主动来电话我们会东想西想,约会后不主动找我们也东想西想,连几个电话不接都能坐在家里的沙发上把思绪蔓延到天涯海角——是不是人家不喜欢我?哼拿我当备胎呢吧?跟其他小婊砸约会呢吧?我比那小婊砸差在哪里呢?是不是我不够瘦?但是怎么能因为我胖就找别人呢?还能不能负点责?!!……
这种思绪是无边无际的,一望无垠的,没完没了的。想像力喷井的时候,思绪丰富到能绕地球一周。
对待工作也是。我们在工作中的不良情绪,往往来自于无意义的患得患失。好比说,今天领导说了一句让我捉摸不透的话,越琢磨不透我就要越琢磨,自己琢磨还不够,还得让闺蜜帮着一起琢磨;再比如今天自己工作没有做好被批评了,觉得肯定是人家瞧不起我,然后把自己的家庭背景啊,教育背景啊都反思一遍,顺便把爹娘甚至爷爷奶奶、老祖宗的背景也拎出来回忆。总之把自己难过死了。
这样时间一久,就容易抑郁,容易不正常,看谁都觉得谁看不起我,谁都对我居心叵测,没安好心。当然容易影响恋爱状态。
好,我们来说说,如何解决这个世纪难题。
第一步,认清工作不良情绪有哪些。我为什么会焦虑、抑郁、不快乐?都是什么事情、什么人导致的?把整件事情在脑海中画一遍,或者在纸上画一下。
第二步,消化不良情绪。当这些不良情绪来临的时候,你不要去压抑它,也不要去抵抗,而是热烈地欢迎它、尽情地拥抱它。
你要在内心说,你(这个不良情绪)又来了,这次你为什么来了呢?是因为工作没有做好,而担心领导批评,同事嘲笑我吗?那我的工作有没有做好呢?哪里没有做好呢?我怎么做才可以做好呢?我能不能左右领导的想法呢?能不能封住同事的嘴呢?对,我不能左右领导的想法,因为大脑长在他的身上,我也不能封住同事的嘴,因为嘴长在同事的身上,那我能左右的只有自己。我可以在哪些方面去做好。
对,就是这样,你把你的不良情绪当作你以外的另一个人,跟它去沟通,去交流,慢慢就能消化掉不良的情绪。
第三步,要在反复消化不良情绪中认知自己的渺小。你要意识到,自己能控制的事情是很少的,如果躺枪了,那就躺着歇会儿;跌进了坑,就在坑里坐会儿。
总之,你要接受一个现实,就是你能掌控的事情非常非常小,把控制欲降低,安全感就会提升。大家想想,没有安全感,往往都是因为太想控制一件事。我们能做到的就是此时此刻我自己所做的事情,但是我控制不了其他的一切。在职场中,我能控制的就是此刻的工作,做到极致。但是我控制不了别人对他的评价,控制不了这件事情的结果。
这样参透了人生后,你也就不会那么患得患失、神经兮兮了。
以上都是让你比较正常地、平和地面对男朋友的方法。那你可能会问了,能不能把烦恼跟男朋友说说呢?可以的,但是不是诉苦。
和男朋友诉苦工作中的不幸是很愚蠢的方式,久而久之会让他不认可你的能力,质疑你的水平,还怎么让他把你当女神一样宠爱和崇拜呢?不可以,你要在心态平和的时候,以客观身份将这段经历讲故事似的将给对方听,彼此探讨,男生很欣赏拥有理性思维的姑娘,他们会认为这是一次顺畅的沟通,也是提高精神契合度的一种方式。讲完后再倒在他怀里撒娇,说夫君你真的好棒哦,然后亲一大口。完美!
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