如何维系恋爱中的感情？

在恋爱当中，该如何有效的维持感情呢？

第一：两个人在谈恋爱的过程当中是需要两个人一起维系感情的，我们要注意一些细节问题，在谈恋爱的过程当中女生是情感细腻和敏感的，这个时候作为男朋友更是要注重两个人之间的相处模式，而且在恋爱过程当中，两个人难免会有磕磕碰碰，也难免会有矛盾，有的时候也会上升到吵架，所以要进行有效的沟通，就是确定一个主题，俩人的确是要解决某一个问题，然后好好的去把这一件事情说开，我们的目的是化解两个人之间的误会，所以要做到的就是就事论事，不能以偏概全。

因为在恋爱当中我们会发现很多的人会犯一个错误，就是本来是想要进行一个有效的沟通，本来是解决一个很小的问题，但是在沟通的过程当中会慢慢的偏离正轨，然后就上升到了相互指责和谩骂对方，这样肯定会损耗两个人之间的爱情了，所以要想让两个人的感情得到升华，俩人就要进行有效的沟通，始终要秉承一个原则，就是有问题解决问题，不上升到人身攻击。

第二：另外就是在恋爱当中两个人一定要记住不仅仅要沟通，以及在遇到一些事情的时候不要相互猜忌，给彼此一个信任感，另外就是自己有什么想法直接跟你的另一半说明白，不要让对方不断的猜测你，因为两个人虽然谈恋爱了，但是两个人的成长环境不同，性格不同，所以看待问题的角度也不同，再加上两个人都是独立的人格，所以想法不可能一致，你也不可能一味的让对方不停的去猜测你的内心想法，这个本身是不太恰当的，所以就是有什么事情就直面的说出来，不要藏着掖着。

1、不要害怕争吵

吵架时，压抑不了自身的情绪，而说出一些难听话话，但是吵架之后，你还想跟对方在一起，这才是真正能一直走下去的情侣。

2、了解爱情中的承诺

在爱情中，承诺尤为重要，所以凡是自己许下的承诺，就应该在今后的日子中一一兑现。

3、陪伴对方

对于一些聚会和派对，就算你不愿意参加，但谈恋爱是两人的事，这些时候你必须配合对方，陪同他去参加聚会、派对。

4、赠送礼物

给对方意想不到的惊喜，会让你们的生活增添一丝新鲜感，礼物不在于贵重，而在于送礼物人的心意。

5、别当着旁人指责另一半

不要让另一半沦为他人茶余饭后的笑谈，你一点一滴伤害对方的自尊等同于在消磨两个人的爱。

6、相互激励

在对方处于低谷期的时候，给他鼓励，让他站起来，不要被困难所打败，两个人一同去面对那些所谓的困难。

我相信，世界上没有不爱孩子的父母。

同时，我相信很多父母对孩子的爱就像恋爱中的“苦情夫妻”。当你爱的时候，你愿意掏出你的心；无聊的时候恨得牙痒痒。

其实每个家庭都有自己的教育方式和节奏，对孩子有所偏袒或严格也无可厚非。但是我最怕的就是时好时坏的心情，就是说话的时候撒娇。

前不久，被诟病惨的“霸道总裁”硕扬，因其军训式的育儿方式上了热搜。

有人说他凶，有人说他太严厉。其实我觉得更可怕的是他前一秒凶得要死，下一秒又溺爱的“情绪型教养”。

从下车到往家走，硕阳不断找儿子的茬。我儿子衣服的袖子有点长。他没有告诉孩子们“把他们绑起来”，而是玩世不恭地说：“你能把他们绑起来吗？”

教练的语气问儿子：包准备好了！

杨雨辰的儿子走得有点儿远，但硕阳不认为这可能是孩子的发育问题，而是觉得他的儿子走得不好。

又一波冷嘲热讽来了：

“脚尖向前！”

“它不会走吧？”“回去再走！”

在整个过程中，杨雨辰显得既委屈又紧张。我迈不开步子，也不知道哪条路是对的。

如果硕阳一直这么严格，我们或许可以理解，他是一个对孩子这么严格的人。

但很快，他又成为了一个慈爱的父亲。

到了一个风景不错的地方，他想给孩子一些美好的回忆，提出一起拍照。

被“抬”到一边的杨雨辰一脸无奈，被迫“开张营业”。

严格是爸爸想要的；感性也是爸爸想要的。

拍照后，杨烁“开启”了真实、严格、找茬、心情不好的模式。

工作人员告诉他，他们选择的5号房间海拔最高。如果杨雨辰暂时不舒服，你可以给他一个适当的拥抱。

硕阳说：“他自己选的，自己拿的。”

整个过程，烁阳不仅没有拥抱杨雨辰。一直在后面催促，如果你让我先跨过门槛，你就从头再来。

虽然在行动上，他刻意放慢脚步，但嘴上从不饶人。

两人到了房间附近，硕阳又开始情绪化，问儿子：“漂亮吗？”

孩子还有心情看风景吗？然而，他们仍然被迫以“商业”的方式谈论美丽。

如果可以用一个词来形容《说阳》中的教育模式，我觉得不是“打击式教养”或者“语言暴力”，而是“情绪式教养”。所谓的“挫折教育”毁掉孩子有多可怕？(可点击)

情感养育比殴打和言语暴力更可怕。不仅让孩子单纯的害怕，还会让他们紧张，不知道下一秒迎接他们的是“拥抱”还是“暴力”。

2在硕阳的心目中，儿子是文静的，但儿子能安慰哭哭啼啼的小妹妹，在大家一起吟诗做游戏的时候也能大方举手。一看就是知识储备很好，愿意融入集体的孩子。

只有和父亲在一起的时候，他比较内向，比较安静。

其实像硕阳这样的家长不在少数。

面对父母的“看情绪”，孩子可能会选择冷漠，或者假装“内向”。更让育儿难过的是，孩子不敢和父母亲密。

试想一下，在孩子眼里，父母心情好与坏都是什么形象？

可能是定时炸弹，不知道什么时候会爆炸；可能是嫩糖丸，不知道什么时候爱了；可能是一个严厉的母亲，不知道她的规矩什么时候会被打破。

父母严厉的时候，孩子会紧张，但他们知道，也许父母很快就会好起来，会忘记自己的错误。当父母对孩子好的时候，孩子是不敢放松的，因为他们的情绪很可能会急转直下。

孩子小的时候，很难判断父母的性格。摇摆不定的父母让孩子不敢靠近，不敢信任。

父母的一切，在孩子眼里都成了。凶的时候不是真凶。爱情不是真爱。

我妈是个“情绪守望者”，她爱我。我一直都知道。但是，我不敢太靠近她。

每天最怕检查作业。有时候，她不把小瑕疵当回事，还耐心鼓励我下次尽力。有时候，当我把每件事都做对了，她还要挑我的小毛病，比如潦草的字迹，迟到等等。

那种紧张感带到了生活的方方面面。

我不敢相信我妈妈对我的承诺。她爱我宠我的时候，我很珍惜，不敢太贪心。

有一个场景我记得很清楚。我妈经常在早上出门上班前溜进我房间，给我盖好被子，看着我幸福满足的样子。

那些时刻，我大多是醒着的，但只能装睡，不敢见她。

我不恨她昨晚对我吹毛求疵，但我不知道如何面对这样的亲密。

孩子很情绪化，情绪就像戴了一个放大镜。

父母生气了，他们会紧张；父母爱，他们会幸福。

趋利避害，渴望安全感，这是人的天性。

但是当这两种情绪交织融合在一起的时候。愤怒的张力倍增，安全感却减弱。

3心情好的时候，孩子什么都能做。心情不好的时候，什么都不喜欢。

相对于父母的强大力量，孩子就像“玩物”，叫一声就来，叫一声就走。

看似父母强势，其实孩子要对父母负责。

说：情感不成熟的人，只有在别人完全顺从他们的时候，才会感觉良好。

情绪不成熟的父母可能会有这种不稳定的自我价值感，所以他们很难接受自己和孩子。

父母的情绪往往会映射到孩子身上。孩子到底有多弱多天真？他们怎么能忍受父母的“冰与火”？

其实，只有父母在情绪管理上超越孩子，孩子才能在稳定温暖的环境中快乐成长，安全感才能成功建立。

父母有情绪是很正常的，有时高兴，有时沮丧，但我们不能把孩子当成我们的“接受者”。

同事张杰是个精力充沛的人。相反，她的女儿英英是一个乐观、温柔、行动迟缓的小女孩。

每天放学后，莹莹都来我们办公室做作业。见人有礼，活泼不无聊。我们都很好奇张杰是怎么养出这样一个脾气和她截然相反的女儿的。

经过一段时间的观察，我发现无论张杰的心情或状态有多烦躁，她都不为女儿焦虑。她那么看重自己的成绩，却对女儿的成绩无动于衷。

即使她退步了或者考的不好，也能找到女儿的其他优点，给她一些平衡。

她告诉我，孩子考试不及格，她就已经心情不好了，觉得很丢人。对于其他抑郁的事情，心情也是一样。我们不需要给孩子压力，也不能因为我们心情不好，就让孩子接管我们的生活。

不要用你的心情去主导你的生活，更不要用你的教育。

带好自己的情绪，不要让孩子成为我们的“替罪羊”。

4前不久，看到一则令人揪心的新闻。

陕西Xi的一名7岁男孩被自己的母亲虐待了两年。我妈心情不好的时候会用电线和刀打他。

在小男孩娇嫩的身体上，新伤重叠旧伤，旧伤添新伤。

记者问他要不要妈妈，他说了一句含泪的话：

我想妈妈，即使她打我，我也要陪着她。

这个阶段的孩子，多么单纯，多么依恋母亲。

而我们作为父母，又是如何伤害孩子的单纯和依恋？

也许我们不会像新闻里的妈妈们那样用这么残忍的手段。但是，当我们把自己的情绪和感受加到孩子身上，难道不是对他们的“致命一击”吗？

作为一个母亲，我知道这个社会“好母亲”的成本有多高，所以我不忍心要求所有的母亲都温柔如水。

但作为一个曾经受过伤害的孩子，我希望父母能“坚持到底”。

要严格，没关系；温柔点，没毛病。

我最怕的是用顺境和逆境的心情去教育孩子，让孩子无法信任我们，无法爱我们。

如果我们心情不好，可以用其他方式发泄，不要把孩子当沙袋。

很多时候，我们把孩子当成了“玩物”。当我们喜欢它们的时候，我们会把它们做得很嫩。当我们不喜欢他们的时候，我们就把他们放在一边。

他们不是玩物，而是独立的个体。

只有当他们还年轻，完全依附于我们的时候，才会被我们“摆布”。

有一天，孩子对我们没那么依恋了，只能舔着伤口不愿意靠近我们，那可能是教育和家庭最难过的时候。

作者：苗黛，中科院心理学研究生，一手抱娃，一手工作，一心写作的职场妈妈。她是一个认真又风趣，美丽又有才华的90后女孩。

造成过度依赖的主要原因,常与儿童所处的环境有关。家庭成员的过多、过分的照顾是造成儿童依赖行为最主要的原因。如:儿童的生活起居均由父母包办代替,使孩子养成“饭来张口,衣来伸手”不良习惯,一旦离开父母便不知所措。对孩子过度关注和照料的父母本身可能存在养育焦虑,往往忐忑不安地关注着孩子,父母这种焦虑不安的情绪会潜移默化地影响孩子,使其变得敏感和依赖。另外,对小儿的行为要求过早或过分苛求也会造成小儿的依赖行为。

1-3岁时儿童过度依赖的高发年龄段,在此期间父母若对儿童的依恋反应过于冷漠、苛刻或忽略,则易形成所谓早期情感剥夺,继而使儿童产生过度依赖行为。当婴幼儿正常情感需求不能得到及时、恰当的满足,或父母养育情感投入不足,或简单粗暴地拒绝儿童,都可能使儿童正常的情感发展受到影响,其结果就导致儿童产生过度寻求依赖的行为。