李玫瑾教授谈育儿

一位宝妈留言问：

“如果我的孩子被打了，我该怎么做？”

很多人可能会说：“忍忍就过去了，千万别还手！”

当妈后，每次看到校园霸凌、孩子被打的新闻，都会一阵心痛。

可是一味的忍让，会换来“施暴者”的心疼、理解和退让吗？会解决问题吗？

不会的，一味无底线的忍让，只会纵容“施暴者”变本加厉，觉得你更好欺负。

61岁的中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾告诉家长：

“孩子要有不伤人的教养，但也有不被伤害的气场。”

                    李玫瑾教授

李玫瑾教授参加中央电视台《开讲啦》节目时，有观众提问说：

“如果你的孩子，有一天跑过来跟你说‘我同学欺负我，他们打我’；

你会不会跟他说‘打回去孩子，我支持你’呢？”

李教授坚定的回答：“打回去，我支持！”

李教授解释说：“我们现在所接受的教育，更多的是遇到问题先让孩子自我反省；

这反而纵容了一些不良行为，最终导致校园暴力事件不断发生。”

“打回去，我支持你”不是在纵容暴力，而是在用另外一种方式减少暴力事件的发生；

最重要的是家长和老师对孩子的教育和引导。

李教授举了自己小孙女的一个例子：

小孙女刚去幼儿园一个月，就被一个小男孩抱起来扔到地上，磕到了凳子上，额头也磕得肿了起来。

李教授就告诉小孙女，如果下次再遇到这种情况，挣脱不掉，就揪住他的两只耳朵往两边拽，一拽他一疼就会放下你。

李教授给父母提了两个建议：

第一，自己的孩子不要欺负别人，这是家教问题，一定要让孩子知道，什么事情不能做，越有力量越不能欺负比你弱的。

第二，自己的孩子不要被别人欺负，可以让孩子从小进行体育锻炼，有运动就有爆发力，就不容易被别人欺负。

同时，也提醒各位家长，教孩子“打回去”是一种解决之道；

但也要分情况而定，更不能报复性伤害别人。

李玫瑾教授长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究，曾对多起个案进行详细调查。

李玫瑾教授关于常见育儿问题的科学建议，在这里分享给大家。

01 

再苦再难

也一定要亲自带孩子

李玫瑾教授说，孩子的出生年，再苦再累也一定要自己抚养。

孩子一岁半之前一定要自己带，否则你就丧失了对他心理上的“控制力”。

比如说，孩子从一出生就是奶奶带，等到他上学的时候接回来；

那么这个孩子只要心里难过，他一定第一个想到的就是奶奶。

如果妈妈和奶奶发生冲突，那么这个孩子会从心底里恨他妈。

为什么孩子一岁半之前的抚养，至关重要呢？

我们都知道，孩子刚出生的时候，除了可以哭闹、吃奶和睡觉，一不能抬头，二不能翻身；

所以他至少有7、8个月，吃喝拉撒完全是依赖另外的人照顾，也就是抚养人。

也就是说，只要抚养人一出现，孩子就能吃了、能翻身了、他下身就舒服了，这意味着什么呢？

孩子所有的需要的满足，和由此带来的快乐，都和这个抚养人的出现息息相关。

日复一日，因为孩子从快乐体验，到他快乐过程当中的注视，以及他耳边听到的抚养人的声音；

那么，到半岁之后，孩子最开始出现的一个心理现象，就叫认人。

认人呢，我们都知道，孩子谁养的，他6个月到12个月之间，就开始挑人了。

这种认人的现象，我们叫情感，这个情感的出现，真的非常重要，有时候我们也叫依恋。

依恋就是指孩子早期对某人的一种认准了以后接近他，与该人分离紧张不安，重逢时候的高兴轻松。

如果早年这个孩子，他所有的快乐和母亲的声音，和母亲的相貌结合在一起；

那么这个孩子往后，他不管怎样调皮，他心里还会有一个空间，留给他的母亲。

也就是说父母想要对孩子有真正的“控制力”，尤其是母亲，那靠什么控制呢？

不是靠吓唬、恐吓、训斥，真正能让孩子听你的，是你对他早年的抚养。

  02 

孩子6岁之前一定要说“不”

李玫瑾教授说——

6岁之前性格养成，如果有些问题没解决，后边家长就管不了了。

第一个，就是克制任性，6岁之前说“不”，非常重要。

比如说，一个3、4岁的孩子和家长闹，爸妈应该说，今天这事儿不行就是不行。

这孩子闹吧，他能怎么闹？大不了在地下打滚。

但是等到他十三四岁了，家长突然跟他说——

“你都这么大了，你得听话了，好好学习，我不给你钱了，你不能去网吧玩了。”

孩子还会和家长闹，但他有好几种途径了——离家出走，跳楼或者其他极端行为。

这么点大的孩子，他怎么会想到“死”呢？

因为在他的眼里，家长的爱是没有限制的，他已经学会了用家长的“爱”，来威胁家长，只是他不知道死的含义。

所以，6岁之前说“不”，是给孩子一个最早的训练。

我们知道，孩子2岁之前，还不太会说话，觉得难受了、痛苦了都是靠哭来表达。

但3-5岁开始，孩子的哭声就有目的性了：我要这个东西，你不给我，我就哭。

这个目的性一开始出现，家长就要抓住孩子的一件事对他训练，什么事呢？

就是他提这要求不合理，他要的这东西不能给他。

比如他要买小汽车，买了家里无数了他还要买。在商店开始闹起来，说我就要这小汽车。

家长说你家里那个跟这个差不多，不买了吧，孩子就开始哭闹，说不行，我就要，我不走。

遇到这种情况，就一定要对孩子做一个“克制任性”的训练。

第一步：

直接抱回家；当场不要打也不要骂，任孩子哭不要管。

第二步：

回家后抱到卧室里，一对一，不管谁来管，一个人管就够了，把门一关，其他人不要来劝来干涉。

第三步：

记住四个“不要”

不要骂孩子，言传身教很重要，要给孩子树立好的榜样；

不要打孩子，大人打小孩，这不公平；

不要说教，孩子哭闹时，你说什么对他都是噪音，你越说他越闹；

不要走开，他就是闹给你看的，所以你一定要看着他闹。

所以，家长就把门一关，往孩子跟前一坐，表明姿态——

“今天这事说不行就是不行，你哭吧，你闹吧”。

孩子当然会接着哭啊闹啊——

这时候就算孩子脑袋磕到床角上，你都不要管，他知道疼，肯定不会再磕了。

等孩子哭到精疲力尽的时候，你给点爱，拿热水给擦把脸，因为孩子哭到那程度，也很难受了，给他擦一把。

擦完以后孩子会想，你是不是回心转意了？

这时候你一定要把毛巾往旁边一放，跟上一句话：还哭吗？要哭接着哭。

你看，你没有打他，也没有骂他，你只是以这种方式告诉他——

如果你闹起来没道理，我不心疼，我也不让步，你就闹吧。

这一次他就会知道了，闹是没有用的，孩子越小管，越好管。

当然，也不能让孩子太压抑了，孩子不闹了以后，你要跟他说——

“以后有什么事儿，你能不能跟我好好说。如果你能说服我，我也许会考虑你的要求。”

孩子可能会和你说，“我想要那辆小汽车”。

你就问他，“那这辆小汽车，和家里的有什么区别呀？你能跟我说说吗？”

注意，这是鼓励孩子和你交流。

交流有一个原则，记住“三比一”——

就是孩子提出三次要求，满足他一次，让孩子知道交流有用，但又不要每次都给他。

所以，这样就建立了你和孩子间一个好的关系——

1、你明确说不行的事，他不闹了。

2、如果他真的想坚持，他会跟你商量。

有了这个基础，到了青春期，你们俩的关系就好处了。

  03 

让孩子管别人

现在孩子学习压力很大——

一直到高中学习压力都很大，所以家长一般不给孩子增加任何负担。

家长觉得，孩子只要好好学习，考上好大学就行，其他不用管。

所以有些孩子到高中，甚至大学，都不用为父母亲，去负责任何事情。

因此，孩子只要管好自己就行，那么管好自己，一旦他考上大学——

他就会觉得是凭自己的努力考上的，跟父母没关系，也就是自私。

所以孩子自私养成的原因，就是家里什么事都让他只管自己，别人不用管。

其实，应该让孩子管别人，比如孩子五岁左右，能跟家长一起坐在饭桌上吃饭了。

这时候家长可以给孩子立下一个规矩——家长不动筷子，你就不能先吃饭。

这个事很简单，但非常有效。

孩子一般放学了，四五点他就开始饿了。

可是家长吃饭一般在六点前后；所以很多老人心疼，觉得孩子饿了，先吃吧。

其实，晚吃这一个小时，孩子饿不坏，虽然饿下来确实挺难受的。

但是我们知道，人生最基本的痛苦，就是饥饿；

而孩子以后走向社会，走向人生的话，他的痛苦会更多。

让孩子去体会，因为人只有自己经历了痛苦，才能体会别人的痛苦。

我们成年人都知道，你自己经历了某些痛苦，当别人再有这样的事情，你马上就能体谅别人，孩子也一样。

要让孩子在这种小小的痛苦面前，知道别人跟他一样——

而且我们是一个家，我们是一个整体，所以要有“别人”的意识。

让孩子“管别人”，是防止孩子自私的一种途径。

  04 

让孩子经历点挫折

现在生活条件好了，但对孩子进行挫折训练十分重要。

很多人忍受挫折的忍耐力特别弱——

其实这跟意志力相关，而意志力的培养，不是靠智力培养出来的，而是靠体力培养出来的。

所以孩子小的时候，要让他适当吃一点体力之苦；

人只有忍受过体力之苦，才会承受住生活之难。

如果体力训练做不到，家长也可以让孩子学习游泳。

学游泳也要趁早，七八岁甚至五六岁都行，送到游泳池，教练会说你们家长都出去吧，你们在这儿孩子学不了。

为什么呢？因为接下来，教练会拿着杆子把孩子都轰到泳池里，甚至是把孩子抱起来扔到泳池中。

孩子到水里使劲扑腾啊！其实，在教练的看护下，孩子都好好的。

但第一天接孩子的时候，你一定要问孩子一个问题：“第一次下水，你什么感觉？”

孩子一定会说，“吓死我了，我喝了好几口水”……

家长继续问：“那后来怎么样了？好好的上来了对吧？！”

你就告诉孩子，以后长大了，一辈子都要记住这感受——

遇到挫折的时候，可能也觉得自己都快死了，但只要肯扑腾、肯努力，就一定没事。

以后他再遇到这个挫折，你就给他讲这个道理，他肯定忘不了。

以上这些训练，都要在孩子12岁之前做。

有家长说，树大自然直，孩子大了自然懂事，孩子那么小，你不要去管他。

不是的，如果孩子12岁之前你没管他，从14岁开始管，是根本管不了的。

李玫瑾教授说，犯罪心理问题，很多源于人的早期。

孩子的问题，往往是成年人造就的，大多和父母的教育方式有关。

所以，希望上述的这些“育儿经”，能对家长和孩子有所帮助——

祝愿每一个孩子，都健康快乐的长大。

那是一部家庭伦理剧，叫血色浪漫，年龄相差太大，但是彼此相爱，觉得彼此都是好的，但是从两人在一起之后，矛盾渐渐出来，观念不一样，想法也不一样，悬殊太大，造成了可怕的后果，凡事都要三思而后行

首先，当你对某人产生爱慕之心的时候，理性判断会大幅下降，也就是大家常说的，恋爱中的人，智商为0。对方很平常的举动，对谁都一样的举动，在你看来也是处处透出对你的关心。其实对方没有那些情义，那些情意很大程度上是你自己“解读”出来的，这就像在你脑中安了个芯片，无论他做什么，芯片解读出来的都是一个结果——他喜欢我。

其次，老师对学生好，是件很平常的事，他那个年纪，看到你，大概想到了自己的女儿一代人之类的，所以对你会有格外的好，也能理解，类似亲人，而非你想的情侣。

至于你老朽觉得多少有点恋父情结，或者在这方面有所缺失。

人总是这样的，缺少某种东西，自己未必主动能意识到，但是潜意识里会努力寻找相同活类似的东西来弥补，找到之后，又没法解释自己为什么会想要这个东西，所以就得给自己找个能说服自己的理由。

老朽建议，楼主还是自己好好想想吧。

或许是你真正为他(她)的幸福考虑了，站在对方的角度考虑问题的情况下更容易释怀，因为爱不是单方面，可能是自己不够好，也可能是真正相处下来都不适合对方，让自己忙起来，把两天的事情或更多天的事情放在一天，累到躺下就睡，端碗就吃，坚持20天，思想逐淡，日益静心，当你想起那个人，不再流泪，不再心动，不再期盼，特别是想想人家是怎样把你放下的，想开了就是释怀了！很多朋友在分手的时候都会迷失自己，身边的朋友会一遍一遍的去开导，但殊不知开导别人时候的大道理自己讲起来头头是道，发生到自己身上的时候却无法坦然处理。

很简单当局者迷，要想释怀必先冷静，把自己好好的冷静下来，让自己的生活忙起来，重新指定自己的生活计划，去踏上一段新的征程，剩下的就把它交给时间去处理。不要相见，也不要有任何的****，要不然容易想起，还是放不下。特别是朋友圈，空间之类的。看了还是觉得他还在身边。多结交朋友，培养自己的兴趣爱好，充实自己的生活。时间可以冲淡思念。但是要完全放下，不一定能做到。做自己的事情，就可以不想他，张爱玲说过忘一个人唯有时间和新欢，并不是说时间和新欢可以忘一个人。

只是让伤不在痛彻心扉了而已，如果我做自己的事情还是会想他，那我就会在努力一下，如果还是没有结果，至少我尽力了一段感情我不会有遗憾和可惜，毕竟两个都互相喜欢是少数的，更多的是想你我这样的，想清楚以后也就释怀了，毕竟有些人一遇上就知道在劫难逃。些东西强求不来，感情这东西，如果你们有缘分最后还是会走到一起，如果没有，说明她只是你的过客，祝她幸福，也好好照顾自己。

这只是你现在的人生阶段，是暂时的不会是永久的吧。你表面上喜欢年龄偏大的异性，实际上你喜欢的就是成熟稳重型的男人罢了，也就是说你爱上的不是年龄，而是一个人内心的沉淀，是一个人成熟的魅力，是一个人不浮躁的沉稳。而这些看似和年龄相关，实则却不尽然。很多年轻人也比较成熟稳重！

我小时候上高中的时候呢喜欢我们的语文老师，他长得很矮，那个时候能有50多不到60的样子，长得也不帅。但是我却喜欢上他了，对我同龄的同学却毫无感觉。后来他发现我看向他的眼神有些许不对劲，于是上课的时候也不再叫我回答问题。

后来我高二分文理班的时候，我被分出了他的班级，后来我喜欢上了我的新班级的数学老师，也是50多岁的样子，但是他却比我们的语文老师帅很多了，不过我迷恋的还是他身上的成熟魅力。其实说是对自己老师喜欢呢，主要只是有好感而已，不是真的有那方面的男女之情吧！

后来我认识了我老公，他只比我大一岁，却有着我欣赏的很多方面，比如，他很成熟，很有自己的想法，他是一个很负责任的男人。我很喜欢他，我想我喜欢的就是有着这种特质的人吧，而不是喜欢上一个老人家。

相信你也是如此，现在你只是一时迷失，以为自己真的爱上了自己的教授，实际上你只是被他身上的某些特质吸引了而已，而同龄男生呢，也会有人有这样的特性的。不要觉得自己真的有恋父情节的问题。

世界著名心理学教授Jordan Peterson讲男女差异和其本质原因

男女之间的差异是什么？他们如何相处？

我们观察到的第一件事是如果你观察青春期前的男女孩的性格差异，它其实并不是很大，比如男孩和女孩在情绪稳定方面没有差异。

当青春期到来后，会发生什么？

女性的情绪会更不稳定，并且他她们后半生都会比男性更神经质，这点在两性精神病理学差异上会反应出来。

男性多数表示为酗酒，滥用药物、反社会人格以及一系列的学习障碍和注意力集中障碍。

然而女性多数表示为抑郁和焦虑，这两点和高神经质特性有很大的关系。

如果你比95%的人都更神经质，这和有抑郁以及焦虑倾向并没有什么区别。而因为这些曲线相互重叠，曲线又是相同的，正态分布在男女之间都是相同的。女性的曲线会右移到更高的神经质指数上，于是你发现20来岁的人里面，负面情绪最强的人更可能是女性而不是男性。

我们看看能否发现原因，首先我们要讲到男女之间最根本的差异，你可以告诉我，你是否同意这点？

第一：青春期的男女在身材体格上会出现不同，小男孩和小女孩大概是同样身材，同等力量，但青春期男性会因睾酮上升而越发魁梧，更重要的是他们不仅变得更高更重，他们的上肢力量也更加发达，这是一个对战斗力影响很大的因素。

因为人类会出拳攻击，其他动物比如袋鼠也会拳击，所以我们并不是唯一会拳击的生物，但我们还有手肘的力量，这是我们保护自己的方式。

如果你的上肢力量发达，尤其是肩部。如果你体重大，那你便能承受重击，这是更加有毁灭性的。

但婚姻中肢体冲突的数据却显示，女性攻击丈夫要远多于丈夫攻击妻子， 为什么会这样？

我们假设没有其他原因，除了恋爱中的双方会情绪激动以外，女性知道如果她们进攻自己的丈夫，不会有什么严重的后果。因为如果你是大概这么高的女性（一米六左右），而你的丈夫像我一样高（一米七五左右）。

除非你用东西砸我，或者用尖物攻击，你对我造成严重伤害的几率非常小，你可能会弄疼我。

但如果我反过来全力攻击你呢？所以原因，或者说其中一个原因，为什么女性在感情中更会使用轻度肢体暴力？

是因为在通常男女肢体强度的比例下，女性肢体暴力的后果会很有限。男性会对女性造成更严重的肢体伤害，但女性其实上更有攻击性，这点非常有意思，所以身材体格以及力量差异，是很重要的一点因素。

下一个原因是我们假设女性对负面情绪更敏感，是因为世界对女性更危险，这是一个最合理的理由。

为什么两性对恐惧和伤害的敏感度上有差异？

第一：存在着肢体暴力的危险；

第二：在性方面也有危险，青春期的女性在性方面更加脆弱，我为什么说脆弱这是很明显的。

因为女性的性爱成本远比男性要高，起码在我们的进化史上是肯定的。

如果一个男性参与了非意愿性行为之后，他只需转头走开，也许他还会被政府通缉或处决。

但如果一个女性参与了非意愿性行为，或者不够小心，她就会怀孕，在传统社会里面她就完了。

哪怕在发达的当代社会，我不需要细解释，它也是一个麻烦。无论你为此做些什么，它依然是个大麻烦，所以女人对性行为更不安，是理所当然的。

最后还有一点，我认为女性的神经系统，不是为了适应女性的身体。我认为女性的神经系统是为了母婴关系而存在的，因为当你有了婴儿之后，你就不是同一种生物了，根本不是了，你会变得非常脆弱。

部分原因是你要对婴儿展开无攻击性的弱势姿态，你还要照顾婴儿，所以一个婴儿尤其九个月以下的婴儿，你的神经该如何构造？

如果你要最大程度上照顾一个九个月以下的婴儿，我之所以说九个月以下，因为女性在此期间基本包揽了所有的育儿劳动，部分原因在于，虽然有一系列的原因。

但部分原因很显很明显是因为他们需要哺乳，为了照顾婴儿，你应该在生物学上如何种构造？

 首先婴儿的需求度是很高的，因为他们完全是无助的，并且他们一天24小时都有需求。这是一个很大的情感负担，九月以下的婴儿从来不会有错。当不足九月的婴儿悲伤的时候，你要做什么？

你永远要给予回应，你不能告诉婴儿，振作起来，停止抱怨。

你可以对18月以上的儿童这么说，你已经可以和儿童开始这样对话了，但对九月以下的婴儿，什么都不是他的错。

他周围是一个充满了威胁的世界，而你要对他给予回应，无论你自己有何需求，并且你要对它周围存在的威胁非常敏感，所以我认为女性付出的代价，为了和早期发展的婴儿建立亲密关系。

她们的神经系统构造，是为了让自己最佳发挥这种功能，这种代价在于这种性格不适合和成年男子相处。

尤其是当你处理职场问题的时候，因为这根本不是一回事，完全不是。那是一个高度竞争的环境，亲和性高的人富有同情心且礼貌，亲和性低的人是什么样？

他们不屈不挠、直言无隐，他们富有竞争意识，并且他们绝不会做自己不想做的任何事。这不意味着他们更有攻击性，尽管如果你阻挡他们的路了，他们会一把将你推开。他们不是神经质一样的反复无常，这不是一种防御性侵略，这更接近于捕食者的攻击，这是一个支配性的行为。

对于亲和性极低的人来说，他们看到了一个需要竞争和胜利的世界。

我要讲个关于一个朋友的故事，我给他做了大五人格测试，是DeYoung在我实验室里开发的。我通过日常交流，知道他是一个亲和力低的人，他甚至对街上的路人都很无礼，我倒还挺喜欢他。

他非常幽默，而且认真负责值得依靠，但他实在是太难相处了。

我让他做了测试，因为我觉得这会挺有意思，结果他是一万个人里面，亲和性最低的。他的同情心指数还算正常，大概是后30%，但只有后0001%的礼貌度。他极度的直言不讳，所以他会说出最不堪入目的事情。

他经常被一些公司请去清理门户，如果一个企业收益不好，他们会让他去找到那些无用的人，并且开除掉。我和他讨论过这点，因为我不能将我实验室里，表现不好的研究生开除掉。

对我来说叱责一个人非常非常难，更别提将人开除掉，我痛恨这样做。因为令我懊恼的是，我其实是个亲和性较强的人。我问到他这个问题，我说你是怎样做的？你一直要开除别人，你怎么应对这件事？他说：还应对，我享受这个过程。

         

我想一个人有这种反应，还真的很有趣。我说什么叫享受它？他说你看我来到这些公司，我分析了一群人的工作绩效，在这群人里有很努力奋斗的人，褐尽全力地工作，并且富有成效。

还有一些人就是无所事事，完全在拉低成果，基本没有负担任何工作，他们利用每一个机会偷懒，还经常抱怨为什么自己不工作？我找到这些人，将他们叫到办公室，我点出他们一直以为做的事，所以走吧，朋友。你已经体验过了。

我想好吧，也对。

我工作时有这样一些经历，我有过不如人意的研究生学生，其中一件非常糟糕的事情是，这对于非常努力的学生来说很不公平。

因为他们感到哪怕和那些不努力而且拖后腿的人在一个群体里，都贬低了自己的价值。确实是这样的，所以这就是为什么会有尽责性和亲和性两种特征。

因为尽责性的人会根据你的成就评判你，他们不会考虑你的感受，可以说毫不考虑，你有没有完成工作？

但亲和的人会想，哎，你母亲生病了，你有一堆家庭问题，我们都要照顾彼此。难怪你现在会度过一段很难的时期。

你不能说其中一种特性是对的，而另一种不对，你不能这样说。如果他们不是都有道理的话，就不会有两种特性维度了。都是，但可以肯定的是两种特性会产生矛盾。

对于包容和团结友爱的需求，以及对于等级体系下高绩效的需求，这是世间不同的价值取向。对于既亲和又尽责的人来说，情况会比较复杂。

我认为实际上大公司，或者规模大的任何机构，建立在不可告人的劳动力之上，压榨那些既亲和又尽责的人，其中绝大部分都是女性。

在我的经验中，庞大的机构所做的，如果你想要雇一个可以有效压榨的人。你会雇一个既尽责又亲和的中年女子，因为她们会做一切事，而且不会以此居功，也不会抱怨。这是肮脏下流的，我认为这件事一直在发生。

所以如果你是一个亲和的人，你需要注意的一点是：不要被人剥削压榨，因为你在排着队等人压榨你。

我认为其中的原因是你是为了让婴儿压榨而这样设计的，但在现实社会中这并没有什么用。

在心理治疗中经常出现的一件事是，虽然人们会因各种原因来治疗，但一个通常的原因是他们太亲和了，所以他们需要接受所谓的自信训练，这并不是在训练他们的自信本身，而是在训练一种能为自己谈判的能力。

         

我会告诉亲和的人，尤其还很尽责的那些人，说出心中所想、真诚的表达自己，你可能会认为自己有不堪入目的想法，他们可能就是不堪入目的，但他们可能就是真的。

而你需要当面提出这些事，表达这个信息，而这方法并不那么简单，因为亲和的人不喜欢冲突，一点都不，他们喜欢风平浪静。

你会发现为什么这和我之前提出的假设有关，你不会想在婴儿身边发生冲突，那太危险了，你不希望发生打斗，你不希望发生任何扰乱一时安宁的事，并且如果你容易感到生理和心理伤害，你也会痛恨那些高强度的冲突，需要解决短期问题的冲突。

因为解决短期冲突需要很大努力，而这可能会发展到危险的境地，它真的会。

如果事态超出控制，短期内更安全的做法是，让一切风平浪静，不要钻到那些会产生冲突的情况里。

亲和的问题在于，这不能解决中期和长期问题，很多时候你需要去开诚布公。因为矛盾不会消失，帮助亲和的人，其中一点在于让他们意识到这个问题，这个过程对他们来说很难。

如果你问一个亲和性低的人想要什么？

他马上就会告诉你，我想要这个，我要这样去做。

当亲和的人，特别是那些极度亲和的，他们亲和到甚至不知道自己想要什么？

因为他们习惯于为了别人活着，发现别人的需求，能让他们感到舒适。所以他们的人生中，很难感受到自己的欲望。亲和性会对一些情况有所帮助，但对于成就事业来说，并不是一个优点，可以说毫不适合。

本文来自世界著名心理学教授Jordan Peterson的演讲。

 , 以上两点侵删

看过综艺节目《最强大脑》的观众可能都知道被称为“中国最帅教授”的魏坤琳，他是这个热门综艺节目里的嘉宾。 他因这个综艺节目一战成名，成为万千少女眼中集才华，智慧和颜值于一身的偶像，但是他却被曝出出轨综艺节目制片人，偶像形象瞬间崩塌，这是怎么回事呢？

魏坤琳是何许人也？他出生于1978年，是北大心理学系教授，博士生导师。 魏坤琳的研究领域主要是人脑的工作方式，他的妻子是清华大学教授，外形清新靓丽，年轻时也是一个典型的美丽东方女子。他们两个人是在美国留学时认识并结婚的，两个人可谓郎才女貌，典型的学霸型情侣，这让大众十分羡慕，那么他为何还不满足呢？

魏坤琳的小三并不一般，她经常口出狂言，这位女性就是《最强大脑》的制片人桑洁。她曾在微博上表示，很多明星虽然成就高但私德并不算好，两者没有必然关系，很多人是经不起现实考验的。虽然说 娱乐 圈确实有一些不良现象，但是她的说法也确实让人觉得有些出格了，毕竟大多数艺人还是好的。

这位制片人是如何界定自己与魏坤琳的关系呢？她曾在微博上表示，“我于他而言一开始是女神，后来是妖精，现在是毒药了吧！”。 可见外表看起来端庄大气的女性是很多男性心目中的女神，她的魅力还是不小的。年轻貌美的 娱乐 圈女老板与才华横溢的大学教授可谓实力相当，他们之间互相倾慕对方可能性还是很大的，魏坤琳也因此迷失了自己。

人生就像弹簧一样是有弹性的，当你把它压到最大的限度，它就会触底反弹。 当最帅教授遇到无所顾忌的疯女人，他也无法掩饰自己内心的欲望，用这种极端的方式来寻回自己。作为一名 社会 精英，魏坤琳或许从小就被严格要求，德智体美劳全面发展，他在外界面前一直保持着最完美的光辉形象，不能有丝毫的差错。作为一名心理学教授和心理学专家，他或许更不能忍受自己在别人眼里有一些瑕疵。或许是伪装的太久，身上的面具戴的太多，内心太压抑，他还是出轨了。这或许是他对自我的放纵和完美过去的反抗。 人到中年的男人前半生追求完美，后半生却追求释放自我，但陪伴他们身边多年的妻子却要为此牺牲很多东西。 原配的妻子面对丈夫的婚外情不管是选择委曲求全来保全家庭完整，还是离婚获得解脱对她们来说都是一个两难的抉择。

外表看起来玩世不恭的男人可能是个深情的人，外表道貌岸然的男人也可能是个内心龌龊的人。 在翟天临学术不端事件中被爆料的北京**学院一名院长张辉与原配离婚，娶了一个93年出生的女学生，50岁的男人不顾家人的强烈反对执意娶了小自己24岁的娇妻。如果抛弃这个男人所有外在的光环，他所拥有的金钱，名誉和地位，那么女孩还爱他吗？也许她爱上的只是那个戴着面具的男人，并不是那个骨子里真实的他。

如果有一天这个男人卸下面具，他可能会觉得很痛苦，那么女人是不是也会在自己的阴影里哭泣呢？真正的爱情是你愿意撕下彼此的面具，双方真正的坦诚相见，既享受对方最好的样子，也能够接受对方最坏的形象。

每个人的人格都有两面性或者多面性，但是有的人却在保持不同人格平衡上失败了。一个人的多面性里面有一方面越突出，另一方面就可能越想突破，加上高度自我认同的心理，就可能会导致一边绽放一边堕落。 我们不难理解工作压力越大的人加上自身成就高，所以他也有可能走极端来释放自己，压抑的太久，哪怕是道德不被允许的，他也有可能会去挑战一下。你是怎么看待魏坤琳与桑洁之间复杂 情感 关系的事情呢？