《共情力》(亚瑟·乔拉米卡利)

书名：共情力

译者：耿沫

出版社：北京联合出版公司

当今社会，压力成为一个广受关注的话题，如何看待压力，如何应对成为心理学家研究的重点之一。 在这本书里，作者将共情与认知行为疗法结合起来，探索使人们从压力中解脱出来，重新恢复健康生活的方法。

本书作者亚瑟·乔拉米卡利，曾任职于哈佛大学医学院，是美国心理学会会员，同时也是一位经验丰富的媒体专家。这本书是作者根据多年心理学临床实践打磨的作品。

在书中，他首先用通俗的语言介绍压力对人的影响，提出了“你压力 大是因为缺少共情能力 ”这样一个重要观点，使我们对压力有了新的认识，了解压力对我们身心的影响，接着，作者手把手地教我们学习如何共情。最后，在此基础上，将共情与认知行为疗法结合起来，让我们学会从情感、认知、行为三个方面，系统、全面地理解自己，从而缓解我们的压力。

压力是怎么产生的呢？关于压力产生的原因，最经典的是从进化心理学和脑神经的角度来探讨。原始社会的人在面对猛兽的时候，会采取“战斗”或者“逃跑”的模式来应对。于是，在人类漫长的进化过程中，当人们面临压力的时候，大脑的杏仁核会自动启动战斗或逃跑模式，要么进入战斗状态，用发脾气等方式来表达，要么进入逃离状态，通过一些转移注意力的方式，尽快逃离那种糟糕的感觉。但随着时代的进步，到了今天，我们不需要面对猛兽。但我们面对压力，仍然是选择逃避，没有去直接面对压力本身，与自己的内心产生共情。 作者指出，正是因为这部分共情的缺失，又导致了现代人的压力无处舒缓，从而让压力越来越大。

那么，为什么说共情力的缺失会导致人们压力大，我们在说缺失共情力时，到底是缺失了什么？

首先，人们缺少共情力，说到底是因为缺爱，简单来说就是，没有被爱过的人不知道怎么样表达爱。

人类的情感和需要是共通的，这是我们彼此理解的基础，而共情就是我们彼此理解的桥梁。就拿婴儿来说，婴儿是很难准确表达自己的感受和需要的，他们表达感受和需要的方式往往是哭，如果抚养者可以和孩子共情，婴儿会很快变得平静和放松。早期这种重要的与他人互动的经验，最终使人学会了如何与自己对话。

比如说，当孩子玩积木，因为积木倒塌而大哭的时候，如果父母训斥孩子“不许哭”、“你怎么这么烦人”、或者威胁孩子“你再哭我就打你了”、“你再哭我就不要你了”“你再哭我就不爱你了”，那么孩子会认为“我的需要和感受是不重要的”，“如果我表达我真实的感受，就会遭到父母的不满和惩罚”。孩子的内在就会因此产生惩罚性的声音，长期以往，他们的内心不断重复 “都是我的错”、“我不能让父母满意”、“我不值得被爱”，最终，孩子的一生将会变成为满足他人的肯定而活。

然而，一个擅于共情的父母是怎么做的呢？他们会说，“你认真搭的积木倒了，你现在一定很生气，而且有些难过，你难过的时候就哭哭，我陪着你呢。”当我们这样去理解孩子，看到孩子的需要，尊重孩子的感受，孩子在这种充满共情的环境中成长，他们的内在会发展出安全和淡定的声音，这种声音让他们坚信“我是重要的，我是被爱的”。这个声音为孩子的一生奠定了安全感的基础，滋养了抗压的种子。

因此， 爱是缓解压力的良药，而那些惩罚性的、和批评性的内在声音，往往会被转化为更大的压力 。一个经常想要满足他人、或将获得他人的爱作为人生动力的人，他们心中会常常发出“我不值得被爱”的声音，活在不被爱的焦虑中，这往往就是许多压力的来源。当人们在和自己的情绪共情中慢下来，倾听自己内在这些声音，觉察自己的这些无意识声音，就能够明白自己要的究竟是什么，又缺少了哪方面的爱，从而填补自己的缺失，达到缓解压力的目的。

其次，人们往往对自己有过高的期望，追逐成功带来的快感，产生“成就成瘾”，往往就会忽略了与自己的内心联结，从而缺失了共情。

每个人都有自我实现的需要，所以人们都期望自己能够成功。这种期望可以使大脑分泌多巴胺，这种激素被俗称为“快乐激素”，会让我们感觉良好。但是，如果期望不是建立在实现自我潜能的基础上，而是为了获取他人的关注和认同，那么成功带来的喜悦会稍纵即逝，而失败带来的失望则会被放大，诱发压力激素的释放。比如说，很多人觉得变美就会受欢迎，有钱或有权就能获得爱与尊重，这些想法都来自于早期经验的建构，并且被当前主流的社会文化所强化。一个人在成长过程中，会关注父母给予的反馈，据此建构关于自己的故事，如果父母给予孩子的爱是有条件的，或者如果父母要求比较高，经常性指责、挑剔孩子。

孩子的内在情感需求得不到满足，为了获得父母的关注，就会产生强烈的渴望成功的欲望来证明自己，从而形成“成就成瘾”的行为模式。所以，很多人会努力获得鲜花和掌声，但是在鲜花和掌声的背后，会累积巨大的压力。他们生怕自己一旦失败，或者不够优秀，便难以得到爱。有些人依靠强大的动力获得了成功，但是在成功之后往往陷入更大的空虚，这种空虚又通过其他方式去满足，最终指向的是糟糕的亲密关系。成就成瘾者往往把地位看得高于性格，把成功看得高于关系。他们难以发自内心真正喜欢一件事情，也难以获得别人真正的喜欢，而这部分的缺憾和自身共情力的缺失有关。

最后，如果我们缺少共情力的时候，往往会陷入自我中心。

随着经济和社会的发展，当前社会已经进入美国社会学家玛格丽特·米德所说的后喻文化时代，后喻文化时代晚辈不是跟着长辈学习，而是反过来长辈要跟着晚辈学习，权威逐渐被消解，尤其随着互联网的发展，微博、微信等自媒体的普遍使用，人们越来越关注自己的感受。社会在走向更加自由和开放的同时，也容易使人们走向自我中心，表现为最典型的特点是人们更愿意表达自己，而不是倾听他人，习惯于“我说你听”而非“你说我听。”大家渴望表达自己，却很难耐心去倾听他人。人一旦缺少了被认真倾听，就会倍感孤独，那些无法表达的部分，会成为压力的来源。

由此，我们了解了 压力会给人们带来身心方面的影响，而导致人们压力增大的其中一个因素就是缺少共情力。具体体现在，一个从小没有被温柔以待的人很难去表达爱，缺爱往往也成为许多压力的来源。还有些人会迷恋成功，成为“成就成瘾者”，这也会导致人们压力增大。此外，随着社会的发展，人们容易走向自我中心，喜欢表达自己，却难以倾听他人，人们在更自由的同时，内心却越来越封闭，这也是使人们在面临压力时容易深陷其中和崩溃的原因。

既然共情力的缺失会导致压力增大，那么学习和掌握共情的方法就显得尤为重要。

掌握共情的核心在于倾听，倾听并不意味着只是听对方说，而是要集中注意力积极关注对方。 我们在听别人说话的时候，往往并不是在专注地听，而是对别人带着评价，或者在想着自己接下来要说的内容，组织自己的语言，准备对别人说的话做出什么反应，但我们做出的反应，仅仅是面向别人表面说的话，而忽略了对方背后隐藏的那些说不出口的情感。

所以， 要做到倾听，首先避免内心戏。 我们在听别人说话的时候，经常一边听对方说，一边想着自己过去的经历，急于表达“我以前也发生过这样的事”，或者为接下来的回应做准备，嘴上说着“我理解你”，但实际上难以做到真正的理解。

其次，倾听的时候不能带有评价和指责。 当我们和吵架中的夫妻聊起婚姻，他们往往会说“我虽然也有错，但是最错人的还是他”。然后就开始一轮的抱怨和指责。我们习惯于对别人的观点和想法做出评价，在有了评价之后就比较容易指责对方。

所以， 如果我们想要做到共情式的倾听，需要做一些练习。比如重复对方说的话；或者把自己听到的，通过自己的理解表达和复述出来，确认自己理解的是不是对方想说的；或者表达自己听完之后的感受，用表达情绪感受的词说出“刚才听了你说的，我觉得是这样的。”或者通过一些肢体语言，比如认真得看着对方，不时以点头示意。 类似这样的方法能够表达出你在认真听他说，而且对对方所说的内容真诚得感兴趣，对方也会有被支持的感觉，也更愿意多说一些，也会在说的过程中缓解一些压力。

除了共情式的倾听，还需要将听到的内容对对方做出共情性的表达和回应。 将自己的想法和感受表达出来，形成对对方的理解和体谅，比如 可以采用开放式提问的方式 。封闭式提问往往只能回答是或否，对或错，好与坏，会限制对方的表达。而开放式提问不预设答案，能够听到更多信息。比如问幼儿园回家的孩子“你喜欢不喜欢上幼儿园？”不如问他“你今天在幼儿园过得怎么样？”“发生了哪些让你印象深刻的事情？”

通过这样的方法，可以使人们透过表面看问题。比如，当你的爱人或朋友冲你发火的时候，你的第一反应，不是立马激活你的愤怒和委屈，而是能够停下来理解对方，体会他发怒的背后，是想被安慰和理解。当你可以说“你现在看上去很生气，是发生了什么让你这么生气，你能给我说说吗？”而不是质问对方“你凭什么冲我发火”的时候，新的对话就可以开启了，人们内心的爱开始流动，积极健康的关系也开始形成了。

总之，共情最主要的做法就是全神贯注、不带评价的倾听对方，并且对对方做出积极的回应。 当人们停下脚步，用共情的方法不带评价得去观察别人，就能够使对方感到安全，就为坦诚交流奠定了基础。而且共情可以使人的大脑产生解压化学物质，使人平静下来，重新向内审视自己，有效帮助我们缓解压力。

最后，共情认知行为疗法是怎么样来帮助人们缓解压力的呢？

共情认知行为疗法在关注人们想法和行为改变的同时，主要通过共情建立人们之间情感的通道，当情感得到抚慰之后，人们的想法和行为也更容易发生改变，达到“知、情、意”的统一发展。 共情认知行为疗法帮助人们缓解压力，主要体现在这样几个方面。

首先，通过共情改变负面的核心信念。 如果人们的核心信念是“只有成功才意味着我是好的、被爱、被尊敬”时，共情可以与这些核心信念背后的情感需要建立联结，去理解那些曾经被忽略、被批评、被指责、被羞辱背后的羞耻和内疚，以及深藏的愤怒、委屈和悲伤，将这些情感表达出来，进而去应对那些以偏概全、绝对化、灾难化的想法，就能够达到减少压力的目的。

其次，共情可以让我们通过觉察，可以摒弃消极的自我贬损和嫌恶，建立积极的自我对话。引起压力的往往不是环境本身，而是人们对压力的看法。

认知行为疗法的创始人 亚伦·贝克认为“远离”可以使个人客观地思考情绪化的想法，所谓的“远离”其实就是产生共情，产生感同身受的体验，能够使我们站得更远一些，重新审视自己，可以看见森林而不是树木。 就像心理学大师欧文·亚隆说的“一个人一定要学会从远处观察自己。”一个人在过去的成长中面对挑剔、严厉的父母，容易形成讨好、顺从的性格，面对很多事情，总是觉得自己做得不好，从而产生自我价值感低、自我贬损和自我嫌恶。 在共情认知行为疗法中，可以学会将内在惩罚性的声音变为宽容的声音，将自我对话由消极变为积极。

比如，如果你喜欢别人，表白以后被拒绝了，消极的声音是“我实在是太糟糕了”、“别人肯定都不喜欢我”，产生的结果是自我怀疑、自卑和被动，但是如果能够对自己有更多共情和理解，就会产生新的想法和信念，比如“每个人都有喜欢和拒绝别人的权力。”产生新的结果就是“我以后总会遇到那个彼此相爱的人。”

再次，共情可以使人们学会换位思考，打开心门，不带偏见地感知真相。 人们在交往中，往往会根据自己的感觉，而非事实来做出判断，或者对他人贴标签，带着歧视和偏见，以致我们对周围的人缺少了包容。共情能够使我们从实际情况去考虑问题，而不是依赖表面的判断。那些生活中歧视他人的人，往往在自己的成长经历中也经历过歧视，承受过被羞辱的感觉，而那个时候，他们没有能被共情得对待过，以致他们会用别人曾经对待过他们的方式去对待别人。如果没有学会用共情去审视自己的经历和所收到的信息，那么就很容易陷入偏见和误判。

比如我们常说的“势利眼”，这部分人很容易将交往标准物化，把外表长相、钱财收入、社交能力作为评价一个人的标准，而忽略了自己内心真正的情感需要，这种做法往往也会给自己带来压力。而在 共情中，人们能够打开心门，准确理解和感知我们所接收的一切，这种能力是减轻压力和增强复原力的关键。

最后，我们可以通过共情，打破外界标准，倾听内心声音，能够真正“做自己”。 “做自己”是这些年来比较流行的一个词，很多自媒体都在告诉你“做自己”就是做自己想做的，到头来人们发现“做自己”等同于“任性”，一些父母教育孩子时主张要发扬孩子的天性和个性，于是产生许多不顾他人感受，肆意侵犯他人界限的“熊孩子”。

真正的“做自己”是对自己的情绪和感受有理解和接纳 ，比如，当孩子捣乱时，作为家长，应该去理解他们搞破坏背后的动机是什么。当我们了解了他们愤怒、恐惧、悲伤情绪，背后的真正需要，然后去满足这些需要。如果没办法，就应该充满仪式感地，去哀悼那些没有办法满足的需要，孩子才能够真正成长，增强自己掌控生活的能力，真正成为想要成为的人，而不是活出因为害怕失去、渴望被认同、努力取悦他人而伪装出的样子。 拥有共情力的人能够，让自己把更多的心理能量投入到那些自由的、具有挑战性的工作中去，从而获得内心的宁静和蓬勃的生命力。

我们简单回顾一下。

在人人都倍感压力的时代，我们该怎么样缓解压力？为什么说“你压力大是因为缺少共情力”？我们该怎么样练习和培养自己的共情力？结合了共情和认知行为疗法的共情认知行为疗法，又是怎样帮助人们缓解压力的？

在《共情力》这本书里，根据内容的逻辑性，我们先来了解了共情力与压力的关系，掌握共情力的核心做法，最后，结合共情和认知行为疗法，来了解共情到底是怎么样来帮助我们获得内心的平静(inner peace)。

那么，我们为什么会感到压力了，原因是我们缺爱。我们都知道，爱是缓解压力的源泉。但是在生活中我们往往因为不知道怎么样表达爱，从而使压力增大。那是因为很多人在成长过程中，没有被用爱的方式对待过，所以也不知道该怎么样去表达爱；很多人为了证明自己，会迷恋外在成功，但是追求成功的动力往往不是因为自我实现，而是为了满足我们早期生命中的那个重要他人，这样的成功背后是沉重的压力和深深的焦虑。随着社会的发展，很多人越来越关注自我，而难以对他人真诚得感兴趣，这样的封闭也会增大人们的压力。

面对这些情况，我们需要学习共情的做法。 共情认知行为疗法能够缓解压力主要体现在四个方面，通过共情可以改变我们那些负面的核心信念，使我们减少或摒弃那些自我贬损，重新建立内心宽容的声音，开启积极的自我对话，而且能够使我们的内心越来越开放，避免偏见和歧视，打破外界的标准，使我们能够倾听自己内心的需要和感受，真正做到“做自己”。

首先我们要学会集中注意力，积极地关注别人、倾听别人，并且要用共情的方式对别人的情绪做出回应，和表达自己的感受。在我们学会了共情之后，就能够在满足情感需要的基础上，去改变认知和行为，能够通过共情改变负面的核心信念，建立积极的自我价值感，以开放的心态去探索真相，提高我们的认知能力，倾听我们内在的声音，能够让我们真正去“做自己”，在获得内心宁静的同时，也使生命绽放活力，收获幸福。

内容简介：

    现代社会，人们往往过度工作，睡眠不足，疏远了朋友和家人，于是，我们的健康和个人关系开始出现问题。针对这种状况，哈佛大学前讲师乔拉米卡利博士在《共情力》中提出了一种全新而有效的方法来帮助人们缓解压力。他的方法把共情能力论和认知行为疗法融会贯通，自成一体，告诉读者们如何用共情能力来揭开我们脑中扭曲的伤疤，如何在认知行为疗法的指导下从弯路走向正途，最终在社会繁杂压力的包围下取得生活的平衡。

作者简介：

亚瑟•乔拉米卡利（Arthur Ciaramicoli）曾任职于哈佛大学医学院，为城西医疗中心首席心理学家、城西咨询中心主任、美国癌症协会讲师、美国心理学会会员、精神健康治疗平台SoundMindzorg的当家医师。乔拉米卡利博士也是一位经验丰富的媒体专家，他曾出现在美国有线电视新闻网、财经频道、福克斯波士顿新闻、康卡斯特电台、新英格兰有线新闻等，他还是脸书“共情与善良工程”和领英“健康共情成就小组”的创立者。目前已出版图书有《你的感觉我懂》《能力的诅咒》《成就成瘾》等。

精彩书评：

壹：

去倾听生命中另一个人的灵魂故事，

去听他向你展露自己，去发现背后的故事，

这可能是一个人能对另一个人所做出的最伟大的付出了。

     我的母亲是对我影响最大的人。我说的影响，全部是积极影响。从大学起，我便养成了每天给妈妈打电话的习惯。她天生会倾听，懂得倾听，能够让我在遇到多么棘手的事情都可以有人陪伴。很多人给父母打电话都是报喜不报忧，而我则往往再遇到压力、焦虑、任何不好的事情时拿起电话。很多人远远没有我这么幸运，我身边的很多朋友与母亲并没有建立深度的连接感，也很难向母亲打开内心。他们从母亲甚至任何人那里都得不到想要的安全感，于是变得越来越孤单，越来越不愿社交。 共情能力，是一个人能够理解他人的独特经历，并对此做出反应的能力。共情能力能够让一个人对另外一个人产生同情心理，并做出利他行为。事实上，共情能力是与生俱来的一种能力。但我们大多数人有意或无意地压抑了这种能力，连给自己调节情绪的时间都没有，更别提对他人的事情感同身受了。卡希尔·纪伯伦在《先知》中说：“当别人向你求助的时候，你最好给予。当然更好的是，别人没有向你求助的时候，你也通过理解而去给予。对于慷慨大方的人来说，寻找到一个需求帮助的认，会比给予更有满足感。”在生活的重担、文化的熏染下，我们变得越来越自私，不愿给予，只想索取。这让我们的共情能力从来都没有用武之地，那么它就如同一块不被使用的肌肉一样，慢慢萎缩。共情能力不会消失，只会休眠。于是，我们从不愿意共情，变得不会共情，不会给予，世界越来越少。可人是社会性的，每个人必然会与他人发生关系，爱情的、婚姻的、工作的、友情的、亲子的……一个不会共情的人，不善于处理任何与他人产生的情感联系，生活也会是一滩烂泥。

    那么，我们就可以这么理解：缺乏共情能力的人，处理负面情绪的能力也很差，感受到的压力、焦虑和恐惧将更多。

    一朋友和老公是全职白领，成家三年，没有孩子。俩人都算是中层领导，天天应酬，很是疲惫。在工作中，俩人都表现很好，薪酬也甚是满意。正是各自都不愿让步，所以迟迟未造娃，谁都不愿意从工作中分部分精力用在家庭上。每天回到家，都摊在床上玩手机，各忙各的。虽然结婚三年，可爱情的味道已经在生活中慢慢磨尽。一起吃饭时，他俩次次互掐，听的人很头疼。即使是很小的问题都可以演化成矛盾，而俩人都认为对方是罪魁祸首，自己是无辜的。不具共情能力的认，跟谁结婚都会让自己的婚姻关系步入同样的境地。他们把婚姻的围墙看作是战场，区别只是跟谁博弈而已。这样的婚姻关系在我们身边不在少数。其实，任何一方多倾听些，给予多于索取，在对方身上多点情感投入，问题就迎刃而解了。

    婚姻不是交易，分甲乙双方；更不是对决，谁退谁输。

    婚姻的问题，不处理就会一直存在。而压力、焦虑、恐惧感也一样，不具积极性的处理方式也会带来弥漫性的灾害。

    这个社会谁没点压力啊？可区别就在于处理的方式上。方式不同，刺激身体释放的化学物质也会不同。比如吃甜食会释放多巴胺，而慢跑则会释放内啡肽和血清素。相比吃东西，跑步可以让自己产生更持久的快乐感。但也都是治标不治本。

    有些人每逢焦虑必暴食。心理学上也证明了，当我们处于压力状态时，会倾向于选择一些对身体并不健康的事情。这个群体还不在少数，我也偶尔会堕落一回。工作压力大了，约饭；失恋了，狂吃海喝，而且尤其是热量高的食物；失业了，用吃弥补失落和空虚。可悲的是，压力状态下，我们的身体会保存脂肪。在高压下，我们会改变自己对于饱腹感的感知能力，减缓代谢，并进一步渴求更多的高糖高脂肪食物。好吧，这么下去，你丢了工作、丢了爱情、丢了美丽，一路下去。好可悲啊。

     跑步相对暴食而言，激发身体释放的化学物质，可以帮助我们减缓压力。虽然作用比暴食长久，但并没有从根本上改变你的认知方式和行为处理方式。如果你有公众演讲的焦虑，一次演讲前，特别紧张害怕，于是天天你跑步，可以短期内让自己平静。可第二天还会紧张。直到演讲结束。而下一次演讲来临前，你依旧会紧张害怕。这件事情唤起的你的处理方式是不变的。

有些人抱着“逃避心理”，遇到问题就躲，遇到压力就逃。工作压力大，那就辞职；爱情太窒息，那就分手；婚姻太无味，那就离婚。仿佛把这个坏东西从生活中除去，你就可以幸福安康了。那如果遇到任何让自己不舒服的刺激物，都避而远之，那活着还有什么意思呢？要想解决问题，还是要从根本上改变大脑的思维方式，让事情本身就成为激发你产生良好化学物质的刺激物。共情力显然可以做到这一点。当一个人被共情连接时，他的神经化学物质就会发生转变。平静的神经化学物质会取代压力激素，压力随之消散。

    可是一个人的共情能力是否处于休眠状态，是否可以在生活中表现出倾听和良好的感知力，取决于早年的经历。

    我们都是自己故事的创作者。童年时期，我们根据身边人的反馈形成自己的故事、我是什么样的人、我怎样反应会得到积极的爱、我如何表现才会躲避伤害等。但是如果对我们而言那些有意义的人带着偏见给我们反馈，那我们其实是面对一面扭曲的镜子，这样，我们所写作的内部故事就都是虚构的。这种虚构对我们自身而言还是非常有伤害性的。我们会倾向于记住自己受到的伤害，而对于获得的爱和称赞那并不会印象深刻。这些伤害会形成情感记忆，储存起来，在以后遇到类似伤害时，便会启动规避伤害-自我保护模式。所以，一个人在童年时期拥有的不好的记忆，会成为成年生活的炸弹因子，在遇到给自己压力的处境时，就会爆炸。

      如何解压？找一个真正理解你的，让你信任的人去倾诉。我们无法单靠自己的力量治愈伤痛。没有他人的帮助，我们只能不断重复固有的思维模式，深陷压力、焦虑、恐惧这样的情绪泥潭无法自拔。有这么一个人对你的压力感受进行共情式倾听，你才可以消除过激的情绪，接下来理性面对现实，思考对错与对策。毕竟当我们压力很大、精疲力尽的时候，我们根本就不会去考虑“自我调节”这件事了。如果你没有我这么幸运，有一个具有高共情能力的母亲，那么试着结交懂得共情的朋友吧。

     要想改变自己的压力处理方式，还是要锻炼自己的共情能力。每个人生来具有这项能力，但很多人因为在很小的时候身边并没有可以共情的环境和可以给予共情榜样的人，自己的共情能力便没有得到发展。史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》中说：“当你对他人表现出共情时，他们的防范意识会下降，积极的能量会取而代之。这意味着你可以用更具有创造性的方法来解决问题了。”

    试着去成为一个具有高共情能力的人吧，不仅可以慢慢改善自己的认知方式，也成为其他人压力情绪下最想找的伙计，不是一件快事吗？

每个人都有被倾听、被理解的需求，在成长的道路上停停、多些耐心，接下来你会跑得更快。

贰：

《共情力》的作者亚瑟·乔拉米卡利不仅在行业内是个研究共情的专家，他本书就是个具有超高共情能力的人，这使得他成了一个非常有才华的将故事的人，在作者看来，共情力是一种能够理解别人的独特经历并且能对此进行反应的能力，这种能力的培养对减压至关重要。

《共情力》这本书不是一上来就甩出各种学术名词，然后用学究的口吻的来给你灌输一些看似高深单很晦涩的知识，亚瑟的文笔让我想到欧文·亚隆，他就像一位坐在你旁边的长者，又像一位擅长剪辑的导演，一个个故事充沛、饱满，一个个人物鲜活、生动，而这些故事和人物都是他亲自遇到的，或者来自他的来访者，这些故事有些是情侣之间的争吵，有些是想要取得工作业绩却又为不得不出卖灵魂而内心不能平静的人，有些是因为自己的某一特征而为外界所取笑的人，有些是拥有噩梦般童年或者创伤经历的人……总有那么几个，让我感觉是在说自己。

作为一位资深的心理医生，他深刻剖析了种种压力让现代人活的特别累的现状，他提供了一种特别有用的工具，即增强一个人的共情能力来进行情感的锻炼。也许很多人觉得目前主流心理学派中最为认可和有效的疗法就是CBT（认知行为疗法）了，然后作者觉得，CBT只能从认知方面来矫正我们扭曲的信念，而且咨询效果也没有从情感方面入手的疗法来持久。而共情能力论刚好是对C B T 的强有力补充，这种观点让他首创了一种共情CBT的新疗法，跟随着书中的故事和练习之后，我感觉自己整个人变得更加平和了，在遇到各种人际难题时，共情力也成了我的铠甲和盾牌，这使我有了看到关系的新视角，无名的焦虑和恐惧感也少了很多。那些惶惶不可终日的感受，似乎离我越来越远，一种轻快愉悦的人际关系正在逐渐拥抱着我。

叁：

情人在一起，有的人如胶似膝，有的人分分合合，总的来说，不愉快的体验总是比幸福的时候多。但是对于情人来说，幸福那一刻再短暂也值得追求。幸福感让人身心愉悦，也有人放弃追求，不敢去爱。

“玛丽在努力摆脱她早期生活里的伤痛。因为她坚持去怨恨，双拳紧握，很难放弃消极的模式，堵塞了所有爱情和友情的机会。”这句话出自心理学家亚瑟乔拉米开利的《共情力—你压力大是因为没有共情能力》，书中展示了不同的临床心理治疗案例，揭示个人积极的成长与改变。通过培养共情力，人们学会享受亲密关系，重新认识了自我。

亚瑟乔拉米开利曾任职于著名的哈佛医学院，之后加入美国心理学会、城西医疗中心、美国癌症协会、美国soundmindzorg精神健康治疗平台，担任咨询师、讲者和当家医师。他首次将共情能力与认知行为疗法结合，主张挖掘与生俱来的共情能力，媒体造势宣传帮助他吸引了很多慕名而来的学习者。他个人在facebook发起了“共情小组”和“善良工程”项目，影响了众多读者，引导人们在生活中发现共情的力量。

一、共情力带来真正想要的生活

每个人体味的生命哲学不尽相同。澳大利亚作家邦尼韦尔女士在八年临终护理工作中与病人交流，总结出了逝者最后悔的五件事：1、有勇气过上真正想要的生活；2、没有那么拼命的工作；3、有足够的勇气表达自己的感受；4、能够和自己的朋友保持联系；5、让自己成为快乐的人。

毫无疑问，生命只有一次机会。遗憾的是，有些人却选择了错误的方向，努力成白费力气。内心出错了，不是外界能够解决的，名誉、金钱、美貌，都不足以赋予一个人内在的愉悦。个人成功和专业成功之间要达到平衡，这需要奠定爱人和连接的人格基础。

《共情力》书中写道，每个人与亚瑟的母亲相处都能放松平静下来。反之，他的外祖父在别人眼里被评价“给人很大的压力”。在外祖父的葬礼上，没有一个人流泪；在他母亲的葬礼上，很多人伤心欲绝，留下了伤心的泪水。与物质上小有成就的外祖父相比，他的母亲一生简单却深刻，心灵的美好赋予她爱人之心。一个给予的人能体验到愉悦的感受，留下了宝贵的精神财富。这是不是富足的一生呢？真正想要的生活是自己的创造的，去爱人，去连接，就可以获得无限的能量。

二、关爱孩子滋养共情能力

一个人的经历会对他的认知产生影响。前段时间，新闻“中国留学生发万字长文抨击父母”被刷屏了，“百善孝为先”一去不复返，很多人对学子表现出了深深的同情。他多年未突破心灵的桎梏，这跟父母的贬低人格教育有很大关系。

莫言撰文问道“人的一生到底什么才是最重要的呢？金钱？爱情？家庭？事业？地位？名望？健康？……一个美满幸福的家庭才是最重要的。如果没有一个好的家庭，即使你拥有再多的金钱，即使你事业再辉煌，也不会开心快乐，更不会倍加珍惜，也不会有一个良好的心态。”

一个让孩子心灵受苦的家庭，无疑是非常缺乏共情力的。这样的原生家庭让孩子感到自卑，没有安全感，直接表现为共情力低下。很多父母会给予孩子很好的物质生活，却不注重心灵成长。有些家长玩着手机却呵斥孩子去读书，有的塞了很多钱给孩子，自己却忙得见不着人，这些都不是爱孩子的行为。

一个人只有内心深处接受自己是谁，意识到自己不是谁，才能够勇敢突破自我，这需要一个有共情力的家庭给予孩子勇敢乐观的态度。

三、共情力在情感上良性互动

原生家庭的影响在心理界算老生常谈，人的大脑由于过去的伤痛产生条件反射式的自我保护。伤痛阻碍你产生对自己和他人的正确认知，一旦这些伤痛得以解决，你就将不再受到它们的影响，让扭曲的思维模式回到正轨。

亚瑟乔拉米开利首创的共情心理疗法鼓励人与人之间的共情互动：对于聆听者而言，他以善良的本性对待他人，通过了解他人的感受，了解内心的迷失，从而找到重新回归平衡的方法；对于倾诉者而言，在这样平静自由的表达氛围中，能够打开内心展现真我，是激发内心善良不可多得的体验。

大龄剩女都有假期被催婚的经历。在家庭聚会上，我偶然听到外公告诉妈妈不要催我。转眼他又跟我聊天，告诉我一定要找好的再结婚。我觉得外公很理解我。回家过年是为了享受天伦之乐，内心的焦虑对大家都无益。奇妙的是，我听出了外公和其他长辈一样希望我尽快找到幸福，然而他的表达与众不同，充满慈爱关怀。

婴儿和动物能运用共情能力，这是天性使然，成年人更迷信逻辑推理，以为能够解决生活出现的所有问题，长大后更容易固化对生活错误的认知。然而产生爱的感应，不是靠逻辑推理得来，而是走入他人的内心，与人连接。

一个了解自己的人，知道合适的另一半是什么样子的，有能力规划一生的幸福。如果说爱情是盲目的，共情就是一双眼睛，纯粹理解别人，不影响别人，悉心呵护这份感情。

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没有情感的吻，就像在亲死猪肉一样! 1亚瑟王 ：虚有其表的女人 就象金环戴在猪鼻上 哎 可怜 2亚瑟王 ：这的确不是常人做得到的 还有 请叫我亚瑟王 3亚瑟王 ：女人啊女人 男人的舞台 你们永远是站在光圈和掌声之外的 4亚瑟王 ：我昏倒的时候 姿势有没有很难看 POSE摆的还好吧 5亚瑟王 ：女人啊女人，容貌OR知识择其一吧，两者俱得，两者俱失 都是悲剧收场 6亚瑟王 : 人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手 7亚瑟王 : 目眩时更要旋转，自己痛不欲生的悲伤，以别人的悲伤，就能够治愈！ 8亚瑟王 : 真相啊真相，越是接近事实的真相就越是难以取信于人！ 9亚瑟王 : 什么是朋友？朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候，仍旧站在你那边的笨蛋！ 10亚瑟王 : 有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。 11、亚瑟王：要留意愚昧的人说的话，因为偶尔无用言语中，会夹着宝藏。 12、亚瑟王：渴望可以使任何食物成为美食。 13、亚瑟王：越完美的人品，越会遭遇非常人所能承受的灾难。 14、亚瑟王：完美的爱情令人意志薄弱，不完美的爱情伤害人心。 15、亚瑟王:恭喜你，成功的激怒了我。 16、亚瑟王：强者是战场上最后一个离开的

阿西在韩语里面是一种语气感叹词，是表示对某一事件或者某一事物感到惊奇、震惊、愤怒时而说出的话语，属于一种情感发泄词。

其含义通俗点说就是我们中文里常说的我靠、我去等等意思。

该词通常用于日常的口语，一般不会在书面语中出现。虽然该词在韩语里面由来已久，但是真正作为如今中文的形式火了起来，全靠一波波热播的韩剧猜让我们开始对它有深刻印象，不仅如此，韩剧里面常见的一些语气词如“思密达”更是深入人心。