25句让你笑出眼泪的经典搞笑段子

1、奶奶说我爸小时候在田里跑啊跑，掉进茅坑差点淹死，被人捞出来的。 外婆说我小时候在场子上跑啊跑，翻进粪桶里差点淹死，被人竹竿挑出来的。 这特么亲生

2、女：给你讲个故事吧。男：嗯，讲吧。女：从前有男的，他看电视，看着看着就死了… 男：猝死？有病吧？女：不是，因为他吃了饭不帮媳妇洗碗。男：… 尼玛，二逼媳妇，刷碗去。。。

3、上帝:“说吧！我很忙，只能满足你一个愿望。”我道:“在钓鱼岛上定居，喂马，劈柴，环游世界……”上帝犯难:“有点难度，还是换一个吧！”我道:“我要当城 管！”上帝气愤了:“娘的，还是满足你上一个愿望吧！城 管，老子都没轮上……”

4、一男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了。

5、某人谈恋爱被女友甩，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀

6、代数老师对以家长说：“你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。”

7、A跟B去爬山。A：这是我村里非常有名的一座山。B：哇，什么山？A：shan山。B：问你这是什么山。A：sh-an山。B：我知道山字怎么写，我只问你这叫什么山？A：sh-an山！一顿暴打，B：你耍我是不？A委屈，指着石牌说道：真的是狮安山啦！

8、我家小区有个丫头，小学一年级，特不爱好学习，期末考试成绩出来了，便有了如下的对话。我爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”，丫头“不怎么好！”，我爸“考了几分呀”，丫头“数学零分，语文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…

9、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！”

10、问“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

11、高中部篮球比赛一个班有个神射手投10个能进8个但人巨丑他只要没投进一堆女生就大骂“SB！传王叉叉啊！”随着呼声越来越高神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后女生们的声音丝毫没有减弱“就差一点了再投一个就进了！”自此了解这个世界。

12、今天修电脑碰到件郁闷的事！有个小伙子拿电脑来保修，我检查完后证实CPU有问题！然后我打开散热器，一股熟悉的牙膏的味道扑鼻而来！老哥，你怎么拿牙膏当散热硅胶用啊！这老哥还说，看他们都是一样的，而且牙膏平时确实也是有点凉凉的感觉，散热当然不错了!哥，你行！你真行

13、一对情侣正在逛街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼，顿时火从心中起，冲向前狂扁那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“这TM什么世道，小虫子飞进眼睛，还要挨打。”

15、暑假练车各种黑。某男:姑娘，你为什么不出去玩？某女:因为我在学车。某男:姑娘，你为什么那么黑？某女:因为我在学车。某男:姑娘，你为什么穿的像个大妈？某女:怒～～都说了我在学车。

16、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是短信发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别的人爱她。你要做的,是把别人都比下去。你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。

17、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。

18、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”

19、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？ A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子。。。

20、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗？”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”

21、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！” 卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…

22、女友：真傻！你的手表被抢，为什么不大声呼救呢？我：如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。

23、昨天门口烤毛蛋的大爷不小心把炉子碰翻了，我急忙帮着捡，旁边有个好心姐姐也帮着捡，突然从后边过来一辆私家车马上压到地上的毛蛋了，那大姐大喊，唉呀妈呀！！！大爷的蛋啊大爷的蛋啊。只听得咔咔，压碎两个，那姐姐说，还好压的不多，就压碎两个蛋蛋…大爷若有所思的在风中凌乱！！

24、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到， 通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他 哥？”他老爸笑着的说“我是他爸。”老师说“看不 出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎！多 大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”

25、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大！“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看。。。。

练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家我说我就是隔壁那家介绍过来的！他当时就捂着胸口倒下了，难道他有心脏病？天呐！这种人怎么也能当教练呢。

一、寻找软文的新闻由头

所谓新闻由头，指客观事实作为新闻传播的依据或契机，是一个事实所以成为新闻的根据。说得直白一些，就是指新闻被编辑采用和发布的原因。如果想将软文写得像新闻，首先就要为你写的内容找到新闻由头。比如，你所宣传的产品、服务、公司有特别重大的事件或突破性进展，这就构成了媒体报道你的原因，你也就有了新闻由头。

二、写具有时效性的软文

新闻的一个重要标志就是时效性，要想将软文写得像新闻，就要赋予软文时效性。一个软文具有时效性，不仅会像新闻，而且还会对编辑产生一种不用或晚用就过时了的压力，增加编辑采用的概率。然而一般的产品宣传都是关于产品功能和利益的平淡介绍，怎样才能将其具有时效性？一个重要的方法就是将软文事件化，设置一个刚刚发生的事件或故事，通过人物描写、事件描述或事件的评述赋予软文时效性。在其中，将你所要宣传的内容结合进去，就可以到达想要的传播效果。

三、为软文添加新闻要素

你可以通过编写事件或编写故事，让软文更像新闻。比如你可以编写一则浪漫的爱情故事或一个美容事件，让里面的主人公和化妆品发生联系。编写事件或故事，要运用时间、地点、人物、（事件的）起因、经过、结果的新闻六大要素，使软文更加像新闻。你还要让故事或事件吸引人，可以从两个方面下功夫，一个是事件的新奇性和曲折性，平铺直叙的故事是没有人愿意看的；二是故事要感染人，要有适当的情感描述。在这里要注意，尽管你的故事是编的，但一定要合理而善意，不要胡说八道，更不能说一些昧良心的话。

四、注重软文的文章架构

运用新闻的结构来写软文是又一种方法。在格式上可以按照新闻一般的结构来写，即按照标题、导语、主体、背景、结语五个部分来写。这样的写法不仅新闻编辑愿意接受，而且也容易被读者接受。如果你的写作技巧不是很高，一般要采取倒金字塔的形式来写，即把最重要最吸引人的部分放在标题和导语上写，其他部分放在主体和背景、结语中，这样写的好处是，不少人都有只看标题和导语再决定是否往下读的习惯，你可以首先保证将最重要的信息传递给读者。

五、商业内容植入要巧妙

除了为获取链接而写的软文，大部分软文都要做商业宣传，那么如何将商业内容有机地融合在软文中，不露声色地进行宣传呢？这里应该注意以下几点。

一是在新闻的标题和导语中，只出现品牌或最重要的宣传语，切忌大肆将产品功能、特性罗列其中。而在标题或导语中应该设置一定的悬念，吸引读者往下读。

二是要将最重要的关键词放置标题或导语中，因为你所写的软文还希望被搜索引擎收录并被读者搜索到的，而搜索引擎收录就是文章标题和导语这一部分文字，把关键词放在这里，读者一旦搜索就会找到它。

三是将产品带个客户的利益简明扼要地写在主题和结语中，这一部分也很重要。

四是将产品功效性能等次要的宣传内容放在背景材料里面，所谓新闻的背景资料就是和正文相关、辅助阅读的，但即使是在这里你也不要用广告的口吻写，编辑和读者一看就会烦的。你要用写科普文章的口吻客观而适当地介绍产品特别之处，为了方便读者阅读和理解，编辑会将这一段给你保留下来的。

1、很久以前，一 姑 娘 被卖给了富贵人家做丫鬟。姑娘长得漂亮，自然被人惦记。第一天被少爷看上：“少爷，你不要这样，老爷知道了会教训你的！”第二天被老爷看上：“老爷，你不要这样，夫人知道了会教训你的！”第三天：“夫人，你不要这样，你们一家人怎么都这样！”

2、初中的时候，班主任是个老太太，很慈祥，每次开班会，老太太都跟我说:明天家长会叫你妈妈来。每次如此，终于有一天，我忍不住问道:为什么不能是我爸？得到答案后，我的眼泪掉了下来——:因为你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了

3、装了个防盗门但是家里东西还是被偷了，我问防盗门厂商怎么回事，老板问：“门还在吗？”“在。”“防盗门，顾名思义，就是门不会被偷。你还有事吗？”

4、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是头也不抬地说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。

5、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱啊。”我……

6、我在卧室，老公跟娃在客厅看电视，不知道看的什么。就听见一个娇滴滴的声音在喊：不要啊。然后一个猥琐的声音狞笑着说：你今天是跑不了啦！我冲出去骂老公：带娃看的什么片子！结果一看，电视里放的是喜羊羊与灰太狼。

7、和一个漂亮的MM约了个会，看完**后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的

8、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

9、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，服务员上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元”

10、看到小外甥在院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。。。 我走过去，大声道：“咱是男人不！” 只见他低下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！ 然后接着又哭了。

　　我们身边会有很多搞怪的朋友，生活也因此多次多彩，同时微信朋友圈变成他们搞怪的基地了。下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞怪的经典段子，希望对你有帮助!

　　幽默的微信经典段子

1一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。

2爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

3刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。

4记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们43个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……

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6室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。

7有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的病人：从我还是一只小鸟的时候。

8女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!

9随着美图秀秀的不断更新，我也越来越漂亮了!

10本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

11我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

12早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么

13本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

14有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”

15前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!

16和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀

17一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!

18正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗妹纸说：没有，怎么了我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。

19楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气回复：买!

20中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!

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一个人每周每天换一种不同味道的牙膏，可能暴露出他或她爱冒险、好奇心强的性格特点。换牙膏的人通常不会拘泥于传统和常规的思维模式，喜欢尝试不同的事物和体验。他们可能很注意自己的健康和口腔卫生，并且具有一定的创造力和适应力。同时，换牙膏的人也显示出探索和开放的心态，对于新鲜事物和未知领域保持着好奇和学习的态度。不过，需要注意的是，换牙膏的人也可能表现出决策困难、容易受到外界影响的特点，因此需要注意把握好平衡，避免过度冲动和分散注意力。