多情是本能，深情是一种理智的选择，爷爷奶奶告诉我们什么叫真情

#「闪光时刻」主题征文 二期#

如果说，多情是我们体内荷尔蒙产生的骚动反应，生理激发的人性需求。那么钟情则是一种理智上的选择看重。试问？多情见异思迁谁不会。

四零后的奶奶，三十多岁丧夫，靠一己之力在改革开放贫穷年代养大了六个子女；并成功跨越了几个年代安然来到了2020。奶奶这一生，平凡当中充满了传奇的色彩。

“愿有岁月可回首，且以深情共白头”。这句诗词足矣概括奶奶一生。

更难得的是，在爷爷去逝了的四十多年间，奶奶从没有再婚，更没有听过奶奶跟其他人之间产生过不正当地流言蜚语。

比起现代人的朝三暮四；奶奶不是不会，而是选择了责任和对伴侣的忠诚！ 多情似蚂蚁攀爬的慢性冲动，那么深情则是不动如山，对自我 情感 的忠贞。

不像现在很多人用爱的名义掩盖薄情的事实。

大家好，我是长得不帅名字很帅的小帅弟，欢迎来到小帅的世界，和我一起开启改变命运之旅。

这一期我们来聊聊，生活里始于冲动止于理智的真实 情感 。

情感 起时真的情不自禁无法控制吗？

提及生活中处处苍凉的薄情多情互相折磨，让人忍不住产生怀疑，这个世界有真情存在吗？

如果说没有，为什么每个人异口同声表达藏不住地互相爱慕？如果说，有；为什么今天说真爱，明天就能轻易被辜负，这算哪门子真情？

如果说，爷爷奶奶辈身上有什么值得我们羡慕的地方，一定是车马慢的年代里一生只够爱一人的忠贞 情感 。

今年七十多岁的奶奶，在我们的眼里，她的一生创造了很多伟大且了不起的超越。奶奶一生养育了包含妈妈在内的六个子女，奶奶三十多岁那年爷爷就因病匆匆撒手人寰，丢下奶奶和六个未成年的孩子。

1980年的艰难时代普遍突出的特点，家里孩子多，家庭条件贫困潦倒，国家都落后小家庭就更不用说了。爷爷去逝奶奶面临的问题更是雪上加霜，从此一家人的生活重担全部压到奶奶一个人的肩上。

听妈妈说起，爷爷去逝时她还不到十二周岁。妈妈在他们兄弟姐妹几个当中排行老二，爷爷去逝时奶奶最小的孩子，也就是我们叫她小姑的，当时只有几个月大。

很难想象，奶奶是靠怎样的力量支撑起天塌了的家庭。爷爷突然的早逝，给家庭带来了不小的困难，这时候需要家里更多人站出来帮忙渡过难关。

妈妈和大姑姐妹两个，在众多兄弟姐妹当中年纪稍微大一点，拥有一定的干活能力，妈妈和大姑因此被迫放弃学习，小小年纪的她们帮助奶奶一起挑起养活弟弟妹妹的责任。

奶奶人生最了不起的地方，在爷爷去逝的四十多年时间，奶奶一颗心把时间精力放在抚养孩子们的身上，一生都没有再婚。而且连一次跟别人之间的闲言碎语都未曾听说过，放到现代是很难想象的。

爷爷去逝的1980年年代，曾不止一次听长辈们说起那时候生活的艰辛；别说吃大米饭精面粉了，就连现在喂猪的粗粮玉米面都吃不饱。

那个年代的人们学识觉悟低，思想封闭，农村里普遍流传着原始欺善怕恶的恶行。常听妈妈回忆感慨说，她们小时候没有父亲的庇护，被人欺负哭都是家常便饭。由此可见奶奶当时承受的压力得有多大。

奶奶的人生，从爷爷去逝挑起养育六个孩子的重担，成功跨越了几个时代，把六个孩子一个都不少养育长大。这是那个年代的伟大和不幸。

奶奶的一生，年轻时养大了孩子。等孩子成家立业就开始一边干家务活，一边继续帮忙带孙子，在我们12个表兄弟姐妹当中，几乎个个小时候都感受过奶奶的疼爱，在奶奶的照顾中长大。

奶奶这一生无愧于天，无愧于心，无愧于孩子，孙子，无愧于逝去四十多年的爷爷。这一点，我们这个时代很难想象还有谁能做得到？

随着经济 社会 的快速发展，很多以前从未听过的癌症疾病也跟着快速增长。尤其这几年在我们的身边，相继出现很多个老公因病四五十岁英年早逝的案例！

冰冷刺骨的现实，真的验证了前两年网络流行语，等你双脚一蹬媳妇立刻变成别人家的了。能为丈夫守寡几年的，似乎只剩下我们眼里思想封闭的老奶奶们。

有的甚至在逝者尸骨未寒，就已经迫不及待跟别人缠绵在一起。跟奶奶的人生比较起来，两个年代的 情感 呈现出天翻地覆的变化。不知道是幸还是不幸！

面对世态如此薄情的作风，街坊邻居看了除了背后纷纷议论，进行道德批判一阵子归于平静。大家对此早习以为常，遵循事不关己高高挂起的态度。再也没有人愿意为了不相干的事仗义执言，由此更是助长了薄情的泛滥。

所以说，这个时代除了几个至亲之间的感情，物质糜烂已经把人的 情感 调整得七荤八素，深情的人已经像濒临灭绝的动物真的不多了。 不管是男人或女人，都不要再轻易指责他人的薄情，没有将心比心的时代怎么比都是输。

我们后辈的眼里，嫌弃爷爷奶奶辈，爸爸妈妈辈，学识不好，节俭小气，老年筋。殊不知，他们身上带着的真挚 情感 ；无论对伴侣对孩子，跟他们比起来各方面我们都自愧不如！我们又有什么资格嫌弃他们呢？

因为身体的原因，11岁的我丧失了行走能力，从此只能被迫呆在家里。前几年爸妈太忙没时间照顾我，奶奶他们家和我们家离得不远，爸妈就联想到把我送去奶奶家，让奶奶照顾我。

那几年里，很长时间我都在奶奶家度过。奶奶不辞辛苦把我当巨婴一样小心翼翼地呵护着。 有几个孩子，几个孙子奶奶就有几颗心，用自己独有的方法总能顾及到每一个人的感受。

奶奶像妈妈一样疼爱，照顾着因生病生活不能自理的我。每逢亲戚朋友家举办酒席请客，奶奶去做客都会记得出不去的我，把属于自己的那一份夹来给我吃。

从我几岁到近三十岁从未停止。直到奶奶老了腿脚不方便为止。（前面说的奶奶是妈妈母亲，按理说我们应该叫外婆，但奶奶对我们都太好了，我们喜欢都叫她奶奶）

继16年八十几岁的奶奶去逝（爸爸的母亲），三年后的19年里，八十多岁的爷爷撒手人寰永远离开了我们。回顾爷爷奶奶的一生，演绎出择一人守一城终老的精致 情感 。

爷爷奶奶风雨同舟一辈子走过银婚金婚。奶奶去逝后在爷爷身上，我们看到了人世间最淳朴的感情，每每提及奶奶爷爷都会思念得泪流满面，那种思念的心酸看了都让人忍不住跟着难受。

爷爷奶奶一辈子就喜欢喝酒，奶奶在世家里条件支撑不起两个人喝酒，爷爷就默默地不喝，选择把酒留给奶奶。

比起物质上的喜欢，我更喜欢把有限的爱留给喜欢的你。在爷爷身上展现出来的真情厚爱，把少年夫妻老来伴展现得淋漓尽致。

都说爷爷奶奶辈封建迷信，可他们的迷信当中除了我们眼里的无知，其他的都是爱呀！

都说男儿有泪不轻弹，从小到大我们都没见过男子汉的爷爷哭过。可奶奶去逝后，仿佛支撑爷爷坚强的靠山坍塌了，爷爷失去了昔日的坚强动不动就哭泣。像极了小时候脆弱的我们。

人生有来生，有逝去的相逢该有多好啊！那样爷爷就能在黄泉路上找到奶奶，再也不用害怕不够坚强而哭泣了。

那样为爷爷守了四十多年寡的奶奶，将来可以挺起胸膛无愧于心去见爷爷了。相信这样的爷爷奶奶重逢一定会更加懂得珍惜彼此，幸福地厮守在一起。

能让人羡慕的始于财富终于 情感 。怎么过都一辈子，请珍惜相依为伴一辈子的良人。真正的 情感 从一而终。对谁都可以的那不叫情，只是动物身上都会有的原始欲望而已。

女孩看待男孩不用带太多以前封建时代男尊女卑的怨气，那些都是以前 社会 体系的问题，并不是现代男孩造成的错。不要动不动就以要求男女平等的心态审判男性。

多情绝非男性独有，女性身上一样有；例如我们国家史上唯一一个女皇，身边的男宠就没少养。真正的平等并非是要求你怎么对我，而是我以自己能能拿出最好的方式去对待你。以我的此心换取你的彼心。

　　奶奶，你还记得在我小的时候你和我许下的承诺么还记得我们那个约定么奶奶，看着你那样子我心疼，我不可以在你面前掉眼泪，不可以在你面前透露半句话，奶奶，有时候我真的好想抱住你大声的哭一场，可是孙女不能那样做，因为那样你会起疑心，你更会打破沙锅问到底，我只有把那份痛隐藏在心底。

　看着你一天天的消瘦，看着你不能吃下太多的饭，看着你只能吃那没有味道，煮烂的方便面，我真的好心疼，我不想长大了，长大就意味着奶奶就要变老，长大了就意味着奶奶体弱多病了，奶奶，我真的不知道该怎么办，每次去了外婆家看到外公躺在床上我心里难受，回到家看到奶奶又是这个样子我更是心痛，上次我病回家开始大哭，那时您流下了你久违的泪水，那滴泪是为我流的，那句话是说给我听的：孩子，你会好的，有什么和奶奶说说，那些所谓的照片，那些所谓的回忆都不要去想。 奶奶，还记得么这就是你说过的话，我至今都没有忘记，我的病是没什么大碍了，可您呢为什么没能实现我们的那些愿望说好的未来都哪里去了我不相信你们了，你不是说过要看着我长大成人么为什么你还是没能守住你的诺言我现在心里真的好疼好疼，每次看到你和外公，我真的好难受，有时候就不想呆在这个家里，因为我不想看到你们痛苦难受的样子，我现在在您面前只能是卑微的自己，我不能对你无所顾忌的说太多，我怕你知道真相，我怕你更加会承受不住。

　那天爸爸把钱放到我面前，我惊了一下，怎么来了这么多钱原来是您给我和姐姐的，看到那些钱我心里更加莫名的开始痛了，泪水不停地流了出来，奶奶，我不需要钱，不需要那么多钱，我只要你，只要你好好的，可是人算不如天算，老天爷对我们好不公平，我恨这一切，我讨厌这一切，奶奶，我不想去承受这些痛了，我承受不住了，那些现实压得我喘不过气来，好难受好难受。 你可知道那心痛感觉我讨厌这一切，每次都会在我最无助的时候狠狠的捅我一刀，我承受不住，即使我有多大的意志，我依旧承受不起，我承受不起，我累了。。。。

　我知道我没能实现我们曾经说过的愿望，没能实现，我让奶奶您失望了。

　我知道现在在这个家，除了您，没人会多看我一眼，没人会和我多说一句话，我知道，我每天把自己锁在房间里不说一句话 只有你会心疼，只有你会敲我的门叫我出去陪你说会儿话，我知道现在除了你还会心疼我，就只剩下我自己了，我知道他们每个人对我的冷眼相看是我未来的报复，我知道，我不想让你承受这些疼痛，不想，我不想让你离开我身边，如果可以让你少受些疼痛，我情愿把自己的寿命减短，我不希望你离开，不希望

　曾经你的房间就是我的避港湾，妈妈骂了我，我只会躲到你那里，一声不吭，可是现在，我想躲，却无法再去你那里躲，只能躲在自己房间偷偷得掉眼泪，受到委屈我不能吭声，以前我总会耍脾气，受到委屈时总会替自己出气，可是现在呢我没那个力气了，受到委屈除了躲避就是哭，呵，我嫉妒她们，嫉妒她们有爸爸妈妈的疼爱，有亲人的问候，而我却只能躲在那个角落里无人问之以前还有奶奶您，可是现在的我却不能时刻让您为我操心了，我该试着长大了，我该试着体会没有亲人疼爱的滋味了，我该理解了，或许有人会说，你以后会为你今天说的话而后悔，以后你会后悔，可是我现在可以理直气壮的说，我不会后悔，那些冷眼看我的我会搞垮他们，一定会的。

　奶奶，除了你，我现在谁都不敢去相信，除了你，没有人再心疼我，除了你，我没有什么值得留恋，除了你，我没有对不起谁!!!

　奶奶，原谅我、

　原谅我没能实现