在《绿光森林》里威廉知道苏珊不是他小时候的那个她，而苏菲才是。是哪一集

　　第6集

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　　第六集 爱情不是选择题

　　苏珊宣布绿光小学与史宾赛学院并列第一名，尚董事认为苏珊背弃诺言而非常不谅解，加上威廉出面制止尚董事的行为，让尚董事更为不满，在时宇的策动下，尚董事决定向媒体纰漏，苏菲与威廉之间存有暧昧关系，威廉利用苏珊的感情，帮助苏菲让绿光拿第一！音乐比赛有作假的嫌疑。

　　第二天，果然因为尚董事的这篇八卦，引起了轩然大波，威廉为了维护苏菲，也不想多作无谓的解释，而决定跟苏菲消失在大家面前一天，任由媒体猜测。在此同时，苏珊带着尚董事前往绿光小学“辟谣”，没想到，苏珊使用的方法竟然是嫁祸给苏菲，说是因为苏菲执意与时宇分手，而导致时宇出此手段，想要挽回苏菲的心，但是苏菲跟威廉的突然消失，让大家找不到故事的真相。

　　绿光森林中，苏菲与威廉享受着不被世俗打扰的片刻宁静，两人默默地在林间走着，似乎有默契地，两人都不愿说出自己就是彼此一直在寻找的那个人，好像想要借着这片刻的宁静，忘记所有他们不想面对的一切。他们在林间、在溪涧玩耍着，苏菲却一不小心滑入了溪涧，因为头部撞到石头而险些溺水，威廉跃入水中救起苏菲，在那刹那，威廉深刻明白，他没有办法失去苏菲！

　　经过一场小灾难的威廉跟苏菲回到绿光小学，正逢大家到苗圃采水果的野外课程，欧文邀请威廉加入，在果园中，两个男人正式交手，互相告诉对方，会尽一切力量争取苏菲，保护苏菲！

　　另一方面，苏珊的另一项行动才刚开始，苏珊知道苏菲已经晓得威廉就是她的小王子，握在手中的幸福眼看就要因为真相被揭开而溜走，苏珊害怕失去，而利用了伯爵夫人对他的认同与相信，他答应了伯爵夫人提出要苏珊跟威廉订婚，以消弭媒体对于威廉不利的八卦，也保住史宾赛的声誉。

　　威廉跟欧文的正式竞争才刚开始，苏菲却不愿正面面对威廉就是自己小王子的事实，苏珊更企图在此时保住自己的幸福，苏菲要怎么面对？威廉跟欧文将怎么处理他们之间的情感问题？

**《肖申克的救赎》当中，在监狱里长期服刑的布克终于刑满释放了！按说被管制了那么久，重获自由应该让他欣喜若狂。可是，走出监狱的那一刻，布克却步履沉重，目光游移……由于陌生的社会生活让他无法适应，最终布克上吊自杀了！

这种表现就是典型的 斯德哥尔摩综合征 。

斯德哥尔摩综合征 起源于1973年瑞典的一起绑架案。当时劫匪们劫持了4名人质，虽然后来以失败告终，但令人不解的是被救后的人质拒绝与警方配合，反而极力维护劫匪，甚至还有一人爱上了强盗！

心理学家解释说，这种反常的举动是因为人质在被劫持期间意识到，只有与劫匪合作才能保存性命，于是他们先是屈从于暴力，随后渐渐地对劫匪产生了同情心和依赖感，认为他们也有苦衷，是不得已而为之。

由于案件发生在斯德哥尔摩市内的一家银行，斯德哥尔摩综合征因此而得名。它的主要特点是人们对所处境遇感到恐惧；但同时又同情、甚至帮助加害者。

不要以为这种情况只会出现在极端的事件当中，其实在日常生活中也广泛存在，尤其是在亲密关系当中。

为什么那么多被肉体暴力、精神暴力折磨的人没有离开家暴者呢？有些人甚至还会在施暴者受到谴责时，站出来为他们开脱？这其实都是 斯德哥尔摩综合征 在作祟。

尽管如此，这里面还是有什么地方不对劲……

对了！亲密关系终究和服刑人员、人质不同。后两者是没有人身自由的，而在亲密关系当中，如果发现对方不对头，完全可以随时分手的呀！可他们为什么就是无法离开呢？！

这一点，别说是普通人了，就连心理学专家也感到很不解。

美国著名心理学博士 苏珊·福沃德 带着同样的困惑，在接诊了众多类似的来访者之后，终于找到了答案： 伴侣们毫无幸福可言却不了断，多半是因为女人遭遇了控制型男人，并且双方对彼此有深深的依恋！

依恋？怎么可能？！真是那样的话不是应该彼此珍惜吗？！这可真是让人越听越迷糊了。

为了让更多的人了解、躲避和走出这难解的情感困局， 苏珊博士 出版了一本书《依恋——为什么我们爱得如此卑微》。在书中作者通过大量真实案例向读者讲解了控制型关系是如何取代纯真的爱，让二人的关系变了味，以及它的形成原因，同时还给出了详细而有效的解决方法。

《依恋——为什么我们爱得如此卑微》这本书的作者共有两位： 苏珊·福沃德博士与琼·托雷斯 。

其中苏珊 · 福沃德这个名字，对于广大心理学爱好者来说并不陌生。因为此前曾出版的两本书《原生家庭》和《情感勒索》让苏珊博士被读者们广泛熟知和认可。而琼 · 托雷斯则是一位知名编剧，他的参与让本书故事性极强，更易于阅读。

这想必也是苏珊博士为了普及心理学，帮助更多朋友认识自己、寻找幸福的一个非常有心的举措。

接下来，就让我们跟随苏珊博士的专业视角，来了解一下两性关系当中的控制模式，并看看用什么样的方式可以破解它，让爱情重回幸福的轨道。

说到控制型男人，我们首先来看看他有什么特点，会给人什么样的感受？

先来个小测试：

1，他是不是理直气壮地认为自己有权利左右你的人生和一举一动

2，他是不是瞧不起你的观点和感受，总是刻意贬低你

3，他是不是说翻脸就翻脸，让你不知所措

4，他是不是个醋坛子，占有欲极强

5，他是不是一出状况就把错误一股脑地归咎到你身上

6，他是不是只要不顺心就会找你的茬儿，不是冲你大喊大叫，就是躲起来生闷气

7，为了取悦他，你是否放弃过自己想做的事，甚至断绝了与亲友的来往

8，你是不是总是小心翼翼，生怕说错话惹怒了他

9，你是不是经常感到自己很蠢，根本配不上他

 如果以上这些问题，有一半的答案为‘是’，那你很可能是遇到了一个控制型的男人。

这样的男人通常会用语言来否定女人，限制她们的活动范围、推卸责任，久而久之让女人的自信被打击为自卑，而且变得抑郁、急躁，甚至有些人还会出现各种不良反应，比如胃部痉挛，头痛，浑身发抖等等。

这看起来貌似很容易识别啊，碰上这样的人直接分手不就行了？为什么还要纠缠在一起，甚至组成家庭呢？

解答这个问题，我们需要从男人和女人两方面来寻找原因。

除非受虐狂，否则如果在交往之初就发现对方喜怒无常，冷嘲热讽的话，人们肯定是会躲得远远的，别说谈恋爱了，恐怕连话都懒得和他说。

所以，控制型男人最初并不是这副面孔——

初次来见苏珊博士的南希，体重超标近60斤，衣着邋遢，蓬头垢面，刚刚34岁的年纪却俨然一个中年大妈。

看着南希现在的样子，谁能想到4年前的她还是一位时尚采购，不但足迹遍布全球，而且打扮入时，追求者无数……

南希一直对自己的老公杰夫赞不绝口，并声称就凭自己现在这副德性，除了杰夫谁也不会接纳她。所以她对杰夫感恩戴德，认为问题都出在自己身上，来寻找心理医生也是想要改变自己。

可是随着交谈的深入，作者发现南希口中这个完美丈夫其实并不完美。

相识之初，他俩确实郎才女貌，浓情蜜意，被很多人羡慕。可关系确定以后杰夫就变得喜怒无常，他一时恶语相向，一时又体贴细腻。高兴时把南希捧成女王，可生气时却又把南希骂得一无是处。

婚后在杰夫的一再坚持下，南希辞去了工作。从此真正的噩梦开始了——杰夫处处限制南希的自由，甚至连她在家做什么都要管。只要南希有一点不听杰夫的，杰夫就会大吵大闹，没完没了，所以南希只好妥协。

南希说，做了全职太太以后，她觉得生活很无聊。可现在就算有人想请她去上班，她也不敢答应了，因为她已经完全失去了自信，拿不了主意了……

南希不知所措、自暴自弃，发胖以后整个人就彻底废了，而这却让她更对杰夫充满感激——自己现在变得越来越差劲，可杰夫条件那么好却没有抛弃她，还不是因为他爱她？

所以，无论如何，杰夫都是个好男人，而南希却陷入了深深的自责和痛苦当中。

这虽然是个案，却很有代表性地显示出男女双方在关系发展过程中的变化——

他：是从温柔体贴被惯得暴躁易怒的。

她：是从自信阳光被逼得自卑邋遢的。

在相识之初，控制型男人通常都表现得非常优秀，他们深情款款，风趣幽默，温柔体贴，从而给女人造成一种错觉：自己太幸运，找到了如意郎君。

但是随后，控制型男人就会展露出他的真面目——大发脾气。如果此时女人感到无法忍受，当然可以马上分手。

但大多数情况下，惹恼男人的通常都是不起眼的小事儿，比如：他嫌她给出租司机的小费太多而大喊大叫，或者因为她要去约见自己的朋友而摔烂了家里的盘子；他的暴怒与一贯的优秀表现实在反差太大了，于是女人会不由自主地去给他找理由：也许他最近压力太大了；也许他今天心情不好；也许真的像他说的那样，是我太自私……

总之，比起男人粗鲁无礼的一面，女人更爱他通情达理的一面。能够找到合拍的伴侣本来就不是一件容易的事，因此女人被爱冲昏了头脑。她宁愿相信这是男人偶尔为之，却不想多看一眼残酷的事实。

直到两人的关系确定了，比如同居、订婚、或者结婚以后，男人就开始变本加厉，除了发脾气，他开始打击女人的自信，进行经济封锁（不让女人工作），甚至切断对方的社交关系，一步步地把女人牢牢地控制在自己的手掌心儿里。

而女人呢，在经受持续的指责和贬低后，开始怀疑、并渐渐深信问题都出在自己身上。此时的女人在不知不觉中竟成了男人的同谋，她们唯唯诺诺、低声下气，和男人一起责怪自己。失去人际交往和经济来源的女人孤立无援，再想到自己如此不堪，却得到身边男人的收留和照顾，内心怎么能不充满感激呢？

所以，在控制关系中，女人倍受折磨，却对男人充满依恋。

那么男人对女人的依恋又表现在哪呢？如何珍视，不是应该小心呵护才对吗？

说起控制型男人的形成，就不得不追溯到他们的童年经历。

作者借由自己所接触的案例告诉读者，从小与父母的相处模式是造就控制型男人的主要原因。

艾德的父亲是个暴君，一言不合就拳打脚踢，这让艾德从小就建立起错误的观念：要控制女人只能靠打。

马克的母亲很强势，但马克却没有像父亲那样软弱。由于母亲管得太多，马克感到很压抑。他产生了强烈的逆反心理，凡事一定要自作主张，要让女人听自己的。可是在母亲那里，这一套显然吃不开。于是他就不知不觉地在与伴侣相处时，来剥夺女人的控制权，以此让自己重获安全感。

由此可见，只要是在不平衡的家庭中长大的孩子，都有可能成为控制型男人。 而他们之所以一定要在亲密关系中去争夺绝对的控制权，最根本的原因是害怕女人弃自己而去，因此男人对女人的过度掌控同样是缘于依恋。

正是因为控制型的关系是基于爱，才让改变有了可能。但通常男人掌握着控制权感觉良好，是不会想要改变的。所以，改变总是从女人开始。

即使改变有可能，苏珊博士却依然指出：就算控制型男人是关系恶化的主要原因，但要去改变他人的想法依然会让你败兴而归。

所以 不要企图去改变别人，但你可以改变别人对你的态度，而要做到这一点，首先你要改变自己。

然而，在控制关系已经稳定之后，想要改变可并不是件容易的事儿。所以作者为女人提出了以下几个忠告：

1）、最初的改变会叫你不舒服

杰姬在接受了作者的辅导后有些沮丧，她说：“”以为辅导能让我好受些，没想到还不如以前呢？心情这么差，还有必要继续下去吗？”

杰姬的反应非常典型——人们误以为心情的好坏显示了改变的过程是否出了问题。其实不然，刚开始改变行为的时候，人们感觉到的多半是害怕、焦虑和无所适从。只有持续下去，心情才会慢慢好转起来。

明白这一点至关重要，否则很容易中途放弃。

2）、控制好你的愤怒

当女人恢复了自信以后，由于终于看清了真相，所以往往感到非常愤怒，甚至会再次陷入自我否定当中：我真是瞎了眼！我怎么会爱上这种人？

此时，一定要控制好情绪，千万别在冲动之下轻易做决定，或采取行动。因为大吵大闹只会火上浇油，而马上分手、离婚又让你失去了挽救自己幸福的可能。

所以，面对愤怒，女人需要做的是明确自己的愿望，并把它写下来，但描述一定要具体。

不要这样写：希望他对我好一点。这太笼统了，等于没说。

要这样写：

我希望找一份工作；

我希望有时间陪陪朋友和家人；

我不许他再对我嚷嚷……

3）、写好剧本后一定要多多排练

所谓剧本，其实就是前面提到的你写下的那些愿望，这是你设置好的底线。

排练……，这听起来好像有点傻。

可经历过无数案例的作者告诉女人，当男人再次对你大喊大叫时，多年的习惯会让你下意识的去为自己辩解或者道歉，过后才反应过来：之前写好的剧本早就被吓忘了。

另外，改变本身所带来的恐惧也很容易让人放弃。

葆拉就是在这个节骨眼儿上开始犹豫的：我看还是算了吧。他那套这些年我也习惯了，推翻可不是闹着玩的！

于是作者又让她进行了练习，直到这些内容都背熟了才作罢，同时作者叮咚她：不要指责他，也不要任他指责，而是直接告诉他什么话能说，什么话你不爱听。

葆拉照做了，当她对老公说出‘我不吃你这一套’时，对方很惊讶，随后摔门走了。几小时后，他又灰溜溜的回来了。

这让葆位有了自信，也更加坚定了改变的决心。

4）、准备好应对由改变带来的冲击

当然，女人一反常态的回应一定会让男人感到突然。他们通常会有两种反应：要么更加暴躁，要么装可怜。此时既不要被他吓倒，也不能心软，一定要保住自己的底线，同时也要注意保护好自己。

女人的坚持将会带来两种可能：一种是使关系得到改善，这当然是我们最希望看到的；还有一种是男人拒不配合，反倒变本加厉，对于这种情况，女人有权选择分手，而不是委屈求全，让自己回到老路上去。

总之， 《依恋——为什么我们爱得如此卑微》 让我们知道，控制型的男人既不是自恋狂，也不是虐待狂，他们如此行事无非是因为害怕失去自己心爱的女人。

因此，对于控制型男人，女人们完全可以尝试通过努力改变关系模式。

当然由于控制欲的强弱不同，男人的反应也不同。女人只要能把握好自己的底线，就可以重新获得幸福。就算对方真的无法相处，女人也照样有权力、有魄力抽身离开。

一句话，只要女人能保持自信和自强，幸福始终可以掌握在自己手上。

——完——

男主角：威尔史密斯

一部由艾萨克 · 阿西莫夫的短篇小说《我，机器人》改编，耗资超过一亿美金的现代科幻**。该故事背景设定在 2035 年，一个地球上每十五人就拥有一台人工智能机器人的时代。机器工人、机器助理无处不在，它们甚至渗入家庭生活，担当起保姆，护理的责任，人们越来越依赖先进的科技。该影片即是讲述人和机器之间相处，感情纠葛的故事。由当红影星威尔 史密斯主演。

公元2035年，智能型机器人已被人类广泛利用。作为最好的生产工具和人类伙伴，机器人在各个领域扮演着日益重要的角色，而由于众所周知的机器人“三大安全法则”的限制，人类对这些能够胜任各种工作且毫无怨言的伙伴充满信任，它们中的很多甚至已经成为了一个家庭的组成成员。

总部位于芝加哥的USR公司开发出更先进的NS-5型超能机器人，并计划达到平均每5人便可拥有1个。然而就在新产品上市前夕，机器人的创造者阿尔弗莱德·朗宁博士却在公司内离奇自杀。

留恋以往简单生活，爱听老歌，喜欢老式打扮的黑人警探戴尔·史普纳接受了此案的调查工作。他根据对朗宁博士生前在3D投影机内留下的信息分析和对自杀现场的勘查，怀疑这起案件并非人类所为，而公司总裁劳伦斯·罗伯逊似乎也与此事有关。调查过程中他遇到了专门从事机器人心理研究的科学家苏珊·卡尔文博士，希望在她的帮助下找到答案。向来崇尚逻辑与科学的苏珊坚信，机器人不仅会最大限度地帮助人类进步，而且决不会违背“三大安全法则”对人类有所伤害。过去的经历令史普纳对机器人深感厌恶，对于机器人安全性的怀疑与苏珊的坚定南辕北辙。

史普纳发现了一个名叫桑尼的机器人极有可能就是奉命杀害朗宁博士的“凶手”。在追捕中他发现桑尼不仅具有自我思考能力，而且拥有酷似人类的情感。讯问中桑尼告诉史普纳，他并没有杀害朗宁博士，而是在帮助他做一件事情。劳伦斯以只有人杀人才能定罪，机器人杀人只能认定为“工业意外”为由将桑尼带回公司。这给调查带来了极大的困难，却更坚定了史普纳追查到底的决心。

史普纳继续追踪一切与朗宁博士有关的资料。深入的调查使他遭到大批NS-5型机器人的追杀，显然是有人想致史普纳于死地。苏珊来到史普纳

家中，告知在对桑尼的检查中发现，他不仅是完全超越了旧型号的新一代机器人，而且可以不受“三大安全法则”的限制做任何事情。

苏珊无意中惊讶地发现，史普纳原来是一个利用高科技修复合成的人。史普纳向苏珊讲述了他几年前经历的一场严重车祸。前来救助的机器人以存活率为依据，放弃了一个12岁女孩的生命，这就是他对机器人冷酷无情、深感厌恶的原因。劳伦斯承认他知道确实存在着能够超越三大安全法则的机器人，而自己也在尽力挽回这个由朗宁博士犯下的错误，并要求苏珊尽快将桑尼销毁。桑尼将自己的梦画在纸上交给了史普纳，希望这个被朗宁博士载入的信息能够对他有所帮助。在执行销毁命令时，苏珊使用调包计将桑尼救出。

根据桑尼梦中的情景，史普纳寻察到一个机器人的存放基地。他发现一项所谓“人类保护计划”正在实施。新一代NS-5型机器人正在基地奉命销毁所有旧型号机器人，然而这仅仅是计划的第一步。与此同时，大批新型机器人走上街头命令市民回到家中，并对抗议的市民实行宵禁。机器人与人类之间发生了激烈的冲突，此时机器人已完全不受人类操纵，整个城市顷刻间被它们所控制。苏珊也被自家的机器人限制了自由，幸好史普纳及时赶到将她救出。

机械公敌 剧照(20张)

史普纳、苏珊和桑尼一起来到USR公司总部，却发现劳伦斯已死。史普纳忽然意识到自己的错误，应该怀疑的其实并非人类。真正的幕后操纵者竟然是公司名为“薇琪”的中央控制系统。正是“她”利用上层控制系统囚禁了朗宁博士并对机器人进行操控。“薇琪”的影像出现在他们面前。“她”认为人类正在危害自身的安全，国家发动战争，人类摧残地球，而机器人则必须拯救人类，保证人类的持续存在发展，因此利用了上行线路控制了NS-5的程序来实施拯救计划。

真相大白，而此时唯一能做的就是尽快用抹除剂摧毁“薇琪”的智能控制系统，制止这场人类的灾难。大批受到控制的机器人向他们涌来。双方经过激烈的战斗，纳米机器人终于注入了“薇琪”的智能系统，“人类保护计划”的所有命令随即终止。城市恢复了正常，机器人重新开始为人类服务。史普纳也终于消除了对机器人的怀疑和厌恶，与桑尼成为了好朋友。

耗资超过1亿美元，由好莱坞巨星威尔·史密斯主演的美国惊险科幻大片《我，机器人》，首映周末的票房就高达5220万美元，受到影迷的热烈追捧。导演艾里克斯·普罗亚斯展现了一个巧夺天工、精彩眩目的未来世界，同时营造了一场危机四伏的科幻冒险，让观众在感受惊险刺激的同时，思考人类生存危机的深刻主题。

这部**看了无数遍，还是想看。所有的人都演的非常非常非常棒，不过我只记得男主演员：帅气的布拉德皮特。

音乐配乐，景致，剧情构思，演员的表演，一切的一切都极其完美。三兄弟的和乐友爱在天真浪漫的小弟山摩尔带未婚妻苏珊回家后开始有了微妙的变化。因为小弟的死和对苏珊的情感，大哥对二弟的误会越来越深直至水火不容。而男主也就是二弟崔斯汀因为小弟的死自责负疚，内心承受着巨大的压力几次离家出走而经年无法解脱。两兄弟都爱着美丽热情充满活力的苏珊，苏珊心瞩崔斯汀却无法把他留在身边。等待无望的苏珊接到离家的崔斯汀分手的信后终于选择了与一直爱着她的大哥结婚。

回家的崔斯汀平静的接受了现实娶了从小决意要嫁给他的家丁的女儿伊萨贝拉，幸福的生活平静了崔斯汀灵魂深处的狂躁。他们在家人的祝福声中结合，一切美满幸福。

大哥是个有抱负有头脑有野心的人，他是个炙手可热的政客，名利双收过着体面的生活。然而看上去光鲜亮丽的日子由于没有孩子，苏珊精神空虚，每天木然，郁郁寡欢。

一切的祥和，看似岁月静好的幸福生活在崔斯汀第三个孩子即将问世前被不测打破：因为生意原因，崔斯汀被镇上的霸权家族盯上，一家人在进城游玩返程途中遭遇伏击，即将临盆的年轻妈妈惨遭枪杀，而悲痛绝望的崔斯汀因还击暴打警察锒铛入狱。苏珊去监狱看望崔斯汀，隐忍悲伤的泪水了然了二人彼此深深的爱和思念，但悲痛的崔斯汀理智地告诉苏珊要回到大哥身边好好生活。

出狱的崔斯汀开始了复仇。他赢得了一次次伏击的胜利，但引来了更多更强大的敌人。仇家勾结镇上的执法官员逼近家门口绑架了家人意欲报复。他们的目的明确：就是要崔斯汀死。步履蹒跚中风多年的老父亲站在了儿子身边，他在大家意想不到的时刻用儿子送他的礼物一把双筒猎枪冷静地出手，局势瞬间扭转，恶人得到惩罚。但紧接着一个无法避免被袭击的枪口对准了老人，崔斯汀惊忙中推开老父亲意欲挡枪，枪声响了，倒下的却是那个偷袭者，屋后走出来持着硝烟未尽的枪的大哥。

原来苏珊终于在无望孤独中崩溃自杀，大哥送她回家。他知道崔斯汀必会有仇家报复，而他正好赶上。

父亲原谅了大儿子，兄弟冰释前嫌。一切归于平静。

剧情以一位智慧尊贵的印第安人族长第一人称的叙述客观铺陈，他与初生时几近夭折的崔斯汀结缘，因与少校老父亲的友谊和信赖而共同生活。他看着三个男孩子逐渐成人，看他们彼此相亲相爱的长大，又在保家卫国的时代大背景下因不同的信仰不同的追求分道扬镳；他看着兄弟三人与苏珊的情感纠葛，直至他们一个个最终离开。崔斯汀的命很硬，他活的最长寿，他看到了孩子们成家立业！后来他走了，有人说在不同地方看到过他。他最后遇到了少年时的大黑熊。当年黑熊抓伤了他，而他砍下了它的一个趾爪，那是他的熊。他们经历了什么不再重要，重要的是：他们彼此成全了对方，终于合二为一！

崔斯汀从小就表现出了与众不同的气质：他话少只管做事，尽职尽责的帮助家里打理农场；他离经叛道野性难驯，遵从自己内心恣肆的活在广袤大地上；他性格内敛含蓄，感情炽热而深沉；他沉稳冷静，内心深处蕴着火表面却波澜不惊！他爱着单纯的小弟山摩尔，遵父命陪在战场随时守护他，然而战争是残酷的，他绝望无助眼睁睁看着山摩尔惨死而无力回天。恐惧难过悲痛……他剖了弟弟的心让他的灵魂回家，疯狂的用印第安族长告诉他的古老的方式割下敌人的头皮为小弟祭奠……然而他无法接受眼睁睁看着山摩尔在他眼里惨死而自己无能为力的恐惧和绝望，他像一只受伤疯狂危险的熊，彪悍外形下隐藏着一颗敏感而脆弱的心……

语言太苍白贫乏，无法讲出**的精妙。布拉德皮特的演出无与伦比。俊野彪悍的形象，深沉内敛的性格，粗旷性感的气质，片中他很少话，却是用肢体，眼神，行动完美塑造了崔斯汀。

这部**我看了无数次，每一次都觉得布拉德皮特和崔斯汀就是一个人。没错，就是一个人！崔斯汀就是布拉德皮特本尊。

总有人说：一个人的寂寞，好过两人的孤独。

可是很多时候，一个人生活会寂寞，就注定了两人生活一定会孤独。

因为寂寞也好，孤独也罢，不仅因为我们没有学会和自己相处，也因为我们没有学会和别人相处。

而我们不会相处的根源是：我们患有情感遗弃，是情感上的孤儿。

所以，我们处理不好任何亲密关系，也无法在任何一段关系中，感到安全，收获幸福。

什么是情感遗弃？

这个词听着也许很陌生，但其实患有者情感遗弃的人，在我们生活中很常见。

这一类人，要么恋爱经历很丰富，但没有一段善终；要么选择母胎单身，不愿意了解任何人。

并且，即便她们处于人群中，甚至热恋中，她们也总是觉得缺点什么，仿佛心里有一个洞，怎么也填不满，但是她们自己也说不出，自己究竟需要什么。

因此，任何伴侣，也无法满足过她们的情感需求。

她们常常觉得孤独，情绪低落，焦虑，安全感不足。

因为她们是情感上的弃儿，亲密关系中的孤儿。

从很小的时候开始，她们的情感需求，就没有得到过满足，到后来，她们既不知道如何满足，也不知道自己需要什么了。

住在加州的苏珊就是如此，她的母亲患有抑郁症，所以在苏珊很小的时候，母亲总是沮丧，冷漠，专注于自己的情绪，而无法满足苏珊的情感需求。

她哭的时候，母亲很少抱她；她调皮的时候，母亲会发脾气；而她渴望来自母亲的抚摸，注视，专注的爱，温柔的鼓励，全部都是缺席的。

母亲去世后，苏珊的处境也没有变好。

每当她在外面被小朋友欺负，被不公平对待时，她哭着向父亲寻求帮助，而酗酒的父亲，反而会批评她，责骂她。

这些儿童时期的经历，让苏珊觉得自己是多余的，不被爱的，无关紧要的。

而为了更好生活，她必须压抑自己的情感，配合父母的需求，久而久之，就造成了无法弥补的情感创伤。

当苏珊长大后，终于摆脱父母控制之后，她却发现，比起不被爱，她似乎缺乏了爱人的能力。

在她二十多年的成长经历里，她一共谈了三十多次恋爱，有些很短，有些稍长，但无一例外，都以分手结束。

她的伴侣曾经告诉她，好像怎样也走不进她的内心世界，总觉她们之间好像有一堵墙，让她们无法亲密接触，也无法建立深刻的联结。

而且，苏珊长大后，也像母亲一样患有抑郁症，她的心理医生告诉她： 当一个孩子感到情感需求没有得到满足，感到受伤和被遗弃时，当她们被父母要求，承担与年龄不相匹配的责任和义务时，情感遗弃就会发生。

患有情感遗弃的人，无法和任何人建立亲密关系。

那种感觉怎么说呢，就是你明明躺在我身边，我却觉得你离我很远，很远。

远到我既无法信任你，也无法依赖你。

在情感遗弃患者心里，没有可以交心的人，因为受伤的原因，她们的心灵，变成了一片荒芜之地。

当她们进入一段感情中时，会因为缺乏亲密关系而陷入困境，起初，她无法感到幸福，对方想要治愈她，最后，她们彼此感到隔阂，孤独。

恶性循环，会一直继续。

不仅儿时监护人的失职，会导致一个人患有情感遗弃。

事实上，亲人的去世，离婚，疾病，或者伴侣的冷漠，也会导致一个人产生情感遗弃。

因为每个人都有，被倾听理解，被欣赏重视，被接受接纳的需求，一些生活中的变故，或者冲突，不忠，虐待，导致这些情感没有满足时，情感遗弃就会发生。

而且，就算在健康的关系中，有些夫妻也会因为缺乏沟通，以自我为中心，以及缺乏共同兴趣等，导致情感遗弃产生。

比如说这些年有个流行的词汇，叫做丧偶式育儿。丈夫在育儿过程中的缺失，会让妻子因为极度的失望，而对丈夫丧失交流和沟通，以及建立亲密关系的欲望。情况严重时，这些妈妈们就会因为压力太大，患上情感遗弃。

而情感遗弃，则通常会导致焦虑，抑郁等负面情绪，和精神类疾病。

所以，这些年，亲密关系，成为了婚姻经营的必修课。

亲密关系，是个中性词，好的亲密关系，可以治愈情感遗弃，坏的亲密关系，则会导致情感遗弃。

这样说，大家可能会觉得疑惑，患有情感遗弃的人，不是无法进入真正的亲密关系吗？

其实，患有情感遗弃的人，也可以说是患有亲密关系障碍症，虽然有障碍，但是可以通过亲密关系的构建，来舒缓和疗愈。

在心理学上，将亲密关系分为： 身体、情感、认知或精神上的亲密。

身体上的亲密包括 ：牵手，拥抱，亲吻，爱抚或其他性活动；

情感上的亲密是指 ：在建立一定的信任和个人联结后，两个人在情感层面，彼此依赖，支持，理解。这种联结伴随着强烈的依恋，相互的承诺，深厚的关怀等。

而认知亲密 ，也就是我们常说的三观相合，两个人彼此交流想法，分享观点，建立认知和智力层面的亲密感。

精神上的亲密 ，是所有亲密关系中最高的境界，意味着精神上的结合，也就是古人说的神交，也是我们现代人说的灵魂伴侣。

所以，心理学上对亲密关系给出的定义是：指亲密的、个人的联系和归属感。这是一种熟悉而又非常紧密的情感联系，是通过对方的知识和经验形成的纽带。

心理专家默里·鲍文认为： 建立亲密关系，意味着自我分化，一个人可以在一段关系中独立的同时，又有参与的能力。可以在强烈的冲突中，建立共存，共生，以及忠诚。

而患有情感遗弃的人，她们通常会在一段关系中保持独立，却没有参与的能力。

所以，想要疗愈这种情感创伤，就需要她们不仅需要迈出第一步，还需要正确迈出第一步。

我们每个人，在成长的历程中，都伴随着情感需求的匮乏，但是如果我们在后天，可以了解亲密关系，努力建立亲密关系，让干涸的情感世界得以灌溉，滋润，那么即便是沙漠，也有机会长出绿洲。

那么，怎么建立真正的亲密关系呢？

心理专家将亲密关系，分为这6个方面，也就是说，只有这6项都达标时，才能建立真正的亲密关系。

亲密关系包括：

深刻的了解： 在一段亲密关系中，两个人只有深刻了解彼此，不带滤镜交往，不掺杂外在因素，真正审视彼此的灵魂，才能看见两人的共同点，以及存在的差异。

接纳 ：当我们选择一个人时，我们不仅需要接受她身上好的那一面，也要同时接受她不好的一面。你需要完完整整的接纳她，而非抱着改造的目的在一起，否则，亲密关系很难缔结。

对差异的欣赏 ：人际关系有趣的地方就在于，我们接触的是完全和自己不同的人，所以，我们应该对那些差异保持欣赏，拓展和发展自己的见识，而非排斥那些异己的人和事。

感到安全 ：当我们通过了解，观察，真正的接纳和欣赏一个人之后，我们需要觉得她是安全的，无害的，才能放任自己打开心门，和对方建立真正的心灵沟通和联结。在婚恋关系中，安全意味着，忠诚，契约精神。

达成解决问题的共识 ：任何关系，都伴随着冲突，矛盾和纷争，这是正常的，重要的是，参与这段关系的人，必须带着爱，同情，理解，以及团队意识，真正参与进来，遇到问题解决问题，而非逃避。

建立情感联系 ：对于婚恋关系而言，情感关系，是缔结其他联系的基础，因为只有彼此怀有感情，才能真正在面对困难和问题时，彼此沟通，让步，包容，同时，让亲密感继续增加。

很多女孩，她们也试着建立亲密关系，比如苏珊，她谈了30多次恋爱，就是因为她想要找到那个，可以走进彼此内心的人。

但是，如果用错了方法，或者伴侣之间没有达成一些共识，就会适得其反。

对于那些想要高质量的婚恋关系，想要构建真正亲密关系的女孩，心理专家的建议是：

第一，你需要明智的选择正确的对象。 不是什么人，你都需要与之建立亲密关系，也不是什么人，都适合你。一个对的人，会带给你意想不到的收获，一个错的人，则是你情感创伤上的蜂蜜，看着甜蜜，但是会让你的伤口更难痊愈。

至于什么是正确的人，首先，他一定是善良的人，尊重你的人，爱你的人，珍惜和支持，愿意为你付出的人，否则，不要说亲密关系，你们连一段普通关系，都很难维系。

第二，你需要展现真实的自己。 苏珊拥有很多心事，很多创伤性的过往，但是她选择在伴侣面前掩饰，因为她不希望自己的另一半，觉得自己是个没人爱的可怜角色，你知道的，自尊比被爱重要。可是，真正的亲密关系，一定需要真正的坦诚。

你必须在对方展示你的优点，同时展示你的缺点，你要坚持自己的核心信念，价值观和想法，不要因为害怕关系的失败，就隐藏和妥协，要知道，一个人不可能伪装一辈子，一个假的你，不会找到一个真正适合你的人。

第三，建立关系的排他性。 高质量的亲密关系，一定意味着你们的关系，具有排他性。你们的关系，高于和优于你们和其他人的关系，是你们最珍贵和最独特的核心，以至于你们为了维系这段关系，会同意和外界关系，划分清晰的界限，以保证不会有越界行为，动摇你们的根基。

那些动不动就问，该不该和女同事喝酒，该不该送女同事回家的人，以及有个男闺蜜，老公吃醋的女孩，不要问别人怎么看，要问你的伴侣怎么看，找到你们彼此介意的点，规避，要永远记得，你们的关系，只有高于一切其他关系时，你们才会真正建立高质量的亲密关系。

第四，建立情感正念。 所谓的正念就是，发生在我们身上的事，发生在我们这段关系中的事情，没有好坏之分，它们可能会增强我们的关系，也可能会破坏我们的关系，但是，这完全取决于我们怎么看，怎么做。

比如说，约翰·戈特曼教授，就曾经做过一项实验，在一项卡特里娜飓风对婚姻影响的研究中，他发现，因为飓风造成的悲剧性影响，很多家庭面临失业或者生活不便等各种问题，但那些有情感正念的夫妻，她们一起面对，共同努力，结果非但没有被飓风影响，反而彼此感情更深厚，生活上也收获颇丰，而有一些夫妻，则因为互相抱怨，指责，导致不仅情感破裂，生活也每况愈下。

所以，情感正念，就是你用积极的心态，去面对一段关系。对于苏珊们而言，也许很难，但是选择一个对的人，给他一些耐心，同时也请求他给你一些耐心，慢慢努力，时间可以治愈一切痼疾，爱人给予的温暖，也可以融化内心的冰河。

最后，亲密关系，需要双方的努力，如果你想要你的伴侣，满足你的需求，就先要满足伴侣的需求。

在这个快节奏的时代，一切都显得不那么可靠，而你用心经营的亲密关系，你忠诚换来的，慷慨给予得到的那个伴侣，会是你最坚强的后盾，会安心的归宿。

有他在，时间就变成时光，人间，将变得值得!

文 | 巴黎夜玫瑰

图 | Henn Kim