爱情保鲜期有多久，研究显示爱情的保鲜时间仅六百天

朋友最近很烦恼，总是患得患失的认为男友变了。她说男友一开始交往总是三不五时就会找她，还会常常拥抱，但是现在交往快两年感觉和以前差很多。

相信这是很多人的真实感受，热恋退却后，两个人之间的关系好似变了，感觉没办法像以前一样常黏在一起、常打电话，其中一方就会变成很怕对方，觉得自己可有可无，很担心感情无法像以前一样，经常患得患失。

其实，有研究调查5000对来自不同文化的夫妻，得出的结论就是爱情的保鲜期平均600天，每对情侣交往一定会遇到一些感情上的问题，最多的问题就是热恋期退却的考验。爱情的感觉本身就是化学物质产生，主要来自多巴胺、苯基乙胺和催产素，会在大脑产生爱情的感觉，然而600天后，这种化学物质很自然的退却，感情也跟着退却。

虽然感觉退却不见得两个人交往是没有感情的，只是退却后要如何维持就是一门学问了！两个人交往本来就不可能一直美好和甜蜜，这样的生活太累人了，回归现实正常的生活，才能延续感情的往来。

到底有哪些点可以让感情继续维持呢？

1先减少联系的次数： 很多情侣很害怕这点，当对方退却以后因为太过担心分手，而呈现黏人状态，三不五时就查勤或是询问对方的行踪，这样的紧迫盯人更容易加速感情的恶化。当你发现对方有点退却了，不妨自己也留点空间，好好思考彼此未来感情的经营方向。

2你的生活不是只有爱情： 我有个朋友每次恋爱结局都很惨烈，后来我和她聊了以后才发现，因为她每次恋爱就是把重心放在男友身上，每次只要男友开始冷淡她就觉得是世界末日，常常患得患失、一直狂打电话给对方，每次只要她出现这样的行为模式之后，男友就会迅速说分手，最后就会火速被甩！

和她开导以后，她终于明白了一点，爱情不是她世界的重心，她的重心应该要回到自己身上，她的最后一次恋爱（之后结婚了）非常顺利，因为她彻底的明白了不爱自己的女人，连男人都不会想要，她把目标和重心放在自己的工作和自己身上，不再当个等男友打来的女人，她很清楚地明白自己想要的感情生活，唯有如此才能得到自己想要的幸福！

3找寻共同兴趣和爱好： 知道对方喜欢什么并且一起去做，就可以增进感情，当热恋期退却了，就必须要寻找彼此兴趣和爱好，增加一起讨论和聊天的时间。无论是户外活动、一起追剧、一起玩电玩等等，只要有可以一起做的事情，就能够让感情互相交流和延续。

这些点不仅仅适用于情侣，夫妻也是，结婚后都快忘记了上一次相视而笑的感觉，上一次牵手、一起看**是什么时候？感情本来就不是要永远轰轰烈烈、如胶似漆才是爱情，有时候平淡的相视而笑、一起聊聊过往有趣的小事，也是一种爱情。

像我就很喜欢在睡前和奶爸聊天，有时候聊以前很愚蠢的小事、有时候聊孩子的趣事，有时候也会想想如果选择的不是对方，那会是什么生活？天南地北的聊和想像，这就是培养感情的一种，在睡前聊彼此会卸下心房，说些心事，参与彼此的生活和想法。

曾看过一本书中，心理学家Grote说：「在彼此的亲密关系中，双方越是觉得彼此的付出在感情中是公平的，爱情越持久。」好的情感交流，是需要彼此去融入和参与的，而不是只有一方付出、另一方都无动于衷。

「只有认真想要经营的双方，才能够继续好好维持感情。」彼此要学会用成熟的方式沟通和经营，才能维系好感情！

本篇由妇专委特邀心理问答专家志愿者陈滢如老师回答。

在我们身边，会发现有很多很“宅”的人，除了在工作等方面，其他没有什么太多链接；甚至有些兄弟姐妹、亲戚间也是如此，你不主动联系对方，对方也不会联系你。表现出人与人之间 情感 很是淡漠。

不想与人来往，我们要从两个方面探究一下：

一是，不想与人来往，也只是自我保护的一种方式，由于在我们的成长过程中，可能遇到过伤害自己的人或事，为了避免再次受到伤害，就会选择不与他人有来往，表现出 情感 的淡漠，对谁都是无所谓的，保持一定的距离。

在咨询的案例中，曾经有这样的求助者说，“我不想与同学建立更亲近的关系，因为一毕业我们就该分开了，那让我会久久痛苦着，我不要那种感觉”。这个就是他内在有分离焦虑的心理在作祟。

再有，即便是亲人间，也会有这样的人，人与人之间的关系是疏离的，他似乎总是生活在自己的世界里，习惯于一个人的独处。这可能会与他自身的人格是有关系的——疏离型人格。这样的人，他对任何人都是如此，即便是最亲近的人。

那么如果我们碰到的是第二种类型的疏离型人格的人，我们该如何去做呢？这里可以提供给你两点帮助：

明白他们不是只对你会有抵触和拒绝，长久以来的行为和思维模式让他们会自觉的产生拒绝行为。明白这一点之后，如果你被这个人所吸引，那你就要尝试去接受他的行为。如果对你来说太难，请你不要去对他的行为进行其他的解释和误会。

二，人格虽然在很大程度上，跨时间和情景有稳定性，但是，也不是一成不变的。相信一个有爱心和责任感的人，对一个疏离型人格的人的人格改变是有好处的。

面对“不想”和你来往的人，让我们主动点吧！

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我也是这样的性格，可不是与生俱来的，也并非心理问题，是通过几十年的总结，什么亲戚，朋友都是互相利用，可咱们总是不好意思，所以总吃亏，也就看透了，心凉了，而且自己也没有利用价值了，人家也远离你，你也不要热脸贴人家的冷屁股，这十多年我基本不走亲戚，不串所谓的朋友，每天夺步，保持一万步到两万步，也不走那繁华街道，也不走那人太多的公园，心血来潮了自驾游几天，就这样的生活我感到特别幸福，啥都不干，钱不多够花，觉也够睡，身体没毛病，这就是我认为的快乐，幸福。

讲真话，我也是这样的性格，不愿与人交往，总感觉这样特别累——心累。

一、人生经历。要说什么心理，那就得具体看这个人的人生经历了，毕竟个人人生经历磨炼不同的性格特点。如果是在交往中总是回报的比付的出少自然也就失去了与人交往的兴趣了。

二、背叛。在多次遭受他人的出卖后，心也也就淡漠了，与人交不交往好像不那么有必要了。

三、麻烦。如我这样的人与人交往我认为是麻烦的，需要时常照顾别人的心情，感觉不自由，总觉得一个人才利利索索的。

我不是不愿意跟人来往，感觉自己没有别人聪明耍狡，但我心里清楚，只是不愿意说，时间长了，当然就慢慢退出朋友圈子了！只是偶尔见一下聊一会！ 我也不知道我现在是什么心理！

保持心理上的安全距离，少麻烦。

自由，就是可以群居，也可以独处。

独立，就是可以互助，也绝对自立。

界限感的缺失，对别人的言行有更高要求，是国人易发犯的错。

所以，一个人呆着，挺好。佛性，无是非，只倾听自己内心的声音。

什么心里，不想受累，和别人相处的太近，会很累，想轻松的活，因为在你很疲惫的朋友来了你要陪着，不陪就不够朋友，还有相处过程中，为了迎合对方很无奈的做自己不喜欢做的事，我是这心里，别人不知道

在日常生活中，有时候会看到一些人独来独往，不太喜欢与人来往。

这样的人可能是性格上比较寡淡，或者自闭，而不仅仅是偏内向

内向是人的一种气质，艾森克个性问卷将典型内向描述为：安静，离群，内省，喜欢独处，保守，与人保持一定距离（除了挚友），生活规律，严谨，做事靠谱，很少有进攻行为等等。多数人则认为内向是种不好的性格，认为内向的人性格孤僻，心理阴暗……这其实是对“内向”的巨大误解。

实际上，内向只能说是性格的一部分，即一个人的性格可能是偏内向的，或者偏外向的，但不会是完全内向或者完全外向的。性格偏内向的人，并不一定就是安静或孤僻的，在挚友面前或遇到感兴趣且可以发挥的话题时，他们通常可以滔滔不绝，甚至有点话痨。

而偏内向的人之所以在多数人面前或者公开场合前显得沉默寡言，可能是因为当时的话题TA不感兴趣或者发挥不了，为了保存精力，避免体验到不舒服的刺激，他们选择限制自己的社交活动，以免被过分消耗。也就是说，他们对于外部世界刺激是敏感的，只是选择将更多的注意力放在自己身上，好沉思，善内省，避免自己被外界左右。

这类性格的人因为 自我意识较强，不容易被外部世界影响，有的性格寡淡，对外界不太看重，觉得自己过好、不给 社会 添乱就行，有种淡泊名利的感觉，因而很多时候不太愿意与人来往，仅保留几个挚友 。尤其是一些名人，在大众面前看起来侃侃而谈，实际上也是个偏内向者，当他们的心理需要到达一定的高度后，对外界也就没那么看重了，这个时候就会显示出一种让人觉得孤僻的错觉。

有的人则可能是因为成长经历的缘故，性格上比较自我封闭，什么事都自己承受，不太愿意与人交往，而这样的人可能给是一种沉默式讨好型人格 。比如《华胥引》里的莺歌，因为被容浔所救，喜欢上了容浔，而努力地成为“容浔希望她成为的样子”，即坚强，受伤不吭一声，什么事都自己解决，从不寻求帮助，也不与人来往。如果说一个家庭里，养育者以“所谓的什么事都要自己扛，该求助的时候不能求助，不容许孩子有一点点软弱的时候”来教育孩子，那么，孩子成年以后，就可能形成自我封闭的性格，不愿意与人来往，或深交，内心极其缺乏安全感，却又无法满足，而这样的性格，一旦陷入绝境，无法自救，很容易崩溃。

回避型人格出于对亲密关系的回避，也会显示出不想与人交往的一面

回避型人格最大的特点是行为退缩，心理自卑，面对亲密关系大多采取回避态度或无能应付。

回避型人格主要形成于童年。

当婴儿有需要，养育者不重视，认为哭闹一会儿就好，并且经常性地不满足婴儿的心理生理需要，婴儿就会形成一种“我不够好”、“爸爸妈妈不喜欢我”的意识，此后当养育者出现时，婴儿便会渐渐表现出一副事不关己、满不在乎的假象，实际上内心十分渴望。如果在成长过程中，个体长期遇到这类情境和待遇，甚至遭遇养育者的打击式教育，就有可能形成回避型人格障碍或偏执型人格障碍。

其中， 回避型人格障碍主要表现 为：

回避型人格对于社交是有意识地回避，自己选择性愿意或者不愿意，但其实，他们内心是十分渴望亲密关系的。

有的人可能不是不想与人交往，而是患有社交恐惧症

与回避型人格不同，社交恐惧症患者虽然也不主动与人交往，却不是主动选择的。

社交恐惧症也叫社交焦虑症 ，是一种对社交场合和人际接触表现出过分担心、紧张和害怕的神经症。患者常担心自己在公众场合会做出一些令自己尴尬的言行而感到十分恐惧，因而害怕与人接触。

其主要症状表现 为：

社交恐惧症患者尽管内心十分渴望参与社交活动，但由于无法自控自己的焦虑与恐惧，因而不得不拒绝大部分的社交活动，有的甚至连与自己的亲人接触，也会呈现社交焦虑，因而不得不回避社交活动，不与人打交道。但他们的行为在其他不了解的人看来，就是不想与人打交道 。

抑郁症患者由于无活动意志，也会出现不愿意与人打交道的表现

会出现“不愿意与人打交道”表现的，还有抑郁症患者，尤其是重度抑郁症患者。

这是因为， 抑郁症患者 由于大脑多巴胺、五羟色胺等神经递质分泌异常，兴奋度大减，甚至降到零点， 对任何事物或活动都提不起兴趣，缺乏活动意志 ，哪怕是起个床，健健身，他们都不会动，像极了一般人口中的“懒惰”，因而抑郁症 也被称为“懒病”，一旦发作，什么事都不想干，包括联系朋友，更别说与人打交道了 。

同时因为心理与生理互相影响，在抑郁情绪的影响下，人肝气郁结，消化系统功能下降，肠胃运行不畅，导致气血两虚。而在中医理论中，气血虚的人往往缺乏精神，显示出疲劳、困倦、乏力等症状，更加不想动。

尤其是对于带有精神病性的重度抑郁症患者而言， 因为伴有被害妄想，精神病性重度抑郁症会产生一种担心被人迫害的恐惧感，为了保证自己安全，TA拒绝与人打交道 。

不想与人来往和 情感 淡漠是两回事

情感 淡漠是心理学和精神病学的一个名词，属于 情感 障碍的一种，指的是个体对外界刺激缺乏相应的 情感 反应，哪怕这个事情与个体本人的切身利益密切相关，也是如此 。其内心体验极为贫乏，思想阻滞，显得呆滞、迟钝、麻木、毫无生气，看起来好像事不关己，多见于精神分裂症和一些脑器质性病变类的精神障碍。比如说，帕金森病、阿尔茨海默症、精神分裂症、其他精神障碍等。

而 不想与人来往，则是人意识清醒的情况下作出的选择 。有的人可能因为一些不幸经历，性情上变得较冷漠，但与 情感 淡漠完全是两回事。

以上是我的回答，如果您还有其他疑问，欢迎下方评论区留言，共同探讨。

我不知道自己是不是得了郁郁症。我这几年不知道为什么，就是不愿和婆家娘家的人有往来。和他她们说话让我很不舒服。总有一种厌恶的感觉。似乎离我越远越好。我整天莫名感到心烦。悲观想哭。

首先专业上对“ 情感 淡漠”的定义来了解一下： 情感 淡漠是说那些可以引起别人 情感 波动的事情或者与自身利益紧密相连的事情，你压根没有相应的 情感 反应。比如，中了500w大奖，别人可能会高兴到飞起，可是你却毫无反应；同样都是最亲密的亲人去世，别人悲痛万分，你也依旧好污悲痛。简单来说，就是对所有事情漠不关心，各类表情呆板，极度缺乏内心体验… 情感 淡漠实质上是 情感 障碍的一种，所以别轻易给自己打上 情感 淡漠的标签。

说回不想与人来往的事情。人具有独特的 社会 属性，也是 社会 属性的影响所以产生了各类的人际交往，如：家庭关系、友谊、爱情等。不想与人来往的态度可能是在成长及后天环境作用下，某几次的受挫而导致；也可能是从小在家庭环境下，父母家人的耳濡目染，导致对与人来往的厌恶及回避；或可能是因为在某一段亲密人际关系中的失去给你造成了难以磨灭的打击等等。当然，这一切假设是在排除了你有心理疾病的前提下形成的，某些器质性疾病也是会导致 情感 淡漠的。

每个人为了自己更好的生存和发展，都会选择对自己有利的行为模式来生活，如果不喜欢与人来往并没有给你造成一些麻烦和困扰，大可随它去吧!

大千世界，万事万物，表象易见，内在难寻。人是最特别的，因有思维 情感 ，故心理更难琢磨。说到不愿与人交往， 情感 淡漠是一种什么心理，问一百个人也许有一百个答案，只是不与人交往， 情感 淡漠是外人看到的表象罢了。我认为这表面下的内心是丰富的，丰富到不需要用过多的交往来填充。因为有些人成长中经历了许多，看透了，看淡了，有点累了，所以选择放下过多的包袱。不是拒绝和抵触交往，而是选择放松的生活。有些人就是喜欢简简单单，不愿为难自己融入复杂难辨的善恶美丑中，不是 情感 淡漠，而是想自由的生活。

不去评判他人的生活，就是尊重他人的选择

情感与价值的辩证关系是主观与客观、意识与存在的关系，而后者是哲学的基本问题，因此价值与情感的关系问题也是价值理论和情感理论的基本问题。不处理好这个问题，就不能唯物地、辩证地处理好其它相关的理论问题，就不能透过变幻莫测的情感现象发现其内在规律性。

价值与情感的关系是一个辩证统一的关系，主要表现在四个方面。

1情感以价值为基础

情感是人对价值的主观反映，尽管这种反映总会或多或少地存在着一些偏差，甚至还会存在着严重的偏差和完全的颠倒，但从总体上讲，情感的变化总是以价值为基础，并围绕价值上下波动，就像商品的价格以其价值为基础并围绕其价值上下波动一样。

情感以价值为基础，主要表现在：情感的基本状态取决于价值的基本状态，情感的总体规模取决于价值的总体规模，情感的变化范围取决于价值的变化范围，情感的作用方式取决于价值的作用方式，情感的强度与方向取决于价值的大小与正负，价值一旦变化，情感迟早要发生变化。

对于商人来说，互利互惠的经济往来是维持和发展彼此情感的客观基础，如果没有这种互惠性，商人之间的情感是不能持久的；对于政治家而言，政治上的相互支持、相互配合是维持和发展彼此情感的客观基础，如果没有这种互助性，政治家之间的情感是不能持久的；对于青年男女而言，工作和生活上的相互支持与配合是维持和加深爱情的客观基础，如果没有这种支持与配合，男女之间的爱情是不能持久的；朋友之间的友情主要取决于他们之间的利益关系，只有不断加深彼此的利益联系，其友情才会越来越深厚，如果仅局限于庸俗的礼品交换、空洞的书信来往或虚伪的礼节礼貌，而没有具体的利益联系内容，则友情是不能持久的，迟早要消退的；朋友之间即使原来有着很深的感情，如果彼此产生了根本的利益冲突，则其感情迟早会衰减下来，并最终会转化为仇恨。

2 情感对价值的反作用

情感对于价值并不是完全被动的，可以产生一定程度上的反作用，主要表现在：

1）情感可以在一定程度上阻止、压抑、诱发、转移、强化或诱导人对某种价值的需要，可以相对自主地选择生存环境和发展方向。人有时可以有意识地压抑自己对于某种价值的情欲，时间一长，这种情欲可能真的基本上消失了，人对这种价值的客观需要也确实发生了改变或转移；人通常愿意主动帮助那些主观感觉良好的人，并主动与之建立互利互惠的利益关系，同时回避那些主观感觉不好的人，甚至有意中断已经存在的互利互惠的利益关系；人有时在某一个地方工作或生活得不开心，就主动辞职或搬家，并能很快地适应新的生活和工作环境。

2）人在情感的驱动下，可以对事物施加反作用力，并使之发生价值增值。这是人类与其它动物的根本区别。当然，这种反作用不能任意地和无限地施加，只能有条件地和相对有限度地施加，它在整体上受制于或服从于价值对情感的决定作用。人在情感驱动下所进行的价值创造活动必须严格地遵循基本的价值规律，并在其允许的范围内进行。

3 情感与价值的相对独立性

人的情感产生并运行于大脑，这就不可避免地受到大脑内部众多因素的制约和干扰，从而在一定程度上偏离它所反映的价值，情感的这种偏离现象就是情感的相对独立性，主要表现在以下几个方面：

1）时间上的异步性 如果价值形式发生了变化，与之相对应的新情感需要迟滞一段时间才能形成与发展起来。也就是说，新情感的产生、发展与消失并不能与新价值的产生、发展和消失保持同步，需要迟滞一段时间。例如，当一个陌生人突然成为你的妹夫或连襟时，你对他的亲情通常不会马上建立起来；人通常会留恋或怀念那些已经离别或逝世的老朋友。

2）量度上的差异性 如果价值量发生了变动，情感的强度难以与之保持同步变化。例如，有些女性在遭到自己所钟爱男性的伤害或遗弃后

3）方式上的局限性 价值关系的变化方式是无限的，而情感的反映方式却是有限的。人有时对于某些复杂的、隐含的价值关系及其变化产生不了情感，表现出麻木不仁的精神状态。例如，当受到某些有毒物质的伤害时，人往往感觉不到；当受到指桑骂槐的攻击时，人有时还蒙在鼓里；当购买商品受到他人“温柔”地宰一刀时，人或许还感谢他的“优惠”价格；当面临灭顶之灾时，人或许还在寻欢作乐。

4）机制上的异化性 某些特殊情感完全脱离了价值关系的客观基础，甚至与之背道而驰，这是由于人的情感机制产生了某种异化。例如，畸形宗教培养出否定自我、否定社会的宗教情感，精神类毒品产生怪癖、虚幻和不能自控的情感，过度的生理与精神刺激导致变态的情感，过度的肉体痛苦引发病人对于死亡的向往，民族仇视容易引发人对战争狂人的崇拜，极端的阶级斗争引发极端的阶级仇恨，等等。不过，情感的这种异化现象在总体上讲只是局部的、暂时的和相对的。

情感的相对独立性限制了人对于复杂价值关系的应变能力，限制了人对于复杂环境的适应能力，但这将有利于排除各种外部或内部因素对情感运行过程的干扰，有利于保持价值消费活动和价值创造活动的连续性和稳定性。

4 情感与价值的复杂对应性

情感与价值存在着复杂的对应关系，主要表现在以下几个方面：

1）它是一种多元变量的函数对应关系，而不是一种一元变量的函数对应关系。情感的大小不仅与事物的使用价值有关，而且与事物的劳动价值、劳动时间以及主体的中值价值率有关。事实上，情感的强度是以事物的价值率高差为基础而上下波动的，只有当事物投入的劳动价值与劳动时间不变，且主体的中值价值率不变时，情感才完全取决于事物的使用价值。

2）它是一种统计概率的对应关系，而不是一种个体动力学的对应关系。绿色之所以能够使人产生和平与宁静的情感，并不是所有绿色的事物都具有这方面的价值作用，而是在大多数场合，人所接触的绿色事物是草木，而草木在大多数场合下能够给人带来和平与宁静。

3）它是一种时间上的同向对应关系，而不是一种时间上的同步对应关系。价值的变化与情感的变化通常存在一个时间差，情感的建立需要时间，情感的消失同样需要时间，只有具有高度预见性的高级情感才能在价值建立之前主动地建立，才能在价值消失之前主动地消失。

4）它是一种联系的对应关系，而不是一种孤立的对应关系。人一旦与某事物建立了直接价值关系并在此基础上产生了直接情感，就必然在一定程度上与该事物相关联的其他事物建立了间接价值关系，并产生相应的关联情感或间接情感。所谓“爱屋及乌”、“恨屋及乌”等情感现象就是这样产生的。

5）它是一种多形式上的价值对应关系，而不是一种单一形式上的价值对应关系。同一事物的价值关系可能是多内容的，人对事物的情感也经常会表现出多样性。例如，同一种食物可能含有多种化学成分，对身体产生多种治疗作用或营养保健作用，也可能产生多种副作用，人对它的情感可能会喜忧参半。

6）它是一种多层次上的价值对应关系，而不是一种单一层次上的价值对应关系。事物的价值关系可能是多层次的，人对事物的情感也经常会表现出多层次性。例如，衣服除了具有御寒、挡风、避暑等价值外，还具有安全与健康方面的价值，具有艺术审美价值，并能体现个人身份、能力、特征和社会地位，这样，人对于衣服的情感通常具有多层性。

7）它是针对事物的价值特征，而不是针对事物的其它特征。人对于事物的情感完全取决于它的价值特征，而不是取决于它的其它特征，只要该事物的价值特征不变，无论其它特征发生什么变化，人的情感就不会变化。相反，如果事物的价值特征发生了变化，无论其它特征如何稳定，人的情感都会发生变化。例如，一张照片尽管已经变黄变烂，但他的主人仍然百倍珍惜；一件时装尽管没有任何破损，但它的主人可能已经不再感兴趣。

8）它是一种动态的对应关系，而不是一种静态的对应关系。任何事物都是运动与变化的，任何事物的价值也都是运动与变化的，任何事物的情感也必然都是运动与变化的。人不可能以永恒不变的情感对待任何事物，永恒的爱只是人的一种理想与祝愿，事实上是不存在的。（此处的永恒指没有变化。与日常所说的永恒不同，日常所说的永恒是包含正常的变化的。此处讨论的是动态和静态。）

9）它是一种复杂的、对立统一的对应关系。爱中有恨，如父母对于子女经常有“恨铁不成钢”的爱；恨中有爱，如人经常会对自己的竞争对手有一种“钦佩”的恨。

10）它是一种非线性的对应关系。情感的强度通常并不与事物的价值量成正比，通常只与事物价值量的对数成正比，在特殊情况下，价值与情感还存在更为复杂的函数关系。

11）它是一种三因素的对应关系，而不是一种单因素的对应关系。价值的大小不仅取决于事物的品质特性，还取决于主体及周围环境的品质特性，因此主体的情感由主体、客体及环境三个因素来决定，而不由其中一个因素来单独决定。例如，一般情况下的老虎可使人产生恐惧感，但关在动物园笼子里的老虎不会使人产生恐惧感，相反还能产生审美感。

5 情感模式与价值变化的对应关系

情感与价值的关系是主观与客观的关系，人的情感不管多么飘忽不定，都可以找到它的价值对应物，情感的任何变化都可以从价值关系的变动中找到它的客观动因，情感的不同表达模式都对应着价值的不同变化方式。不过，情感模式与价值变化的对应关系不是简单的、机械的、静态的、单形式的、线性的和同步的关系，而是复杂的、辩证的、动态的、多形式的、非线性的和异步的关系。

    这个情况下肯定就是要分开及时止损的，千万不要当别人感情的第三者。 我认为如果说他爱你，为什么不能对你诚实相告他不是单身呢？尤其是他既然不是单身为何还要招惹你呢？这是准备把你推入了道德的深渊吗？如果真的爱一个人就应该为对方考虑，而不是欺骗。这不是所谓的善意的谎言，这是赤裸裸的欺骗，对于这样的行为，我认为你应该认真考虑他对你感情的真伪。

      每个人都应该对自己的感情负责，我不知道他是什么和你讲的，是说他对自己的现任已经没有感情了，还是他们已经名存实亡，早晚是要结束的，但不管是什么结果，在没有处理好现有的感情之前，他就来招惹你欺骗你，这个人对你感情的真诚度是否可信。

      有一句话我觉得特别适合现在的你：“等不到的晚安别等了，挤不进去的世界别等了，不要成为多余的那个人。” 别人的世界终究是别人的，如果是错误的开始，为什么不能及时止损呢？你能这么问说明你的内心也是不能接受这样开始的感情。你要学会用心去看世界，因为这样才会看清人的本来面目。学会拿得起来放得下，因为只有这样才会重新开始新的起点。什么也不愿放弃的人，反而会失去最珍贵的东西。

      骗你的，你就得承认他骗你的，如果你一直觉得他是真爱你的，你走不掉的，跑不了的，所以如果是错的，就要放手。你的人生还很漫长，未来还有很多种可能，还会遇到更好的人，千万不要将就。感情就应该是坦诚相待，欺骗应该是最不能原谅的事情，尤其是道德上的欺骗。

      你应该去追求一份真诚的，只属于你自己的爱情，不要成为被人唾弃的那个人。在感情里世人往往对女人是带有偏见的，他们不会去了解来龙去脉，只会用不好的语言去诽谤你，别让自己陷入两难的境地。 你要相信你值得更好的，一定会有一份更美好的感情在等着你。

题记：亲朋好友之间礼尚往来,这是人之常情。《礼记》记载:“礼尚往来,往而不来非礼也。”这就是我们现代人说的人情世故。人情世故，人情在前，没有人情只徒留世故的“礼上往来”，对不起，我不喜欢！

01

一天，几千里之外的闺蜜给我打电话。

电话那头火急火燎地说：“你明天去喝M家满月酒，一定也要替我送个红包。”

我：“为什么？你不是说等M带小孩回家后，你亲手送吗？”

闺蜜：“可是，她刚才又给我打电话了。她跟我说明天给小孩办满月酒。邀请我过去。你知道的，我每天忙得不可开交，怀中还有七个月大嗷嗷待哺的婴儿，这么远的路，几千里地啊，叫我怎么去啊？”

我："又给你打电话？以前打过？”

闺蜜：“是的，M的小孩刚出生的时候打过电话。我本来想等他们回来了，我送个礼物或包个红包给她。可是，今天他又给我打电话了啊，他明知道我的情况啊，这不明摆着吗？看这情形现在不送不行啊。”

我们俩心有灵犀地相互嘿嘿一笑，随即挂了电话。

“不送不行”这四个字一语道破天机。事情的经过是这样的：闺蜜当初生小孩时，M也挺着个大肚子，且预产期在三个月后。

M知道闺蜜生了小孩，就跟闺蜜要银行卡账号要转账上礼。闺蜜几次三番地说不用了，不用了！一直没给M银行账号，以为这件事就这样过去了。

直到有一天，M托闺蜜办事，产生了一定的费用。M再次向闺蜜要银行账号，闺蜜就给了她。结果，转账时M就给闺蜜多打了些钱，说是补生孩子上的礼钱。钱都打到账了，总不能再打回去吧，闺蜜就免为其难地收下了。

三个月后，M的小孩如期而至。这不，要账的就来了。就这样“礼尚往来”变成了“礼上往来”。

亲朋好友之间礼尚往来,这是人之常情。然而，像M这种人把送礼当成了一种商品，一种投资，送礼前首先考虑的是如何快速的收回成本和利润，千方百计地算计投入与产出。把“天下熙熙皆为利来,天下攘攘皆为利往”做到了极致。打着“情”的旗号，行着“利”的勾当。这样的礼尚往来，我真心不喜欢。

送礼前首先考虑成本与回收的，比比皆是。如果说M的例子很普遍，那么下面这位绝对堪称奇葩。

前段时间，一个朋友一到我家就笑笑地说：“某某要结婚了，他给我打了个电话。你猜他怎么说的？”

我：“这还用猜吗？邀请人参加 婚礼的不都是套话吗？我于某时在某地举行婚礼，希望携家人参加。”

朋友：“你只猜对了前一部分，最后一句特经典。打死你也猜不到！”

我很好奇：“那最后一句说的是什么啊？”

朋友叹了一口气，拉长了语调，摇了摇头说：“最后一句是：你结婚时，我是去了的哈！”

“哈哈哈，哈哈哈"真让人笑掉大牙！

“你结婚时，我是去了的哈！”这句话真是经典，就是明确地告诉你，因为你结婚我上了礼，所以我结婚你必须得把礼钱还回来，无论能来不能来。

礼尚往来，指礼节上应该有来有往，是将“礼”的往来建立在“尚”的基础上，基本身是一种高尚、纯洁、正直、温馨、友好的情感往来。适度的礼尚往来是人们融洽关系、交流感情的有效渠道。而“利”字当头的“礼”上往来，让朋友间美好的情感充满了铜臭味，闻起来让人胸中憋闷，恶心，甚至想吐。

03

讲真，我对你好，我不需要你礼尚往来。如我有事，无论是喜是悲。你来，我充满感激；你不来，肯定有不来的道理，我都懂。我不需要你隔空转个账，发个红包。这对我来讲，没有任何意义。我需要的是礼尚往来，而不是“礼上往来”。

真正的朋友，是在我需要帮助的时候，向我伸出援助之手。一个真诚的拥抱，一个温暖的眼神，一句真心的问候，足以慰藉我的心灵。请不要把礼尚往来当“礼上往来”。利益熏天的礼尚往来，对不起，我不喜欢！

从情感的发展角度讲，交流障碍是非常不利的，因为长期习惯性地压抑自己感情会出现孤独感甚至抑郁。并且适当的情感表达会让别人明白自己的感受，也更加容易让别人找到合适的方式与你相处。同时，适当的方式表达自己的感情还能给自己带来相当的精神愉悦感，减轻自己的心理负担。

至于什么是适当的方式，这需要根据每个人的情况，比如别人”让你做自己不喜欢的事的时候（同事或同学关系）直接拒绝就比忍气吞声好得多，后者久了就会形成习惯，你再想扭转就很难了真实的情绪是表达的源头，连自己真实的想法都没办法面对时，就会越来越觉得”，一直为成为困境你再想扭转就很难了。

这样吧，我向你讲述一下我的亲身经历，以及我从中悟出的一些道理。当时我在一家软件公司任职，在此期间，由于与人的接触不多，也是我自己陷入到这种危机中。我整个人感觉自己”住了，我找出以下原因：一是生疏，就像很久不写字，提笔写字之后怎么都不顺畅，定住了；二是不自信，侃侃而谈最大的基础就是自信，自信来源于物质，或者厚重的沉淀，也就是对某方面的专与精；三是阅历浅薄，走过的路遇过的人看过的书，良师益友难得。人生总有高潮低谷，欲扬先抑。

我意识到了这一点，并积极想出对策。在这个过程中，我不断梳理自己的一言一行，才发现所有情绪和表达的不顺畅，归根结底自己要这么做：试着从”我应该做“变成”我想做”的思维，不批判，坦然接受自己的一切，并且向别人倾诉自己难处或缺陷；其次情绪问题都是长期累积的结果，想解决的话，唯有自己一点点面对和找到真实情绪和自我；最后要明白这么一句话：你不会变为原来的自己，但是你会慢慢变成更成熟的自己。

峨眉山月歌表达诗人对故国故人依依不舍的情感。全诗只有最后一句，“思君不见下渝州”点明依依惜别之情，而前三句都是写峨眉的山清水秀，月明风清，没有一句写到人，估计当时诗人离开故土的时候，是没有人来送别的，从最后一句“思君不见”说明诗人一步三回头，还是没有看到那个“君”来替他送别，只得匆匆“下渝州”，十分留恋，但又些许的惆怅。

峨眉山月歌

朝代：唐代

作者：李白

原文：

峨眉山月半轮秋，影入平羌江水流。

夜发清溪向三峡，思君不见下渝州。

成家之后仍然需要不断的沟通与工作，但是在生意当中，与对方产生了情感共鸣，但是双方都有家庭，在生意上有往来，时间久了产生感情，怎么做才能摆正关系？

第一个，及时止损，分清工作与生活，保证对婚姻的忠诚。

在工作当中，与对方客户经常往来时间久了产生感情，还没有做出越矩之事，这属于精神出轨的状态。所以如果发现了这些不正当的情感，就应当及时止损，分清工作与生活，保证对婚姻的忠诚，摆正自己的态度，及时走出这种不正常的情感。工作是存在利益关系的，互相合作能够促进互利共赢，但是在工作的过程当中产生感情，双方都有家庭，这回牵扯多方利益，也是一种不道德的行为。家庭是我们避风的港湾，是我们温暖的所在，所以一定要及时解决身边的问题，回归家庭，保证家庭和睦，家庭事业两丰收。

第二个，厘清所有关系，不做出伤害他人，有损利益之事。

双方都有家庭，就应该恪守道德规范，保证对婚姻的忠诚。如果因为工作上的往来而与合作商产生不正当关系，这样畸形的关系只会像一个定时炸弹一样，埋下巨大隐患。所以一定要理清所有的关系，不做出伤害他人，伤害自己的爱人有损利益之事，摆正自己的地位，摆明自己的态度，不要让自己的一步错棋，毁了自己原本光明的前途。

既然已经组建家庭进入婚姻生活当中，就应该对婚姻保持忠诚的态度，关爱自己的爱人，收敛自己的情感以及行为。如果自己对感情产生了其他危机问题，一定要及时的保持清醒，做出正确的判断和选择，不让自己后悔，不让自己的家庭破碎。