这个凉薄的世界,谁不曾,在感情里受过伤。
不过是,有的人,学会了独自舔舐伤口,不与外人说。
而有的人,做不到沉默,却也只能仰天痛哭,哭完了,还不是一样劝自己要放下。
也有那么一部分人,明明受了伤,心很痛,却依然选择去原谅。
后台留言里,轻易选择原谅的人大多分两类。
一类是爱情里受伤的男人。网友A先生留言说,他和女朋友出了5年,可以说是付出了所有,感情到金钱,全尽着对方,没想到对方除了跟网友瞎聊,还和单位里的男上司暧昧不清……
但A先生说,眼下两人也商量起了婚事,他决定原谅女朋友,不提那些旧事,只要她以后能跟自己好好过日子。
为何要这样做?
A先生的回答是:5年了,付出太多,自己年龄也大了,分手以后再找一个,再重头付出,怕自己做不到。

还有一类人,是在婚姻里受伤的女人,她们往往也能选择原谅。
网友B女士,婚姻11年,两个孩子都陆续长大了,她才一点点缕清自己嫁了个什么样的老公:生的老大是闺女,他嫌弃,重男轻女,她选择了原谅。怀老二时,他在外面跟女网友开房,好在生了个儿子,男人有了笑脸,回归了家庭,她又原谅了选择。
明明男人一次又一次出轨,伤害自己,为何还要选择原谅?
B女士的回答是:婚姻不易,连马伊琍那样的成功女人都不敢轻易离婚,我一个没有工作和收入,还带着两个孩子的中年女人,敢离婚吗?之所以选择原谅,一半是为了孩子,一半是因为生活所迫吧。

一段感情里,伤害过你的人,能不能去原谅?
明一认为,没有人会真正原谅一个伤害过自己的人,特别是感情这件事。
感情是件自私的事,做不到一生一世一双人,也请跟我在一起以后,保持你的专一和纯洁。
然,总有人,是背叛的那一个。
明知他伤害了自己,你却不肯离开,也就只能选择原谅。
但有一点必须清楚,对待伤害自己的人,可以原谅,却不能再轻信。
因为,真正爱你的人,决不舍得让你受伤。
时间会告诉你,伤你一次又一次的人,你做到了原谅也做不到接纳,做到了接纳也做不回真心以待,之所以原谅,不过是,无奈之后你学会了,如何放过自己。
首先要看你是出于什么理由要原谅劈腿的女友,是想和好继续和她在一起还是想放过彼此,如果是第一种,那么是没什么必要的,感情是很难破镜重圆了,就算你原谅她这次,但是你们之间会永远夹着这道隔阂,你也会时不时想起,这样的感情是很难再走下去的。
如果已经不爱了,那么就完全没必要说不说原谅的事,不在意了自然就不要执着在这间事上,恨一个人也是很累的,当然是原谅,不是原谅对方,而是放过自己,面对伤害过自己的人,最好的态度就遗忘和永远做一个陌生人。
现实中的我们,其实每对情侣在恋爱中都可能被伤害,比如被欺骗、被对方的话中伤,甚至出现被出轨、被身体攻击等等情况。
每一次受伤的时候,都免不了一顿纠结,究竟要不要原谅?
或许每一个试图原谅的人,内心的潜在预期都是希望原谅能让对方改变,能让感情变得更好。但真的是这样吗?
究竟原谅对一段关系的影响如何呢?什么是无效的原谅?第 14 期的《 0 时差心理快报 》,我们会通过几个心理学研究,来看看心理学家们给出的建议。
话题一:原谅能让对方悔改么?
确实有不少心理学研究证实,原谅对一段关系有积极的调节作用。但原谅从来不是件容易的事,一旦我们决定原谅,肯定都希望对方能改变,希望能挽回这段关系,而原谅真的能让对方产生悔意么?
田纳西大学的 James K McNulty 等研究人员,抽取了 72 对已婚夫妇,进行了为期 5 年的研究,参与者在实验开始时分别填写了宽恕的意向、受伤害程度的评估报告。[1]
通过以下两种方式评估伤害程度:
4 种行为:侮辱诅咒威胁对方、生气或拒绝交流、跺脚离开家、打或踢物品。
8 种身体攻击:向伴侣扔东西、推、抓、拍打、踢、咬、殴打伴侣,使用刀威胁伴侣。
在接下来的 5 年时间,参与的情侣每 6 - 8 个月再次独立填写受伤害程度的评估报告,同时研究人员会在每年访问每对伴侣,记录伴侣犯下 6 次心理伤害的频率。
结果表明,宽恕的意向越强,在之后的关系中受伤害的程度也越高。
研究者解释,原谅伴侣做出的严重伤害行为,将会减轻他们的心理负担,容易再犯,对自己的心理与身体造成重复性伤害。
这么说来,原谅并没有如人们所期待的那么神圣,也绝不是万灵药,被原谅的人并不一定愧疚悔改,相反可能更肆无忌惮。
话题二:小事上原谅,自己会好受些么?
有人可能会说,前面研究中提到的伤害事件都非常严重,已经涉及到殴打和侮辱了。
原则性的事,原谅是没用的。那如果是遇到一些生活琐事呢?比如对方迟到、约会时间不专心、忘记纪念日 …… 这些小事上,原谅是不是有助于改善关系,让自己也好受点呢?
我们来看 2020 年最新发表的一项研究,它探讨的是 “原谅伴侣刷手机不理自己,会造成什么结果?”
我国东北师范大学和西北师范大学的研究团队,抽取了 955名大学生 ( 男 313 例,女642例 ),参与者填写了对同伴玩手机不理自己的看法、抑郁量表、宽恕量表、自尊量表等问卷。[2]
结果表明,同伴在约会时看手机,能正向预测一个人的抑郁,而宽恕程度越高的人,抑郁反而更严重。
这个结论是否有些出乎意料?一般情况下,我们会觉得原谅了对方,不计较这些小事,才能让自己更轻松,更不容易抑郁。
但结果却是相反的,越原谅的人,反而更容易抑郁。
研究者发现,这中间的影响因素是 “自尊”。也就是说,原谅对方玩手机,纵容了对方,下一次 ta 还会继续玩手机,这让自己持续感觉被忽视,导致自己在一段关系中感觉越来越卑微。
这种自卑感,会进一步加重抑郁。
互惠理论认为,我们原谅了对方,对方有义务回报我们的宽容,不再犯同样的错误。那为什么原谅对方玩手机,对方却会继续玩呢?
这是因为,对方认为玩手机不理伴侣不会影响关系。对方和自己约会时低头玩手机,很可能感觉不到我们不开心,或者即使感觉到了,如果我们没有反对,ta 也觉得我们并不会在意这样的小事,更不会影响到关系。
可见,再小的事上也不能轻易忽视,如果只是一味宽恕而不发表任何意见,可能会积累很多不满,说不定在某一天爆发冲突或矛盾呢?
话题三:什么是有效的原谅?
我们已经知道,一味原谅对方的小错误,很可能纵容了对方,让对方一直做出伤害关系的行为。
那么直接指出对方问题,要求对方改变会怎样呢?究竟怎么做,才是处理伴侣犯错最有效的方式呢?
美国心理学研究者 V Michelle Russell 等人,抽取了 135对新婚夫妇,完成为期 5 年的研究。实验评估了要求对方改变的程度,伴侣的体贴程度、妥协程度及原谅伴侣的程度。[3]
情侣来到实验室,双方独立指出婚姻中出现的问题,并独立录制解决问题方案的视频。实验人员看完视频,转述给参与者的另一半并直接要求其改变。
在接下来的 5 年时间里,每对情侣每隔 6 - 8 个月,独立填写自己对伴侣的原谅程度,伴侣的体贴程度、妥协程度的评估报告。
结果表明,在要求伴侣做出改变的情况下,高原谅相比于低原谅,伴侣的妥协度更高,体贴程度也更高。
伴侣犯错后,不原谅对方,直接要求改变,伴侣不仅不会改变,相反态度还会变差;而原谅对方后不做任何要求,对方又很难改变。
因此,处理非原则性矛盾时,最好的方式是情绪上原谅对方,行为上要求对方做出改变,这样才能对关系有所改善。
下一次,你的另一半犯错时,无需大声指责,也不要一味地纵容。告诉对方你感到很受伤,但是你愿意原谅 ta,同时要求 ta 做出改变。
这样的原谅才能带来良性的改变!
写在最后
很多人赞扬宽容的伟大,而我想说 “宽容不是目的,爱才是!”
学会爱自己,不为不值得的关系浪费时间;学会爱对方,给值得的人改变的机会。
当我们学会爱自己,也爱对方的时候,我想我们才真正学会了什么是原谅,也自然知道了什么时候该原谅。
原谅吧,经过时间都流逝,大概已经无所谓了。
伤害过你的人,你可以原谅他,但不必轻易言欢,任何伤痕都难以瞬间愈合;背叛过你的人,你可以遗忘他,但无须苦苦挽回,心不在一起,还是乘早分道扬镳;再喜欢一个人,若他对你视而不见,那就决绝地错过,情感中若有卑微,尊严就无处可循。
如果因为某人伤害了你而心怀怨恨,自己的生活还是人际关系都会停滞不前。学会接受过去的事情已经过去了,试着劝说自己“某某人让我失望了,所以我很生气。但是我选择接受事实,因为这已经发生了”,或是“我接受已经发生的事情和我对这件事情的感受。”
彻底放下怨恨不是一夜之间就能做到的。你越早决定放下怨恨,就能越早达到这个目标。往前看,不要一味地烦恼。
第一步:使用温和的方法来修复问题。
先以温和的方式接近对方。
去看看,先说一句:"对不起,我伤害了你。我们能谈谈吗?我想弥补之前发生的事。" 这对夫妻在试图修复破碎的婚姻时有效,对朋友、家人和同事也有效。
当夫妻讨论问题时,最重要的是前两分钟。这就是为什么用温和的方法开始效果最好。在最初的两分钟里,我们可以表现出同理心,并帮助被伤害的人知道我们很抱歉,我们想解决问题。
在不健康和受虐的关系中,人们会忽视这些问题,不谈论它们。在健康和蓬勃发展的关系中,每个人都努力通过从过去的经验中学习来改善关系。
如果你想在这关键的几分钟里取得成功,请密切关注你是如何提出问题的。
当你伤害了你爱的人,该怎么办?密切注意。
接下来,就是我们如何关注和倾听伴侣、同事或朋友表达的情绪。
如果你伤害了某人,而你一开始就以斗气的态度来解决问题,很可能会导致进一步的冲突。如果有人告诉你他们觉得被轻视了,而你又不同情和倾听,那也不会有什么好结果。
用温和方法的开始,然后按照菲儿接下来的步骤进行。
如果他回应你的谈话请求,分享他们因为你做了什么或说了什么而感到生气,你可以通过接受指责来帮助治愈。
我们不需要同意,我们不需要承认任何事情,我们只需要倾听就可以了。点头说:“我知道让你很受伤,我很抱歉,请多告诉我一些。”
这几句简单的话具有不可思议的力量,几乎能让所有人放下防备,让他们愿意敞开心扉。但一旦他们敞开了,你就需要一些其他的技巧,否则,很容易回战斗状态。
第二步:承认你所听到的东西,这会缓和情况。
只要承认我们听到了我们伴侣、朋友或同事感到受伤,我们就能很容易地缓和任何痛苦的情绪。
简单地承认被我们伤害的人的痛苦情绪很重要,这很简单,很强大,有助于快速创造疗效。
当你伤害了你爱的人,该怎么办?承认它们。
我们可以通过简单地说一句话来承认我们所听到的东西,例如:"我听到你说你感觉到(插入你听到的情绪)"。注意到说话人所表达的情绪就像是在气球里放了一根针,它能缓和局势。如果你不精通情绪的语言,让菲儿来分享一些常见的情绪,当出现问题时,人们往往会有这样的感觉。
常见的几种情绪是;受伤、沮丧、愤怒、不高兴或难过。以下是步骤。
首先要承认你意识到你伤害了对方。
告诉对方,你想弥补已经造成的伤口。你想听听他们的意见,如何能让事情变得更好。让他们知道你意识到有一些不好的行为,你想改变。
不会的,真正爱你的人是不会一次又一次伤害你的。
在这个世界上,人与人之间的相处其实是一件非常复杂的事情,尤其是男女之间,一旦掺杂上了感情,那么很多时候都不是三言两语就能够说得清楚的。这个时候,爱情带来的不仅仅有甜蜜,很多时候,痛苦往往更多。这个时候,请一定要醒悟过来,不要让那个不值得爱的人,一次又一次伤心。
如果有一个人,一次又一次地伤害你,即使还爱,也别再给对方机会了。因为不会被珍惜,无论是你还是这个机会,都不会被珍惜。
扩展资料
很多人不分手是因为不甘心
很多分手后还纠缠不放的人,或是分手后还放不下的人,很多都是因为不甘心。在感情里自己付出了太多,有的人甚至是倾尽所有,用尽了全部的力气爱对方,可却还是等来了分手这个结局,自然不甘心,自然不愿意。
可此时的不甘心,真的毫无意义。再不甘心,对方也不会在意,再伤心难过,对方也不会心疼。你的不甘心,你的不放手,只是浪费了自己的时间和自己的情感。
已经被一次又一次地伤害了,就不要再执着了,不如放下这段不值得的情感,等待以后开始一段值得的情感,遇上一个值得的人。
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