一段感情里，伤害过我们的人，能不能原谅他呢？

这个凉薄的世界，谁不曾，在感情里受过伤。

不过是，有的人，学会了独自舔舐伤口，不与外人说。

而有的人，做不到沉默，却也只能仰天痛哭，哭完了，还不是一样劝自己要放下。

也有那么一部分人，明明受了伤，心很痛，却依然选择去原谅。

后台留言里，轻易选择原谅的人大多分两类。

一类是爱情里受伤的男人。网友A先生留言说，他和女朋友出了5年，可以说是付出了所有，感情到金钱，全尽着对方，没想到对方除了跟网友瞎聊，还和单位里的男上司暧昧不清……

但A先生说，眼下两人也商量起了婚事，他决定原谅女朋友，不提那些旧事，只要她以后能跟自己好好过日子。

为何要这样做？

A先生的回答是：5年了，付出太多，自己年龄也大了，分手以后再找一个，再重头付出，怕自己做不到。



还有一类人，是在婚姻里受伤的女人，她们往往也能选择原谅。

网友B女士，婚姻11年，两个孩子都陆续长大了，她才一点点缕清自己嫁了个什么样的老公：生的老大是闺女，他嫌弃，重男轻女，她选择了原谅。怀老二时，他在外面跟女网友开房，好在生了个儿子，男人有了笑脸，回归了家庭，她又原谅了选择。

明明男人一次又一次出轨，伤害自己，为何还要选择原谅？

B女士的回答是：婚姻不易，连马伊琍那样的成功女人都不敢轻易离婚，我一个没有工作和收入，还带着两个孩子的中年女人，敢离婚吗？之所以选择原谅，一半是为了孩子，一半是因为生活所迫吧。



一段感情里，伤害过你的人，能不能去原谅？

明一认为，没有人会真正原谅一个伤害过自己的人，特别是感情这件事。

感情是件自私的事，做不到一生一世一双人，也请跟我在一起以后，保持你的专一和纯洁。

然，总有人，是背叛的那一个。

明知他伤害了自己，你却不肯离开，也就只能选择原谅。

但有一点必须清楚，对待伤害自己的人，可以原谅，却不能再轻信。

因为，真正爱你的人，决不舍得让你受伤。

时间会告诉你，伤你一次又一次的人，你做到了原谅也做不到接纳，做到了接纳也做不回真心以待，之所以原谅，不过是，无奈之后你学会了，如何放过自己。

首先要看你是出于什么理由要原谅劈腿的女友，是想和好继续和她在一起还是想放过彼此，如果是第一种，那么是没什么必要的，感情是很难破镜重圆了，就算你原谅她这次，但是你们之间会永远夹着这道隔阂，你也会时不时想起，这样的感情是很难再走下去的。

如果已经不爱了，那么就完全没必要说不说原谅的事，不在意了自然就不要执着在这间事上，恨一个人也是很累的，当然是原谅，不是原谅对方，而是放过自己，面对伤害过自己的人，最好的态度就遗忘和永远做一个陌生人。

现实中的我们，其实每对情侣在恋爱中都可能被伤害，比如被欺骗、被对方的话中伤，甚至出现被出轨、被身体攻击等等情况。

每一次受伤的时候，都免不了一顿纠结，究竟要不要原谅？

或许每一个试图原谅的人，内心的潜在预期都是希望原谅能让对方改变，能让感情变得更好。但真的是这样吗？

究竟原谅对一段关系的影响如何呢？什么是无效的原谅？第 14 期的《 0 时差心理快报 》，我们会通过几个心理学研究，来看看心理学家们给出的建议。

话题一：原谅能让对方悔改么？

确实有不少心理学研究证实，原谅对一段关系有积极的调节作用。但原谅从来不是件容易的事，一旦我们决定原谅，肯定都希望对方能改变，希望能挽回这段关系，而原谅真的能让对方产生悔意么？

田纳西大学的 James K McNulty 等研究人员，抽取了 72 对已婚夫妇，进行了为期 5 年的研究，参与者在实验开始时分别填写了宽恕的意向、受伤害程度的评估报告。[1]

通过以下两种方式评估伤害程度：

4 种行为：侮辱诅咒威胁对方、生气或拒绝交流、跺脚离开家、打或踢物品。

8 种身体攻击：向伴侣扔东西、推、抓、拍打、踢、咬、殴打伴侣，使用刀威胁伴侣。

在接下来的 5 年时间，参与的情侣每 6 - 8 个月再次独立填写受伤害程度的评估报告，同时研究人员会在每年访问每对伴侣，记录伴侣犯下 6 次心理伤害的频率。

结果表明，宽恕的意向越强，在之后的关系中受伤害的程度也越高。

研究者解释，原谅伴侣做出的严重伤害行为，将会减轻他们的心理负担，容易再犯，对自己的心理与身体造成重复性伤害。

这么说来，原谅并没有如人们所期待的那么神圣，也绝不是万灵药，被原谅的人并不一定愧疚悔改，相反可能更肆无忌惮。

话题二：小事上原谅，自己会好受些么？

有人可能会说，前面研究中提到的伤害事件都非常严重，已经涉及到殴打和侮辱了。

原则性的事，原谅是没用的。那如果是遇到一些生活琐事呢？比如对方迟到、约会时间不专心、忘记纪念日 …… 这些小事上，原谅是不是有助于改善关系，让自己也好受点呢？

我们来看 2020 年最新发表的一项研究，它探讨的是 “原谅伴侣刷手机不理自己，会造成什么结果？”

我国东北师范大学和西北师范大学的研究团队，抽取了 955名大学生 （ 男 313 例，女642例 ），参与者填写了对同伴玩手机不理自己的看法、抑郁量表、宽恕量表、自尊量表等问卷。[2]

结果表明，同伴在约会时看手机，能正向预测一个人的抑郁，而宽恕程度越高的人，抑郁反而更严重。

这个结论是否有些出乎意料？一般情况下，我们会觉得原谅了对方，不计较这些小事，才能让自己更轻松，更不容易抑郁。

但结果却是相反的，越原谅的人，反而更容易抑郁。

研究者发现，这中间的影响因素是 “自尊”。也就是说，原谅对方玩手机，纵容了对方，下一次 ta 还会继续玩手机，这让自己持续感觉被忽视，导致自己在一段关系中感觉越来越卑微。

这种自卑感，会进一步加重抑郁。

互惠理论认为，我们原谅了对方，对方有义务回报我们的宽容，不再犯同样的错误。那为什么原谅对方玩手机，对方却会继续玩呢？

这是因为，对方认为玩手机不理伴侣不会影响关系。对方和自己约会时低头玩手机，很可能感觉不到我们不开心，或者即使感觉到了，如果我们没有反对，ta 也觉得我们并不会在意这样的小事，更不会影响到关系。

可见，再小的事上也不能轻易忽视，如果只是一味宽恕而不发表任何意见，可能会积累很多不满，说不定在某一天爆发冲突或矛盾呢？

话题三：什么是有效的原谅？

我们已经知道，一味原谅对方的小错误，很可能纵容了对方，让对方一直做出伤害关系的行为。

那么直接指出对方问题，要求对方改变会怎样呢？究竟怎么做，才是处理伴侣犯错最有效的方式呢？

美国心理学研究者 V Michelle Russell 等人，抽取了 135对新婚夫妇，完成为期 5 年的研究。实验评估了要求对方改变的程度，伴侣的体贴程度、妥协程度及原谅伴侣的程度。[3]

情侣来到实验室，双方独立指出婚姻中出现的问题，并独立录制解决问题方案的视频。实验人员看完视频，转述给参与者的另一半并直接要求其改变。

在接下来的 5 年时间里，每对情侣每隔 6 - 8 个月，独立填写自己对伴侣的原谅程度，伴侣的体贴程度、妥协程度的评估报告。

结果表明，在要求伴侣做出改变的情况下，高原谅相比于低原谅，伴侣的妥协度更高，体贴程度也更高。

伴侣犯错后，不原谅对方，直接要求改变，伴侣不仅不会改变，相反态度还会变差；而原谅对方后不做任何要求，对方又很难改变。

因此，处理非原则性矛盾时，最好的方式是情绪上原谅对方，行为上要求对方做出改变，这样才能对关系有所改善。

下一次，你的另一半犯错时，无需大声指责，也不要一味地纵容。告诉对方你感到很受伤，但是你愿意原谅 ta，同时要求 ta 做出改变。

这样的原谅才能带来良性的改变！

写在最后

很多人赞扬宽容的伟大，而我想说 “宽容不是目的，爱才是！”

学会爱自己，不为不值得的关系浪费时间；学会爱对方，给值得的人改变的机会。

当我们学会爱自己，也爱对方的时候，我想我们才真正学会了什么是原谅，也自然知道了什么时候该原谅。

原谅吧，经过时间都流逝，大概已经无所谓了。

伤害过你的人，你可以原谅他，但不必轻易言欢，任何伤痕都难以瞬间愈合；背叛过你的人，你可以遗忘他，但无须苦苦挽回，心不在一起，还是乘早分道扬镳；再喜欢一个人，若他对你视而不见，那就决绝地错过，情感中若有卑微，尊严就无处可循。

如果因为某人伤害了你而心怀怨恨，自己的生活还是人际关系都会停滞不前。学会接受过去的事情已经过去了，试着劝说自己“某某人让我失望了，所以我很生气。但是我选择接受事实，因为这已经发生了”，或是“我接受已经发生的事情和我对这件事情的感受。”

彻底放下怨恨不是一夜之间就能做到的。你越早决定放下怨恨，就能越早达到这个目标。往前看，不要一味地烦恼。

第一步：使用温和的方法来修复问题。

先以温和的方式接近对方。

去看看，先说一句："对不起，我伤害了你。我们能谈谈吗？我想弥补之前发生的事。" 这对夫妻在试图修复破碎的婚姻时有效，对朋友、家人和同事也有效。

当夫妻讨论问题时，最重要的是前两分钟。这就是为什么用温和的方法开始效果最好。在最初的两分钟里，我们可以表现出同理心，并帮助被伤害的人知道我们很抱歉，我们想解决问题。

在不健康和受虐的关系中，人们会忽视这些问题，不谈论它们。在健康和蓬勃发展的关系中，每个人都努力通过从过去的经验中学习来改善关系。

如果你想在这关键的几分钟里取得成功，请密切关注你是如何提出问题的。

当你伤害了你爱的人，该怎么办？密切注意。

接下来，就是我们如何关注和倾听伴侣、同事或朋友表达的情绪。

如果你伤害了某人，而你一开始就以斗气的态度来解决问题，很可能会导致进一步的冲突。如果有人告诉你他们觉得被轻视了，而你又不同情和倾听，那也不会有什么好结果。

用温和方法的开始，然后按照菲儿接下来的步骤进行。

如果他回应你的谈话请求，分享他们因为你做了什么或说了什么而感到生气，你可以通过接受指责来帮助治愈。

我们不需要同意，我们不需要承认任何事情，我们只需要倾听就可以了。点头说:“我知道让你很受伤，我很抱歉，请多告诉我一些。”

这几句简单的话具有不可思议的力量，几乎能让所有人放下防备，让他们愿意敞开心扉。但一旦他们敞开了，你就需要一些其他的技巧，否则，很容易回战斗状态。

第二步：承认你所听到的东西，这会缓和情况。

只要承认我们听到了我们伴侣、朋友或同事感到受伤，我们就能很容易地缓和任何痛苦的情绪。

简单地承认被我们伤害的人的痛苦情绪很重要，这很简单，很强大，有助于快速创造疗效。

当你伤害了你爱的人，该怎么办？承认它们。

我们可以通过简单地说一句话来承认我们所听到的东西，例如："我听到你说你感觉到（插入你听到的情绪）"。注意到说话人所表达的情绪就像是在气球里放了一根针，它能缓和局势。如果你不精通情绪的语言，让菲儿来分享一些常见的情绪，当出现问题时，人们往往会有这样的感觉。

常见的几种情绪是；受伤、沮丧、愤怒、不高兴或难过。以下是步骤。

首先要承认你意识到你伤害了对方。

告诉对方，你想弥补已经造成的伤口。你想听听他们的意见，如何能让事情变得更好。让他们知道你意识到有一些不好的行为，你想改变。

不会的，真正爱你的人是不会一次又一次伤害你的。

在这个世界上，人与人之间的相处其实是一件非常复杂的事情，尤其是男女之间，一旦掺杂上了感情，那么很多时候都不是三言两语就能够说得清楚的。这个时候，爱情带来的不仅仅有甜蜜，很多时候，痛苦往往更多。这个时候，请一定要醒悟过来，不要让那个不值得爱的人，一次又一次伤心。

如果有一个人，一次又一次地伤害你，即使还爱，也别再给对方机会了。因为不会被珍惜，无论是你还是这个机会，都不会被珍惜。

扩展资料

很多人不分手是因为不甘心

很多分手后还纠缠不放的人，或是分手后还放不下的人，很多都是因为不甘心。在感情里自己付出了太多，有的人甚至是倾尽所有，用尽了全部的力气爱对方，可却还是等来了分手这个结局，自然不甘心，自然不愿意。

可此时的不甘心，真的毫无意义。再不甘心，对方也不会在意，再伤心难过，对方也不会心疼。你的不甘心，你的不放手，只是浪费了自己的时间和自己的情感。

已经被一次又一次地伤害了，就不要再执着了，不如放下这段不值得的情感，等待以后开始一段值得的情感，遇上一个值得的人。