如何弥补孩子的情感缺失

题主应该是父母之类的其实回答这个问题已经表现了你对自己孩子的不关心了，如今出现问题了，想要弥补。当然，出现这种现象我知道题主也是不想的，当初的忽视应该也是有原因的，但是，这确实就是你自己没有做好。言归正传，首先，你的孩子为什么会感到没有情感依靠？原因有很多，不能笼统概括。主要是题主自己好好思考一下。我就这些原因给出一些方法。如果你是因为工作原因给自己的孩子太少的关注，你就应该渐渐改变自己的态度，为什么是渐渐呢？因为太快的话，孩子会很反感。你可以从一点点小事做起，把你自己变成孩子的情感依靠。比如，记住孩子喜欢吃什么，兴趣在哪一方面，多陪陪他。当然，不要做出故意为了他的行为，应该自然有表现出对他的重视与关心。在一段时间的陪伴以后，你可以尝试培养他的自信。如果因为你对他好是有目的性的，比如是因为她考的好或者他给你增光，你就要改变你的态度了。孩子是最可爱的。我是这样认为，从一开始就值得被好好对待。以前我认为我的父母是这样的，然后感觉特别没有安全感，也挺自卑的。不过我的父母和我沟通了以后就好了。所以，你也可以尝试和你的孩子沟通一下，告诉她，你爱她，不是因为这一些，或者诸如此类的原因，并且，行动起来，每次她回家，先问他累不累，休息一下。不要急着问她学的怎么样，或者之类的话。最重要的一点，不要打击你的孩子，你可以传授你的经验，但是不要左右他的决定，他要用自己的能力成长。多在小事上表现你对他的关心。最后一种情况，如果他的安全感是因为社会或者环境造成的，或者经历过什么事情（比如在您不知道的时候经历了什么事，请您原谅我的猜想。）。您就要心理了，因为我没有这种专业知识，如果没有很大把握，帮不到您的忙。最后的最后，希望您可以采纳我的意见。谢谢，如果还有什么，你可以追问。

引言：如果说你在早期没有陪伴在孩子身边的话，你也要努力的去弥补。亲子隔阂需要跟父母好好的说一说，有些孩子在小的时候总是体会不到父母的关爱，那么内心当中也会有所缺失，家长一定要想方设法的去弥补孩子这方面的缺陷。

一、为什么孩子不愿意说呢？

其实在孩子最需要你的时候，你不在孩子身边，那么孩子自然而然会感觉到父母非常的陌生。可能有些人掌握不住一些细节，那么如果说你想好好的教育孩子让孩子拥有智慧的话，在这个方面你也要做好一个研究，父母对孩子肯定是很特别的，在特殊时期就要特殊对待孩子，不愿意跟你说话，你也不要着急，一定要慢慢的巩固孩子。

二、该如何做呢？

其实对待孩子你一定要有耐心有信心，因为只有这样你才能够让孩子得到满足，父母对孩子的情况必须要掌握清楚，因为你在教育孩子的同时也是要引起孩子的一些想法的。但可能不知道该怎么去教育孩子，那么你也可以去跟一些比较有经验的父母探讨一下，看一看孩子平时有什么样的需求，每个孩子的成长都是需要父母关怀的，所以说你要跟孩子有一些私人空间。

三、总结

亲子隔阂并不是说一时就能解决的，父母一定要对孩子做好询问。家长都觉得自己的孩子是最宝贝的，在这个时候你也要去努力的调整，每个孩子如果说没有课程研究的话，那么也可能导致孩子在一些特殊时候根本就没有办法面对，像一些素材，如果说你选择的比较好的话，孩子也是能够理解的，掌握孩子的细节也是需要父母花费心思的。家长教育孩子时一定要有一些好的要求，一定要学会去保护好孩子的隐私，不能让孩子觉得痛苦。

孩子小的时候，家里比较穷，我们出去打工，陪孩子的时间有限。 现在孩子有厌学和早恋的问题。 我们不知道如何解决？

既然知道原因是孩子情绪低落，那还是对症下药吧：对孩子表达无条件的爱，把父母和家人满满的爱传递给他！具体到个别孩子，具体情况我不知道，但不管是什么情况，大体思路都是一样的：

第一，十三岁的孩子开始谈恋爱是正常的，父母没必要大惊小怪、隐瞒。

父母认识到孩子情绪的正常性，帮助他分析如何看待人（不要总是说教，而是在无形中引导他们）。

第二，是人的精力和头脑是有限的。 一旦他们走神，他们自然更不愿意专注于无聊的功课。 这个是正常的。 父母冷静面对，但并不意味着放手。

好男孩用自己最好的武器吸引好女孩，好女孩也用女孩自己最好的武器吸引好男孩。 可以收看孟非主持的《新相亲》或《非诚勿扰》节目。 还可以顺便聊天，聊天时做个有爱心的家长。

第三，要在生活和学习上努力，利用一切机会让孩子感受到父母对自己无条件的接纳和爱。

昨天听到一位家长说：“我对儿子说，不管你学什么，长什么样，未来怎么样，我都要照顾你，因为我是你的妈妈！世界上任何人 ”可以不理你，我也不能。你，因为我是你妈妈！你是我的孩子，我爱你，我要照顾你！” 话虽啰嗦，但就是这样，让爱信服：父母爱他，因为是父母，爱无缘无故。 如果你早恋，你的父母也爱你； 学习累了，父母还是爱你的； 即使我们认为这种想法会影响到您更好的成长和发展，我们仍然爱您！

在这种良好的关系中，父母有意识地使用一些技巧和方法。 一段时间后，孩子一般会逐渐恢复正常的学习轨迹。

童年期的情感忽视长大后的影响就是，没有安全感，不自信。

我的童年就是在姥姥家长大的。我两岁半的时候，我妈妈就把我送到姥姥家去了，直到初中毕业才回到父母身边。在童年时期没有在父母身边，和他们建立良好的亲子关系，错过了那段时期，后来的岁月无论怎样都是补不回来的。

虽然我姥姥家有很多人疼我，关心我，但是父母的爱对子女的爱是无人可替代的。我就这样在姥姥家度过了童年时光。虽然我跟我的父母也没有多大的疏离关系，我依然很爱他们，我们在一起也是无话不谈；但是成年后的我，走上社会后就是非常的不自信，没有安全感，总感觉自己不值得拥有更好的。

追根溯源，我也搞不清楚为什么会有这种感觉？后来学过心理学之后，我才知道自己的这种现象就是所谓的，躲避型依恋。说简单一点，就是一旦跟某人关系很亲密之后，就会不自觉的跟对方拉开距离，然后逐渐慢慢走散。

特别是针对同事和朋友这个现象特别明显，我记得在公司的时候，我跟某些同事的同事关系曾经很好，走的很近，曾经也是无话不谈，但是不知不觉之后，我就开始疏远对方，后来渐渐的就成了点头之交。其实自己并不是刻意为之，就是不知不觉之中发生的事。

曾经这样的社交也困扰了我很久，但是后来我学习过心理学之后，我就明白了这与我童年时期长期被父母忽视的感情有关。

我记得小时候我很想妈妈去看我，很想在妈妈怀里撒娇，但是我妈妈总是很忙，很少去看我，偶尔去姥姥家看我的时候，姥姥就会跟妈妈告状，说我很多小毛病，不听话。然后妈妈就会训斥我，所以我就特别苦恼，我就想让妈妈来看，我又怕她不喜欢我。久而久之，就形成了躲避型依恋关系。

到现在这种情况虽然有所改善，但是这些问题依旧存在，只有对我非常熟悉的人了解我这一点；我还要继续加油，摆脱童年被忽视的桎梏。

童年情感的欠缺是很难弥补，在童年经历的事情是一个人最深刻的印象，其实大部分的家庭都属于溺爱，因为现在这个社会，教育并不落后。因为童年就是一种成长，小时候怎么样，长大之后就是什么样的性格。每个孩子一出生就是一张白纸，都是经过环境的问题塑造孩子的性格。所以，每个孩子的成长环境都特别的重要，若是一个孩子从小的生长环境不好，长大了在心理上是有阴影的。

孩子在小的时候是需要爱的，但是不能过分的溺爱。爱对于孩子来说，就是一个成长的基础。有爱的孩子在成长的过程当中是幸福的，如果在小的时候在爱的环境下长大，那么长大之后，他也会懂得如何去爱别人。本身孩子性格的塑造环境是非常的重要，因为环境的问题就是孩子成长的根基。

现在的孩子都是精养，所以有很多家庭的孩子都属于溺爱的状态。其实溺爱的孩子比正常家庭长大的孩子更需要爱，从小就是被捧在手心里去爱，若是有一点点忽略她的地方，那么在性格上就会变得非常的暴躁。所以，很多家庭对孩子溺爱感受不到问题的严重性，那是因为家长想象不到孩子的未来是如何的。

家庭中的溺爱，就是对孩子不明显的伤害。对于孩子的爱，还是需要有一个度。本身孩子这个问题就是非常的重要，关乎她的未来如何。若是对孩子过于溺爱，反而会害他，这样的生活并不利于他的成长，教孩子，要讲究方法。

单亲家庭孩子由于家庭环境较为特殊，在成长过程中很容易受到影响。一旦父母对孩子没有起到良好的引导作用，那么孩子就会形成错误的心理暗示，甚至会导致性格缺陷。所以单亲家庭的孩子比起普通家庭中可能会更加的敏感自卑，甚至有些会存在一定的暴力倾向。那么为了让单亲家庭的孩子更好的成长，怎样才能够弥补孩子情感上的缺失呢？

（一）、给孩子足够的安全感，有利于让孩子走出心理阴影。

由于单亲家庭缺少了来自一方父母的关爱，所以这种孩子常常会缺乏安全感，具体的表现就是经常担心自己会被抛弃。面对这种情况时，父母需要及时发现问题所在并做出良好的引导。哪怕只有一方父母，如果能够给孩子足够的安全感，那么就能够帮助孩子走出心理阴影的桎梏。具体的做法是可以增加与孩子的互动，多与孩子做游戏，尽可能多的去陪伴孩子的成长。这样能够带给孩子很大的安全感。

（二）、培养孩子自我认知的能力。

很多时候由于缺乏一个家长的引导很容易导致孩子的性格缺陷。所以单亲家庭一定要注重对孩子自我认知能力的培养，在家中不要忌讳提及另一方家长，只有能够勇敢面对现实，孩子才能够更好的成长。但是也不要过于刻意的提及这些事情，以免对孩子造成二次伤害，需要把握在适当的时机提及有关另一方家长的话题。

虽然单亲家庭中的孩子会比普通家庭缺少一份关爱，但是只要剩余的那个家长能够用正确的方式去弥补孩子感情上的缺失，并且能够正确的引导孩子走出心理阴影，那么一定能够帮助孩子身心健康的成长。

小时候缺爱，成年后应该如何解决呢？

这真的是一个悲伤的问题。

童年的时候缺爱，说的是极度缺爱那种，似乎到现在也没看到特别好的解决方式。

一般来说，像这种情况都会寻求心理补偿，疯狂地爱人与被爱，这种感觉会像上瘾一样停不下来。

为什么？

因为无论获得多少爱，骨子里总是潜伏着一种不安全感——连父母都没有办法疼爱自己，那么还有谁能无限制地包容、无限制地爱自己？还有谁会长长久久永不离开？

当然就只能无穷尽地付出爱，或者需索爱，来填补内心深处无穷尽的大洞。

那么也当然，填进去再多，也都得不到满足。

因为问题的根本在于你并不是需要多少爱，而是，在心底深处你实际上对任何人都没有信心。

无法信任，我认为这才是“缺爱”的本质。——所谓“信、望、爱”，“信”在第一位。

对人没有信心需索不满足更没有信心增加需索度……这是一个死循环。

见过的例子里，似乎恢复得最好的是寻求了宗教的帮助——因为相信神的爱是无限的，永不枯竭的。

有人说，“我对待朋友非常无所谓，可是对待爱人总是非常苛刻。”

这简直是一定的。因为你没有办法全心全意地相信任何一个人，不管他们有多么爱你。

所以这个问题的答案，我认为是：什么时候出现一个能够让你全心全意信赖与依靠而没有半点不安全感的人时，心里那个大洞自然会慢慢填补上，“缺爱”就不再存在了。

但是，这种几率很低很低。

另外一个比较好的例子，也是比较极端的是——永远理性地对待人、事、物。

这种理性有时会损失一些感性的乐趣，但是，理性的前提会把对人的期待值降到最低，受伤害的可能性减至最小，逐渐地，会对人与人之间的关系看得越来越通透，因此能够接受绝大部分的人之常情——比如失望，比如背叛，比如分离——而不觉得特别难过或者被打击。

很难相信人？那么就干脆不要信好了嘛。

期待度为100，哪怕得到的是99，都会失望；期待度为0，哪怕得到的是1，都会觉得赚到。

所以前面提到的“信、望、爱”，“望”在第二位。

没有期待，就没有伤害，而且，自然谈不上“缺爱”，他们多数非常自爱——自己爱自己就够了。

没有“信”和没有“望”，其实都是缺“爱”而至无法“爱”的表现。

不管是绝望地死循环，还是把期待值归零，都很极端，一端极感性，一段极理性。大多数人游走在这两端中。

其实童年不缺爱的人也未必能好到哪里去，“爱”与“安全感”是永恒的稀缺品与抢手货，对任何人都是。缺爱、缺乏安全感时的空虚寂寞冷，谁都可能遇到。

只是，很多人也许混混沌沌就过去了，但这种感受对于幼年受过伤的人格外刺痛。敏感——也是童年阴影带来的后遗症之一。

粗线条一点，淡化感官与神经的敏锐度，放宽心胸，也有好处——不管是对自己，还是对身边的人。

放过自己，也放过别人，起码表面上要像一个正常人，也许久了，就真的正常了。

老家邻居有一个小时候非常可爱的小男孩，因为爸爸长期在外地工作，跟随妈妈跟姥姥生活在一起，被姥姥无微不至地照顾着，小的时候是性格比较活泼的，甚至很有“熊孩子”气质。

但在孩子上小学的时候，爸爸和妈妈离婚，双双又组建了新的家庭，有了新的孩子。这个男孩跟着爸爸生活，却变得越来越不爱说话，但又变得无比懂事。放假来看望姥姥的时候，总是想着帮姥姥做些力所能及的家务，跟之前熊孩子样子相比，改变很大。当我问他高考准备考哪所学校时，回答我说：离家越远越好吧！透过他的眼神，可以看到内心的某处，好像有着不可测的深海。

像邻居男孩一样的，不能享受到父母完整关爱的孩子有很多，这些孩子虽然看起来很乖巧，但是内心所经受的痛苦可能一般人无法做到感同身受。

缺爱的孩子，往往具备以下几方面的问题：

内心缺乏自信

每个孩子都希望被更多的人爱着，特别是自己的父母。而父母在孩子最需要的时候缺失，对于孩子来说，内心深处肯定会少了很多的自信。没有被自己最亲近的人深爱过，这样的孩子长大之后，心中也总会觉得跟别人相比失去了全世界。

一位小学同学，在刚出生不久就被送到姥姥家里养，后来长到七八岁的时候，才回到自己的家里，但是因为跟父母不亲，总觉得自己是外人。大部分时间，她觉得自己就是最卑微的一个，不会受到别人的欢迎，看着她小小年纪就自带沧桑，挺为她感到痛心。

讨好型人格

缺爱的孩子，长大之后最大的可能会变成讨好型人格，因为太缺爱了，所以会用尽自己的全部力量去获得别人的好感。所以这种类型的孩子，长大之后，往往会生活得比较痛苦，自己想要的东西不敢去争取；因为太在乎别人的意见，而让自己陷入无尽的挣扎之中。

而上文提到的那个小学同学，从小就被老师夸赞成熟、懂事，而工作之后，也被别人夸性格很好，好相处。只有跟我在一起时，她才会吐露内心的痛苦：有的时候，因为不忍心拒绝别人的要求，而不得不做自己不想做的事情，以求别人对她的满意，但是太失去自己，也会很痛苦。

除了以上两点，缺爱的孩子遇到的问题还有很多，比如敏感、多疑，这一类的人需要用自己的一生来治愈不太美好的童年。

而我们为人父母，当然不希望自己的孩子拥有这样的痛苦，尽自己最大的努力，多给孩子关爱，毕竟我们可以陪在他们身边的童年那么短暂，让他们带着足足的爱成长，没有比这个更好的礼物了。