怎样让女生大笑不停

挠他的咯吱窝啊~或者腰。。百试不爽

1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35秀发去无踪，头屑更出众！

36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40站的更高,尿的更远

41走自己的路，让别人打车去吧。

42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45老虎不发猫，你当我是病危呀！

46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问这句话是什么？？？？？答：喵

81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）”

97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

101朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌掌声四起~我为叔叔演唱一首折寿==”众哗然我回头看屏幕《祈祷》

翻译：

山川景色的美丽，自古以来就是文人雅士共同欣赏赞叹的。巍峨的山峰耸入云端，明净的溪流清澈见底。两岸的石壁色彩斑斓，交相辉映。

青葱的林木，翠绿的竹丛，四季常存。清晨的薄雾将要消散的时候，传来猿、鸟此起彼伏的鸣叫声；

夕阳快要落山的时候，潜游在水中的鱼儿争相跳出水面。这里实在是人间的仙境啊。自从南朝的谢灵运以来，就再也没有人能够欣赏这种奇丽的景色了。

原文：

《答谢中书书》

作者陶弘景 朝代南北朝

山川之美，古来共谈。高峰入云，清流见底。

两岸石壁，五色交辉。青林翠竹，四时俱备。

晓雾将歇，猿鸟乱鸣；夕日欲颓，沉鳞竞跃，实是欲界之仙都，自康乐以来，未复有能与其奇者。

扩展资料：

创作背景：

《答谢中书书》是陶弘景俊赏山林、心灵净化之后所作。谢中书（谢微）与陶弘景都卒于南朝梁武帝大同二年（536年）。

谢微任中书舍人的后限是梁普通七年（526年），任中书郎在梁中大通四年（532年），都在陶弘景七十岁之后。因此这篇文章当为陶弘景晚年的作品。

作品鉴赏:

《答谢中书书》是作者寄给谢微谈山水之美的一封信笺。全文结构巧妙，语言精奇。短短六十八字，即已集江南之美于一身，切切实实地道出了山川之自然美。

起首之句“山川之美，古来共谈”，虽然平和却很自然，且立意高远；接着的“高峰入云，清流见底”至“夕日欲颓，沉鳞竞跃”，不足五十个字，却涉及到了山川草木，飞禽走兽。静物和动物，各自跃然在目，不绝于耳；

形态各异，却浑然一体，鲜活如生。阅读全文，则朗朗爽口，美文丽句脱口而出，顿时吐气如兰。“实是欲界之仙都”，这归纳之句又回首返顾，使得全文前后呼应，上下贯通。就是最后简短的议论，也是言简意赅，切中文义。

参考资料:《答谢中书书》

中国海尔创立于1984年，经过30年创业创新，从一家资不抵债、濒临倒闭的集体小厂发展成为全球家电第一品牌。海尔秉承锐意进取的海尔文化，不拘泥于现有的家电行业的产品与服务形式，在工作中不断求新求变，积极拓展业务新领域，开辟现代生活解决方案的新思路、新技术、新产品、新服务，引领现代生活方式的新潮流，以创新独到的方式全面优化生活和环境质量。下面是海尔集团营销宣传中的一些广告词。

优美的海尔电器广告词之一：

海尔冰箱：“海尔冰箱，为你着想”。

海尔燃气灶：“海尔燃气灶，安全最重要”。

海尔洗碗机：“享受生命，享受健康。”

一个世界一个家

海尔中国制造

海一样的新鲜，让尔永远满足！---海尔冰箱

海尔，中国造！

海尔电器，成就电器航母！

海尔品牌“真诚到永远”，

海尔洗衣机：“海尔洗衣机，专为你设计”。

海尔空调：“海尔空调，永创新高”。

海尔广告词之二：

1、新生活，悦“智”享。

2、智享生活，家的一员。

3、hi!我的极智生活。

4、智慧科技，简单生活。

5、为你而变，“悦”享生活。

6、创领，互联生活。

7、“悦”享，新生活。

8、“智”享生活，“乐”动你我。

9、精智科技，智联生活。

10、刷新你的生活。

11、全家人的精彩。

12、智慧生活，全家“乐”享。

13、“悦”，生活。

14、精智科技，精彩生活。

15、智新科技，娱悦生活。

16、智慧让生活更简单。

17、智“享”，视界。

18、家的一员，我的伙伴。

19、“智”为家的美好。

20、永远走在潮流最前线。

21、重新定义家的美好。

22、家有“智”爱。

23、你的生活智慧，我的智慧生活。

海尔经典广告词之三：

海尔冰箱 为您着想

海尔空调 永创新高

海尔冷柜 创造品位

海尔洗衣机 专为您设计

海尔电脑 为您创造

海尔彩电 风光无限

海尔热水器 安全为本

海尔国旅诚信相聚

海尔商用空调 永领时代新潮

海尔手机 听世界 打天下

海尔家居 给我一个毛坯房，还您一个温馨的家

德芙广告词 巧克力广告词

1DOVE给人的感觉就是入口即化，巧克力融化后在舌头上的感觉就像丝绸一样滑爽，香浓可口。

2DOVE能给人带来的精神感受已经逾越了作为一种食品的价值。

3闭上眼睛，DOVE能给你带来的美妙感受，它细腻的质感带给人的喜悦和甜蜜。

4沉醉在感情的恋人们，DOVE巧克力让爱人执手相握。

5纯正幼滑易溶的口感。

6带给消费者全新的口感体验德芙巧克力。

7得到你是我一生的幸福德芙巧克力

8德芙巧克力得到你是我生命的愉悦!

9德芙巧克力人们传递情感，享受完美瞬间的首选佳品。

10发现新德芙更多丝滑感受更多愉悦惊喜德芙巧克力

11回味在口中浓郁的味道让人满足和心醉，还是DOVE的浓情蜜意让人感受到了甜美感情的味道。

12牛奶香浓浓，丝般感受德芙巧克力

13外形整齐，表面光亮平滑，断面均匀，无气泡好的巧克力选德芙。

14香醇柔滑的味道就浸润到了咱们的心田。

15心随心动，愉悦丝滑，愉悦随时随地，享受心随时随地的愉悦德芙巧克力

食品优美创意广告词

吃玉米花，喝可口可乐。玉米花广告

牌子虽然是魔鬼，但它却给天使们享用的。美国魔鬼牌火腿广告

省优，部优，葛优？双汇火腿肠

相思一样，情深一片。相思梅食品广告

挡不住的诱惑。佳宝九制陈皮广告

开心果，一嗑就开心，一吃更开心。某开心果广告

一次品尝，您将成为永久顾客。某烧鸡店广告

正宗烤鸭，驰名天下。全聚德烤鸭

维维豆奶，欢乐开怀。维维豆奶

补钙新观念，吸收是关键。龙牧壮骨冲剂

让你旺一下。旺旺广告

人人都爱吃。乐之饼干

美味带动，情难自控。营多方便面

统一面，非常面，好吃又地道，非同寻常的好面。统一牌方便面 福气多多，满意多多。福满多方便面

食华丰，路路通。华丰方便面

华龙面，天天见。华龙方便面

吃就吃义利的。义利巧克力

不溶在手，只溶在口。MM巧克力

把美味和营养卷起来。康莱蛋酥卷

比萨饼买一送一比萨饼广告

孩子，快快长大，来热烤的汉堡包店。汉堡包广告 瑞士最佳风味，只给最爱的人。金帝巧克力

一颗进口，四季甜蜜。申丰巧克力

安乐瓜耔最得仁（人）心。安乐瓜耔

每一刻都安乐。安乐瓜耔

偶然看见我，从此离不开京海法式面包。京海法式面包 一臭万年。王致和臭豆腐

特别的味，给特别的您。台湾名产顶好凤利酥

赞不绝口。红宝食品

美味传承，冠益华记。冠益华记调味食品系列

时代潮流。荔浦水果罐头

领鲜一步。红梅味素

浓情蜜意，尽在其中。灵芝蜜

宝宝的成长，离不开淮莲健儿粉。淮莲健儿粉

更多选择，更多乐趣。泰奇八宝粥

一饼惊人，甜薄脆都得利饼干。 都得利饼干广告

常服生命力，生命有活力。生命力营养品广告

阿里山瓜子，一嗑就开心。阿里山瓜子广告

营多营多，吃了再说。营多方便面广告

效率、质量、平等、信誉。肯德基炸鸡企业口号

添一下手指，的确不错。肯德基食品店

康师傅方便面，好吃看得见。康师傅方便面广告

天府花生，越剥越开心。天府花生广告

四川特产，口味一流。天府花生广告

咬一口琼斯顿饼干。琼斯顿饼干公司广告

哪怕浸在牛奶里也依然松脆。美国通月公司波斯特薄饼广告

面目一新的大成面。台湾方便面广告

维他命最多的米。香港维多米店广告

粒粒皆精选，滴滴尽精华。香港南顺公司花生油广告

最方便的早餐。美国斯莱德麦片广告

你不妨去看一看那些强壮的小男孩正在吃什么！美国通月公司麦饼广告 口味独特，回味无穷。郁乐冰果厂广告

盛夏之子。日本番茄罐头广告

口味让您吃惊。国外某食品广告

每一个成功的背后？？阿斯巴甜。日本味之素会社甜味剂广告

家庭里，勿忘味之素！味之素广告

棒不棒，您尝尝；好不好，您试试。古船系列面粉广告

要想不慌不忙用早餐，请用上海笑蓉方便面。笑蓉方便面广告

胖子一样有口福。减肥优姿牌饼干广告

俺还在城里，宝贝。张饼广告

对副食品店的人说祖祖。祖祖姜味脆饼干

你越吃越想吃。杰克斯饼干( )

如果您真想送最好的，找我吧。豪马克卡片

苦苦的追求，甜甜的享受伊利雪糕

搞笑经典广告词串烧 广告词大全优美

老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。

锦帽貂裘，千骑用康王。

为报倾城随太守，三百年，九芝堂。

酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。

持节云中，三金葡萄糖。

会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。

十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜

来幽梦忽还乡，学外语，新东方。

相顾无言，洗洗更健康。

爱的历程广告词串烧

两个青年人正在热恋当中，多一份热情（361℃广告），

如胶似漆，他们相约咖啡厅，咖啡一端，好事自然来（人头马），

亲吻在一起；少一份冷淡（零下5℃）。男

方大胆追求，永不止步（安踏），

一切皆有可能（李宁广告语）

历经千辛万苦，经过不懈努力，终于水到渠成。

女方终于答应嫁给他，就在这一刻（柯达），他

对女女友表达衷心，一诺千金（运通金卡）：珍惜所托，一如亲递（UpS快递）！

为女友戴上钻石订婚戒子，钻石恒久远，一生永流传（珠宝广告）！

一旦拥有，别无选择（飞亚达）。

两人高高兴兴领回结婚证，一册在手，一生牵手（现代家庭）！

两人洞房花烛夜，把精彩留给自己（李宁广告语）

花好月圆，好人得好报（法制报广告）！

经典运动广告词串烧

有个人爬墙出校，

被校长抓到了。校长问他为什么不从校门走，

他说：美特斯邦威，不走寻常路。

校长又问他这么高的墙怎么翻过去的啊，

他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长又问他**是什么感觉，

他指了指鞋子说：特步 ，一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问他怎么不**了。

他说：安踏：我选择，我喜欢。

第3天他穿混混装 校长说他不能穿混混装，

他说：穿什么就什么森玛服饰。

第4天他穿背心上学，校长说不能穿背心上学。

他说：男人简单就好爱蹬堡服饰。

校长说我要记你大过。

他说为什么，

校长说：动感地带我的地盘我做主。

精美广告词欣赏

广告词指通过各种传播媒体和招贴形式向公众介绍商品、文化、娱乐等服务内容的一种宣传用语，包括广告的标题和广告的正文两部分。下面是一些比较精美的广告词，请大家欣赏。

1、 感悟天地，自得天下

观山水，悟天地

挥豪情，得天下

2、 贵阳首席山水宅院，一次拥有，终身为荣

3、 贵阳首席山水宅院，养生之处，更养心

4、 用艺术的眼光欣赏，用文学的深度品位

5、 山水互通，心境交融

6、 生态坡地院落，尽享自然生活哲学

7、 檀溪谷，停靠一生的梦想

8、 品位因你而彰显，艺术因你而灵动

9、 居住品质的艺术革命

10、品味自然水岸，感受生活艺术

11、自然生活哲学，凝聚梦想传奇

12、厅至水穷处，坐看云起时

13、献给生活艺术家的自然世界

14、书香墨秀，美善传家

15、一个包容浪漫、诗意和尊贵的栖居

16、贵阳首个20万平方米的大型中国艺术自然社区

17、相同的世界观、相通的语言、相近的学识，汇聚成檀溪谷高雅的生活情调。

18、唯美而不流于空洞，平淡而不失高雅

19、檀溪谷，我的文化生活家

20、让生命扎根，让心灵落脚

21、尊享自然，傲世不凡

22、品质成就家，气质成就你

23、与飞鸟为林，与自然共生

24、富于动，怡于静，雅于居

25、悠悠山水间，我心自高远

26、为您构筑离尘不离城的自然艺术人生

27、演绎艺术之美，雕琢生活惊喜

28、阳光与绿意的和谐，让心为之所动

29、您用多大的空间来眷养心灵，

您用怎样的视野来清澈眼睛

您用多好的空间来养待身心

檀溪谷，20万平方米心灵养生地，尽现名宅深度之美

30、梦想源于生活，生活再现梦想

檀溪谷，水岸生活，超越梦想

31、时间磨蚀一切，唯有美永不褪色

32、规划设计：拓展黄金空间，打造绿色生活

建筑设计：悉心规划生活，构造完美家园

结构设计：稳固物业基础，成就百年大计

环境设计：写就诗意空间，圈点画意生活

33、创造朴实高雅的建筑形象

创造现代中国园林风格

创造安全性，可识别性的小区

34、 山水相伴、尊贵人生

豪华与自然共拥，生活伴度假合欢

35、完美地段，生活悠然

多重绿化，绿意盎然

管理创新，智能超然

精彩户型，规划自然

主人优先，人性溢然

36、黔灵板块，每一份表情，你感受最多

檀溪谷，每一种文化底蕴，您浸润最多

37、身临一种境界，唯我天地

成就一种喝彩，淡定天下

领略一种视野，预约未来

38、质朴的浪漫，自在的幽雅

39、迷恋，因为有所品味

享受，源于于众不同

聚落，因为有共同追求

檀溪谷按自己的方式定义生活。

40、别人住在大房子里，我住在公园里

日子缓缓，生活散散

41、有内而外，品鉴自然醇美

42、在城市中修行，在山水中养生

43、半山藏灵气，一居得天然

44、檀溪谷。自然生活法则

高雅华贵，天堂居家

临山而居，近水而栖

45、品书香而眠，伴山林而居

依林雅筑，让居住回归自然

46、 檀溪谷，诗意的复兴

几世的时光沉聚，炼造一段传奇

几度光阳的变迁，诗意再次复兴

森林与流水的故事，这里是我的梦想王国

47、花飘幽谷，叶落空山

雁阵里，有如歌的行板

云起处，有至美的禅音

48、中国建筑，禅门生活

禅门艺术的七种特质：盈溢、简素、喜悦、自然、幽玄、脱俗、鲜新

49、不是绝无仅有，而是非凡出众

50、可以触摸的真实，不可复制的稀有

51、用于形容檀溪谷的业主

风度，只是对习惯的赞誉；出色，我们早已习以为常（男）

美，不是做派。美是绝对精致，极度幽雅，十分情调（女）

夸张搞笑的广告词汇总

　在平凡的学习、工作、生活中，大家一定都接触过一些使用较为普遍的广告词吧，广告词具有塑造情感化差异表达的作用。那些被广泛运用的广告词都是什么样子的呢？以下是我为大家整理的夸张搞笑的广告词，仅供参考，欢迎大家阅读。

夸张搞笑的广告词1

　1、让快乐张开翅膀，看梦想瞬间绽放。(“梦想中国”节目广告词)

　2、品味迎客松，独领中国风。(“迎客松”香烟广告词)

　3、“钻”心“石”智(钻石广告词)

　4、你的希望，我的可能。(企业广告词)

　5、感受阳光，给予希望。(“希望工程”宣传语)

　6、有酸有甜，有“自”有味。(优酸乳广告词)

　7、幸福女人，钻石人生。(“钻石”广告词)

　8、畅饮杯中往事。(“酒企业”广告词)

　9、相同的选择，不同的期待。(超市，商场广告词)

　10、营养作主，我行我素。(“绿色蔬菜”广告词)

　11、咀嚼老歌，回味经典。(音乐广播广告词)

　12、把握人生，沟通世界。(手机广告词) 新歌速递，快乐知己。(音乐广播广告词)

　13、感受阳光，给予希望。(“希望工程”宣传语)

　14、有酸有甜，有“自”有味。(优酸乳广告词)

　15、魅力空间，创意无限。(时尚创意节目广告词)

夸张搞笑的广告词2

　1、一卖短裤的小商贩搞笑广告语："人可以没有钞票、但不能不穿短裤，10元3条从一岁穿到100岁！"

　2、某公共场所禁烟广告："为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。"

　3、北极人保暖内衣：喝酒要喝对门儿酒，地球人都知道！

　4、某新书广告："本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的'对象，就是本小说中描写的女主人公！"

　5、彼阳牦牛骨髓壮骨粉：自从玩了对门儿酒，这腰不酸了，腿不疼了，走路也有劲了！

　6、不买带头盔的放弹衣：这是我表达没有头屑的方式，你，可以吗？（海飞丝/周迅）

　7、某印刷公司广告："除钞票外，承印一切。"

　8、某公路交通广告："如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。"

　9、8位高手，12位同行，66只菜鸟权威人士证明：对门儿酒就是好！

　10、一卖胸罩的商铺广告语：怨天尤人、不如挺胸做人！

　11、娃哈哈：妈妈我也要喝对门儿酒

　12、对门儿酒：沙应，炸弹，对门儿酒一个不能少！

　13、某洗衣机广告："闲妻良母！"容维博客

　14、卖蟑螂药的广告语："蟑螂不死我死"

　15、舌尖上的蒙古草原，乌珠穆沁羊羊肉。

　16、高压电缆区域铁门上搞笑警句："除自杀外、擅入者究辨"

　17、某香水公司广告："我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。"

　18、乐百氏：每个对门儿酒高手都经过72次的失败。

　19、某化妆品广告："趁早下“斑”，请勿“痘”留。"

　20、某鲜花店广告："今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。"

　21、过去，我一直喝ak一天三遍的用，麻烦自打用上了东北对门儿酒它威力大，吸收快您看我现在一口气儿爆五头不费劲！价格公道，还实惠（旁边人：人家就认准对门儿酒了！）

　22、某汽车陈列室广告："永远要让驾驶执照比你自己先到期。"

　23、喝酒，我一直用对门儿酒，东北对门儿酒，就是实在打得死人，还不褪色我们一直用它

　24、某交通安全广告："请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。"

　25、广告：匣子，张总原来老头痛，怎么最近不头痛了呢？用了点我给他开的偏方。还吹！那是我给他推荐了对门儿酒。头痛请用对门儿酒一般人我不告诉他

夸张搞笑的广告词3

　1、左右策划 把您搞大 出自： A企广告语

　2、安全保障,自有一套 出自：安全套

　3、可能是世界上最好的啤酒 出自：嘉士伯

　4、NEW BEIJING，GREAT OLYMPIC 出自： 北京奥运

　5、穿着自然 出自： 班尼路

　6、没有陌生人的世界 出自： 佐丹奴

　7、聊天动手不动口 出自： 诺基亚3310

　8、有一种酒是用来留传的 出自：十八酒坊

　9、上联：早进来晚进来早晚进来下联：多吃点少吃点多少吃点横批：进来吃点 出自： 小店的广告语

　10、一次不买你的错，二次不买我的错 出自： 水果摊上

　11、煮酒论英雄才子赢天下 出自：才子男装

　12、男人应有自己的声音 出自：阿尔卡特手机

　13、万水千山 近在咫次 网络天空 任你翱翔轻松面对 应付自如 出自： 中国电信系列

　14、播下一个行动，你将收获一种习惯；播下一种习惯，你将收获一种性格；播下一种性格，你将收获一种命运 出自： 威廉詹姆斯

　15、万家乐，乐万家。 出自：万家乐电器

　16、有多少南方摩托车，就有多少动人的故事。 出自： 南方摩托

　17、高高兴兴上班去，平平安安回家来。 出自： 公益广告 燕舞，燕舞，一曲歌来一片情。 出自： 燕舞收录机

　18、康师傅方便面，好吃看得见。 出自： 康师傅

　19、不要太潇洒！ 出自： 杉杉西服

　20、让一亿人先聪明起来。 出自：巨人脑黄金

　21、共创美的前程，共度美的人生。 出自： 美的电器

　22、省优，部优，葛优？ 出自：双汇火腿肠

　23、喝孔府宴酒，做天下文章。 出自： 孔府宴酒

　24、健康成就未来。 出自： 海王

　25、牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。 出自： 蓝天六必治

　26、永远的绿色，永远的秦池。 出自： 秦池酒

　27、坐红旗车，走中国路。 出自：红旗轿车

　28、要想皮肤好，早晚用大宝。 出自： 大宝

　29、孔府家酒，叫人想家。 出自：孔府家酒

　30、补钙新观念，吸收是关键。 出自： 龙牡壮骨冲剂

　31、喝汇源果汁，走健康之路。 出自： 汇源果汁

　32、我的眼里只有你。 出自：娃哈哈纯净水

　33、非常可乐，非常选择 出自：非常可乐

　34、新春新意新鲜新趣，可喜可贺可口可乐。 出自： 可口可乐

　35、送礼就送脑白金。 出自：脑白金

　36、飘柔，就是这么自信。 出自：飘柔

　37、超越性能极限，领略精彩计算 出自： AMD

　38、美国货，本土价 出自： DELL

　39、经典精铸，隽永典藏 出自：明基

　40、因智慧而不同 出自： 多普达

　41、长城永不倒，国货当自强 出自：奥尼皂角洗发浸膏

　42、一种可以世袭的古典浪漫 出自：房产

　43、实力创造价值 出自： cctv

　44、天生我就一肚子气！ 出自：矿泉水广告

　45、来也匆匆，去也冲冲 出自：侧所

　46、没有摩擦的感觉象在飞 出自：某润滑油

　47、不为诱惑谁，只为呵护美 出自：美容连锁店广告语

　48、天生的，强生的 出自： 强生

　49、颠峰感受后的无尽回味 出自：香烟

　50、晶晶亮，透心凉！ 出自：雪碧

　51、用第三只眼睛看世界。 出自：海鸥牌相机广告

　52、百闻不如一键，不打不相识。 出自： 某打字机广告

　53、当太阳升起的时候，我们的爱天长地久 出自： 太阳神

　54、爱我，追我，但请别吻我！ 出自： 某汽车后贴的大大的标语

夸张搞笑的广告词4

　1、白加黑：去年一个人过中秋，不瞌睡；今年回家过中秋，睡的香。

　2、联想：如果中秋没有回家，人世情感将会怎么样

　3、百事：中秋无极限

　4、森马：是什么人，过什么样的中秋！

　5、脑白金：今年中秋不喝酒，要喝就喝天佑德！

　6、汇仁肾宝：中秋想家，你想，我也想！

　7、李宁：中秋偶遇，一切皆有可能

　8 、农夫山泉：中秋有点烦

　10、好迪：大家一起过中秋，才是真的中秋。

　11、美特斯邦威：不过寻常中秋！

　12、特步：中秋不回家 ,死一般的感觉

　13、清嘴：你知道中秋思乡的味道吗？

　14、钙中钙：现在的中秋啊，它月饼价格高，一块顶过去五块，难吃！你瞧我，吃一口吐了5天，还止不住！

　15、中国移动：中秋，让沟通无处不在

　16、丰胸胶囊：中秋不回家， 没什么大不了的，不回家，挺好的！

　17、迪比尔斯珠宝：中秋恒久远，月圆永留传 !

　18、 英特尔奔腾：给中秋一颗思乡的”心”。

　19、交通标语：中秋一杯酒，亲人两行泪！

　20、乡村标语：中秋回家，人人有责！

　21、NOKIA：中秋以人为本。

　22、杜康酒：何以团圆，唯有中秋！

　23、娜艾斯牙膏：月饼有营养，牙齿好喜欢。

　24、美的：原来月亮可以更圆的！

　25、中央电视台：心有多大，月饼就有多大

夸张搞笑的广告词5

　一人爬墙出校，被校长抓到了，

　校长问：为什么不从校门走？

　答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

　校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？

　他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　校长再问：**是什么感觉？

　他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

　第2天他从正门进学校，

　校长问：怎么不**了？

　他说：安踏，我选择，我喜欢。

　第3天他穿混混装，

　校长说：不能穿混混装！

　他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

　第4天他穿背心上学，

　校长说，不能穿背心上学。

　他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。

　校长说我要记你大过。

　他说：为什么？

　校长说，动感地带，我的地盘我做主!

夸张搞笑的广告词6

　1、金星，点亮青春，创造未来

　2、金星新一代，青年生活好滋味，青年生活更精彩，青春生活我最爱

　3、金星，让青春更常青!

　4、金星新一代，专为青年新一代

　5、年轻就爱喝金星

　6、喝金星啤酒，为青春喝彩 或：金星——为青春喝彩

　7、金星新一代，有限青春无限未来

　8、金星，我的青春我做主

　9、金星啤酒，青年挚爱，火热激情，释放未来

　10、年轻无极限，金星乐开怀

　11、金星，让青年更年轻!

　12、金星啤酒，让青春与激情火热碰撞

　13、喝金星啤酒 我做主

　14、想挑战 喝金星(啤酒)

　15、有金星，就有激情!

　16、金色年华，“心”享天下!——金星啤酒

　17、金星，年轻的“星”。

　18、爱喝才会赢 金星啤酒

　19、激情传奇，金星演绎。

　20、金星开，激情来!

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