上厅堂下厨房顺口溜有哪些？

过去的说法：上得了厅堂，下得了厨房；守得住寂寞，创得了辉煌。

现在的说法：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。

意思是：就是指一个人在家务上可以做的面面俱到、非常完美;在工作中、人际交往中又能够独当一面，处理的圆滑老练。就是又能主内，又能主外。

扩展资料：

这句话说的是家庭里的女主人。 过去家庭里的妇女受传统道德约束，只能在厨房干活并且要干得好尤其是做饭要好，这叫下得厨房，但是不能到厅堂见客人的。

但思想解放以后，许多妇女冲破了约束，走到了接见客人的外交行列中来。这叫进得厅堂。而同时既能在客人面前拿出手来，也就是能在外人面前给丈夫挣面子，又能下得厨房做一手好菜的女人是很少的，也就是说既能干又漂亮而且还很温柔到主动给丈夫做好菜的女人是很少的。所以，把上得厅堂下得厨房称为女人中的典范。这样的女人也是很令男人骄傲的。

上的厅堂下的厨房，斗的过小三打的过流氓，（要问为啥在男人面前失去光芒，不懂善解人意也属于稀松平常。）这句话说的是新时代的女性，表达了新时代女性走入婚姻后，仍保有自己的工作。强调独立性，自信，不受婚姻家庭约束，并受到良好教育。

经济自主，爱情自由，更加成熟的性格。 感情观方面，勇于追求幸福，不在乎传统束缚，爱自己，善待自己。

扩展资料：

新时代女性的介绍：

在女性主义者的努力下，女性权利已获得基本上的保护和平等。男女平等在《联合国宪章》序言中与基本人权、人格尊严与价值、大小各国平等被并列重申。

而伊斯兰教教义则强调男女两性应当按实体的表现功能给予不同的权利和权力，以保护男女两性生理上赋予的生存尊严与精神尊严，例如：女性穆斯林或在伊斯兰教国家的所有女性，出行服饰均遮盖住头发、双手和双腿，甚至连脸孔和眼睛也盖住，务求减少男性人员生欲念而使自身被侵犯的机会。

另外在涉及女性人员被强暴的罪案审判中，每两位女性证人的供证效力仅等于一位法人的供证效力，以减少女性人员因情绪较易动荡而使供词较易失准的机会。

家庭笑话段子_搞笑段子_

近在眼前

我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。

没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。

婚宴妙语

在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！

准备后事

夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！

还有什么后事要让我准备吗？

有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。

第二志愿

护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？

男孩！

可是，我怕这是一个女孩子！

没关系，没关系，这是我的第二志愿。

字条

我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。

第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

匿名情书

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

强烈地震

太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？

丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！

会

你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？

啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！

时钟口吃

现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧！丈夫回答。

就在这个时候，时钟敲了3下。

哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？

丘吉尔的辉煌成就

丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。

爱的秘诀

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？

施工员：基础稳固是最重要的。

电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。

旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。

药剂师：爱是万灵药。

邮递员：勤于做好沟通工作。

误会

妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！

绝招

他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

一个朋友问他：她是怕你杀她？

哪里，她是怕我自杀。他得意地说。

击沙袋

一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴？丈夫问。

为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。

回来的路费

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。

很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。

她数了数，说：回来的路费怎么办？

有关家庭的笑话_搞笑段子

有关家庭的笑话_搞笑段子_

逐出乐园

神甫给信徒们讲解圣经：很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。

这时，一位信徒站起来说道：神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。

先生，你吃了什么样的禁果？

结婚蛋糕呀！

意外的结论

讲师正在论述他的一个极其重要的观点：当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他结婚了。一个声音从观众中飞出。

离婚原因

你为什么要与妻子离婚？

因为她每天晚上要去酒吧。

她爱酗酒，是吗？

不。她总是到酒吧缠着我回家。

请求离婚

一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：您结婚几年了？

10年。

为什么您现在要离婚呢？

您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。

发生了什么事？

我的妻子回到了家里。

离婚理由

丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：您为什么要同她离婚？

是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去她不愿去？

不，她高兴得大喊大叫，说我愿意，我愿意！还一再感谢。

那？

可她最后又问，您是哪一位？复婚我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？

是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。

审美观点

丈夫：我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。

妻子：这么说你对我的看法怎样呢？

丈夫：那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！

方式不同

我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。

我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。

等待秋天

夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。

妻子揪住丈夫吼道：喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？

还好是血

丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：怎么会有口红！

不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。

太太面有喜色说：算你运气好。

代理丈夫

两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。

你为什么不再找一个丈夫？

因为我养了狗、鹦鹉和猫了。

什么意思？

狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。

后悔救人

儿子问妈妈：妈妈，你和爸爸是怎么认识的？

有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。

可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？

丈夫的苦恼

丈夫：结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。

妻子：我可没这么说，你怎么会有这想法呢？

丈夫：是我经过多年思索，忽然想起的。

妻子：怎么想起来的？

丈夫：记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。

基本票

甲：我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近开始，我投票时总是失败。

乙：为什么？

甲：她怀孕了，算两票。

搞笑的笑话段子

搞笑的笑话段子

1、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

2、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

3、一时的冲动，子孙的危机！

4、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

5、天哪！我的衣服又瘦了。

6、我爱你，但是你要和我上床。

7、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！

8、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

9、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

10、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

11、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

12、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

13、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

14、名花虽有主，我来松松土。

15、妹特思棒威——不走寻常路！

16、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：“爹，您好，你的用户名注册成功了！”

17、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

18、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

19、走牛B的路，让傻B去说吧。

20、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

21、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

22、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

23、有钱男子汉，没钱汉子难。

24、中华人民共和国小卖部副部长！

25、天堂就在女人的洞穴里！

26、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

27、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

28、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

29、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

30、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

31、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

32、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

33、怎么死的？还不是穷死的。

34、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

35、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

36、邯郸农行5100万惊醒了我的**梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！

37、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

38、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……

39、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

40、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

41、施主，化个B来日，化个胸摸下！

42、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

43、要挑熟女，裙子好揪。

44、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

45、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

46、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

47、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

48、干掉鸟人我就是天使！

49、不错！人都是逼出来的。

50、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

51、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

52、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

53、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…

54、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

55、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

56、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

57、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

58、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

59、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

60、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

微博搞笑段子,微博笑话段子

1．和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。2．昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：你车呢？他反问我：你车呢？你不是滴滴司机吗？老子是滴滴代驾。空气突然安静。3．女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。4．高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了5．老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。6．二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？7．昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？老师！这个不一样！哪不一样？馅。。。8．这世界那么乱，你在装给谁看？9．其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。10．我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！11．一男问我：你有女朋友吗？我：没有。那男说：那你就是光棍咯？我：嗯。接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：干什么？他说：算命先生说我要打一辈子的光棍12．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。13．整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，说的就是我这种困难群众。14．谈情不如逗狗！15．幼儿园门口一个小男孩坐在台阶，拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说，我会不会怀孕啊，小男孩听了认真的说，你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。16．自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。17．小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：小明你怎么哭了？小明说：爸爸用锤子砸到手了。妈妈说：小明懂事了，知道心疼爸爸了。小明说：不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！18．小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。19．某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：哦，爸！别打了三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：还说韩语看我不揍死你！20．宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞21．我不骂人，因为我动手能力比较强。22．外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！

　　1“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗哒哒的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”

　2正在吃小笼包，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里，室友问：“不脏吗？”我得意的说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”室友看了看我，骂了句神经病走出了厕所。

　3不管他送的iphone多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下，喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时，多打了几个的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。

　4我有了一个在韩国上学的土豪朋友，

有一天我问他：“韩国整容风气很严重么？”他说：“其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”

　5我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！

　6列车长：去吧空调给我开热点！去吧卖雪糕去！半小时后，列车员：雪糕卖完了！列车长：去吧空调给我开冷点！去吧卖泡面去……

　7早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅碗刷下！

　8男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。

　9小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。

　10儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。

　11我们平时生活压力已经很大了，上网就是图个放松，不想让网络给自己带来任何的紧张气氛。 所以我求求那些上学时就不熟，然后又好几年没联系的同学，不要突然在QQ上弹出来一句“在吗”好不好！

　12在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。

　13我有一个初中同学（女的）穿着打扮为人处事像个汉子，中考后去别的学校复读，去了一个月后，有一个妹纸和她表白，结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里，然后妹纸哭了。

　14记者问小学生：“如果你有话不完的钱你会干嘛？”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业！”

　15某日途经一小学，看见两破孩在打架。目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手向抓着他头发的瘦子报告：“请个假！我裤子掉了！”你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子问：“好了没。”小胖一点头，俩人又掐一起去了。小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请假的…

　16朋友家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗，一次喂它吃肉，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了，都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了。

　17今天在网上买发箍，看中一款，于是点开评论看看，一条评论戳瞎了我的眼，是这样写的：“发箍超级漂亮，我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子……

　18每回跟媳妇一起看拳击比赛，总会看到一轮结束，就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈，她总是问：“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少，这俩男看了会不会硬了啊？”我一心扑在比赛上，懒得答理她，可她每个回合结束都要问，我终于忍不住大吼，到：“都伤成那个逼样了还硬个屁……”

　19领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“年月日，爸爸打我，长大了我要报仇，”结果晚上又被他爸爸胖揍了……

　20走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上，细心的给女孩系鞋带，我上去问他：“你怎么就放下了尊严，去给她系鞋带呢？”他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。”我终于明白，女生胸太大真的'不容易发现自己鞋带开了。

　21我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了，”回复二：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”回复三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋死了”回复四：“等有钱了上厕所一定用纸。”

　22今在街上看见一妹子算命，说自己是年出生的。那大师就是说她是属猪，芳龄！妹子就说大师你算的太准了，然后就拿出一百块钱继续打听自己将来的人生！我瞬间就凌乱了……

　23如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个白天坚持去大学听课，就满满的正能量了，所以说话的时候，顺序特别重要。

　24昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸，又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了……

　25“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。”

　26咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说，从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？那新来的回：是啊！她又问：那你什么辞职了！新来的：因为梦想实现了啊！

情侣之间搞笑经典段子

情侣之间搞笑经典段子，现在越来越多人写段子，有些人写了很多关于情侣之间搞笑的段子，能够更好促进两人的关系，接下来我为大家收集了一些关于情侣之间的笑死人的经典段子的相关资料，希望能够对大家有所帮助吧！

情侣之间搞笑经典段子1

1、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！

女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”

于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！

妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

2、男：若我抱你，你会怎样？

女：反抗！

男：若我吻你，你会怎样？

女：反抗。

男：若我……

女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

3、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。

男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

4、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？

男：被我喜欢。

5、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？

男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

6、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。

问他：你干什么？

他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。

据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

7、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。

朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！

小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

8、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。

我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

男友四下看了看，钻进我的怀中：天冷了搂着是暖和。

情侣之间搞笑经典段子2

在情人节这个日子里，情人们忙着浪漫，单身狗们忙着生产情人节搞笑段子短句。情人节是什么？能吃吗？情人节的欢笑不仅仅局限于情侣之间，还没有找到伴侣的小伙伴们也能够找到自己的快乐呀！和情话吧一起看看情人节搞笑段子短句吧！

1、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

2、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

3、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。

4、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。

5、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛外关系都没有。

6、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。

7、七夕情人节是啥？能吃吗？

8、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。

9、“七夕你要送我什么？”“我送你离开千里之外。”

10、七夕快到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。

11、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。

12、未来和我结婚的那位情人节少做点对不起我的事，谢谢你。

13、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”

14、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。

15、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。

撩妹污污的套路句子你想要吗那还在等什么呢，将下面这些快又污又撩人的小情话拿去撩你喜欢的妹子吧。

撩妹污污的套路句子

1、你笑起来很甜

尝起来很咸

2、做我的小公主

只吃我的棒棒糖不吃苦

3、其他人接近你

是为了和你上床

我不同

我可以试试阳台厨房还有车里

4、最喜欢躺在我身下

猛烈撞击你身体看你仰头轻喘的样子

5、弱水三千

我只嫖你一个

6、“我们浪漫点好不好”

“怎么浪漫点”

“我浪点，你慢点~”

7、我想吸你脖子，给你种草莓

想在沙发里跟你缩成一团

跟你一起看小**，洗鸳鸯浴，摸你脊椎

从脖子一节一节摸到尾巴骨想吻你全身

想画你人鱼线

想听你在我耳朵边喘气

想听你小声说只爱我

我有一万个下流又温情的想象

这些全都是因为你

我能想到最浪漫的事 就是和你用遍所有姿势

8、你是我在临死之前

都还想拔氧气罐狠狠cao一顿的人

9、没事种什么花，来和我一起种草莓

10、“我到底干了什么，让你那么喜欢我!”

“我”

1、“你不是说今晚不会碰我吗？”　“我又不是碰碰车，我碰你干嘛？摸你就好了。”　2、“有没有闻到烧焦的味道？”　“没有啊，什么烧焦的味道？”　“是我爱你的心在燃烧。”　3、“晚上没事的别给我发微信，我要学习”　“不然想你我会分心的”　4、“你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。”　“不是的话，我在想想办法”　5、“这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边”　“只想要你”　6 、“我发现你不适合谈恋爱”　“适合结婚”　7、“你吃东西的样子真可爱”　“练过吗？”　8、“你为什么这么庸俗，老是发自拍”　“害我看了好几遍”　“手都酸了”　9、“我见过最美的清晨，是凌晨五点，阳光洒在你熟睡的脸”　10、“我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样”　“选美比赛最多拿前三”　11、“你有男朋友吗？”　“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个”　12、我觉得我们应该去游泳。　为什么啊……大冷天的，我不去。　笨蛋，我们坠入爱河啊。　13、‘’ 你不觉得我们很像吗 ‘’　‘’ 像什么 ‘’　‘’ 夫妻相 ‘’　14、‘’ 我发现你的出现总会带着一种味道 ‘’　‘’ 什么味道 ‘’　‘’ 幸福的滋味 ‘’　15、“我不想成为你人生的插曲”　“想成为你人生的主题曲”　撩人小段子情话2　1、“我想去旅游。”“去哪”“你心里。”　2、“我觉得我很自私。”“哪里自私”“我只喜欢你一个人，不给其他人一点机会。”　3、我有超能力，超喜欢你。　4、我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。　5、你的血型是方型的吗要不为什么你长的这么正。　6、你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。　7、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边，只想要你。　8、我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。　9、你吃东西的样子真可爱，是练过吗　10、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。　11、我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样，选美比赛最多拿前三。　12、我想升华一下我们纯洁的革命感情　13、别人爱你只是想和你上床，我不一样，沙发，厨房，都可以。　14、你让我道歉，还是让我告白。　15、我昨晚梦见你了，不知是你想我了还是我想你了。　撩人小段子情话3　一、以后过年我都不用吃糖了，因为你太甜了。　二、时光温柔，还需你懂。生活可爱，也要你宠。　三、星河滚烫你是人间理想，夜风寒凉你是人间火光，万世沉浮你是人间归途。　四、我三观不正，很歪，全部偏向你。　五、情书给你一封，情话给你一句，余生给你一人。　六、若我是白日，你便是那山，依你起，依你落。朝朝暮暮，千秋万代。　七、沿途风景再美，也抵不过有你的荒野，四季更迭，唯有你不可辜负。　八、奔月失败了，故意的，我要留在人间继续喜欢你！　九、向日葵有个很好的花语：入目无他人，四下皆是你。　十、总有那么一个地方，一个人，让你心动，留恋不已。总有那么一个人，一句对不起，让你心痛，刻骨铭心。除了爱你，我想不出能使我继续活着的理由。　十一、世人皆唱桃之夭夭，见你才知灼灼其华。　十二、年少时遇见了一个太过惊艳的人，往后的余生都不想再将就。　十三、钱钟书曾写给杨绛一段很美的话：“没遇到你之前，我没想过结婚，遇见你，结婚这事我没想过和别人”　十四、“我喜欢上了一个男生你帮我追他吧。”“好，谁？”“第一句话第十个字。”　十五、你若属于我，那就只属于我一个人，我不喜欢分享。

你得娶我：http://wwwbeijing-aoyun2008com/0909/090930你字专场-7郭德纲、于谦你得娶我mp3

郭：谢谢，刚才是曹云金和刘云天

于：哥儿俩

郭：啊，俩徒弟，说的《对春联》

于：诶

郭：让他们俩个人下去，休息一会儿

于：他们也休息

郭：啊，今天来了不少人

于：满了

郭：啊，刨去空座算是满了

于：有这么算的么

郭：刚才我看了一眼时间，有的路段怕限行，

于：是

郭：本来想少说点儿（观众：不好！不要！说一晚上！走回去！今儿不限行…）

郭：一个一个说。你要不怕我就更不怕（观众：好）

郭：不许起哄啊，各位都是有身份证的人啊

于：现在正查这个呢

郭：今天来了好些个人，好几千人，有的是一家子来的

于：是

郭：有的是带着孩子

于：还一家子

郭：有带着，带着太太来的，有人带着别人太太来的

于：啊？这您都能瞧出来啊？

郭：看看，举手，都谁带着别人太太来了

于：还真有举手的啊？豁出去了这是

郭：像谦儿嫂

于：谁啊！我媳妇儿今儿看戏

郭：跟别人儿看戏去了，不管带谁来吧希望你们快乐，啊，有人说，说谦儿哥谦儿哥不生气

于：唉

郭：这行没办法

于：啊

郭：包括拍戏

于：啊

郭：外边干吗演出，男演员女演员接触

于：啊

郭：那很正常

于：那当然

郭：因为工作，反正这么些年，看他们两口子有时候也因为这抬杠拌嘴的

于：没有过

郭：啊，嫂子问过，呵

于：是么

郭：世上没有这不透风的裤子

于：你老穿着开裆裤

郭：不是，不透，不透，没有不透风的

于：墙！

郭：对对对对，嫂子也问：怎么回事儿？那天看那个照片儿，你跟女演员一块儿照相怎么回事儿？

于：那有什么的？

郭：嗬，这这，咳，逢场作戏

于：对

郭：逢场作戏

于：啊

郭：嫂子乐了

于：啊

郭：你这可是连续剧啊

于：我老这样是吗？

郭：不管嫂子怎么说，谦儿哥没急过

于：那倒是

郭：没瞪过眼，没绷过脸，没动过手

于：咱这也叫怜香惜玉

郭：哪澡堂子？

于：澡堂子干吗呀？

郭：怜香洗浴么。

于：你就去这地方

郭：你说的怜香洗浴吗

于：怜香惜玉

郭：怜香惜玉，啊

于：对

郭：谁都希望有一好的家庭

于：嗯

郭：谁都希望找一个合适自己的伴侣

于：这倒是

郭：这挺难的实话实说

于：不好找

郭：拿女的来说吧

于：啊

郭：漂亮的不下厨房

于：哦

郭：下厨房的吧，不时尚

于：嗯

郭：时尚的乱花钱

于：嗯

郭：不花钱的没女人味儿

于：嗯

郭：有女人味儿看不住

于：嗯

郭：看得住那就没法儿看了

于：好么，一点儿好儿都没有了这个

郭：每个人都希望有一段幸福的婚姻

于：啊

郭：从古至今多少的诗歌都写的这种，内容的题材

于：有不少吗？

郭：哎呀，关关雎鸠在河之洲窈窕淑女君子好逑

于：唉，这是名段

郭：还一个叫什么来着？

于：啊

郭：哦，我住长江头，君住长江尾

于：嗯嗯嗯

郭：妹娃子过河哪一个来推我哟

于：什么乱七八糟的

郭：有船吗

于：没有

郭：哥哥面前……（唱）

于：行了行了，什么呀这是

郭：反正我记得古诗里有写不少这个玩意

于：这都不在古诗之列

郭：其实我也特别希望有一个很好的一段婚姻

于：您啊？

郭：我的眼前总有这么一张画儿

于：哦

郭：一张特别美满的油画儿

于：画什么？

郭：天清水碧鸟语花香

于：嗯

郭：小溪潺潺

于：嚯

郭：大森林绿油油的

于：啊？

郭：河边飞过几只海鸥

于：啊，你先等一会儿，河边儿有海鸥么？

郭：海边儿

于：海边儿

郭：海边儿飞过几只河鸥

于：诶，不叫人话了

郭：反正飞过几只小鸟去

于：那倒可以

郭：林荫小道上

于：嗯

郭：公主和王子两人牵着手缓缓地走过来

于：嚯

郭：后面跟着一匹白马

于：还有马

郭：一边吃着草一边往前溜达着，王子这低声唱着歌儿

于：唱的是

郭：我当个柴油工人多么荣耀（唱）

于：就这个，行啦，你这还干活儿去了

郭：什么，卖什么，香油（什么是原词）

于：怎么柴油干嘛

郭：柴油香油

于：石油啊

郭：我……（唱了一个字）

于：也没有唱这个的

郭：石油王子么

于：好么

郭：沙特那边来的

于：诶对，马怎么过来的

郭：马这边买的。旁边公主也得唱：我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，荷兰的太阳照耀着我们，美国人的脸上都笑开颜

于：词儿都不会啊？

郭：歌多好听，荷兰的太阳照在脸上，美国人都笑开颜

于：唉，好么，世界大团圆

郭：啊，一切都跟童话故事写的一样

于：没看出来

郭：王子和公主开始没羞没臊的生活

于：嘿，结局不怎么样，没羞没臊的生活干嘛

郭：这是我的一个幻想

于：哦

郭：我当年也交过一女朋友

于：诶，也交过

郭：她的名字叫爽

于：好名字

郭：不能说人姓什么，名字叫爽。每当我到她们家找她站楼底下喊：爽啊～～～爽！你知道小区多少人推窗户看我？

于：人家不知道你干吗呢在底下

郭：喊她的名

于：这是喊名儿呢么？

郭：她温柔典雅，特别的可爱

于：哦

郭：在一个售楼处做关公**

于：甭问啊，您这女朋友一定是红脸儿的。废话，什么叫关公**？

郭：卖房的关公**么

于：公关**，那叫

郭：差不多差不多

于：关公**干嘛

郭：闲着没事儿的时候我们两个坐在一起聊天儿

于：哦

郭：下围棋

于：嚯

郭：喝茶

于：哦，还品茶

郭：现在想，当年在梦境中一般

于：是啊

郭：屋里边焚上一炉香

于：诶

郭：我们俩对面而坐

于：太讲究了

郭：打开茶叶罐拿出铁观音

于：诶呦

郭：做好了水，用沸水冲入

于：嗯

郭：把第一泡（pào）倒掉

于：嗯

郭：洗茶的水不能喝

于：是是是

郭：我们从第二泡开始喝，我喝了一泡又一泡（本行pāo）

于：你们俩多臊气，这一泡一泡的（pāo）

郭：你就没喝过茶水吧

于：我喝过，没喝过那么带味儿的

郭：你得看色（shǎi）儿

于：多新鲜哪

郭：开始很黄，后来不黄了

于：是，那是上火了那是，喝一泡又一泡，泡茶（本行pào）

郭：一想到她我情绪比较激动，对不起啊，一泡（pào）又一泡（pāo）

于：唉咳，别，别倒腾这个了就

郭：哎呀，我对她无微不至的照顾

于：是啊

郭：她也提到这一点

于：是吗

郭：她脉脉含情的对我说

于：嗯

郭：你对我太好了

于：哦

郭：下辈子，当牛做马，我也要给你拔草吃

于：唉，俩畜生。废话，那（nèi）当牛做马了还喂您草

郭：我当牛做马吧那就是

于：不还是俩吗

郭：一个她不是，那段美好的时光后来过去了

于：嗯

郭：我们俩经常吵架

于：还打啊

郭：吵得很厉害

于：是么

郭：她指责我

于：嗯

郭：你冷酷无情无理取闹，我说你冷酷无情无理取闹

于：嗬

郭：你说谁冷酷无情无理取闹，我说你冷酷无情无理取闹，你才冷酷无情无理取闹，我才不冷酷无情无理取闹，要说我冷酷无情无理取闹，可不如你冷酷无情无理取闹，我根本就没有冷酷无情无理取闹，要说起来我冷酷无情无理取闹就是因为你冷酷无情无理取闹（最后这一句加速）（谦叔伸手拦）

于：您是娶了哪个女说相声的

郭：吵完架之后

于：嗯

郭：我们就分手了

于：那是

郭：她给我留了张条

于：啊？

郭：不要再找我了

于：嗯

郭：我死了

于：死了

郭：说的断情的话，当时我就傻了

于：啊

郭：晴天霹雳，裤衩儿一声

于：裤衩儿一声，裤衩儿一声干嘛

郭：人家说丫拼（不知道什么意思……），裤衩儿一声么

于：这地方没有抖儿话音的知道么，哭嚓一声，哭嚓一声也不像话啊

郭：你别搅和我

于：谁搅和你

郭：我这很抒情，你看

于：您这抒什么情，都裤衩儿一声了

郭：我心爱的这个爽，她竟然死掉了

于：啊

郭：我又到小区去找她

于：还找呢

郭：我流着眼泪在楼底下喊

于：嗯

郭：爽死了，爽死了，看得人更多了

于：多新鲜哪，不同的阶段吧这是

郭：这臭流氓啊

于：什么呀

郭：心里，心里不是滋味，失过乱的人都知道

于：失过乱的人

郭：失乱了吗

于：失恋

郭：哦，失恋，我心里很难受

于：嗯

郭：我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了

于：哟

郭：后来好多人劝我，我说你别劝我，我心已死

于：诶呀

郭：时光荏苒，岁月穿梭

于：你看看

郭：可能时间是最好的一个药

于：嗯

郭：我开始以为我永远都不会再谈恋爱了

于：啊

郭：一天一天过去了

于：啧

郭：第三天我想通了

于：就沉默三天啊

郭：前三天没找着合适的

于：唉，这是，一点没往心里去敢情

郭：诶，在我的小区里边

于：嗯

郭：无意中一抬头

于：啊

郭：有一女孩冲我招手

于：打招呼，碰着合适的

郭：后来我才知道

于：嗯

郭：人家擦玻璃

于：咳，您不看手里那（nèi）毛巾合着，就看手

郭：突然间觉得，我这春天又来了

于：哦

郭：我在小区门口等着她

于：嗯

郭：终于看见了，袅袅婷婷，美艳无双

于：好看

郭：我很绅士的走过去一伸腿

于：嗯？

郭：啪！摔那了

于：嚯！绅士还干这事儿

郭：伸手搀她，别紧张，我不是什么好人

于：啊

郭：说错了

于：废话，你把实话说出来了

郭：她站起来扬长而去

于：没理您

郭：望着她的背影我都呆住了

于：哦

郭：太漂亮了

于：哦？

郭：（唱）似这样美貌的佳人，世上少见，如花似玉貌似天仙，素口蛮腰风月可鉴，如花似玉就压倒了众婵娟，暗想到此处不是蟠桃宴，却怎么月里嫦娥离了广寒，她好比采菊南山阿娇女，我好比陈冠希

于：什么呀你这是，唱着唱着这两位又出来了

郭：我下决心我要追她

于：哦，追求人家

郭：住在一个小区里比较方便一点

于：哦

郭：一出小区门，她买报纸

于：嗯

郭：我也买

于：嗬

郭：真巧，你也买报纸啊

于：套近乎。没理你

郭：走了，门口公汽车，等着，真巧

于：嗬

郭：你也等公车呀，对门的超市

于：嗯

郭：也碰见了，真巧，你也逛超市啊

于：嘿

郭：洗手间出来这洗手，真巧

于：嗯

郭：你也尿手上了

于：咳，诶呀，她要真能尿手上你还追人家吗

郭：你怎么那么膈应人呢你

于：废话

郭：很肮（yāng）脏你这

于：有这么套近乎的么

郭：那姑娘站住了，你到底要干嘛呀

于：唉，你说清楚了吧

郭：我说我很仰慕你

于：嗯

郭：你觉得我哪里不好

于：嗯

郭：我改

于：嗯

郭：姑娘点点头，你觉得我哪儿好，我改

于：诶呀好么，一点戏都没有

郭：我恋爱又失败了

于：可不么

郭：心情正沮丧的时候

于：嗯

郭：有人给我介绍一个女朋友

于：哦，介绍的

郭：相约在外面见面

于：哦

郭：天儿挺冷的了

于：是吗

郭：木叶尽脱，西风正紧，北雁南飞，已是深秋

于：诶，冷了

郭：我们俩人坐在公园大长椅上

于：嗯

郭：我仔细参观了一下她，大约有个一米四左右

于：倒是般配

郭：小脸蛋儿，紫不叽儿的

于：紫的？

郭：长一脸雀斑，我怀疑是不是给LV代言的

于：没听说过，代言也不能画脸上啊

郭：她的长相已经突破了人类的想象

于：是啊

郭：这个妇女实在太好认了

于：嗯

郭：极具后现代风格

于：哦

郭：准有变形金刚的血统

于：没听说过

郭：愣了很久

于：哦

郭：她主动打破了僵局

于：她说

郭：你好

于：嚯

郭：我看着她

于：啊

郭：你是猴子请来的救兵吗

于：嘿，把这句想起来了

郭：哼，怎么称呼

于：嗯

郭：嗯，嗯，我网名叫拒绝

于：嚯

郭：哦，没想到这名字和人这么大反差，网名叫拒绝说明她很清高啊

于：拒绝

郭：为什么起了这么一个网名

于：嗯

郭：我觉得叫拒绝比较好

于：怎么呢

郭：加上偏旁部首显得比较含蓄

于：那去掉偏旁部首呢

郭：巨色

于：诶，嚯，碰上一女色鬼

郭：哦，是，呵呵呵呵呵，真魁梧，呵呵呵，别看我长得胖，我腰儿细

于：嗬

郭：别看我长得丑，我小名叫美丽

于：嚯

郭：姑娘体重多少，260

于：嚯，260

郭：后来我才知道上当了

于：怎么呢

郭：秤就到260斤

于：诶呀，打到头了就

郭：我由衷的赞叹

于：嗯

郭：姑娘，你真是条汉子

于：什么话呀这是，有这么夸女的么

郭：她乐了

于：啊

郭：打怀里掏出一剃须刀来，呲~~

于：嚯，多慎得慌啊

郭：那不算什么

于：嗯

郭：前两天我还拍裸照呢

于：你呀

郭：传到网上

于：怎么样

郭：没想到帖子沉了

于：好么，光屁股都没人看

郭：说话这么脏

于：废话，不就这意思么

郭：人家是大闺女，啊

于：没听出来刮胡子的

郭：掏出一根烟来这姑娘，咗~~吐了一烟圈

于：哦

郭：凭心而论，这么多年来我没见过这么好的烟圈

于：吐得好

郭：又大又圆，诶，你，再来一个，再来一个

于：爱看这个

郭：很爱看这个，哦，好，咗~~呕，吐得满地都是

于：晚饭都勾出来了

郭：哎呀，我一句话都没有，坐着不敢说话

于：无语了

郭：她也跟那呆着

于：啊

郭：有人走过来在她脸上画了个圈

于：嗯

郭：写了一个拆字

于：好么实在没法看了这人

郭：我觉得他们有点过分

于：多新鲜哪

郭：我叹了口气，你别往心里去

于：嗯

郭：她很感激

于：哦

郭：轻轻的倒在我的肩上

于：诶哟

郭：有一摄影师走过来拍了张照片

于：嚯

郭：后来命名为人鬼情未了

于：嘿，这，咳，多寒碜啊这

郭：这张照片传流到国外

于：恩

郭：萨达姆夸了一句，美丽的姑娘，就给勒死了

于：诶，萨达姆敢情这么死的

郭：坐了半天实在没什么可说的

于：恩

郭：她问我，饿了么，吃饭去吧

于：嚯

郭：我说，不

于：恩

郭：我胃口不舒服

于：是

郭：昨天做梦吃面条，早上发现鞋带儿没了

于：好么，那是做梦么，那夜游呢这不是

郭：我不饿

于：恩

郭：走吧，一块吃饭吧

于：还吃

郭：拉着我站起来，俩手拉着手往前走

于：恩

郭：有朋友从对面过来看见我乐了，恩，新买的藏獒

于：好么，长的跟狗一模样

郭：咬死你

于：还是狗啊

郭：找一饭馆

于：恩

郭：迈步要进去，服务员拦着，先生，我们这不让带宠物

于：咳，这，都当狗了

郭：你仔细看看，仔细看看，对吧，来，进来，对面而坐

于：恩

郭：很有情调

于：是

郭：点了一个老醋花生

于：嘿

郭：点了一个炒红果

于：啊

郭：我们俩人一人一杯苹果醋

于：单吃这个？

郭：我都醋了心了我

于：看她看的啊？

郭：吃了一会儿，突然间她问我

于：恩

郭：咱多会儿结婚啊

于：嚯

郭：当时我就傻了，冷汗都下来了

于：没碰过这个

郭：我说咱别玩笑，我可能不太适合你，没事，我能接受你

于：嗬

郭：你想一想，我要是跟了你，这多大的教育意义

于：怎么呢

郭：这不要了亲命么，她说这话我倒理解

于：是

郭：我如果娶了她，我就如同是给红十字会捐款了

于：啊

郭：如同是翻修了长城了

于：嘿

郭：就如同给藏秘排油道歉了

于：诶，好么，做了善事了

郭：我说，不

于：哦

郭：我不下地狱，谁爱下谁下

于：诶，这，好么，还是不干哪

郭：她也急了，啪，一拍桌子

于：啊

郭：你不娶我，我就在这找个人嫁了

于：你瞧

郭：饭馆老板过来了，你这不应该，你一说这我客人都跑了

于：都怕娶她合着

郭：我说你走吧

于：啊

郭：我不走，你给我青春损失费

于：这话说的

郭：我说一天你能损失到哪去啊，你开个价吧，一千块

于：不高

郭：我真急了

于：恩

郭：老虎不发猫你当我病威啊

于：啊，要死啊您这个

郭：我实在气的不会说话了

于：说反了

郭：我说你怎么能这样啊

于：嗯

郭：咱划划价吧

于：啊，这也划价

郭：他不认头

于：哦

郭：我一看窗子外边，我说行了

于：怎么了

郭：咱们听于谦的话

于：我在外头

郭：外面有于老师的一个塑像

于：哦，雕像

郭：于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师

于：嗯

郭：给于老师弄了一尊塑像

于：哦

郭：比真人还大，站在外面小区里边

于：嗯

郭：竖一背头，穿一西装，背着手，得有姿势啊，跟那观众打招呼

于：手往前

郭：诶，我说你看见了么，于老师伸手了，咱们，五百吧，行吧

于：我这说的是五百吗，不打招呼呢么

郭：你这，你得骗她啊，你说一千，给五百

于：五百

郭：哪的事儿啊，猪肉都涨价了，我怎么才五百，我说猪肉还能吃呢，你看看你，有利用价值么是吧

于：诶呀

郭：行行行，明天，明天上午十点，于老师塑像那，咱俩见面，五百块钱

于：给钱

郭：她走了，我觉得不值啊

于：那是

郭：哪儿啊，我就溜一天狗，花五百块钱

于：啊，是遛狗出来了

郭：找一朋友

于：啊

郭：赶紧，于谦那塑像，你给他去了，手指头，敲掉仨，给两百

于：改二百了

郭：诶，给安排完了，转过天上午十点

于：嗯

郭：塑像底下见面

于：唉

郭：掏二百块钱给她，拿走，凭什么呀，凭什么，啊，于老师说给二百

于：对

郭：知道吗，你抬头看看，我一抬头没把我气死

于：怎么

郭：这手是这样的（伸出大拇指和小拇指）

于：敲得这仨啊

郭：把这仨敲掉了

于：嘿，好么，又多一百

郭：给她乐坏了，六百，于老师说给六百

于：诶，嘿，这俩人真听我的

郭：给我气的啊

于：啊

郭：那没办法啊，给人家吧，给完六百之后，扭头我找我那（nèi）朋友去了

于：是啊

郭：你真缺德呀，啊，我要你敲掉那（nèi），你怎么这么敲的，我多花了，你知道吗

于：对啊

郭：把事儿一说，他乐了

于：恩

郭：你认便宜

于：怎么

郭：我敲成这样你给八百（伸出大拇指和食指）

于：更多了