女友睡前童话神话小故事

在快节奏的城市里生活，白天的情侣可能都各自上班，只有晚上才有时间见面，下面是我整合的女友睡前童话神话小 故事 ，一起来看看吧，肯定对你有所帮助的。

女友睡前童话神话小故事1

一只叫花羽毛的小松鸡，为一颗松子吵架啦。松鸡红冠冠捡到一颗又大又圆的松子，喊着附近的瘸瘸腿："瘸瘸腿，快来呀，我捡到一颗大松子。"

花羽毛听见了，忙乍开小翅膀，连蹦带跳地冲过来："我要!我要!"

红冠冠却说："这颗松子给瘸瘸腿吧，她腿有毛病，找松子有困难，我们要帮助她。"

花羽毛一听就来气了。哼，有什么了不起，不就是一颗松子吗，不给就得了，干吗还说那么多废话。花羽毛气哼哼地走了。一边走，一边还在想，你给瘸瘸腿松子，瘸瘸腿给眯眯眼缝袜子，眯眯眼不定给你红冠冠什么好处呢。我趁早躲你们远远的，才不和你们一群哩。

现在是初冬。不久天上纷纷扬扬下起 大雪 来。松鸡们都成群结伙地到洼地去了。花羽毛心里还生气哩，哼，我离开你们一样生存，一样过冬。他在一棵大松树下来回转着，想攀上去找个地方做窝，可花羽毛没有那种能力，说什么也爬不上去。大雪下了一天一夜零三个小时，松林、原野、洼地都积了厚厚的雪。花羽毛一直没找到住处，在冰天雪地里冻得直发抖，刚才被一只老鹰追捕，掉了三根半美丽的羽毛，差点儿丧命，现在远处又有一只狐狸向他奔来，怎么办吓得他更发抖了。

正在这时，红冠冠、瘸瘸腿、眯眯眼从洼地那边跑过来，喊着："花羽毛，花羽毛!快往这边跑。"

花羽毛心头一热，扭头朝他们奔去。当他跑到红冠冠他们面前时，狐狸也追过来。瘸瘸腿拉着花羽毛继续朝前跑，红冠冠、眯咪眼跟在后边保护着他，他们一边跑，一边用后腿刨着积雪。"扑-扑-扑"，积雪喷得狐狸眯了眼，他站在那里揉呀揉，揉了半天也睁不开眼。

这时候，小松鸡们早钻入洼地的积雪里。小松鸡花羽毛是今年春天落生的，还没有见过这样的住处。他们钻进深雪里，原来是松鸡们挖好的"雪下城"。里面有一座一座的雪屋，雪屋和雪屋之间有雪的通道，每隔一段距离，还有通到地面的通气孔。这真是寒冷打不透，老鹰、狐狸找不到的好住处。饿了，创开脚下的泥土，寻找草茎、虫卵吃，这里有取之不尽的食物呢。到了春天，他们又可以回到松林，过着自由愉快的生活。花羽毛见了，惊喜地说："哎呀，你们怎么挖出这么好的住处呀"

红冠冠说："这都是在父母、叔叔、婶婶的指导下，大家齐心协力挖出的，单靠一两只小松鸡是挖不成的。没有集体，我们松鸡是过不了冬的。"

小松鸡花羽毛听了，羞愧地说："是我错了，以后我再也不离开集体了。"

女友睡前童话神话小故事2

冬天的阳光难得这么灿烂又温暖，蓝狐狸在院子里摊了一块大花布，把好朋友送的礼物一一摆放出来晒晒——

一颗颗用花瓣编的七彩幸运星是爱种花的笨笨熊送的。每颗幸运星里面都藏了粒花种子;一枚枚用细草编的草果壳是爱爬树的花栗鼠送的，每一个草果壳里都放了枚果核;一个个用树皮缝的小挂件是小兔子送的，每个小挂件里面都是草籽儿……

傍晚的时候，蓝狐狸忘记了院子里晒的宝贝。一阵阵北风刮来，一次，一次，把这些礼物刮进了院子里的大水池里。

冬天的夜晚好冷哪!呼呼的北风刮了整整一夜!第二天一早，蓝狐狸一进院子，看见地上空空的花布，叫起来：“糟糕，糟糕!”再一转头，又惊叫起来：“天哪，天哪!”——他的水池冻冰了，把他的宝贝礼物全都冻进去了，成了一个五彩缤纷的冰池子。

“把美丽的记忆冰封起来，谁说不是一件美妙的事呢”蓝狐狸看着瑰丽的冰池子对自己说。

“哎，”笨笨熊跑过来说，“我的泥巴门破了个窟窿，昨晚风大，冻死我啦!”

“我能帮你!”蓝狐狸进屋找锯子，“我锯块厚厚的冰给你堵上窟窿，一冬都不会有风钻进屋。”蓝狐狸锯的那块冰里，正封存着一颗颗花瓣幸运星。“好漂亮啊，”笨笨熊看到冰块恰到好处地嵌在泥巴门上，快活地说，“这些花瓣星星能让我一直想着烂漫的春天!”

回来的路上，蓝狐狸碰上花栗鼠。“冬天的夜晚真是漫长，屋子周围总黑黑的，能不能找个照亮的灯”花栗鼠问。“这个呀”蓝狐狸想了想，“你跟我回家!”

一进屋子，蓝狐狸就去找铁器到冰池里挖冰块，他把冻着草果壳的冰块一个一个挖出来，细细打打磨，磨出圆圆的灯，方方的灯，八角的灯……然后，小心地挑出果壳上的草带子，提在手里说：“喏，果核冰灯，你一盏盏挂满屋檐去!”

呀，挂满果核冰灯的屋子如宫殿一样闪耀，花栗鼠惊呆了!

“咚咚——”蓝狐狸到家刚要歇会儿，门又响了。原来小兔子送好吃的胡萝卜饼来了，提一大篮子的她，累得满脸通红。“有了，”蓝狐狸把她拉进院子，“我给你做个空心冰南瓜，你把东西全塞瓜肚子，滚着走，可省劲儿了!”

空心冰南瓜做好了，南瓜壳刚好冻结着挂件儿，蓝狐狸把篮子往南瓜肚子一塞，拉一拉挂件带子，哈，南瓜滚动起来，一点都不费劲，小兔子蹦跳着去别处送饼啦。

这个冬天，蓝狐狸的冰池子像个百宝箱，给小猫咪做了冰镜子，给小花狗做了冰小船，给小花鸭做了冰杯子，小黑鼠多了冰项链……这个冰池子多神奇哪!

很快，大伙儿发现春天来了——

笨笨熊的泥巴门窟窿里长出了花枝，一天比一天窜得高，马上成花门帘了;花栗鼠的屋子周围，一粒粒果核爆出了树苗，像是一圈小栅栏;小兔子发现冰南瓜滚过的地方，全冒出绿绿的草芽……

蓝狐狸家就更热闹了，大伙儿都围着融化了的冰池子，讲述着冰封的春天突然融化出来的稀罕事儿!

女友睡前童话神话小故事3

小狐狸开的商店，专卖腰带。每天，小狐狸都扯着嗓子喊：

"买腰带来买腰带，这里的腰带品种齐全，美观大方，价钱便宜，保您满意，快来买腰带呀1"

许多天过去了，腰带一条也没卖出去。小狐狸真发愁。

一天，小狐狸突然想出个主意，早晨，刚一开门，他又喊：

"买腰带来买腰带，这里卖的是减肥腰带，不论您有多胖，只要您系上我的腰带，保您肚子变小，人变苗条，快来买减肥腰带呀!"

这一招真灵!

河马大伯正为他的肚子大发愁呢，听说腰带能减肥，立刻买了一条。

大象公公也觉得自己的腰太粗，买了一条。

熊太太吃了许多减肥药，猪大婶抹了十几盒苗条霜，都瘦不下来，她们听说系一条腰带就能减肥，也都跑来买。结果，你一条，我一条，几个月没卖出去的腰带，不到半天都卖完了。

这一天，小狐狸早早就关了商店的门，他数着钱，非常得意自己的聪明。

买了腰带的动物们都系上了新腰带，盼着自己的大肚子快点下去。

十几天过去了，河马大伯觉得自己的腰并没有细下来，他找到大象说："大象公公，您的腰细了吗"

"咳，细什么呀，刚才我还称了一下体重，又长了二十斤!"

熊太太、猪大婶也来了。熊太太说："你们看，这腰带都快系不上了。"猪大婶也叫："你们瞧我的肚子，我都快看不见自己的肚脐眼了。"大家知道上了小狐狸的当，便一起解下腰带，去找小狐狸算账。

小孤狸见大伙气势汹汹地朝商店走来，知道不好，想赶紧关门，可是，来不及了，大象公公的长鼻子一下就把小狐狸卷了过来。由熊太太动手，四条腰带全都系在了小狐狸身上。

真奇怪，小狐狸一系上腰带，立刻像吹气似的，眼瞧着胖了起来，最后，竟成了个肉团。

"哈哈哈，这腰带留着你自己用吧!"

望着哈哈大笑的伙伴们，小狐狸一步也走不动，一句话也说不出来。

女友睡前童话神话小故事4

阿罗德是一条老看门狗，待在这儿很多年了。农庄里的生活很舒适，每天晚上都有温暖的炉火，到周末还有排骨吃。

可是有一天晚上，狐狸来农庄偷走了一只母鸡。主人非常生气：“阿罗德，你就知道趴在炉火旁睡觉!要是狐狸再来偷走了母鸡，看我不把你赶走!”

阿罗德老了，听觉和动作都不是很灵敏，根本就不是狐狸的对手。他没有办法，只有请求狐狸不要再来农庄里偷母鸡。

“那好吧，我不会再去了。”狐狸说，“但是，明天你必须给我送来两只母鸡，否则我会去农庄把所有的鸡都偷光。因为你老了，抓不住我了。”

阿罗德没有办法，只好先答应狐狸。这天晚上，他整夜没睡，思考着明天如何对付狐狸。终于，他想出了好办法。

第二天，阿罗德抓了两只母鸡，来到狐狸家里。

“母鸡我带来了。可我得提醒你，这两只母鸡可不是普通的母鸡，她们都有特殊的技能，而且会把技能传给她们的小鸡和吃她们肉的人。”

“胡说!母鸡从来就是给人吃的、普普通通的母鸡，哪会有什么特别!赶紧把她们拿来，我的胃已经等不及了。”

第一只母鸡走到狐狸面前，她穿着一双很大的红皮鞋。

“你怎么穿那么大的鞋子啊”狐狸问。

“保护我的大脚啊。”

“你的脚很大吗”

“不算大，用来压农场的麦子刚刚好。”

“你的小鸡和你一样吗”狐狸觉得不可思议。

“一样，因为遗传的缘故。那么，谁吃了我的肉，毫无疑问也会长出这样的大脚。”母鸡大大咧咧地说。

狐狸低头看了看自己那小巧灵敏的脚。每天傍晚，他喜欢在草地上跳舞。他可不愿有那样一双大脚。“另一只母鸡呢”狐狸问阿罗德。

“是只大牙齿鸡，她能在一分钟之内把树咬倒。”阿罗德介绍说。

第二只母鸡镇定地走过来，她有一嘴巨大的白牙齿。狐狸想：“不错，吃了她我也可以长出这么锋利的牙齿，到时捉起母鸡来就更方便啦!”

狐狸捉住母鸡，撒上佐(zuǒ)料，刚要咬，母鸡说话了：“狐狸先生，我死以后，请为我照顾那群没牙的小鸡们吧。”

“什么，没牙你的小鸡不是和你一样长着大牙齿吗”

“可是，如果我死了，他们的牙齿就会掉光的。吃我肉的人也会一样，牙齿掉光光。”

狐狸连忙松开他的爪子：“天哪，我哪里敢吃这么奇怪的母鸡!”

“说起来，农庄里净是些奇怪的母鸡呢!狐狸先生。”阿罗德领着母鸡们得意地回农庄了。从此，狐狸再也没有来过。

但是，农庄主人的妻子找不到她的红皮鞋了，农庄主人的假牙也失踪了。

女友睡前童话神话小故事5

有一天，妈妈买来一条特别的被子，卖被子的阿姨说了，这个被子特别好，它会牢牢地盖住小朋友，怎么也踢不掉。阿姨还说了：“因为这个被子上住着两条挺厉害的小鱼。”妈妈一看，被面上真的有两条小鱼，就赶紧买下来，带回家。

晚上，萌萌就盖着住着小鱼的被子去睡觉了。小鱼是不睡的，它们一动不动，两只鳍好像一直在按着被子。萌萌翻了个身，又翻了个身，被面一鼓一鼓的，像海浪一样。哪里鼓起来，小鱼们就赶紧用鳍按下去，累得满头大汗。真是卖力的小鱼。

可是，萌萌的小胖腿很有力气，睡着睡着，她突然抬起腿用力向被子一踢。“哎呀!”一条小鱼来不及躲，“啪嗒”，掉到地上了。“不得了啦，不得了啦!小鱼被踢下去了。”另一条小鱼在被面上大喊大叫起来。妈妈被吵醒了：“哎呀，真是对不起呀。”妈妈一边说一边爬出被窝，把掉在地上的小鱼捡起来，重新安在被子上。

妈妈重新躺下，刚要睡着。“啪嗒!”另一条小鱼又被踢了下去。“不得了啦，不得了啦!小鱼被踢下去了。”妈妈马上爬起来，一边道歉一边把掉在地上的小鱼捡起来重新放在被子上。

就这样，一晚上，不是这条小鱼被踢下去，就是那条小鱼被踢下去。“啪嗒，啪嗒!”终于两条小鱼又被踢下去的时候，无论怎么喊，妈妈都没有回答，她实在太困了，睡着了。

“我们怎么办”一条小鱼睁大眼睛问另一条。

“我们自己回不到被子上。”另一条小鱼回答。

小鱼们是掉在地上铺的地毯上面。它们扭了扭尾巴，想了想，觉得毛茸茸的地毯也不错，就把自己安到了地毯上。

天亮了，萌萌和妈妈醒来了。“哎呀呀，萌萌的_和肚皮怎么全露在外面了。呀!小鱼去哪里了呢”妈妈抖了抖被子，被面上空空的，什么都没有。

“妈妈快来看呀!”萌萌光着脚丫跳到地毯上，快活地喊起来。地毯上有两条漂亮的小鱼，它们头碰着头，尾对着尾，幸福地抱在一起。

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到底是婆婆和儿媳妇的关系还是母亲和女儿的关系啊？如果是婆媳的话，那很容易争吵，如果是母女的话，只是日常小事，母女之间是没有什么仇恨的，只是因为观点不同吧，不过看那个洗碗池是在里面洗碗呢，还是说只是放碗然后用水冲洗的，如果那个池子就是里面放洗碗的专门里面盛水洗碗，那在里面刷牙确实很脏啊，因为那个里面的水是用来洗碗的，你往里面吐那肯定不干净啊

怎么回事，”池子对它邻居河流说，“我看你老是流个不停！姊姊，难道你不累吗？

而且，我老是看到，你一会儿背着沉重的货船，一会儿负起漫长的木筏，小船和小艇更不

用说了：它们简直多得不可胜数！你什么时候才能抛开这样的生活呢？”

“老实说，换了我，可真要愁死了。我的命运和你比较起来，该是多末好啊！固然，

我并不出名，我没有蜿蜒流过整幅地图，我并没有被弹唱家礼赞讴歌，实在说来，这一切

都是空的！但是我却安安逸逸地躺在滑润柔的堤岸里，好像太太们躺在羽绒褥垫上一样；

我躺得又安逸，又平静；非但不用担心什么大船或是木筏，甚至于连小艇多重我也不知道；

至多偶而有几片小叶被微风吹落，在我水面上微微地漂动。”

“有什么能代替这样清闲的生活呢？随便风从哪里吹来，我都一动不动地看着尘世的

烦浊，在梦床上推究推究哲理。”

“啊，推究哲理，那末你可记得自然法则？”河流说：“你可知道水要动了才能够保

持新鲜？假如我是伟大的河流，那就是因为我抛弃了自身的安逸，遵循这个法则的缘故。

而且年年用盈满和清澄的水，带给了人们利益，我当然会受尊敬和享光荣。我也许会世世

川流不息，那时候你却早已被人遗忘，人们根本不会再提起你来了。”

河流说的话果然应验了：河流直到现在还在不断地流着；但是可怜的池子却一年年地 淤塞起来了，整个池子织满了青苔，长满了芦苇，最后，完全干涸了。

课文有的最好在课文里找

1“池子”为什么提议“河流”抛开原有的生活？

2“河流”为什么会收人们的尊敬？

3“河流”所提到的“自然法则”指什么？我有更好的答案

提问者采纳检举| 2007-11-10 20:201“池子”为什么提议“河流”抛开原有的生活？

因为它觉得“河流”的生活太累，负重太多。

2“河流”为什么会收人们的尊敬？

河流“用盈满和清澄的水，带给了人们利益”

3“河流”所提到的“自然法则”指什么？

水要动了才能够保 持新鲜

     《法医秦明之无声的证词》原著小说可能大家都有追过，这就是属于一部悬疑型的刑侦剧，第1部我觉得真的是非常出彩的，而且也收获了很多粉丝观众们，这类型的剧让人特别紧张，因为里面的剧情都是环环相扣，细思极恐。

     其实特别让人疑惑的就是，刘水良为什么要叫池子？

     最后水良在被抓住的时候喊出了这两个字，而流水流呢是一位整容医生但同时他也是一位连环强奸杀人案的凶手，而这位医生的妻子就是池子，刘水良其实算是入赘吧，两个人之后生了孩子，刘水良其实一直都有这种奇怪的疾病，所以刘水良犯了这么多次罪，都没有办法检测到他的DNA，而且他没有停止过犯罪。

      最后刘水良这种奇怪的疾病痊愈了之后再次犯罪终于提取到了DNA，也正因为如此，他才被成功抓获，但是在结尾的时候不知道为什么他会喊出池子，觉得这个细节就特别细思极恐的，难道说作为他的妻子池子，一直都知道自己的丈夫是这样可怕的松手吗？

      如果真的是这样，那么这位叫池子的角色也真的很可怕了，而且在丈夫刘水良被警方抓捕之后，池子居然还阻止警方，我觉得这个真的让人不寒而栗的，如果说池子真的一直都知道事情的真相，甚至还是一位帮凶，那么这个角色真的比杀人凶手更加可怕，我觉得在看这部电视的时候，真的既让人害怕，但是又特别想继续看下去，因为想知道最后的真相。

     网友们就在不停的猜测当中来观看这部电视剧，只不过其实还是有一些情节，感觉挺无语的，比如说秦明为什么要天天戴个墨镜？

其实你的行为让我看到了有一些幼稚，你是一个似乎没有完全长大的一个大孩子，其实你说的那些情况在很多单位，很多同事之间都是有可能遇到的，你只是与她相处了8个月，又怎么能说很清楚她是什么人呢？人与人之间的相处是需要很长很长的时间才能做到深度的了解的，而且人与人之间的相处也是需要经过一段磨合期的，没有解决不了的问题，没有磨合不了的人际关系，老实对你说吧，我在单位上见过这样的同事数不胜数，可是不能每到一个地方遇到这样的情况就离开吧，要知道是你在适应环境，而不是环境来适应你的，你现在的状况很是让人担心的，你在以后的日子里将如何去适应残酷的社会竞争啊人的一生是会经受很多委屈和坎坷的，这都是很稀松平常的事的，不要太放在心上的，凡事泰然处之，至于吵架的问题，吵就吵了吧，每个人的性格不一样，同事间的相处是完全有可能出现矛盾和分歧的，不管谁对谁错，其实自己心里有杆秤便行了，找出你自己身上的问题吧，当矛盾发生的时候自己也是有问题的，就算嘴上不承认，心里也该清晰认识到，并改进的，这样才会对你将来适应这个社会环境更有利的。祝你好运，我的朋友!!! 追问： 我也觉得自己似乎有些幼稚，但是就是忍不下这口气。那个坏女人。她把所有的问题全部推到我这了，并且我并没有说她什么？现在还感觉生气。她有什么了不起的。就因为她工作的时间长吗？那我现在该怎么做呢？我也感觉自己有些鲁莽行事了、 回答： 以前发生过的事不用去太在意了，我只是很担忧你意识不到自己的问题会影响到你以后，其实每个人的性格是各不相同的，千差万别的，人本来就是一个复杂的复合体，所以不能简单的用好与坏两字去形容的，你的言语中依然让我感觉到你思维方式的不成熟，所以我想所有的一切还得靠你自己去提高自己的思维方式来解决，我可以跟你说很多道理，可是真正你能理解和领悟多少还得靠你自己的，我在想你是不是刚出身社会参加工作的孩子？ 追问： 是啊，这是我的第一份工作，结果也搞的乱七八糟的。我能听的懂。我希望别人跟我讲道理。我喜欢跟别人交流！有时候觉得摸不到头绪。有些事情来脾气了。就忍不住了！

大张伟老师的个人特点就是说话非常幽默，而且思维逻辑与常人不同，总是能说出一些和别人的思维逻辑大不相同的话。而且那些话仔细想想还非常有道理，虽然乍一听觉得有点不可思议，但是其中的道理却是非常深刻的。而且大张伟老师本人性格就非常直率和热情，虽然有时搞怪逗趣，但是人品非常不错，很多人都非常喜欢他包括圈内的好朋友。所以我觉得池子之所以评价赵小棠像大张伟老师可能是因为赵小棠的性格和思维逻辑方面比较像大张伟。

池子说赵小棠是女中大张伟，我觉得有一部分原因是因为赵小棠平常的个人风格就比较偏中性，而且性格有点大大咧咧，说话时会没有顾及。

在赵小棠还没有出道时，参加了一档选秀综艺，在节目中她的表现就很令人印象深刻，跳舞时的她既可以温柔可爱，又可以甜辣酷飒，但是说话做事时就比较偏搞笑，总是能逗别人开心。看得出来赵小棠本人非常阳光乐观，对待生活的态度也是十分热爱，她也能够给身边的人带去正能量，像一个太阳女神一样散发着光芒。而这些个人风格和性格特点的确和大张伟老师非常相似，因为大张伟老师说过自己就是想要给大家带去快乐，并且他自己本身活得也非常洒脱与自在。

还有一个原因我认为是赵小棠在对待外界对自己看法的时候采取了选择性倾听，忽略那些令人难受的评论，并不把那些人到恶意评论放在心上。

赵小唐的这一态度也很像大老师大张伟老师的风格，那就是把别人的恶语相向当作前进的动力或者活在自己的世界里自由自在地奔赴自己的梦想，不在乎外界的流言蜚语，并且坚定自己的内心。

有的人就是欣赏赵小棠这样直率的性格，但是有些人也接受不了，不过是可以理解的，毕竟每个人的品味不同。我自己是非常喜欢大张伟老师，所以我觉得赵小棠也很可爱。

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

5、今天下楼去一小超市买东西，看到老板在训儿子，出于好奇问了一下。老板激动的啊，说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……

6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。

　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

　　老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！

22、我昨天去看医生了。——哦？医生怎么说？——医生说，你看够了没？！

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

　　碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

　　客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

　　客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

　　于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

　　早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

　　岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。

收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”

　　其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”

　　此时奇迹诞生了，水中重庆人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。

44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。

53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~

54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。

55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……

56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。

58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……

61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

个人精心整理，不够追问，满意采纳哦~

1有一次临时想起来去游泳，顺手在超里了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…… 3听朋友说他大学时候一个E较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。 十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？” “冷” “冷 我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说“好” 然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。（好温暖的故事…… 4话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！ 你怎么还不睡觉？爸爸问。 妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！ 5这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了…… 6刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了 就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了 心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了…… （又是天然呆的故事…… 7公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一投票原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却" 8地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。 今天我在那里排队包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，火车票的呢……啊，在那边！ 9有一次上地下城与勇士刷图半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑 10双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。 11高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。 一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。 某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹 我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走 于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。 12早上带老婆去做产检，抽完血以后： 护士：你32来拿检查单吧。 老婆：1月32还是2月32。 我（弱弱地）：2月1吧 护士（汗）：是~是~是~ 13前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？ 14猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！” 15今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“来了！来了！都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。 16身边有一个大姐做过很好笑的事情。 她有一个和一个，有一天改了个新卡，有同事问她新的码是多少，她说忘记了，就用换过卡的拨自己的。 拨的时候继续和同事聊天，响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！” 在场的同事全部石化。 之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。 （天然呆…… 17 老婆去外地出差，好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条给我，我边上的领导睡的像头猪，好好笑啊~ 结果的问题，半夜才发到我上。 当时我差点没从楼上跳下去··· 18记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。 19愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。 20大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！ 21我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。 22家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸……（好萌…… 23同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。 。。。 这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。 24我的电脑是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把发到他上…… 25某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要**不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。 后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。 一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。 26原来上学的时候 我那同桌特搞 有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来 我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来 老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师 老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了 我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干 xxx说 其实我想站起来 但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。补充： 献给品位很高的你：1女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。2学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，又欠费。绝望中他给打，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条：尊敬的用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请3早上起来看到一则网易评论，原文是截图 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB4寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…5年中国的人均收入是韩国的32倍，日本的11倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。 6晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。7一哥们鼓起勇气在上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的8早上没事翻看主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……9北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。 北风：阿姨，你好！ 妈妈：恩…… 北风：是这样的，我想认识您女儿。 妈妈：她是我儿媳妇~ 北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……” 之后婆媳二人开车走了。10寝室有个大哥有天说这个w是谁啊，我MP3里好多都是他唱的。11课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。12这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就了？ 我爸说：你三姨就是你妈！13想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。14有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上15男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个给老婆：离婚吧三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!16有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光17一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。18老爸最看不惯外国星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”