小孩子吵架怎么办?

小孩子吵架怎么办?,第1张

1、弄清楚事情的经过、起因

家长在介入孩子之间的矛盾前,应该先了解事情的起因以及经过,这样才能更好地为孩子处理冲突,化解矛盾,更好地明确谁是谁非。

若是家长不顾青红皂白地偏袒某个孩子,很容易让另外的孩子感到寒心。

而这种光明正大的偏袒很容易引来另外孩子的不满,不仅无法解决孩子间的矛盾,还为下次争吵、动手埋下了铺垫。

因此,家长在遇到争执的孩子时,应该公平公正地听完两个孩子讲解事情的经过,然后再考虑是否需要介入孩子的冲突中,若是需要介入,就需要从客观的角度上帮助孩子们化解矛盾。

2、要清楚到底该不该介入

若是孩子之间的冲突只是平常的打打闹闹、推推嚷嚷,这时家长可以任由孩子解决,这样不仅能让孩子锻炼与人交往的能力,也能帮助他们更好地成长。

若是一昧地介入孩子间的争执中,很容易让孩子养成遇事就找家长的心理,不利于孩子独立成长,更不利于孩子未来的人生发展。

家长在教导孩子时,要明确的告诉孩子不怕事,若是遇到其他孩子随意欺负自己时,也要大胆反抗,不能忍受对方欺负。

若是反抗不过,可以寻求家长的帮助,让家长帮忙找对方家长处理事情。如此一来,不仅能培养孩子坚强的性格,也能更好地帮助孩子成长。

若是孩子时常打架斗殴,那就需要家长紧急介入处理,还需要联系对方的家长,共同处理打架斗殴的事情。

若是孩子受伤严重,要及时将受伤严重的孩子送往医院治疗,再根据孩子受伤程度谈各种医疗费等等。

若是孩子伤势比较轻,也要将孩子送往诊所或医院消毒和包扎,以免病菌感染。无论如何家长在发现孩子受伤时,都要注重孩子的受伤程度,并和对方家长认真处理孩子打架斗殴的情况。

3、不偏袒任何一方

家长在解决孩子间冲突时,要懂得不偏袒任何一方,让孩子从各自的角度上讲解出冲突的经过,然后家长站在公平公正的角度上处理问题。

若是自身孩子有错,那家长要及时引导孩子赔礼道歉;

若是对方孩子存在过错,那么家长要为孩子讨要公道,这样才能为孩子树立榜样,也可以震慑对方不再随意地欺负人。

若是双方都有错,双方家长都应该对孩子进行批评教育,这样才能让孩子意识到什么是对的,什么是错的。

除此之外,还要定期对孩子进行家庭教育,这样他们才会成为遵纪守法的人。

4、引导孩子大事化了,小事化了

家长在介入孩子冲突,并化解二人的矛盾后,还应引导他们要大事化了、小事化了,要有一颗原谅他人的心。

若是一昧地将彼此之间的争执放在心上,很容易变得小鸡肚肠,也不利于两人之间的友谊,更不利于孩子三观的塑造。

人与人之间发生冲突是一种正常现象,如果彼此都能够接受最后的处理结果,也愿意原谅对方,那么成为朋友的可能性会很大。

5、若是孩子时常陷入冲突中,要警惕校园暴力

家长若是发现孩子时常陷入冲突中,就要开始警惕孩子是否陷入校园暴力中,可以通过孩子的言行举止调查,也可以推心置腹地询问孩子在学校的情况。

并告知孩子若是有任何问题,都可以向家长寻求帮助,家长永远是他们最有利的港湾。

总结

面对孩子出现冲突时,家长到底应不应该介入,这需要看孩子冲突的情况是大是小,有无介入的必要。

在介入冲突后,不应偏袒任何一方,应公平公正处理解决问题,这样才能让两方的孩子明白事情的对错,也能帮助他们更好地解决矛盾与冲突

在日常生活中,虽然自己与同伴之间关系亲密,但是依旧可能在某些时候因为发生矛盾而吵架。这时候一旦发现是自己的错,就应该立刻采取措施加以弥补,以维护自己与同伴之间的关系。具体来说:

1,立刻道歉,赢得同伴的原谅,是最佳的解决方法。虽然这样做会让自己很没面子,但是自己毕竟有错,所以即使感觉不好,也必须认错道歉,这是自己必须做的。对于自己与同伴的亲密关系来说,如果自己与吵架之后发现是自己的错,那么立刻道歉会最大限度挽回影响,使自己与同伴之间的关系不受任何影响。

2,转移话题,淡化并消解矛盾,可以维护自己与同伴的关系。当自己犯错以后,就需要采取措施加以弥补。选择道歉会让自己感到不好意思,因此选择其他方式也是完全可以理解的。比如自己可以转移话题,来淡化并最终消除自己与同伴之间的矛盾,这种应对方式也是很有效的,可以让自己与同伴之间的关系得到有效维护。

3,给同伴送礼物,可以表达歉意,最终化解矛盾。当自己与同伴吵架之后,必须采取实际行动来挽回影响。这时候自己可以选择送礼物给同伴,这样做可以主动示好,向同伴展示自己的真诚,进而得到他的原谅,这样一来,吵架闹矛盾的事情就过去了,双方就可以和好如初重新做好朋友了。

破冰第一人和信仰问题

小孩子在一起玩,难免发生口角。小秒针与朋友玩得起冲突时,我一般不闻不问,由着他们自己解决矛盾。即使打起来了,只要不厉害,不发生流血事件,就听之任之。我总觉得,小孩子不打架是有问题的。打架可以强健体魄,锻炼身体的灵活性和手脚配合能力,增进以后多锻炼身体的决心和动力。而且,只有打架打到两败俱伤,才知道打架不是好的解决问题的方式。小时候把该打的架打完了,长大以后才会理性,不随便诉诸武力。

吵架也好,打架也好,后果一般都是发展成冷战、僵局,严重的就断交。这一类的把戏,我小时候也是常演的,动不动就断绝外交关系,还要求归还过去送的礼物,如同两国断交要撤回大使一样。

双边关系冰冻严重的时候,我还是会干预的。问清楚情况,分清责任,谁的错多,就批评谁多一点。但对于小秒针,即使他一点错没有,也总有一点是要批评的:没有用正确的方式解决问题。

然后就鼓励他做破冰第一人。我告诉他,将僵局进行到底的人,不仅没气量,而且很愚蠢。走出破冰第一步的人才是大度的人、高贵的人、让人生敬的人。

小秒针没什么气性,只要两句好话,心情就一片阳光灿烂,所以,即使主要的错不在他,他也常能勇敢地首先道歉。这一点让我很欣赏。他一主动道歉,对方也就说对不起了,两人就此和好,皆大欢喜。

但是我发现,很奇怪,小秒针并不是每一次都能做破冰第一人。有时候,他会非常强硬地坚持不道歉。而且,他的强硬态度并不与事态的严重程度和据理多少成正比。有时候,他没错,让他道歉,也很容易,有时候,他明明错了,却不肯道歉。其中的规律,我不得其门而入。

这一天,又出状况。错在小秒针,他就是不服软。那个得了理的小朋友连同家长,都在一旁冷冷地看我的表现和作为。我万般努力地抛开自己的面子,按捺着性子,跟小秒针说道理,第一,有错就要承认、要改,第二,人要大度。

只好再讲一次六尺巷的故事。宰相张英的家人跟邻居都要盖房子,争地争得不可开交。张英有气量,写信回家:

千里修书只为墙,让他三尺又何妨。万里长城今犹在,不见当年秦始皇。

家人便把自己家的墙往后挪了三尺,邻居一看,不好意思了,也往后挪了三尺,留出一条互相谦让的六尺巷来。

小秒针直哼哼,翻着白眼球对我:你往后挪三尺,别人要是又往前进三尺呢?你不是白让了吗?问题还是没解决。还配合以动作:双手一摊,白眼一翻。一时间,我脑子里锣鼓轰鸣,醍醐灌顶。

小秒针的强硬态度,原来是与对方的通情达理程度成比例的。某些小朋友,你道歉,他就接受,他也会道歉,下次还会跟你抢着做破冰第一人。某些小朋友,你道歉,他更得势,得理不得理,都不饶人。对后者,小秒针很清楚其中的逻辑:不是他的错,他先道歉,倒成了他的错,这个黑锅,他不背;是他的错,道歉了对方也不体谅,他白白丢了面子,这样的傻事,他不干。所以,不管怎么着,他就是不道歉。

小秒针的问题是对的,你先让三尺,等于放弃了主动权,现在问题能否解决,控制权在对方手里,他可以不退,还可以再进三尺。我教育小秒针主动破冰,等于将他置于某种危险—至少是很有风险—的境地,而结果是要他自己来承担的。率先表示友好,如果热心贴上了一张冷脸,岂不受伤?平白损失了自己的利益,还是不能解决问题,岂不犯傻?我深吸一口气,无言以对。

回到家,我给小秒针讲了个童话:一座花园里撒满了花籽儿。花长出来之后,有两种选择,一是开出花来,这样花园会很美丽,但花瓣很娇嫩,很容易被划伤。另一种选择,是长出刺来,刺不会被别人伤害,还可以刺伤别的花瓣,但是每多一根刺,花园的温度就降低一度,如果温度太低,花园里所有的花和刺都会死。我问小秒针:你开花还是长刺?

小秒针左算右算,权衡不清利弊。我握住他双手,中断他的权衡算术。我要告诉他的是,世上的事,有的要靠能力做到,比如运动会跑步第一名、学习成绩总是很好;这些事,不是每个人都能做到,努力了,尽心了,就问心无愧。

有的事,要靠意愿做到,比如过马路遵守红绿灯指示,在公共场合不留下任何垃圾。这样的事,每个人都能做到,就看你做不做,有修养的人,会做到。

还有一些事情,是要靠信仰才能做到的。人活着,要做正确的事,即使它会损害你的现实利益。现实利益不是唯一的评判标准,也不是重要的标准,人要做自己觉得应该做的事情。如果你认为花园里的花比刺好,你就做花。不管别人做什么。你开出花来,花园就多一朵花,你长出刺来,花园的温度就低一度。这就是你能为整个花园做的事。别看你小,你并不是微不足道的,你一个人或许不能决定整个生态环境,但你肯定能影响生态、改变生态,你可以决定花园里是多一朵花少一根刺,还是少一朵花多一根刺。你可以为生态环境尽到你的一份力,一份责任。而且,你必须选择,要么是为美丽和改善出一份力,要么就是为降温和恶化出一份力。没有中间道路。那么,为了整个花园,为了你内心的信仰,你能牺牲一点现实的利益,冒一份被刺伤的危险吗?你能的,因为你高贵,因为你超越,因为你知道人应该怎么活着。

还有,花园里总会有刺。你可知道,该如何面对那些刺呢?你痛恨刺,为此,你可以变成比一般的刺更厉害的刺,把这些小刺统统折断。但你的出现,会让花园里的温度降两度。这叫做以恶抗恶,它只能让恶越来越大,刺越来越粗壮。但这是背离我们的初衷的,因为我们真正想要的,是没有刺的花园。所以,要换一个思路想问题:要相信自己,不要小看了自己的感染力,你不只是被刺对待、被刺伤,你也在对待刺,用你的花瓣对着刺,展示着刺没有的美丽。

刺可能会感化、会向往、会羞愧、会自卑、会转化。而且,别的那些还没有决定做花还是做刺的植物,会在你的感染下做出好的选择。所以,坚定地做你自己,你越坚定,越能影响他人,改变他人。

你要做的就是:因为你的存在,花园更美丽,而不是更寒冷,这是你对花园的交代;做你认为该做的事情,这是你对自己的交代。别的,不必考虑。

就像《荀子》说的:天不为人之恶寒也辍冬,地不为人之恶辽远也辍广,君子不为小人之匈匈也辍行。天有常道矣,地有常数矣,君子有常体矣。君子道其常而小人计其功。《诗》曰:何恤人之言兮!此之谓也。

小秒针看着我,似懂非懂地点头。我把小秒针揽在怀里,万分怜惜。是我把他这么娇嫩的花儿,放进了有刺的花园里,置于又苦寒又辽远的天地之间。但是,天地自有常,花园里总会有刺,刺总会遵循丛林生存原则。所以,除非植物不生在花园,否则就要面对刺和选择。但愿我的小秒针能做坚强和坚定的花。但愿花园会越来越美丽,而不是越来越冰冷。

孩子,希望你长大后会明白今天的童话,希望你做正确的自己,让自己快乐和满意。

法律客观:

《 治安处罚法 》第二十六条 有下列行为之一的,处五日以上十日以下拘留,可以并处五百元以下罚款;情节较重的,处十日以上十五日以下拘留,可以并处一千元以下罚款: (一)结伙斗殴的; (二)追逐、拦截他人的; (三)强拿硬要或者任意损毁、占用公私财物的; (四)其他 寻衅滋事 行为。

男孩棍子挥,直把老人捶。一味往后退,自认己倒霉。待到男孩累,弃棍屋外飞,老人呲裂嘴,捋衣腰间窥。

哪料男孩鬼,突然又折归,再次棍子舞,径向头部捶。老人依然退,痛得流泪水。仍然手不回,真是活见鬼。

如此熊孩子,惯溺终将毁。身为父母当,有点不太配。老人懦弱行,也愧为长辈。应该措施行,制止莫后退,或把棍子抢,或者骂用嘴,轻轻打几下,未必会出鬼。娇纵不是爱,而是在犯罪,终究有一天,老少全都悔。

此乃大不孝,是家庭教育造成的结果,一句话,对于孩子不要过份溺爱,这是对孩子最大的不负责。

殴打老人这件事出自一段监控视频,这两天,在网络上出现了一段令人咋舌的视频,从监控视频内容看,一个小男孩拿着一根长长的棍子不停地敲打着一个老奶奶,这老奶奶看样子年纪也是非常的大了,全程佝偻着腰,小男孩的棍子却没有停止,而且看样子下力也非常大,老奶奶只能不停地往后面躲……

后来老奶奶只能用锅盖进行防御,躲避小男孩的棍子,年纪大了,身体行动不便,小男孩的棍子还是落到了老奶奶身上,并且还不止一次,老奶奶手里的锅盖用力挥舞之后,中途小男孩突然跑掉,消失在镜头前,但仅仅几秒钟之后,小男孩突然折返,又继续用棍子捶打,相比小男孩的灵活,老奶奶行动不便之下只能被动挨打。

在这个过程中老奶奶有停下查看腰部情况,小男孩的棍子应该是打中了老奶奶,造成了伤害,小男孩第二次折返之后,老奶奶没有了锅盖防御,这一次比上一次的伤害更加严重,小男孩的棍子多次打中老奶奶的头部,小男孩走后,老奶奶抱头坐在椅子上,从监控视频上看,情况不容乐观。

整段视频并没有出现第三者,也不见有人制止,这个小男孩是老奶奶的孙子,或者是邻居孩子都不得而知,这段视频并没有标注出于何处,但视频中老奶奶被打的是千真万确的,不管是不是老奶奶的孙子,还是邻居孩子,这小男孩的教育都出现了问题。

不知道从什么时候开始,对于孩子的教育变成了打不得、骂不得,前两天长沙一托管所也是这样,班上小女孩嚣张跋扈,与其他同学打架,老师不好评判,请来家长进行沟通,没想到小女孩家长对老师的“陈述事实”不满意,认为有意偏袒,纠集三人对老师进行殴打,对自己女儿的错误一概不提,你认为这是关爱?这恰恰是害了孩子啊!

小男孩打老奶奶这个视频也是如此,从监控视频上看,小男孩的行为一点拖泥带水都没有,想必平时这种“舞枪弄棒”的事情经常出现,用棍子打老人,可能已经成为常态,孩子认为好耍,家长为什么不教育?

平时一定有人会说: 他还是小孩子,不懂事,你一个大人与小孩子较什么劲?

是啊!现在一句他还是孩子,不懂事,成为了多少孩子的借口。

家长对此的不负责任态度让人心寒,从小溺爱孩子,孩子不懂事,一次两次,就应该教育孩子,而不是以这个作为借口,孩子从小教育不好,长大以后这些童年事情会跟随他一辈子,你不教育,他会栽跟头的,溺爱孩子不是真正的爱,这恰恰会害了他。

结语 :正因为孩子不懂事,我们才需要教育,才需要去扭转他们的错误思想,教导孩子走向正途,但现在很多孩子过于被溺爱,是家里的宝贝,含在嘴里怕化了,捧在手心怕摔了,现在有人让着他,以后就不会了。

一个男童,拿棍子捶打老人,透露出了孩子缺乏正确的家庭教育。

弟子规里有一句话:“长者先,幼者后 ”,晚辈尊敬长辈,天经地义,理所当然。此男童举棍捶打老人,实在逆子暴戾。父母对他的教育是过分溺爱,导致他目中无人,目无长辈。棍打老人,行为恶劣,作恶多端。这样的孩子长大以后,势必也是自私、冷酷,不懂礼数,不知分寸,做事极端。

所以,家庭给予孩子的不仅仅是三餐衣服保其饱暖,还有必要的礼数教育,国学教育。让孩子懂的做人的道理,懂的处事方式。暴戾恣睢,只会害了孩子。

男孩用铁棍痛打奶奶,非常恶劣,于情于法,都不可原谅。

这样的事,反映了其父母的教养低劣,而且家教失败,这位男孩已经无法无天,如果没有约束,将来祸害 社会 ,接受法律教训,是大概率的后果。

现在的家庭,能认同和接受传统的道德家训,进行教育后代的,是凤毛麟角。大多数孩子的家教,是按照年轻父母的观念,自以为是的教孩子。孩子幼稚期间,大都推给长辈管教,这是极其错误的,因为长辈中,好的教养者,也是凤毛麟角。没有科学 育儿 观念的长辈,管教孩子,自然 是溺爱过分,却没有好规矩管教,甚至自身的粗陋言语和恶劣习惯,也传教给孩子,尤其三岁前,经过熏陶,基本定型。这样的家教成长的孩子,极容易无法无天,结果是:不尊重父母,自私任性,不愿意理解别人,只为自己着想。不明事理,不懂好歹,就成为特征。

这个孩子的父母,应该高度警惕了。他为啥敢暴打母亲,找找原因,严惩管教他,可能还有约束力,还有救。如果放任,你们哭的时候,不远了!

男孩拿棍子捶打老人,不是什么好的事情,严重的话,小孩坐牢,把老人捶死,这说明了这个家庭,是一个没教养没人性的家庭,你想小男孩拿棍子打老人,都是几辈的家庭了,这样的小孩老人还能惯吗,这样的小孩该严加管教,不然等他长大,那还了得,不知有几辈坏在他手上,人家说得好,养儿不教父之过,养女不教如猪牛。

我怎么看?我认为做人就得从小做起,小小年龄就对一位老人捶打,不严管教育,大了不定还要杀人呢

孩子小时犯错你舍不得打孩子一下,等你老了长大的孩子就可以任性的打你十下,这是教子无方贯出来的毛病。

不过孩子当众打老人是恶劣行为,围观着可以坚决制止这种行为。否则,就是间接的帮凶。

你会怎样做呢?

我不看,我会劝止。

老人并不是无行为能力,完全可以制止,她为什么唉叫,不抢棍子,任其打,?1作戏,2惯孩子。周瑜打黄盖,愿打愿挨!

观众就别浪费感情了。

很多时候我们家长看到小孩有一些负面情绪,比如哭闹、发脾气或者很不开心,我们都很想快点息事宁人,于是就会去责备小孩,说:“你立即跟我闭嘴!”

但是我们发现,这样的方法不是太有效,为什么会这样呢?

原来这跟我们的脑部结构里的两个部位有密切关系的。第一个部位称为杏仁核,位于我们后脑勺那里,那杏仁核有什么作用呢?

当我们受到惊吓、威胁的时候,它会发出一些信号,让我们可以攻击或者是逃避的,所以杏仁核具有反射作用。

而另外一个部位是前额叶皮质,位于我们的额头那里,这部分又有什么用呢?

它可以让我们是否想到别人在想什么,即是有没有同理心。

但是呢,我们的杏仁核跟前额叶皮质这两个部位是不能够同时运作的。人的前额叶皮质的发展要从2岁至20岁才能完全成形的,才可以听明白你说的道理,才可以想到你在想什么,你的感受等等。

所以小朋友大部分时间就是被那两颗杏仁核控制,所以我们可以看到很多小朋友为什么总是有这么多情绪?为什么总是容易暴躁?容易发脾气?就是因为这个原因了。

那么问题来了,我们要如何让杏仁核停止运作呢?

我们让杏仁核停止运作的方法就是帮助小朋友说出他们的情绪。

比如你跟小孩说:“我看到你很不开心,我看到你很失望、很伤心。”

因为当你说出了、形容了他的感受,他的前额叶皮质就会输送安抚的信息到他的杏仁核,让杏仁核立即停止运作的。

这是一个非常重要的方法,记住当小孩有情绪问题的时候,家长要做的就是帮他们说出自己的情绪,那么他们的杏仁核就会停止运作了。

所以千万别倒转,看到小孩有情绪时,说出家长自己的个人感受,比如说:“我的真的很生气!你立即给我闭嘴!”

如果这样做的话只会刺激小孩的杏仁核,令他们更加反抗你。

所以很多时候我们管教小孩的时候,第一步并不是去管他,去教他,而是先联系他的情绪,先联系,再调整,就像调教收音机一样,你调教了对的频道,调教对了小孩的情绪正在表达什么,才跟他说道理。

本文由“红梅育儿账号”发布,2017年4月19日

家暴,对孩子的成长会造成很大的危害。远离家暴,才能让我们的孩子健康成长。对于父母而言,家暴和吵架,不过是夫妻之间争吵的寻常事罢了,但在孩子的眼中,却是伤及心灵的恐惧。

1、影响身体发育

家暴跟偶尔打一下孩子,这完全是两个概念。如果孩子太调皮,父母轻轻打一下,那不是家暴。真正的家暴是对孩子的身体已经造成了直接的伤害,出现了威胁生命的行为。有一些父母脾气特别暴躁,打孩子完全没有轻重,拿起什么都能打孩子,比如拿起铁棍来打孩子,孩子还这么小,正在长身体,一棍子打下去,可能会让孩子骨折,当然会影响孩子身体的发育。

2、缺乏自信。

经常遭受家暴的孩子,很多都是自卑的。别人的孩子都是父母的掌上明珠,受到父母无比的关爱,他们都十分自信,而自己得不到家人的关爱,还要经常被打,内心就会缺乏自信。跟别的小朋友的相处也会出现问题,他们不知道如何跟别人相处,也不敢跟别人相处。

3、模仿暴力行为

孩子经常被家暴,他就有一个意识,暴力可以解决一切问题。不管做了什么事情,都可以用暴力解决。他遇到问题的时候可能不会思考,也控制不了自己的情绪,就会跟别人,就会用暴力来解决所有的问题。

记得前一阵的一个新闻:一个经常被欺负的学生,狠心的把欺负自己的同学从4楼丢下去了……先不论谁对谁错,这个被欺负的孩子,就是在家经常被父母打。在学校被欺负,只能忍气吞声,直到有一天彻底爆发,结果酿成了悲剧。

4、缺乏安全感

经常被打的孩子是缺乏安全感的,他们不知道自己什么时候又被打,时刻保持警惕的心,看着父母的脸色做事。这样的孩子走向社会也会非常胆小怕事,因为没有安全感。

孩子小的时候经常被打,发生抑郁症的几率会增高。因为被打的经历,孩子有了心理阴影,这种阴影可能会伴随他一生。这样的孩子不敢反抗家暴,也不敢跟别人交流,觉得自己是不配得到关爱的,甚至会出现封闭自己的情况。

5、语言暴力的伤害

很多家长觉得打孩子是家暴,骂孩子就不是家暴,这种看法是错误的,骂孩子也是家暴。每个孩子都会犯错,能改正就好,不需要一味责骂孩子。

家长一定要养成好好说话的习惯,毕竟孩子每天都在模仿你,如果有一天你发现孩子满嘴脏话,那别怪孩子,检讨下自己吧。

总结:孩子都会犯错,家长要选择一种理智的方式来解决问题,不要选择家暴的方式来解决问题,因为家暴解决不了问题,也教育不了孩子。如果家暴严重,有可能会违反法律,那就是虐待儿童了。家暴对孩子的影响是巨大的,对孩子要多引导,不要选择暴力的方式。希望家长能够早点意识到这些问题,不要让我们的孩子再遭受家暴。

孩子也会像大人一样吵架,家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交,甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”,让孩子先吵一会; 也有些家长会偏袒其中一方,这两种做法都是不正确的, 真正明智的父母是不会放任孩子争吵,将自己置之度外的。

「妈妈,哥哥拿我的玩具了!」 「妈妈,我没有!妹妹乱说!」 「爸爸,姊姊不让我用她的彩色笔,但是上次我有借她!」 「奶奶,他们的蛋糕比我大块!」 如果家里有一个以上的孩子,这样子的对话非常常见。

我是老二,上有哥哥下有妹妹,小时候要是和妹妹起冲突, 得到的回复总是:「 你是姊姊,应该让妹妹。」 是的,「姊姊让妹妹」天经地义;

一次哥哥抢我玩具,我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会, 兴奋地找大人告状,没想到,得到的回应居然是: 「你是女生,比较懂事,就让一下男生吧!」 我两边都吃不开,真是无言啊!

年幼的我只觉得自己好倒楣,由于从小总是被要求忍让, 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式,我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍: 「家和万事兴」是固有观念, 「大事化小,小事化无」也是华人的处事模式; 另外,父母在外为了生计奔波一天, 回家后要是看到孩子争吵不休,很少不动怒的。

所以遇到孩子争执, 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外, 就是大动肝火,把所有的小孩子连坐法一起「教训教训,看你们以后还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天, 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清, 但是哥说哥有理,妹说妹有理,弟弟也很有理, 父母被搞得头晕转向,结果多半「误判」。

被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心, 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况, 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来,全家都输了。

2005年我在纽约的联合国国际学校任教,开学一个月, 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了, 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事,课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉, 教学经验丰富,也是儿子的幼稚园老师。

那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书, 看到两个孩子吵了起来,笑 地说: 「亲爱的玛丽和汤姆,老师看到你们两个对彼此有意见, 意见不合很正常,老师很高兴你们有机会可以学习处理争执, 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』,自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师,新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面, 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌, 桌上放置了一个小地球仪,象征世界公民, 地球仪旁边还放著一只纸鸽子,象征和平。

对话开始了: 玛丽:「我的铅笔断了,这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆:「我喜欢你的铅笔。」 玛丽:「我的铅笔断了,我很难过。」 汤姆:「你的铅笔很漂亮,我们两个都很喜欢,我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽:「我们两个人都同意我的铅笔很酷,如果你想看我的铅笔, 请跟我说,用抢的,铅笔断了,我很伤心。」 汤姆:「对不起。」 玛丽:「这次没关系了,下次请跟我说。」 汤姆:「好的。」 玛丽:「还有你的黏土玩具很好玩,下次可不可以借我玩一下?」

整个过程不到两分钟,两个人手牵手走回地毯区跟老师报告:「解决了!」, MsE笑 回应:「好的,欢迎你们回来上课!」

我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。

在短短的两分钟内, 孩子学到: 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码!

之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程, 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象, 要做的是学习如何处理,而不是避免。

学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」, 老师除非在特殊情况下是不会介入的。

当然,老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法, 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。

看到MsE的例子,让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后,我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道:「你们听好,以后你们吵架,妈妈是不会管的。」

三只小生物盯着我看,装可爱也装傻。 我继续:「你们要是意见不同,我会把你们请到房间, 门关起来,吵完才能出来。」 六只眼睛,黑白分明,眨巴眨巴。 我接着:「妈妈要教你们如何吵架」

第一:每个人轮流讲自己的看法,在这阶段 除了说话的人可以发表想法,其他人只能听,不能开口。

第二:说话时,要把自己的感觉说出来。

第三:开始协商。

第四:协商不只是解决当天的争执, 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。

第五:谁也不准让谁,我们家就是要『没大没小』, 我们也不爱吃梨,也不用『孔融让梨』, 所以,要是三个人没有达成共识,架不算吵完,继续吵。

第六:吵完后,一起来跟我会报结果。

接下来,我们一起练习了几次,孩子虽小,但是做得有模有样。

解决纷争过程中,最重要的是倾听他人和表达自己的情绪, 这样子才不会沦为没有意义的攻防战; 每个人的意见、个性不同,我要孩子「 谁也不用让谁」。

比方说,小女儿个性温和,我反而坚持她据理力争, 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己; 还有,吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天,孩子果然吵架了,我很兴奋,想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里,把门关上,让他们自己「乔」事情。 不用告状,不用哭诉,妈妈听不到也不想听, 趁你们吵架时,妈妈要泡壶热茶,独自享受下午茶时光, 我心中默默期望他们「议事冗长」, 这样我还可以去泡个澡,顺便敷敷面膜。

没想到,不到几分钟,三个小人儿从房间蹦出来, 跟我报告「吵架高峰会」结果: 「我们讲好了,以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说, 但是不可以玩超过半小时,因为我们也想玩。」

从此之后,孩子练就一身吵架本事, 「吵架高峰会」会程越来越短, 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事, 速速出关后跟我抢饼干吃。

事实上,几次之后,他们发现被关在房间吵架很无趣, 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。

另外,他们对彼此的「战术」也越来越娴熟, 三两下就能抓出彼此的「破绽」, 对于彼此的底线也有默契。

就这样,他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数, 三个人至今感情非常好,我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事, 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入,等于是剥夺了孩子的学习机会。

孩子有自己解决事情的方式,大人介入只会越弄越糟, 况且由父母处理孩子的告状,就像「打地鼠」一样,没完没了, 到最后累的还是家长,何必呢? 让孩子学习怎么吵架,父母绝对会轻松得多, 有时候我还会想,这三个小子怎么不多吵一会,妈妈的面膜还没干哩!

给父母的小分享:

1教孩子要「没大没小」,不用「孔融让梨」。

2不要怕孩子吵架,要教孩子吵架。

3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力, 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。

5孩子吵架时,父母眼不见为净,不要当裁判,离开现场为上策。

孩子争吵是不可避免的,家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育, 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人, 就一定要让孩子养成自己的是非观念, 正确解决问题而不是通过争吵的方式。

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