孩子不听话家长要怎么办

孩子不听话家长要怎么办

　孩子不听话家长要怎么办，父母最关心的就是孩子的健康成长，培养宝宝的智力是刻不容缓的，解决问题是为孩子的发展扫清障碍，那么一起来看看以下孩子不听话家长要怎么办。

孩子不听话家长要怎么办1

　 一、孩子不听话，多半是家长说话态度原因

　 1、对孩子进行命令式的语气

　“你去把自己的玩具整理好”“你去把电视关了过来吃饭”“不许再看动画片了，赶紧去写作业”这样的妈妈你是不是很熟悉呢？家长在跟孩子讲话的时候，总是习惯了这种命令式的口气，让孩子做这做那。心理学上讲，在孩子三岁左右的时候会出现第一个逆反时期，他们不再听从于家长的安排，对待事情有了自己的想法，如果家长还是这样强制性的要求孩子做这做那的话，那孩子最有可能表现出来的就是反其道而行之。

　 2、言语中充满对孩子的否定

　有些家长就是看孩子怎样都不顺眼，孩子做什么都是错的，无论孩子怎样做在家长的眼里就是不对，孩子年龄小，当然会犯错了。可是现在的一些年轻家长却没有容纳孩子犯错的能力，当孩子做的事情不合家长心意的时候，家长就开始对孩子进行攻击了，言语中充满着对孩子的否定，试想，孩子长时间生活在这种不被包容的环境中，又怎会变得温柔恭顺呢？

　 3、对孩子动辄辱骂

　孩子年龄小不懂事，难免会做出一些出格的事情，家长虽然是成年人，但是也难免会有控制不住自己情绪冲动的时候，对着孩子大喊大叫言语中充满不满，那都是家常便饭，孩子长时间生活在这种环境中，耳濡目染家长的这些行为，久而久之，自己的脾气自然也就变得不好了，我们都不希望孩子成为一个暴躁易怒的人，可是我们很多时候就在为孩子示范这样的人，原生家庭对孩子潜移默化的影响，是刻在骨子里的。

　著名的儿童教育专家李玫瑾教授曾经在一次讲座中谈道“孩子总跟家长顶嘴，那是做家长的失败。”同时，李教授也提出了一个新的观点——低声教育，为孩子打好地基，以后的人生才会越来越顺。

　 二、李玫瑾教授：善用“低声教育”，拯救不听话的娃

　 1、先冷静下来再处理问题

　俗话说“一个巴掌拍不响”，吵架往往是两个人你一言我一语才能吵起来，而跟孩子也是同样的道理，当家长的语调变得高起来，对孩子进行教育的时候，孩子的心理也肯定觉得不好受就会用更高的语调来反驳家长，而家长看着羽翼渐丰的孩子，竟然学会跟自己顶嘴了，那更是气不打一处来，非得要争个高下，为了吵架而吵架，所以低声能够让双方的情绪先稳定下来，这样才能够解决问题。

　 2、让孩子有一个好的性格

　我们都希望孩子长大以后能够温润如玉，风度翩翩，性格好的孩子往往在小时候的生活就是充满爱的，低声教育更能够让一个孩子感受到这世间的温暖。“我们马上就要出门了，宝贝快一点好吗？”和“别磨蹭了，赶紧穿好衣服出发”这两种语气收获的效果肯定是不一样的，低声教育能够让孩子沉稳下来，遇事情不慌张，非常有利于孩子的性格培养。

　 3、和孩子之间相互尊重

　孩子想要的并不多，我们家长更应该给予他们足够的尊重就是赋予他们成长最好的礼物，家长在面对自己上司的时候，不论上司再怎么发脾气，也得好言好语地赔笑，而面对孩子的时候，一句话让自己不开心了就开始发脾气，这是因为我们把孩子看成了我们的附属品，可是嬉笑怒骂随意发泄，低声教育能够让我们尊重孩子，和孩子有最真诚的交流。

　低声教育能够让家长和孩子都得到冷静，这非常有利于事情的解决，那么，家长应该如何用好低声教育呢？

　 三、家长如何巧妙使用“低声教育”

　 1、声音不要过大

　家长想要孩子听道理能够理解自己说的话，首先要做的就是把自己声音分贝降下来，很多家长在教育孩子的时候，不自觉的就会提高自己的声音，越说越来气，而且语速越来越快。而孩子万一不听话进行反抗，家长就会大喊大叫，我们都知道，教育孩子靠喊叫是没有任何用处的，如果我们能够心平气和的和孩子沟通，说不定能够得到孩子的理解和支持。

　 2、稳定好心情

　跟孩子在一块最忌讳的就是阴一阵晴一阵，打一个巴掌给一个甜枣，既然我们想要给孩子好的教育，那就先让自己的情绪稳定下来，真正的能够把事情的来龙去脉过一遍消化掉再跟孩子说。

　 3、跟孩子坐下来面对面交流

　通常我们看到大人在教育孩子的时候，总是一副高高在上的状态，这样会让孩子从心底里就产生厌恶情绪，家长不妨试着坐下来，给孩子以一个平等的视角去交谈，让孩子感受到我们给予他的尊重。

孩子不听话家长要怎么办2

　 一 、不能讥讽、讥讽孩子

　惩罚归惩罚，不必讥讽讥讽孩子，说抵毁孩子得话，例如“比猪还笨”，或再训孩子的情况下带粗话。

　这不但教会了孩子能够“恶语中伤”别人，更会损害孩子的自尊。

　惩罚孩子的目地是让孩子了解到不正确，并纠正错误，但有时候却变成家长自身发泄恼怒心态的出入口，这就舍本逐末了。

　 二、不能无节制的絮叨

　一些家长训教孩子喜爱不停，还隔三差五地问道孩子“我的话你听见了没有？”

　孩子慑于家长的威势，以便免遭皮和肉之苦，只有不顾一切地说“听见了”，实际上将会全都没听进来，乃至右耳听了右耳朵出。

　家长的絮叨，会致孩子分不清楚次序，不清楚该听哪一句。越小的孩子，对一长串话一般是听不进去的，更别说家长连珠炮一样一整篇话了。

　常常絮叨，会造成孩子“耳朵失聪”，并并不是确实听不到响声，只是对家长得话“0反映”，可选择性屏蔽掉，视而不见，使沟通交流丧失实际效果。

　 三、不能总翻旧帐

　许多家长在训教孩子时，总忘不掉废话连篇、横牵竖连，讲出孩子的诸多并不是。

　陈白芝麻烂稻谷的事统统再次责怪一般，乃至最终都忘了此次是由于什么教训孩子。

我觉得，如果你是坚定地认为自己是可以考研的，那你就应该劝服父母，让他们理解你并且支持你。大概可以从以下几个点出发:

1为什么要坚持考研，首先当前的社会大环境大家都知道。疫情影响，经济增长放缓，大公司持续裁员，人才招聘减少的情况下，应届本科生人数越来越多。原有的本科学历已经很难在招聘市场上获得优势了，再加上近些年越来越多的人选择教师编制和考研考编，竞争丝毫不比考研弱。其次，表达你不想啃老的意愿，希望通过考研来获得更好收入，以后抚养孩子，赡养父母也轻松。且当学历提高后，对应的，你接触到的社交人群也会更加优秀，未来的配偶也不会差到哪里去。（这是很多父母都关心的问题，现在可以用来当做给他们的画一个大饼吧）当然，如果你家有权有钱有势，当我这段话没说。

2表明自己一定能上岸的信心，可以从去年的学习效果来说。比如去年只是因为某某一个小问题，才错失上岸机会，或者因为之前学习方法不对才失败。总之，今年你已经做好了完全准备，有一定信心上岸。

3就是尽量不要爆发争吵，之所以劝你和父母说清楚问题的关键点，而不是直接建议“走自己的路让别人说去吧”。这是因为在我看来考研从不是一个人的战斗。它不仅需要你自己发自律雨努力，更需要周围人的支持与帮助，如果你自身考研的环境不好，周围人都不看好，甚至频繁恶语相向，那你又如何才能坚持下去呢。

为什么，孩子不愿意再向父母倾诉心事？

刷微博时看到一个热门话题：不再和父母倾诉心事的理由。

为什么孩子越长大，越不愿意和父母说心里话？

只因为：“ 你和孩子之间的关系，完全是种因得果的。 ”

比如说，孩子不小心打翻了一杯水。

这件小事处理起来原本很简单：把水渍擦干净，把杯子碎片清理干净就行了。

可一般父母是怎么做的呢？

轻则对孩子大吼大叫，重则把孩子暴打一顿。

这样做的后果是，孩子以后不一定就不再毛手毛脚打翻东西了，但一定会记住：犯错，会让父母生气，也会让我受惩罚。

于是，等孩子再遇到问题，为避免冲突和惩罚，他就会不想再让父母知道，哪怕自己委屈得要死。

于是，孩子和父母间的那道门，就这样，重重地关上了。

而这一点，也在众多网友纷纷的留言里得到了印证：

“我小时候有一次感冒咳嗽了，被我妈听到以后，直接冲我大吼大叫，骂我没用为啥老是咳嗽。

所以， 以后生啥病都不敢说 。”

“我现在20多了，在家里盛饭端饭都小心翼翼怕摔了，怕听到玻璃／陶瓷摔碎的声音。

不知道为啥小时候我爸妈那么大反应，什么粗心大意、马大哈、不仔细、这点小事都做不好……”

“学校里发生的事 我从来不会跟父母说，他们会从中挑毛病 。

即使这件事和我无关，他们也会说不好好上课，净关注些乱七八糟的事情，只会指责你这件事做的不对那件事做的不好……”

当孩子跟父母求助，当孩子跟父母坦露心迹，当孩子跟父母真诚聊天时

他们得到是冷冰冰的说教、蛮横的指责，甚至是自取其辱的感受。

一而再，再而三，那孩子自然就没了沟通的欲望。

每一个不想跟父母交流的孩子，只不过是，在心里积攒了太多的失望和疼痛。

别让你的沟通方式，毁了孩子的一生

沉默，不过是孩子，担心遭到喋喋不休的批评、说教、指责。

寡言，不过是孩子，害怕遭到劈头盖脸的责骂、讽刺、羞辱。

作家七堇年就曾在写给妈妈信中袒露心迹：

有时候我宁愿你打我，也不要说那些语言暴力 。三天两头的每一句“我是真后悔要了你/你看人家XXX再看看你自己/你能不能少给我添麻烦/没有你我过得好得很/”

知乎上有一个问题：从小生活在父母不会好好说话的家庭里的孩子，最后怎么样了？

有网友回答说：即使如今我已经为人父母，回首往事，感觉自己依然是一个咬着拳头、强忍着抽噎的孩子。内心永远都有一个小小的黑屋，门外响起粗重的敲门声，那个熟悉的嘲讽和打击不停剜着他们的心。

更多的网友自卑、孤僻、冷漠，找不到活着的意义。

《有爱好好说》一书指出：

当听到父母那些伤人的话时，34%的孩子变得意志消沉，不愿开口说话；

而高达80%的孩子会愤怒的反抗，心生仇恨。

而他们的反抗方式，通常比较极端。

前不久，江苏扬州一个11岁女孩，因寒假作业没做完和妈妈发生争吵，一气之下跳楼了。

花一样的年纪，就这样没了，真的太可惜了。

有人批评现在的孩子太玻璃心。

可事实上，每一次过激事件的背后，都不只是当下的冲动，而是无数次情绪的累计、无数件小事的堆积。

一直的批评、否定、指责，让孩子根本没有和家长倾诉的想法，甚至会觉得说也说不通，只能全憋在心里。

可人的情绪总需要一个出口，孩子的世界就那么大，他们找不到出口，就只能撕开自己当出口。

你指责孩子，他不会停止爱你，但是会放弃爱自己。

别让你的沟通方式，毁了孩子一辈子。

孩子真正需要的是，从来不是暴力沟通

海明威说：“每个人都需要有人和他开诚布公地谈心，一个人尽管可以十分英勇，但他也可以十分孤独。”

孩子不愿意跟家长说心事，并不代表他心里没有事可以说。

《全国家庭教育状况调查报告（2018）》显示，无论男生还是女生，他们对父母其实有很多方面的诉求。

而且年龄越大的孩子，越希望父母关注自己的心理活动。

因为进入青春期之后，他们面临更多的挑战，更需要家长的支持、陪伴、指导。

暴力沟通，显然不是解决亲子问题的有效途径。

心与心的交流，才是打通亲子关系的关键渠道。

如何促成这样的沟通呢？

（1）情绪第一位，不要在情绪激动时做无效沟通

蔡元培先生在《中国人的修养》中说：“想要培养孩子健全的人格，家长首先要做的就是改变说话的语气和方式。”

什么样的语气和方式呢？

不要在情绪激动时跟孩子讲道理、争执，更不要咄咄逼人地“吵赢”孩子。

人与人的交流，80%是情绪，只有20%是内容。

孩子对内容的理解力不一定强，但对家长的情绪感受力却一定敏锐。

一旦大人的火气上来了，孩子的脾气也会上来。

湖北咸宁有一个17岁男孩，也因和父母吵架，想从11楼跳下。

消防员将其救下时，他手里还挥舞着水果刀，激动地叫嚷：“让我去死！”

家不是一个讲理的地方，如果说跟孩子讲道理是最无效的教育， 那么跟孩子吵架就是最愚蠢的教育，只会将孩子生生推离自己。

因为，吵得最凶的时候，往往是彼此想要争个输赢的时候。

跟孩子争输赢， 你有多对，就有多错！

就算吵赢了孩子，也会输掉孩子。

（2）蹲下来，去理解孩子的世界

美国心理学家德华·桑代克说：“ 父母只有站在孩子的角度去看问题，才能理解孩子的心理需求，才能减少与孩子的冲突，赢得孩子的信任。 ”

想起前段时间看的一个故事。

一位妈妈，带着5岁的女儿参加节日晚会，零食、糕点、水果、还有各式各样的礼物……

妈妈带着女儿四处参观，感受着节日的气氛，她以为女儿也会很开心。

但女儿全程没有一丝笑容，多次央求离开无果，只能躺在地上撒泼打滚。

妈妈一顿训斥，制服了女儿，可在蹲下去，给女儿穿蹬掉的鞋子那一刻，她惊呆了。

因为，她眼前的世界，没有零食、没有点心，只有来来往往、密密麻麻的大腿和鞋子。

原来， 孩子的高度，看见的世界，与成人所见完全不同。

当父母站在自己的立场思考问题，不考虑孩子的感受，孩子就会成为最大的问题。

当父母站在孩子的角度，考虑孩子的感受，那一切问题就都不是问题。

教育孩子，从来不是嘴上功夫。

重要的是，蹲下来，站在他们的高度和角度去看世界，聆听他们的心得与想法。

（3）孩子越长大，家长越要少说话

李玫瑾说：“ 6岁之前，父母的唠叨和话语都是黄金。12岁之后，父母的话语就是垃圾。 ”

一句话道出亲子教育的本质，孩子越长大，父母越要少说话，闭嘴比喋喋不休的说教更有效。

闭嘴并不是置之不理，而是从说教改为倾听，去理解孩子的想法。

孩子不一定想听父母说，但一定愿意被倾听。

因为倾听，就是愿意把他的话当回事，愿意与他建立 情感 链接。

这样，孩子才会感觉到自己被尊重，被爱着。

感觉被爱的孩子，才愿意打开自己，向父母敞开心扉。

加拿大心理治疗师克里斯多夫·孟说：“在亲密关系中，没有什么问题是大到爱无法解决的。”

孩子不愿意跟父母说心事，这个问题并非无解。

当你和孩子之间不再有责备、羞辱、批评、苛求、一方对另一方的打压。

伤害就消失了，冲突也就不那么尖锐了。

当你愿意站在孩子的角度，接纳他的想法，尊重他的行为，以他乐意接受的方式对他进行引导。

这样的亲子关系，又能差到哪呢？

好的教育，就是好的关系。

而好的关系，一定有爱的流动、良好的沟通。

作者简介：李核桃，社科图书编辑，正走在婚姻路上，探求着 育儿 密码。新东方家庭教育（ID：xdfjtjy），传递专业家庭教育理念，提供海内外家庭教育资讯，分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续的学习成为家庭的习惯 。

1关于犯罪心理学

犯罪心理学：笼统地说，犯罪心理学以犯罪心理为研究对象。但关于犯罪心理学的定义有狭义和广义两种说法，至今仍莫衷一是。狭义的犯罪心理学，是指运用心理学的基本原理研究犯罪主体的心理和行为的一门学科。广义的犯罪心理学，是指运用心理学的基本原理，研究犯罪主体的心理和行为以及犯罪对策中的心理学问题的一门学科。

犯罪心理预防是指运用心理学的理论和方法，采取有效措施，控制和消除诱发犯罪的心理因素和条件，防止个体形成犯罪心理结构及发生犯罪行为。

我国古代有哪些犯罪心理预防的思想

(1)家庭预防。

例如清末的思想家曾国藩就提出过一些关于家庭预防的见解，他提出的措施办法有：

A、勤劳；B、节俭；C、谦谨。

(2)社会交往预防。强调环境对人的潜移默化作用。

(3)早期教育的心理预防功能。

(4)刑罚和教化的心理预防功能。

(5)修身自强。

犯罪心理预测的类型

1、直观型预测；

2、因素分析型预测；

3、指数评估型预测。

什么是犯罪征兆？犯罪征兆有什么体现？

犯罪征兆，就是犯罪人在犯罪前出现的征候、苗头或异常现象。

犯罪征兆主要体现有：

①人际关系变化。

②物质需要的变化。

③精神状态变化。

④性心理表现异常。

一般心理预防的原则是什么？

包括两个方面：

(1)主体外因素的预防。排除和减少主体外环环境中的消极因素。

(2)主体因素的预防。防止犯罪心理结构的形成。

维护和保持心理健康，进行犯罪心理的自我预防，主要措施有哪些？

(1)树立正确的人生观、世界观；（2）不对自己过分苛求，把奋斗目标定位在自已力所能及的范围内；（3）对他人期望不要过高；（4）学会自我调控情绪；（5）适当倾诉和心理咨询；（6）自我娱乐；（7）不盲目处处与人竞争；（8）积极参加社会活动，扩大人际交往。

2介绍一犯罪心理学这门学问

笼统地说，犯罪心理学以犯罪心理为研究对象。

但关于犯罪心理学的定义有狭义和广义两种说法，至今仍莫衷一是。狭义的犯罪心理学，是指运用心理学的基本原理研究犯罪主体的心理和行为的一门学科。

广义的犯罪心理学，是指运用心理学的基本原理，研究犯罪主体的心理和行为以及犯罪对策中的心理学问题的一门学科 广义的犯罪心理学包括狭义的犯罪心理学。犯罪心理学研究什么？这实质上是犯罪心理学研究对象的问题 根据犯罪心理学有狭义和广义之说，犯罪心理学的研究对象亦有狭义和广义之分。

狭义的犯罪心理学的研究对象是犯罪人即犯罪主体的心理和行为，就是说犯罪心理和犯罪是其研究对象。犯罪主体的心理包括其心理过程和个性心理、犯罪心理结构形成的原因和过程、犯罪心理外化为犯罪行为的机理、犯罪过程中的心理活动、犯罪心理发展变化的规律以及怎样对犯罪心理结构施加影响和加以教育改造等。

简单地说，它只研究犯罪人的个性缺陷及有关的心理学问题。 广义的犯罪心理学的研究对象，除包括狭义的犯罪心理学的研究对象之外，还包括犯罪对策中的心理学问题，如预防犯罪、惩治犯罪以及教育改造罪犯的心理学问题；还包括有犯罪倾向（即尚未实施犯罪行为）的人的心理和刑满释放人员的心理；还包括被害者心理、证人心理、侦查心理、审讯心理、审判心理以及犯罪的心理预测等等。

简单地说，广义的犯罪心理学既研究犯罪人的心理和行为，又研究与犯罪作斗争的对策心理学部分，即被认为是司法心理学的有关内容。 广义的犯罪心理学研究范围颇广，可以从两个方面来加以确定：⑴把什么人的心理和行为作为研究对象。

具体说来，有以下几种人的心理和行为：①犯罪人，这是犯罪心理学研究的主要对象；②一般违法人，指实施了违反刑法，但情节显著轻微，危害不大，不认为是犯罪的行为和违反治安法规的行为而又为治安部门所处理的人；③刑满释放人员和解除劳动教养人员；④揭露与惩罚犯罪的有关人员，这主要是指公安、司法部门人员，这方面的研究目的是为了提高办案质量；⑤监管矫治罪犯的人员和监狱的工作人员，他们的心理素质如何，直接影响到罪犯犯罪心理矫治的成效。⑵研究哪些课题。

犯罪心理学（广义的）研究课题十分广泛，主要有：犯罪心理结构、犯罪心理结构成因、犯罪心理形成和犯罪行为发生的机制、犯罪心理结构的发展变化、不同类型犯罪人的心理特点和行为特征、犯罪对策的心理学问题（如个体犯罪的心理预防，犯罪侦查心理和审讯、审判心理以及罪犯矫治等问题）以及其它有关课题。

3犯罪心理学想了解关于犯罪心理学的相关知识,麻烦介绍一些有关书籍

犯罪心理学上是一门研究犯罪人的意志、思想、意图、反应等等的科学，和犯罪人类学相连，属于介于犯罪研究与心理学之间的边缘性学科。

主要深入研究的部分在于有关‘是什么导致人犯罪’的问题，也包括犯罪后的心理反应，以及在逃跑中或者法庭上的心理反应。并且有狭义与广义的犯罪心理学之分。

狭义的犯罪心理学，是指运用心理学的基本原理研究犯罪主体的心理和行为的一门学科。 广义的犯罪心理学，是指运用心理学的基本原理研究犯罪主体在犯罪对策中的心理表现的一门学科。

在现代的各门类学科中，犯罪心理学已经自成体系，既有专门的课程设置，也有门类齐全的书籍，各国还有警校内部的教育片与实例讲义等等。但对外公开发行的极少。

仅供参考。

4用犯罪心理学的知识分析马加爵

马加爵不擅长与人打交道，他只能与自然频率接触较高的少数同学交往。即使是与交往最密切的同学、老乡之间，他每个月至少有1至2次争吵，这属于较高的人际冲突频率，它意味着马加爵在处理人际冲突方面的能力很差。“这一问题显然不是因为他的贫困状态导致的，与他发生冲突的同学大多同他一样，也住在贫困生宿舍。”

过分情绪化的马加爵还时常为一点小事而出现强烈的反应。当他少年时代听到父母吵架，甚至动了杀死父亲的欲念，从中不难发现导致他后来杀害同学的心理背景。他对吵架极为敏感与愤怒，而且漠视生命，很容易引起他的“杀人”冲动。

马加爵的思维方式还有一个显著特征，就是几乎一切都是以“我”为出发点。心理学研究指出，许多心理上存在严重疾病的人，一个最突出的表现是谈论任何事情时都以“我”为主题词，“我”的出现频率极高。他们从不会站在别人的角度上换位思考。这种性格特征也是许多犯罪人共有的心理特征之一。

李玫瑾认为，以马加爵的性格与人性特征，典型属于需要在日常生活中加以疏导和控制的“危险人格”。

生活中，我们都知道小学生吵架非常有意思，他们就像夫妻一样，“床头吵架床尾和”，没过三天，小伙伴的友谊就会恢复如初。

而家长吼骂孩子亦是如此，他们从来不记恨家长，这究竟是为什么呢？难道，孩子天生就有“挨骂不恨”的属性？

为什么孩子被家长吼后不记仇？三点原因温暖又扎心，多数家长会泪目

1家长看后心酸——孩子害怕失去父母

对于父母而言，他们还有双亲，就算双亲不在了，还有彼此，丝毫不会感到寂寞。

但是对于孩子而言，他们的世界只有父母，当父母吼骂完孩子、甚至说出“我不要你”、“把你扔到垃圾箱”等话时，他们的内心就会陷入恐惧状态。

在爱情中，我们都知道“越是深爱，越是害怕失去对方”。

亲情也是同样的道理，孩子害怕自己记仇，导致父母不要自己，从而变得孤独、寂寞、惊恐。

所以，家长一定要谨记：当你们吼骂孩子的时候，孩子的内心会变得“小鹿乱撞”，他们十分害怕你们不要他。

这时候，如果你们控制不住自己的脾气，就要谨记在吼骂后给他们一个甜枣，以防孩子留下心理阴影。

2家长看后心暖——孩子的爱没有条件

现实生活中，大部分父母都会对孩子说这句话：

“我养你，就是为了你能过上好生活、有出息，你以为是在为我学习、为我努力吗？”

然而，各位家长请你们扪心自问，你们的内心里就没有私心吗？

难道你们没有想过孩子成绩好，这样自己参加家长会脸上更有光？

难道你们没有想过儿女成才，这样自己的未来生活质量会更好？

某种程度而言，家长对孩子的爱都有附加条件，但是孩子对家长的爱却简单而又真诚。

大部分孩子都不会嫌弃你们没本事，不会嫌弃你们的基因遗传，更不会嫌弃你们有条件的爱。

许多孩子被父母吼骂后，都会小声嘀咕道：

“妈妈，抱抱。”

这是孩子承认错误的方式，更是他们爱父母的体现。

3家长看后心痛——孩子讨好父母的心态

当家长一次又一次地吼骂孩子，就算孩子没有做错事情，也会没事找事时，孩子就会失去安全感。

这时候，孩子就会主动承认错误，即使他们觉得责任不在于自己，也不敢说出口，因为他们想通过讨好父母来换取芳心，不想生活在被辱骂的日子里。

当孩子出现这种心态时，家长就要扪心自问，自己的身上是不是有问题？这种推卸责任或者拿孩子当挡箭牌的方式，真的可取吗？

各位宝妈、奶爸，看到孩子不记仇的原因，你们还忍心吼孩子吗？你们心里不觉得心痛、心暖、心酸吗？多数家长都会泪目吧！

“吼骂式教育”不可取，家长如何正确管教孩子？

我国教育界有一句俗语，“棍棒底下出孝子”，正因于此，许多家长管教孩子时都会通过吼骂、殴打的方式。

这种教育方式的好处就是孩子会听话，他们短时间内不会犯同样的错误。

但是弊端也很明显，他们会害怕父母、讨厌父母，他们不理解自己做错的原因，逆反心理会让他们一次又一次地犯错，即使无数次被打、被骂，他们也死不悔改。

有些孩子天生顽劣，可能确实需要殴打，譬如“狼爸”萧百佑就有一句名言：

“三天一顿打，孩子进北大。”

然而，这种教育方式并非适用于每个孩子，就算他们不记仇，也会出现逆反心理。

所以，正确的教育方式至少要遵循以下3点：

1家长要学会倾听

当孩子犯错时，家长要学会倾听孩子的内心，他们为什么这么做？是故意、还是无意？

美国学者曾做过研究，良好的沟通是40%的时间用于听，35%的时间用于说，16%的时间用于读，9%的时间用于写。

正因于此，家长的倾听可以传达出关爱的信号、代表对孩子的尊敬、具有净化心灵的效果。

2家长要学会控制情绪

许多时候，家长看到孩子犯错后，都会控制不住自己的情绪，直接打骂孩子。

孩子犯错后，本身内心就会有恐惧心理，家长若是再大发雷霆，更是会吓坏孩子。

教育不是一次性交易，当孩子做错事时，家长要控制自己的情绪，先学会倾听，再通过沟通传递给孩子正确的观念。

如果家长对育儿没有耐心，就只会吼孩子，这就不叫育儿，而是宣泄自己无处可放的负面情绪，孩子只是出气筒罢了。

3家长要尽早给孩子立规矩

李玫瑾教授曾说过：“6岁前一定要给孩子立规矩，否则就晚了。”

“不成规矩，没有方圆。”孩子总是犯错，很大程度上就是他们不知道什么该做、什么不该做，而本质就是家长没有给孩子立规矩，导致他们觉得任何事都可以做。

所以，家长要学会用规则教育替代情绪教育，这样孩子就会有规则意识，不会乱做事。

当孩子做得好的时候，家长可以适当地鼓励；孩子做得不好的时候，家长也可以施行小惩罚，譬如打扫卫生、少看20分钟电视等。

看过这样一句话：

人人都懂大道理，却难以控制小情绪。不成功，不是因为懂得少，而是缺乏控制力。

一个家庭最重要的，是良好的氛围，相处和谐的家庭，必然和和美美，其乐融融。

保持情绪的稳定，就是一个家庭最好的风水。

01

好的婚姻，从情绪稳定开始

冯梦龙曾说过：怒中之言，必有泄露。

带着情绪说出的话，很容易就会伤害到对方。

无法保持情绪稳定，是绝大数婚姻的杀手，一段婚姻，无法承受突如其来的冲动和毫无征兆的指责。

婚姻中最重要的是互相理解和及时沟通，总有一个人保持理智，感情才会长久。

看过这样一则新闻：

夫妻俩因为吵架，冲动的妻子不顾危险，从高速行驶的车上跳了下去。

当警察赶到了解原委后才知道：

午饭时妻子因感冒不想吃饭，想吃碗放盐的粥，男子买来粥没找到盐，便放了一勺糖进去。

妻子因此责怪丈夫，并不慎将粥碗打翻，两人就这样不愉快的开车回家。

回家路上，两人再次发生争执，互不相让。

冲动的妻子气不过直接从车上跳下来，导致头部着地而受伤。

爱情需要激情和冲动，但婚姻更重要的是舒适和长久。

我能包容你的小缺点，你能理解我的小脾气，两个人才会携手走的更远。

情绪稳定的人能给对方踏实安心的感觉，不必担心对方的脸色说变就变，什么事都可以心平气和的交流。

拿破仑曾说：一个能控制住情绪的人，比一个能拿下一座城的人更强大。

而婚姻这座城池，必定只有两个懂得控制情绪的人才能坚守。

02

好的教育，从情绪稳定开始

李玫瑾教授曾说过：每个爱发脾气的孩子，身后都有一个爱发脾气的父母。

父母是孩子的第一任老师，父母什么样，孩子就是什么样。

暴躁的父母，教不出一个温和的孩子；控制不住情绪的父母，养不出自信的孩子。

有这样一个新闻：

一个妈妈因为离婚与前夫发生争吵，一气之下，将年仅四岁的孩子从四楼扔了下去。

所幸楼下有绿化带做缓冲，孩子只是受了轻伤。

四岁的孩子已经有了基本的认知，身体上的伤害或许很快就好，但心理的伤害不知何时才能痊愈。

孩子没有安全感、焦虑、以及冲动暴躁的性格，和父母脱不了干系。

有一次，杨绛夫妇带着女儿去饭馆吃饭，杨绛发现女儿一直盯着其他饭桌的人。

杨绛轻声地提醒女儿：“不要一直盯着别人看，这样很不礼貌。”

可女儿说：“爸爸妈妈，你们看，那家的父母在吵架，那家的父母互不搭理，做他们的孩子好可怜。”

不幸的人背后，都有一个不幸的童年。

一个家庭是否幸福都写在孩子的脸上：

父母相爱，家庭和谐的家庭，孩子脸上也会时常挂着笑容，与人相处也会充满自信，落落大方。

父母脾气暴躁，总是争吵的家庭，孩子总是敏感且小心翼翼，小小年纪便会察言观色。

只有父母情绪稳定，家庭才会温暖幸福，孩子才能健康成长。

03

孝顺父母，从情绪稳定开始

生活中你是否会经历这样的瞬间：

父母想要问问手机的某项功能，还未开口，你已经开始不耐烦；

熬夜加班时，父母打电话问你什么时候回家，你却把怒气全撒到父母身上。

当你看到父母像一个做错事的孩子时，又不禁暗自懊悔，后悔自己为什么对父母不能多点耐心。

一位网友讲述了自己的一段经历：

有一天，他意外的看到父亲在兄弟姐妹群里面用文字发消息。

突然想起他曾经多次说要教父亲学打字，可每次都因为这样那样的借口而搁浅。

每次父亲希望他能教自己打字时，他都以太忙为借口去搪塞父亲，慢慢地父亲开始自己动手摸索。

而此类的事情发生过不止一次。

有一次，因为工作上的需求，他需要把身份证照片上传到工作群里，但他没带身份证，需要家人拍照发给他。

他立马想到了在家的母亲，想让母亲帮忙拍两张照片。

于是他给母亲打电话，可母亲的第一反应是：“我不会啊，我没学过！”

于是他情急之下说道：“都什么年代了，照片都不会拍！”

当他意识到伤害到父母时，感到格外后悔，自己为什么没有在父亲想学打字时好好教他，为什么在母亲不会拍照时耐心指导。

人有时候就是这样，在陌生人面前彬彬有礼，却总是不肯分一点点耐心给最亲近的人。

老话说：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

不要等到失去才追悔莫及，有时候父母需要的，不过是子女温暖的陪伴。

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热播剧《人世间》中有这样一段台词：

“走得越远，见识越多，认识的人越多，你就越能体会到，人这一辈子，你真的在意的，同时又在意你的人，就那么几个。这几个人，就是你全部的世界。”

而家人，就是全世界。

对家人多一点耐心和宽容，余生最好的状态，便是家人闲坐，灯火可亲。

教育孩子的时候，有没有那么一瞬间，觉得孩子 很陌生 。仿佛这个孩子不是自己的那个乖宝宝。 一而再，再而三的不听话， 甚至于跟自己吵架。妥妥的一种 打不得，骂不得，说不得 的状态。

这样应该不是“ 一家之言 ”吧？很多家庭都面临着这样的情况，但是很多家长都会把这个问题 归因成青春期的叛逆现象 ，其实不然。

青春期叛逆固然有，但是不会这样严重，这种状况的出现都是在孩子 小的时候心理建设 出现了问题再加之青春期的叛逆性格，综合到一起所表现出来的。

12岁之前，是一个孩子成长的关键时期，12岁之前是如何教育的孩子，12岁之后孩子就会如何表现。

李玫瑾教授就这样问题提出了自己的观点： 3岁立恩，6岁立威，12岁立价值

3岁前的孩子，最好的教养就与 父母的关系 。因为这个年纪正处在和父母 很依赖 的时候。最常见的表现就是 谁抱都哭，妈妈一抱就不哭了 。

孩子在刚刚出生的时候，整个身体和内心都是很脆弱的，无法表达自己想法，所以 你的回应对于孩子来说很重要。

难受、不开心的时候 有人哄 ，饿着的时候可以吃饱，希望以这种 稳定而积极的关系 ，让自己得到身心安全，但是如果家长不是 亲自带着孩子 ，很容易造成早期的 情感 缺失，在孩子内心 始终会有一层隔阂 ，在未来的管教中，这层隔阂是 最难以逾越的沟壑 。

对于孩子来说，父母这种身份 从来不是他们听话的关键 ，而是他们的依赖所引导的，他们愿意听从家长的指挥。所以， 同孩子建立积极密的依赖关系 ，才是养孩子最重要的一件事情。

3~6岁是培养一个孩子性格的关键。

如果我们想让孩子有一些 良好的性格习惯 ，那么三到六岁就是一个很关键的时期，等到孩子问题暴露的时候在纠正就已经晚了，所以无论孩子怎样表现，都要抓住这个时机进行教育。

2020年入选 华为天才少年的张霁 ，已经是一个年薪过百万的人，可是他的本科却是一所三本学校。同样入选的还有一位天才少女姚婷， 中考的时候连重点高中都没有进 。这样看来他们都不是天生聪明人。我们可以 研究他们的经历 ，其实都遵循着 独立、计划、自主、自律 等这些好的品质。

这些行为并非天生的，而是 父母后天培养的 。如果可以在孩子的整个成长过程中 有意识的培养这些行为 ，那么这些行为将会伴随孩子一生，也决定孩子最终是否会成功。

虽然这句话是调侃，但是却 适用于任何家庭。 我们都希望孩子有一个 好的成绩 。但事实上并不是每个孩子的闪光点都是成绩。就像有的孩子语文很好，但是数学和英语就是不好；有的孩子美术很好，但是学习上就是差一点。

而我们家长要做的就是在12岁之前帮助孩子建立自我价值，形成属于孩子自己的定位，避免在未来的选择中迷茫。# 育儿 有方法#

和家长闹矛盾了。这是常有的事。但是不同的矛盾，要有不同的处理办法。不过，无论闹什么矛盾，孩子不能影响对家长的尊敬。有事就说事嘛。

矛盾，如果只是对某件事的看法观点不一样。如果不牵涉到三观大问题，我们应该尽量的做到求同存异。毕竟两代人之间的认识是有代沟的，孩子无论如何不要说家长错了，你可以尽力的说明自己的观点没有错，但是不要说父母的观点一定是错的。这就是对父母的一种尊重。我们可以想象，家长的观点是，建立在长期生活的直接经验上的，他对事物的看法有他的道理。也许在认识中出现了一些瑕疵，但是更多的他的经验，确实是很实用的。

只要你不是向父母的权威地位发起挑战，只是因事论事。父母情绪化也会有所收敛。不容易在孩子面前发脾气耍威风。当然，到家长开始发脾气，耍威风的时候还是可以选择闭口一段时间。不和家长争吵。自己冷静的同时，也让家长冷静一下。

要说明的是，矛盾经常会发生。但是不能让它发展成冲突。家不是一个讲理的地方。也许你认为你有道理，你一直在强调你的道理（是不是大众的道理，我们另说）。可是在家长眼里里，你就是在挑战他的权威，在无理取闹。按传统的说法，就是以小犯上。而在这个时候，家长很容易情绪化。因此，在这种时候，孩子总是要先闭嘴的。这是给家长一个下台阶的时候。

我要求孩子们这么面对家长，就是需要孩子们记住报恩。养育之恩不可忘，

矛盾是需要化解的，这时候就得请“老娘舅”就出面了。它可以是你的真娘舅，可以是跟家长比较熟悉的，请他们来缓和一下矛盾。如果在学习上出现的矛盾，这调节也可以请老师帮忙。