哎哟喂！什么是"狗趴我"而且"弄上灰"？告诉你吧，不要对一个人太好，因为你终会发现，这样时间久了，那个人是会习惯的，然后把你做的一切看作是理所应当。其实本来是可以蠢到不计代价不顾回报的，但现实总是让人寒了心。其实你明明知道，最卑贱不过感情，最凉不过是人心。所以，在这个过程当中，当你爱一个人的时候，爱到一定程度就可以了，爱他三分，剩下的7分留给你自己。如果你把10分的爱都留给了对方，那当你付出9分的时候，对方就觉得不满足了，甚至还会觉得你对他的爱减少了，会一味索求。可是如果在相处的过程当中，你们之间的天平已经失衡了，那你就要及时做出一些调整。奉劝感情中被爱的一方：不要把别人的关心当成理所当然，不管她有多爱你，最终也会有疲惫的一天。
在一段感情当中，当你爱得太满的时候，对方会觉得你爱他，已经爱到没有办法离开他的地步。
所以，他才会肆无忌惮挑战你，在这个过程当中，他可能对你毫不尊重。
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夫妻之间出了任何问题——————针对问题，及时、坦白、深刻地 去沟通和交流！！！
（如果怎么沟通都无济于事的话，请参考以下的话：
如果你觉得这样的生活你能忍一辈子，那就继续忍着，直到吵死打死，运气好点的话直接气死。
如果你觉得你忍不了一辈子，那就下定决心趁早脱离苦海，越早越好，不要浪费自己的时光和幸福。
自立一点，有志气一点，离了谁你都能活。
很可能还会活得更好、更幸福。
以上纯属个人想法，仅供参考，最终主意自己定）
说话是一门艺术，也是智慧。好好说话，可以使我们在生活和工作中如鱼得水。但在现实生活中，我们很难做到好好说话，话不投机就是吵，最后不欢而散。
一、我们为什么无法好好说话
我们从小读书、长大参加工作，脑子里灌输最多的观念就是：对与错、好与坏、义务与责任、评判与要求、抱怨与指责、惩罚与奖励等。我们从未被灌输过需求，也并不知道如何满足自己和他人的需求。观念决定思想，思想决定行为，因此，我们在说话时也通常会引用这些概念作为谈话的依据，而忽略真正的谈话目的是满足双方的需求。于是我们经常会听到这样的谈话：
你这样做是不对的 （对与错）
在公共场合大吵大闹就是坏孩子 （好与坏）
要媳妇是干什么？要老公有什么用 （义务与责任）
他这个人很笨 （评论与要求）
你这个人很无聊 （抱怨与指责）
你不乖乖听话妈妈就不爱你了 （惩罚与奖励）
谈话的一方通常会带着评论、抱怨、指责去与另一方对话，当另一方由于不被尊重，出于本能的自我保护开始抵触，随后争吵就开始了，即使在工作中，员工迫于领导的权威没有出声，并不代表他被尊重的需求消失了，只是被压制了而已，这种需求一定会在某个时候爆发，如每个员工因为领导的一句话突然辞职，许多人看着好像是突然，但也许是这个员工多次自尊被伤后爆发的结果。
二、我们说话的目的是什么
说话的目的通常是为了满足我们的需求，我们包含谈话的双方，这个需求包含两个方面：
提供信息和知识、增进共鸣和了解、唤起行动
被尊重、被认可、被平等相待
三、我们怎样才能做到好好说话？
梁秋实说：“说话和作文一样，有主题，有腹稿，有层次，有头尾。“古人云：”话到嘴边咽半句“就是思考说话的主题、层次和头尾的结果。具体而言好好说话包含以下四个步骤：
1不带评论地描述事实：灵性导师基督·克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智慧的最高形式”。在描述事实时，不带评论的描述也是描述的最高形式。
2不带指责地叙述感受：清楚的叙述感受，不解读他人的行为，不要暗示对方的责任、不要企图让对方自责，因为这些都会激起对方的自我保护，从而引起争吵。
3用正向语言提出请求：提出你希望别人做什么，而不是不做什么。正向语言更倾向于请求，负向语言倾向于命令或要求。
4请求协作而不是操控：要求对方提供支持和帮助，而不是想要操控对方。警惕使用“必须”、“应该”等词语。
不带评论、不带指责、正向语言、请求协助都是要求我们在谈话的时候满足对方被尊重、被重视的需要，只有这样，谈话的需求才能真正被满足。
体会一下两种不同的沟通方式
案例
男人因为工作上的事情烦心，回到家里在饭桌上板着脸一言不发
通常的沟通方式
女人看见后，挺不高兴地说：“我一天累死累活，忙里忙外容易吗，回到家里还要看你的脸色（指责），你对我有什么意见直接说吧（操控）。”男人心里正烦，于是没好气的来一句：”你有病哇。于是一场争吵开始了。
好好说话的沟通方式
女人
不带评论地描述事实：老公，今天你饭桌上一言不发，脸色也不好
不带指责地叙述感受：我感觉家里的气氛有点压抑
用正向语言提出请求：我们每天工作很忙很累，到了家里我希望咱们全家能开开心心的
请求协作而不是操控：你看你能不能说一下，你今天怎么了
男人
不带评论地描述事实：我在思考工作的事情
不带指责地叙述感受：没什么大事，你别担心
用正向语言提出请求：我一会儿想一个人静静
请求协作而不是操控：你和孩子一会儿不要来打扰我
四、好好说话要警惕陷入以下误区
即使了解了好好说话的方法，我们通常也会因为陷入以下误区而导致争吵。
概念混淆的误区
李笑来说：概念是一切认知的基石。所谓的独立思考，就是我们能够独立地、正确地使用正确的概念。正确的概念才能指导正确的思考，从而正确地行动。
1、 混淆了想象与事实
单看想象和事实，许多人都认为这个很好区分啊，但实际生活中，不一小心就会混淆。并且由此而引发争吵。比如上例中女人所说的：“你对我有什么意见”就是想象，男人将工作中的情绪带入家里，女人想象男人的情绪是对她有意见，并且将想象当作事实，由此引发了一场争吵。
2、 混淆了评论与事实
事实是在现实生活中客观存在的情况，而评论却是主观的判断。这两个概念也经常会混淆。例如：丈夫陪妻子逛街逛累了，走了一下午都没买到合适的衣服，于是就有点不耐烦，脱口而出:“你可真难伺候，买件衣服有那么难么。”这个“难伺候”就是丈夫给妻子的评论，妻子被贴了“标签”以后。出于本能的自我保护和不满，于是开始了与丈夫的对抗，一场争吵开始了。
3、混淆了操控与要求
比如：某公司的老板，为了让员工在低薪的情况下也能努力工作，在公司群里转发了一篇文章《假装高逼格的公司都死掉了》（文章的意思是那些假装高逼格的公司因为薪酬福利待遇太好倒闭了），并且在公司会议上跟员工说:“我们需要的不是最贵的员工，我们需要的是努力工作的员工。”本来他想通过这样的沟通，操控员工的思想，由于地位的不平等，员工当时没有与公司领导争吵，但是随后多名重要的员工开始用脚投票，陆陆续续离职，表达了对公司操控自己思想的不满。
自说自话的误区
上帝给了我们两只耳朵，一只嘴巴，就是要我们多听少说。卡耐基说:”如果希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个乐于倾听的人“。艾默生说：”所谓的“耳聪”，也就是“倾听”的意思。“由此可见，听非常重要，但我们在沟通的时候，许多人都会只顾说而忽略听。正如“鸡同鸭”。
甲：你去哪儿了
乙：我刚吃了饭
这个例子中，甲和乙都在自说自话，根本不存在沟通。
人为设定标准
说话不是为了证明谁对谁错、那个好那个坏 ，而是为了满足需求解决问题，况且生活中许多事情本来就很难区分对与错、好与坏的，大多数情况下，只是立场和角度不同而已。直接指出对方的做法不符合自己的标准，很容易引起对方防御性反击，最后大家不欢而散。比如有人喜欢给别人做形象指导“你这样穿不对，你那样穿不好”。很容易引起不满，甚至是一场争吵。
道德挟持的误区
道德是建立人与人之间良好关系的桥梁，是人们主动的选择，不能以道德挟持别人的行为。比如，甲在地铁上看见有人随便扔瓜子壳，于是上去阻止：“在公共场所乱扔垃圾，是缺乏社会公德的行为“。甲站在道德的制高点，企图通过压制对方来达到不让对方乱扔垃圾的目的，哪知激起对方的防卫心理，对方不不仅不理甲方的要求，还与甲展开了一场争吵：”关你什么事，多管闲事“。
胁迫惩罚的误区
在说话时，通过提出惩罚，使对方害怕，而达到沟通目的。这样对方即使满足你的需求，也是在压制了自己被平等对待和尊重的需求后被迫做出的让步，因此，很容易将不满堆积起来，引起日后的爆发。比如：‘你再这样，你相信不相信我会揍你’，对方也许会说以后不了，也许会出于自尊回应：“好啊，我看到底谁揍谁”，一场争斗不可避免地开始了。
以上所有误区看着简单，只有经常刻意练习才能避免。
有一句话说的好：“说话不是你说了什么，而是对方听到了什么，以及对方听完后理解了什么”。
唉，和当兵的谈恋爱本来就比一般的恋爱要辛苦些，耐的住寂寞、忍得住距离、熬得住时间才能修成为正果。再说部队有很多纪律，他在部队经历的很多事情不能和你分享，所以才有可能跟你打电话的时候不知道该说什么吧。
话说回来，男人发发脾气很正常，但是经常发脾气就是很不正常了，这中间有个度你要把握。毕竟大家都是年轻人，谈恋爱即使不结婚也是件愉快的事情，如果经常伤心那还谈什么，那不痛苦么，如此忍受下去以后结婚怎么办呢？
总结来说，还是先沟通，如果沟通不了，或沟通之后还是如此，那就不得不分开了。
在众多夫妻中两人因小事吵架，以特殊的方式相爱，却总是无缘无故针锋相对。为什么很多夫妻一聊天就吵架，只顾自己的感受，不听对方的需求。心理学家认为，在谈话中，个人通常对自己的事情很感兴趣，所以他们会注意倾听。心理学家弗洛伊德认为，男人和女人通常对自己感兴趣的人都有更多的幻想和青睐的空间。夫妻之间错误的聊天方式，导致了驴子的嘴唇与初衷不同。就好像你们在谈论对方，你们两个的意见总是不一致。
关系越亲密我们就越在意对方的感受和想法，所以我们总是习惯于将自己的心理投射到对方身上。一旦他做的超出你的预期，你会特别失望。对于情侣来说，良好的沟通必须是积极的。多倾听对方的感受，少说情绪化的话，会让你们之间的交流更有意义。同理心是彼此坦白的最好方式。对于夫妻来说，有效的沟通是要实现彼此的同理心，而同理心的前提是认真倾听对方的新想法。当你被负面情绪所诱导时，你要思考是什么问题让你感到困惑，以及你目前有多少解决方案来处理这些问题。
总是试图压制对方，在夫妻关系中，最忌讳的说话方式就是咄咄逼人。婚姻中的夫妻，总是习惯于用自己的方式约束另一半。所以当他说话时，他总是以一种老人家的态度与妻子或丈夫交流。夫妻应该是平等的关系。没有人愿意被对方打压。一旦我们在内心深处有了互相训练的想法，时间长了，当你和他交流的时候，你会情不自禁地带出一种攻击性的感觉。在婚姻关系中，任何一方都希望得到另一方的尊重。当你说话的语气和内容中含有压抑和蔑视的成分时，对方会下意识地避开你。
举个简单的例子，如果妻子让不做家务的丈夫扫地，丈夫并没有把地板打扫得很干净，反而把地板弄得一团糟。如果一个聪明的女人是一个聪明的女人，他会赞美她的丈夫并鼓励他下次做得更好，而有些妻子肯定会批评她的丈夫做得不好。夫妻应该是一种合作关系，两人之间的交流不仅是传递信息的媒介，也是联系彼此情感的基础。当你们两个总是因为一些莫名其妙的话吵架的时候，不妨先让自己冷静下来再交流。同时，想想你们两个矛盾的根源，才能最终解决你们之间的问题。
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