月子仇，不仅婆媳有，母女之间也是一样吗？

01

生活中，不管和谁相处，我们都要牢记四个字：换位思考。

有的时候，你以为牢固的关系，可能并不如你所想的那般坚不可摧。所以，当一切发生的时候，才显得不可思议。

方慕原来以为，不让婆婆过来照顾自己坐月子就万事大吉，因为听过身边朋友讲述的各种各样的“月子仇”，加上她和婆婆关系本就一般，心里自然不放心。

她说自己和婆婆，就是维持着表面功夫而已，能坐在一张桌子上好好说话，其实内心谁也不满意谁。

她还没嫁过去的时候，曾经偶然听到过婆婆和邻居吐槽自己的坏话，说她懒得像猪，每天睡到中午才起来，还说自己故意把饭吃完了，不给她留之类的事。

她当时没有作声，但悄悄把把一切都记在了心里。

她的想法是，把所有的不满都攒起来，等到有一天婆婆需要她的时候，再把这些事拿出来说一遍，看她到时怎么办？

不得不说，这可能是一个跨越时间很长的计划，但她说自己就是要这么做，谁叫婆婆不真心待她的。

她形容自己的婆婆，是那种“笑面虎”一般的存在，就是当着面笑得慈祥，看起是一个很和蔼的人，还很讲礼，说话也中听，一转身就能变个样。

如果不是她亲耳听见婆婆对她的吐槽，她说别人的转述她都不会相信。

更不会想到她中午起来吃饭的时候，婆婆说昨天的冷饭她吃完了，重新给她煮新的，里面藏着的却尽是假心假意。

所以，坐月子的时候，她压根就没想过让婆婆过来照顾，因为担心这种朝夕相处，矛盾正面的时候，她们连表面功夫都不能维持了。

方慕坐月子，是自己的母亲过去照顾的，她提前很长时间就告诉母亲了。

02

按理来说，自己的亲生母亲照顾坐月子，应该一切都比较顺利才是。

她周围有好几个朋友坐月子都是自己母亲照顾的，吃得好，睡得好，照顾得也很上心，母女之间更不会存在什么隔夜仇，所以她很放心。

但她没有想到，母亲过来照顾，却同样结下了“月子仇”。

方慕和母亲的关系，经历过两个阶段的转化。第一个阶段，是在她上大学之前吧，方慕以前不喜欢母亲，严格来说是一种又爱又恨的感情。

她的母亲是一个脾气比较暴躁的人，和父亲吵吵闹闹一辈子，生活得也不是很舒心，所以她小的时候，母亲经常会把气撒在她的身上。

母亲骂她的时候，从来都不留情，也不会考虑她内心的感觉。而方慕从小是一个比较有主见的人，她认为母亲的责骂没有道理，就会试图说明。

但是母亲把这一切都归为了顶嘴，只要她敢说话，绝对是被骂得更狠。她脾气也犟，母亲骂她，她就不吃饭，最后一般都是母亲妥协，但下一次还是继续骂她。

她不知道母亲心里哪里来的这么多负能量，也不敢问。这种情况直到她上大学以后开始缓解，开始了第二个阶段。

她长大了，母亲骂她就少了，和她说话也客气温柔了一些。母亲当然是爱她的，两人不吵架后，也能坐在一起好好聊天，就像朋友一般。

她原来以为，和母亲的关系会固定在第二个阶段，哪知过来照顾自己坐月子，结下的“月子仇”，让她们的感情进入了第三个阶段。

03

当初告诉母亲这个想法的时候，她的母亲也很赞同，说自己反正没什么事，过去照顾她也能照顾得好一些。

谁都没有想到，那些藏于婆媳之间不和的一些小事，同样也能影响到她和母亲的关系。

无非首先是观念上的不和，关于带孩子，她和母亲都有自己的一套看法，老人肯定都是坚持自己的观点，因为这是她们认为的经验主义。

但方慕却认为，母亲的有些观点是不对的，尤其是她依旧记得，自己小时候是在怎样的状态下成长起来的，所以对母亲更加多了一分不相信。

她原来想的是，母亲过来做做饭，偶尔帮忙抱抱孩子就行了，也不需要做得过多。但偏偏，就是母亲那份想多做点的心，影响到了一切。

她的母亲说，感觉孩子跟着她睡会比较好一些，方慕一开始不同意，母亲因此有点生气，说自己还不是为了她着想，想让她多休息一会儿。

于是，也就同意了。

她母亲是一个比较固执的人，油盐不进那种，当初给弟弟带孩子，就因为这闹出了不小的矛盾。如今她才认为要是遇到母亲这样一个婆婆，也实在让人抓狂。

她生孩子的时候是冬天，母亲时常说小孩子怕冷，要多穿点。她一再告诉母亲，不要穿太多了，但是稍微一转身，母亲就擅自做主给孩子加了衣服。

她脱了母亲再加，多了两次之后，母亲就会生气，说她不懂事。她也和母亲怼，让她不要管这么多事，毕竟当初让母亲过来照顾，她想的就是亲妈好说实话。

直到有一次，母亲说带着孩子睡午觉，抱过来给她的时候，她发现孩子被包得特别紧，在她原先给孩子穿的衣服和包被之上，再加了一床包被，外面还裹着一件大人的羽绒服。

她一摸孩子后背，果然全是汗水，帽子摘下来头发都湿透了。她给母亲看，让她以后不要加衣服了，她的母亲说这是小孩子热气重。

显然，她说的话，母亲没有听进去。

04

第二天的时候，孩子有点感冒，开始轻微的咳嗽，她怪母亲给孩子穿多了，才把感冒捂出来的。

母亲却说，是因为她给孩子穿少了才会这样，如果不是因为自己抱过去后加了两件，恐怕现在更严重，说完责怪她不懂就不要乱说。

她母亲的犟脾气在这个时候体现得淋淋尽致，不管她怎么说，母亲就是不听。

她也很无奈，说母亲反倒是在外面随便听别人说个什么，都能当做是真理，回家来要她按照这个执行，总之立下了很多不能做的规矩。

她渐渐有些受不了，和母亲说话也愈加不耐烦。

结果，月子还没有坐完，她的母亲就要走。说她在这里是讨人嫌之类的话，她挽留了两句，说自己真的没那个意思，母亲还是要走，哭着收拾行李。

她只好给老公打电话，让他赶紧回来，哪知老公回来后也不过是两人大眼瞪小眼，她说的话都不管用，更不用说她老公说的话了。

原来，月子仇，不仅婆媳有，母女之间也是一样。

她的母亲回去后，不接她电话，同她两个姨哭诉，说养女儿有什么用，白眼狼，早知当初还不如不生下来之类的话。

她无奈道：“妈的性格，现在惹到她了，不仅有年轻时候的不讲理，还愈发小气了，我那个时候也是看孩子病了，被气到了，有时候说话语气就不好一些，谁知她当真了。”

直到孩子四个月后，她亲自带着孩子回去，给母亲说了一些好听的话，再给了两千块钱，一切才逐渐恢复正常。

她感慨，其实这样的观念不和，和婆婆也容易产生，亲妈尚且闹了矛盾，如果换做是婆婆的话，恐怕情况还得更加严重吧？

如果是婆婆，她应该不会说出来这些话，只会憋在心里，直到最后成了彻底的心结，婆媳关系也就难以挽回了。

看来，所谓的感同身受，因为中间各种细致差异，任何人都不可能真正做到。饶是婆婆和妈都是从坐月子走过来的人，也不能。

所以，提醒你，任何关系都不要高估，更不能任着性子做事说话。

从你的描述中，可以看出你是一个善良孝顺的孩子。

但家家有本难念的经。

对待你家这种情况，无外乎两个态度：一是“天要下雨娘要嫁人”，由不得自己，自己只好当作没听见没看见，但你肯定做不到（做到做不到你也算是一个方法，逃避的方法）；二是下定决心，一定要把家庭关系搞好搞融洽（当然这是最好的结局，但有可能只是存在于理想中，因为这种状态根深蒂固，各大人当事人都无能为力，以你的一己之力，要想改变现状，简直堪比登天，所以才有第一条逃避的建议）。

看了上面的两种方案，如果你确实下定决心了，再苦再难也要扭转家庭现在这种局面。那恭喜你，你作了一个非常正确的决策。恭喜你将会有两个受益方向：一是可能确实会得到一个和睦融洽的幸福家庭，另一是你一定会经过不懈的努力后，提高了自身综合能力（承受力、忍耐力和坚韧不拔的毅力等等多种能力）。

下面我给介绍一下改变家庭关系的思路。首先要彻底搞清生你姐姐时的真实状况，是不是如你所描述的这些行为，当时家庭经济等的实际情况，当时每个人的心理状态等，从而确定突破口。如果真如你的描述，那么关键人物是你妈和你奶奶，并且是你奶奶重男轻女和守财如命舍不得给你妈花钱看病，但你奶奶早已后悔了，所以现在的关键人物是你妈妈了，主要是你妈妈的思想得想通，可以从几个方面来做她的思想工作。一是冤家还宜解不宜结呢，更何况是一家人，你不想通不光是和我奶奶过不过，而且是跟我和我姐姐我爸爸都过不去，我奶奶还能活多大？我们也都会离开你们另组家庭，最终你要和我爸度过余生，所以说你其实是在和我们咱自己家人过不去，也是你和你自己过不去，你每天吵吵嚷嚷你自己就痛快了吗？如果你自己痛快了也算。二是事过境迁，当时奶奶的想法做法有她的局限，她一个旧社会过来的人，难道你也和她一样是受旧社会毒害的人？更何况奶奶人家现在早已知道错了，现在不是一直在默默地弥补吗，难道你非要人家当面道歉认错吗？人家是长辈，咱做晚辈的给人家留点面子也说得过去吧，杀人不过头点地，得饶人处且饶人，老揪着过去不放，就把咱自己的形象弄低了，你想想是不是这个理儿？

基本思路是改变家庭成员的思想认识，俗话说：江山易改本性难移，何况是多年形成的这种家庭关系状态，所以要想你们家庭和睦融洽，任重而道远。祝你们家庭在你的努力下，能家和万事兴。

做为小辈无论父亲对错，你跟父亲吵架总是自己态度不好，应该去道歉，老人年纪大了，有时脾气执拗点，道理可能说不清，但是咱不能跟他吵啊，吵伤感情呢，回头去哄哄他吧，老年人就如同小孩，也是需要哄的。

这种情况下，你作为女儿肯定是要站出来为自己的母亲说话的，不然也会伤了母亲的心。但是最好的方式就是两边沟通，跟你老公说你母亲不容易，让他多劝劝你婆婆，不然谁不开心，你这个月子都坐不好。要知道这种情况还是尽量以沟通为主，你不好做选择的，所以还是尽量示弱，让你母亲和你婆婆都体谅你。

一、作为女儿的话，你还是要为自己的母亲说句话的。

你母亲之所以会频频跟你老公和婆婆吵架，无非也就是觉得对方没把你照顾好，觉得她照顾得比较好，或者是不太适应你老公和婆婆照顾你的方式，才会跟你老公和婆婆吵架，这种情况下，你要为自己的母亲说句话的。

虽说母女没有隔夜仇，但是明显你母亲是在弱势的一方，你坐月子肯定是在婆婆家，那么你母亲千里迢迢来照顾，这份心你还是要多多体谅的，不然你母亲也会很容易伤心的。

二、建议跟你老公多沟通，让你老公劝劝你婆婆，你劝劝母亲。

当然了你也要找你老公去沟通下，说下你的难处，让他多跟你婆婆沟通下。同时，你也找你母亲沟通下，说下你婆婆的不容易，这样两边人都心平气和了，自然就不会吵架了。

而且你母亲之前很少跟你老公和婆婆生活在一起，两家人的生活习惯不同，育儿观念不同，自然就很容易吵架的，所以让两家人多多包容才是解决之道。

三、多示弱，让你婆婆和母亲都尝试着体谅你。

这个时候你还在坐月子，很多事情都没办法自己去做，所以还是多示弱下，这样你母亲和你婆婆也会暂时因为你放弃争吵的，毕竟她们两个都明白女人坐月子是大事，如果坐不好月子的，也很容易有后遗症。

所以你的态度也很关键的，一定不要跟自己的母亲或者婆婆争吵，反而是更应该让尝试让他们理解你，而且多多磨合，这样才能相处融洽。

这种情况下，千万不要为了不得罪自己的老公和婆婆，就选择得罪自己的母亲，这样是很傻的行为，还是多跟自己的母亲做好思想工作，这样才能完美地解决这个问题。

答:许多女性在坐月子的时候都会出现情绪反常的情况，这都是由于怀孕以及分娩给女性造成了非常大的压力所导致的，所以在日常生活中做月子的女性，难免会遇家里人出现矛盾。那么，月子里跟婆婆闹矛盾了怎么办？

1、不要让婆婆和自己的妈同时出现在一个场合。比如说，刚分娩完，婆婆最先关心一般都是孩子的性别问题，然后就是抱着孩子看，这时候可能会无意地忽视了孕妇，而娘家妈妈最担心的，则是自己女儿的平安与否，这就是矛盾产生的根本。

2、不要再婆婆身上放太高期望。这样能够有效减少儿媳妇和婆婆矛盾。婆婆他们自己也有自己的生活，身体和心理都有心无力，和儿媳妇之间也会有不浅的代沟，因而总是会出现矛盾。所以，千万不要太指望着婆婆，一旦要求过多，很容易有矛盾。

3、事先可以先让婆婆表态。在怀孕的时候，就隐晦地问清楚，婆婆是否有意愿侍候月子。与其让婆婆勉强去伺候月子，倒不如视线询问一下婆婆的态度。如果婆婆不愿意伺候月子，或者找出很多理由来，那么就不要勉强。

4、有问题直接说出来，如果是有钱的问题，就直接放在公用的地方，什么都说清楚，这样才不会有太多问题。一定要好好沟通，实在不行的时候，让老公帮忙，坐月子不能忽视老公的作用。不过建议最好在商量之下，家庭条件允许的情况下，请月嫂。

在有些家庭里，婆媳关系就像老鹰和老虎的关系。两个原本没有血缘关系的人，因为一个男人而联系在一起。在这段关系中有两种完全不同的观点，在你生活的各个方面。作为一个孩子的父亲，我想我可以自豪地说”我们没有婆媳冲突”

我希望我的观点能帮上忙。第一条也是唯一一条: 男人们，负起责任。在我们家，我坚持的原则是不帮助家人，母亲和妻子哪个重要？我从来没想过。就像是鸡和蛋的悖论，会把你引向错误的道路，最终你会在错误的地方。男人的思维相对比较理性，尤其是当他们被夹在两个重要的女人中间时，这种理性需要得到充分发挥。在我的地盘，不管是什么，我都要和那两个女人单独谈谈，听听她们怎么说。

然后我要开一批 我们是不同地方的组合，风俗和其他东西是不一样的，特别是当月亮时期，它是非常不同的。制作在广州，坐月子在老家，我做的是: 你不认为，我想我认为。当我在广州的时候，一切都是按照我妻子家的规矩来的，当我在家乡的时候，一切都是按照家乡的规矩来的，遵循科学(水对孩子的皮肤来说太热了)。

吵架是必然的，只有跟谁吵架才有问题，所以在我这里，都是跟我吵架，他们的关系很好！我不怕噪音，我是妈妈，妈妈和儿子是从哪里来的？这是妻子，这对夫妇在床头和床尾吵架！有一段插曲，一个误会，妻子认为我站在母亲一边，母亲认为儿子有了妻子就不想要母亲。这绝对是宫廷剧激起的火花，把争吵和嫉妒的女人演得淋漓尽致。没关系。站直了。这只是时间和事实的问题: 我没有偏袒任何一方，我只是按照我们知道的科学方式做事，情绪可能存在，战斗可能存在，我做得不对。这种方法，被他们戏称为“在火中烧死自己” 所以现在他们有了共同点，而我是两个女人的共同敌人 我的妻子是我母亲的亲生女儿，而我只是路过。