漫画父与子真有意思今天我要向同桌讲一讲孩子吵架大人闹这个有趣的故

《父与子》是一部德国幽默大师埃·奥·卜劳恩创作的连环漫画，作品中一个个生动幽默的小故事都是来自于漫画家在生活中的真实感受，父与子实际上就是卡劳恩与儿子克里斯蒂安的真实写照。

《父与子》反映的是父子之间有趣的故事，那个秃头的大胡子的爸爸，慈祥、和蔼、幽默，那个留着刺猬头的淘气儿子，调皮、聪明、可爱。《父与子》中的漫画尽管没有一个字，却很容易读懂，常使人发出会心的微笑。

作品中一个个生动幽默的小故事都是来自于漫画家在生活中的真实感受，父与子实际上就是卡劳恩与儿子克里斯蒂安的真实写照。父亲和儿子的故事贴近人们的日常生活，所表现的内容又是人类最无私的亲情。

父与子漫画充满了人性的温情和幽默，把普通民众的生活通过父子间的表露刻画出来。洋溢着暖暖的人情味。由于一部分内容取材于一些特殊的社会现象，使得整部作品中，生活背景发生了一些改变，但父亲和儿子那善良、乐观的本性却一直没有改变。

因为他们具有这样美好的品质，所以遭遇困难不绝望，获得意外财富不忘本，一直过着许多人向往的快乐生活：平常而快乐，温馨又奇妙。

经典搞笑对话段子精选(热门篇)

11、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。3、走自己的路,让猫和狗说去吧。4、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。5、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。6、长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。

2刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来!我有点慌了，就问：你是某某吗他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前

3我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

4曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……

5某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业我怎么越看越面熟”“进出口的。”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”

6IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班饭岛爱。(@性感玉米)

7一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!

8在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么Yes,I do!

9其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。

10看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。(@王伟)

经典搞笑对话段子精选(经典篇)

1天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了

2暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………

3导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了!”

4失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。

5小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。

6问：你家的猫什么时候头最大答：洗澡不洗头的时候……

7公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

8三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发

9两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊光看又不能涨经验值!”

10老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿比如讲到哪里了

经典搞笑对话段子精选(精选篇)

1据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

2女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看**吧”，不是“去看**吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!

3肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了

4表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊 XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊 XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的! 表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~ 我：为什么啊 XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。

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5大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。

6和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗”

7记者：你最想去哪个省旅游韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座韩寒：四姑娘山。

8半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

9一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：“你吃啥啊”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：“感冒药。”他一听激动了，马上说：“正好找也感冒了，给我一颗吧。”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。事后，只见他脸发绿，嘴发白。问他怎么了，他说：“娘的，原来她吃的是痛经药。”此语一出，雷倒一片。

10一女硕士半夜想问导师问题，发短信说了句"老师睡了么～"结果打快了打成“老师睡么～”然后。 ;

相声是一种充满趣味的表演艺术，常常让人开怀大笑。以下是我整理的二人最搞笑的相声台词，希望能让你哈哈大笑。

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

乙：是啊，职业对人来说太重要了。

甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

乙：我是干什么的？

甲：说相声的。

乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

甲：选错行了吧。

乙：啥意思？

甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

乙：为什么？

甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

乙：夸张了吧。

甲：他一弯腰捡起来了……。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩……公园门票，用过的！

乙：那是很久以前的事了。

甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

甲：我就改行了。学开车。

乙：那好。

甲：后来又不开了。

乙：为什么？

甲：我不是好来两口吗。

乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

乙：嚯！

甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

甲：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

乙：喝高了。就一个人。

甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

乙：先让你测试酒精度。先生，吹。

甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

乙：还贵族？

甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

乙：还清醒，再喝就成一羣警察了。后来呢？

甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

乙：还喝不？

甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

乙：那是窗子。

甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一羣人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊？

乙：看来你是不能吃开车这碗饭。

甲：那我改行干啥呢？

乙：看你的特长。

甲：当歌唱家，多来钱啊。

乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

乙：歌星，你干不了。

甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，乙超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着

孙子回去不看了。

乙：没钱了？

甲：门牙长出来了。

乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。乙：打住。这好像不是医院。

甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

乙：干过多少年了？

甲：十三年。

乙：都怎么看病？问诊？

甲：我一般不问。

乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

甲：哈哈……你家的猪会说疼啊？

乙：兽医！

甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……。我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！乙：这人不能用。

甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的

超短裙，埃塞俄比亚的黑 ，美国**女鬼的指甲，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

乙：我们家没耗子。

甲：让你老婆生一窝。

乙：什么话啊！

甲：开玩笑。{鞠躬} 过护士。

乙：怎么不干了？水平高工资少？甲：院长说我打针老瞄不准。

乙：恩？

甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

乙：是不容易瞄准。

甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

乙：你打他腿上了。

甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。

乙：差了一米！

甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。

乙：院长把你开除了吧？

甲：倒不是为了打针。

乙：那为啥？

甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

乙：是好看。

甲：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。

乙：谢谢你？

甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

乙：那能把他眼珠子 。

甲：这医院是开不成了。

乙：那再改。

甲：去干销售。

乙：卖啥？

甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

乙：得得。您这是说啥呢？

甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。

乙：卖东西先把自己卖了？

甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！

乙：那买你东西你就是人家的儿子？

甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。

乙：怎么讲？

甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

乙：拉了。

甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

乙：去！

甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

乙：你家还养了匹马？

甲：恩，就是爱喝点酒。

乙：知道了，骑你去。

甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

甲：天热，大妈。

乙：腊月啊？甲：我水深火热。

乙：这水都深到脖子了。

甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……

乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？

乙：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？

甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。

合：来，鞠躬。

搞笑双簧台词如下：

甲：（甲先上台说台词）各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！

乙：（乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家新年好！新年好！

甲：（甲生气的斜眼看着乙说）唉。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！乙：噢。我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。

甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？

乙：是呀，有什么问题吗？

甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的（用英文说）是谁吗？双簧的妈咪（用英文说）又是谁吗？哼。

乙：（用手抓头装作很迷惑的样子说）这个，还真不知道。我到要请教，请教您。

甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作＂双簧＂：双簧就是一人说，一人做，要做到说学一人，懂吗？它的爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你，记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！

乙：为什么呀？

甲：（斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说）我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢！你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的．和妈咪，难道是你的爹的和妈咪呀！