男生们，请一定记得这句话
男生需要尊重，女生需要爱
男生需要尊重，女生需要爱
男生需要尊重，女生需要爱
在这里特别提到一点，女朋友爱生气分两种情况
第一:你们两三观其实都有很大的差异，在很多日常的事情上，都很难有共同的观点，这种情况势必会容易出现争吵，那很有可能去掉爱情的荷尔蒙外衣。你们在日常并没有建立起在友谊中的彼此相投和欣赏。这种情况，建议你考虑你们是否合适
第二:你们本身彼此欣赏，三观相投，只是面对一些问题，沟通不够明确，不明白对方最看中的，和心里的界限。或者两个人只是不懂得处理冲突，不懂得恢复关系，不懂得表达自己的情感，如果是这种的话，请继续往下看。
我知道很多女生爱生气，本身是自己不够成熟，不够会处理情绪和表达，并且在恋爱过程当中，会太过苛求对方要对自己好，没有办法接受不完美。
但是！！！oh ,all the poor boys，如果你还想要维持这段关系，真正的解决问题，就先忍忍，把“她怎么才能成熟一点”这个想法放一放吧。
当女朋友生气了以后，她会非常希望你询问她的感受，而不是你给她分析事情的对错。
所以，千万，千万，不要先讲道理。一定是先考虑感受，好吗。
搞清楚女朋友为什么生气很重要，如果你每次都觉得，生气是因为女朋友任性，所以从不问清楚她的想法，长此以往，你们的关系必定狗带！
女生在和男生发生冲突之后，期待看到男生做出的努力是:愿意沟通而不逃避，愿意存谦卑的心共情对方的感受，看到自己的问题。
形式其实并不重要，重要的是表现出真诚和对女生感受的在乎。
不要妄想什么都不做，随着时间的流逝等待这件事情翻篇，或者以逃避的态度打马虎眼，都不是建设性的做法。
以真诚的态度来面对女生，更多的倾听，认同她的感受。（并不是认同观点）女生会觉得被在乎，被接纳。
她在你的接纳下，她会变得越来越愿意表达，这时候就是你们深入交流的机会，当她感受到你的接纳和在乎，你再去给她提建议，她就容易接受了。
等她讲完了，你也可以把你的感受讲出来，注意，是讲感受，她这时候也会比较容易接纳。并且听进去你的感受。
前几天谈了两个月的女朋友很烦我于是我和她吵了架，后来和好了。又和
这个如果她跟你在一起，想着别的人，相信你也不会幸福。放开，让她自己来决定。
前几天和女朋友吵架，然后我哄哄她又和好了。我以后该怎么对她？你哄回来以后要和她好好谈谈，让她有压力首先要让自己有实力，没实力的话很难让她有压力，如果你足够优秀，她肯定会有压力，不会无理取闹的！其实让她有压力就是要你想办法让她明白你的存在对她很重要！另外双方要互相理解，不要总吵架，吵架很伤感情的！
我和女朋友分手四个月了，前几天她说想和我和好，她给我看了她的日记，后来我和她和好了，能走得远吗？你好！
这个要看你们2个人了，如果你对她是有感情的，那就继续下去。。因为在一起就是缘分的。。而且是她后悔的，说明还是很在意你的，别人不如你。。
还有就是感情淡了很多是个什么定义呢，结婚后也会淡的，，就像时间久了就不是那么多爱情，而是亲情或者更多的是习惯了。。
所以只要你对她好，她对你也好。。两个人脾气性格都合得来是可以继续下去的。。
我和女朋友谈了两个月了，我非常在乎她爱就像地球磁场一样 给对方制造一个自由的假象
你们既然天天见面 你还是经常性的给她打电话发简讯
那换谁都会疯掉啊 毕竟她每天还有其它的事情要做 还想有一点自己的空间
你把她的世界都占满了 她啥做不了 还不能敷衍你 那该多累？！
你要做的就是别经常性的惹她烦 心里在乎可能 但不要表现在这些言语上
你可以带她出去旅游一下 去尝试一些你们都未尝试过的事情
这些都可以加深和接近你们的心灵距离 让她开心了 那么你的目的也达到了
谈了两个月的女朋友，刚听说之前和人同居了半年。。。。。。。。。。。。。。看你那么重视 那只好另寻一个了
前女友谈了4年分手3个月 说我很烦她 说找男朋友了 我急性子于是和她打电话吵起来。前几天我们还住一
气头上吧，这时候直接问题不如找她闺蜜了解下她的情况什么事为什么，如何她讨厌你的某个缺点那就试着改掉，接着女人是要哄的，让她闺蜜帮你叫出来那个鲜花等她，再认个错保证以后会改再说说情话买个礼物，吃个西餐看个**，接着…。毕竟四年的感情基本没问题了
我有一个女朋友。前几天刚和她分手。这两天又和她和好了。在这期间。不要逃避，即使再伤心再痛苦也不要逃，爱情没有输赢，努力解决就好了。慢慢你会发现，爱情真的不是一个人的事，它需要两个人共同牵手共渡难关，有一方放手的爱再完美也不完整。
交往了两个月的女朋友,说她很烦,就是不想理我,让我不要和她说话,那么就是说明
对方还没有适应
或者说对方觉得和你在一起没有感觉了
我和女朋友谈了两年，她说分手了和别人在一起，我很难过，两个月的现你要清楚一点，你没有错，像她这种型别的女人，你要骂醒她。
1每个人都有选择自己幸福的权利，当初她分手，和别人在一起，证明她从你生命中退出，去追寻自己的幸福了，既然如此你又何必不选择自己的幸福，只要你觉得跟谁在一起，才幸福，就去追求。你忘不了她？时间很长，你会慢慢忘掉的，你千万不要在她面前表现出来，不让，她会得寸进尺，以后你们两个就会纠缠不行。
2很假？那么她呢？她先跟你分手，舍弃了你们两年的回忆，那她的灵魂岂不是千穿百孔？你可以大胆地跟她说：“我没有忘掉你，因为你是我的朋友， 嘛要忘掉，你跟我分手的那一刻，就代表你已经不值得我爱了。”你不是大骗子，你不要被她暗示，不然你心理负担重。一段感情，分手了就不要在纠缠不清了，做朋友可以，但是绝对不可以有像情侣那么亲密的事情发生，你们也不要谈起以前，人要向前看，不要往后倒退。
3你不要随便找你一个女友气她，这样不值得，既浪费了你的时间，也牺牲了你现任女友的幸福。你不爱他，就不要接受她，这样很伤人。
4你要用心去判断，谁才是你生命的另一半，我相信你有一天会找到的……
我和女朋友前几天吵了架，闹分手，现在和好了，但是我发现我没有以前那么在乎她，说明你现在对她的感情没有那么深了，你们恋爱的时间应该不短了吧，这就是热恋期转变成了平淡期，就算你现在在跟别人好了你也一样还回到平淡期。好好的生活就好，多想着彼此的优点，创造些浪漫的感觉，慢慢的就会还想以前一样相爱，彼此也别太粘了。
本来很好的感情，很好的女友，为什么突然变得如此决绝呢？非要现在就转钱才能换来对方的信任，是已经对彼此失去信任了还是只是为了单纯的钱了？要不对方就是一个在乎金钱的女孩，要么就是你的种种行为，或者同样的话说了太多太多次。然而没一次都只是说说而已，所以时间久了信任自然也就没有了……如果是前者离开这个女孩，如果是否则把钱转了在谈和好的事情。
不然你的和好，在她看来只是虚伪的打扰。因为对方已经从心里把你拉黑，觉得你这个人不靠谱，不是自己想要的。所以不会有你想要的结果……
精选简短超级冷笑话大全
导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了精选简短超级冷笑话大全，希望能为大家带来一丝欢乐。
简短超级冷笑话 篇1
1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
想不明就问问：为什么男左女右？
算命的：因为男子右手杀气太重。
2、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”
3、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
男同学：我用快播看！
4、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？”
B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？”
简短超级冷笑话 篇21、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
2、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
“挺不错的！怎么变成前任了？”
“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
3、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。
她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。
直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……
4、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
“打开，我买一半。”我跟老板说道。
妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。
这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！
简短超级冷笑话 篇31、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼……
那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”
2、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”
同事看了看我说：“牛嘛呀！撞墙上弹回来了！”
简短超级冷笑话 篇41、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。
刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说： “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”
2、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
3、有一天
永泽对小丸子说：「你很卑鄙耶！」
小丸子：「我哪里卑鄙？」
永泽：「不信你去问别人」
小丸子跑去找花轮
小丸子：「花轮，我卑鄙吗？」
花轮：「嘿！baby～」
4、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。
简短超级冷笑话 篇51、男：世界最难缠的就是女人。
女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！
男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？
女：是呀，你怎么知道！？
男：我从头听到尾！
2、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”
3、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。
这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
简短超级冷笑话 篇61、大家听过没有？说一个羽球爱好者，在羽毛球双打的时候，对方一个大力杀球，高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上，又被搭档不小心球拍拍到了后脑，从这以后他就痴呆了，只会说两个字"没有"，别人问他吃饭了，他说"没有"，问他睡觉了，他也说"没有"……
2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
3、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：
“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，
你的第一反应是什么？”
阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”
4、阿纲与REBORN一起参加战斗。
阿纲用X_BUNNER攻击敌人，连打五次都没有中。
REBORN轻蔑道：“蠢纲，瞧我的！”
连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗？你刚才就是这样的！！”
简短超级冷笑话 篇71、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。
他听了一愣：还有什么？
我严肃地说：还有法克油！
2、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！
哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！
我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！
我要你属于我！属于我！
我要你注视我！注视我！别摇头！
答应我！电风扇！
3、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。
你生气，却无奈，拿他毫无办法。
你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。
这类总与你作对的人就是——理发师。
简短超级冷笑话 篇81、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”
一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”
众人……
2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“这个功能怎么还没做好？”
程序猿：“我还没下班呢。”
3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！
a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
b；万一他爸姓“姬”怎么办？
c：万一他爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。
今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……
第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？
小王说：“唉！局花让人抱了！ ”
5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。
今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！
我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。
几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！
这简直是神反应啊！
简短超级冷笑话 篇91、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。
3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。———狗熊说。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
5、“我就是说说。”他目无表情。
我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”
他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
6、“找不到对象就会长胖”
“为什么呢？”
“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
7、奥林匹克数学压轴题：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb 64gb 128gb，a版v版t版s版港版欧版国版。
暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iphone？（20分）
简短超级冷笑话 篇101、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”
“没有。”记者回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
简短超级冷笑话 篇111、猫
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：
“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树……”
2、介绍妹子
有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
3、我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
5、换钱
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
6、写文章
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
7、重新谈一次
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
8、上厕所
一次坐飞机，靠窗子的**要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
简短超级冷笑话 篇121。临考时，奉劝大家不要看不太吉利的**，譬如《大红灯笼高高挂》
2。mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了！
3。某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
4。“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
5。“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”
6。男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
7。潇洒的大学生活—————身在宿舍发如草，出门帅的`不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！
简短超级冷笑话 篇131、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
4、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
简短超级冷笑话 篇141、Pol。ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你；第二，要求和你发生两性关系；第三，给你要钱！”
只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”
Pol。ice：“……”
2、路边有两个男人在谈自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么样？”
乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”
甲：“你现在一天能赚多少？”
乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”
甲：“原来是乞丐呀”
3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”
我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”
媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍…………
4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑
参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”
司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”
参谋长：“司令……您什么意思？”
司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”
就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”
参谋长：“高，实在是高”
5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”
挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？”
6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！”
“噢，那坏消息呢？”
同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”
7、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好……骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！
;这个时候你可以以静制动，站在一个女孩子的立场上来说，除非她真的不爱你了，否则一定会原谅你，只是时间问题和面子问题。你要给她可以原谅你的理由，不然她会一直记得这件事无法释怀。
这个时候你不需要解释太多，道理她都明白，也就是说她想得到的不是这件事情的真相，真相并没有那么重要，她要的是你的态度，要你证明你的包容和大度，以及你对她的爱。
你可以做点令她感动的事，如果处理得好，这时候是你们感情加深的机会。比如说你可以让她的朋友约她出门，然后你在那个地方等她，事先不要让她知道，然后可以买一对情侣对戒或者其他她喜欢的礼物，接下来就是你的真情告白，要认错但记住千万不要提吵架的事，你就说以后你打不还手，骂不还口，还要说骂得好，谈未来，如果你够爷们可以来一个深吻，要真诚。这时候在她面前示点弱是爷们的，你可以的！
你要用你的爱融化她心里结的冰，祝你们幸福~
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）