找一部电影，关于一个男人跟另一个男盲人的故事

你玩的事闻香识女人吧

给你找了一段简介

查理（克里斯•奥唐纳 Chris O'Donnell 饰）是一个普通的中学生，他因为见证着一件恶作剧但又不想出卖朋友，于是面临着一道艰难的选择题——要么坦白，要么被学校勒退。而史法兰（阿尔•帕西诺 Al Pacino 饰）是一个退伍军官，因为意外失明，人生从顶点的辉煌滑落谷底。

自从两人的人生有了交集，命运的转折慢慢清晰。史法兰打算结束失去了意义的生活，于是在查理的陪伴下，尽情享受着人生最后一趟出行。他吃最美味的佳肴，买光鲜的汽车，在狭窄的街道上飚车，住在豪华的套房里，跟随陌生女子的袅袅香水味，跳一段优雅性感的探戈……极乐的疯狂后，他拿枪对准了自己的头颅。然而，查理声嘶力竭的劝阻改变了一切，曙光亦渐渐在这个老人心中重新升起，二人情深如父子。

史法兰在学校礼堂激昂演说，挽救了查理的前途，讽刺了学校的伪善。二人在互相鼓舞中得到重生。

丰乳镇娇妻。

根据丰乳镇娇妻授权的腾讯视频官网资料显示在**中丈夫是一个盲人，妻子是一个酒店的服务人员。

丰乳镇娇妻美国，主演：MoniqueParentMonicaSarMaglaughlin。

对于短片来说，浓缩的必须是精华，本片成功的做到了这点。

　　 调音师肯定是被杀死了(我看的视频标题就提示重看开头。。。），他相信自己的演技完美无瑕，那是因为之前他并没遇到真正要挑战他演技的人。跳舞的少女也许本身就是个暴露狂，餐厅的服务员（钱是对的，调音师故意找茬）对于调音师到底是不是个盲人并不感兴趣，因为这跟他没有利益冲突。主人公的确花了很多功夫去学怎么做一个盲人，他的演技应付之前的角色都是绰绰有余了，但是直到他生命的最后一天，他才遇到了真正的挑战。

　　 调音师到底犯了几个错误让女主人从刚开始有保留的信任到怀疑再到最后的识破？

　　 总共有五个失误（以下是按照失误的严重程度从轻到重排列的）：

　　 1调音师最后一下按门铃的时候女主人很可能在门后看着，而他按门铃的动作很迅速，如果是盲人应该是摸索着去按的。

　　 2调音师踩到油漆摔倒的同时看到了尸体，（地上的是油漆，是女主人为了掩盖血腥味故意泼在地上的，女主人家确实在装修，8分16秒门的左边有梯子和一些工具，门的右边有油漆桶）他看到了尸体以后表现出了惊慌这引起了女主人的怀疑。为什么女主人会这么快就怀疑，因为女主人本来就只是有保留的信任。一个细节可以说明，调音师进门以后女主人把门反锁了，反锁的时候可以听到三到四下声音，而之前女主人开门的时候是直接开的，并没有听到解锁的声音，这说明之前门没有反锁。女主人为什么要把门反锁，就是怕调音师不是盲人，看到尸体后夺门而逃。

　　 3女主人开始怀疑调音师，于是做了一个测试，很遗憾，这个测试调音师没能通过：8分40秒，调音师要坐下的时候女主人故意推了他一下，调音师本能的用手撑在钢琴上，而这个钢琴，他之前碰都没有碰到过，盲人怎么会知道没有碰到过的钢琴的位置呢？于是女主人更加怀疑调音师不是盲人。

　　 4女主人取下调音师的墨镜，她想看看调音师的眼睛，因为有些盲人的眼睛和正常人的眼睛不一样，(比如谢逊的，一看就知道是个瞎子）如果是这样，女主人就可以打消自己的怀疑。于是女主人端详了调音师的眼睛好一会，她看到了什么？隐形眼镜（影片之前的细节：调音师为了伪装盲人带着隐形眼镜）

　　 5日程本，这个失误是最明显的，正如调音师自己想的：盲人要什么日程本。他不该把衣服给女主人。

　　 其他细节：

　　 调音师的上司说了一句话：这社会不是偷窥癖就是暴露狂。女主人的对门邻居就在门眼后面偷窥了调音师，直接识破了调音师假扮盲人，所以她才会满脸疑惑的开门。而调音师并没看到邻居的满脸疑惑，女主人却看到了，女主人以为是自己说丈夫不在家的谎言引起了邻居的疑惑，所以她才迫不得已让调音师进去。也正是邻居这个举动，间接的将调音师推向了地狱。

　　 影片刚开始调音师就是因为紧张过度在伯恩斯坦钢琴大赛失败，说明调音师的心理素质并不好，这也为后面买下伏笔：调音师看到尸体以后非常紧张，演技也大打折扣，失误不断。

　　 女主人的丈夫(死在沙发上的老头)的死状过于平静，他在临死前也没发觉有人用钉枪指着他的太阳穴？这是因为他是个真正的盲人。这也同时说明女主人对盲人非常了解，识破调音师假扮盲人更加容易。

　　 为什么邻居识破了调音师却没有揭穿他，这是因为她发现女主人也在扯谎。女主人的丈夫是盲人，还一把年纪，照理说不会单独出门的，但是女主人之前说他丈夫不在家，这也引起了邻居的怀疑，所以邻居开门时的困惑表情是来自于两个人的，邻居发现两个人都在扯谎，所以她不知道说什么。

　　 很多人对老头死在地上还是沙发上有争论，为什么我觉得老头是死在沙发上的而不是死在地上的，因为我想不到一个理由凶手把老头杀死在地上还扶到沙发上坐好，血迹会弄脏沙发和枕头，会加大处理尸体和血迹的工作量，个人意见。

　　 寓意什么的就不揭示了，观众也应该是各有各的理解和体会。

（引用的是个人觉得豆瓣上比较好的评论~）

　　段子是用一种隐晦的方式表达，通过搞笑的方式达到让人会心一笑。以下便是我为大家整理的超级爆笑的成年人段子，希望大家能够喜欢。

　　成年人爆笑段子欣赏

　1 以前的女人衣服穿少了叫风骚现在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是随便挑个都是处女的---现在的女人你要处女就要去幼儿园找以前的女人都是结婚以后才能上床的---现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。

　2 过去生儿子牛气烘烘，盼得是一个人的前程，现在生女儿喜出望外，押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子，到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子，到哪儿都低头装孙。

　3 早上，网吧刚开门，服务**在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗”**：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”

　4 尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声："日出东方"，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊”的一声，就什么也没有了次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道“B受伤”，“B受伤”!

　5 一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道：“避免怀孕你先生不是才做过接扎手术吗”女子痛苦的答道说：“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!

　6 甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊说来听听!甲：可是很黄。乙：那**的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕!

　7 老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了……

　8 女：你喜欢日本姑娘吗男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!

　9 一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦”老太太回答：“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎!”

　10 一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

　11 一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”

　12 一艘船失事后，一名女乘客和十名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。评：到底发生了什么

　13 汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，哈哈。。

　14 某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”军阀说：“喔!那一定是素斋了。”小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”军阀一愣，问：“什么一汤四菜”小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来”军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故……”

　15 老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

　16 有一个新来的太监，怕睡着了听不见皇上的吩咐，又怕耽误皇上和娘娘的好事，自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。皇上道："好你个奴才，在朕的床底下待了几个时辰"太监跪倒在地答道：回皇上的话，奴才在床下过了五更天。"你都听到了什么 "一更天，您和娘娘在赏画。" 此话怎讲" 听您和娘娘来让我看看双峰秀乳。

　17 二更天呢 "二更天，您好像掉地下了。" "此话怎讲。" "听娘娘说：你快上来呀!"叁更天呢 你们好像在吃螃蟹。此话怎讲听您在说：把腿掰开!四更天呢 四更天好像您的岳母大人来了。此话怎讲 奴才听见娘娘高声喊道：哎呀我的妈呀，哎呀我的妈呀!五更天呢 您跟娘娘在下象棋。此话怎讲奴才听娘娘说：再来一炮，再来一炮!

　18 一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了。”虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了”跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉!”

　19 儿子问爸爸：为什麽做爱时会很舒服爸爸说：就像你挖鼻孔一样，当然舒服啊!儿子又问：那为什麽男性做得那麽辛苦呢爸爸说：因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔不是手指啊他又问：那为什麽女性被强暴时很难过呢爸爸说：如果有一天你走在路上，有人过来挖你的鼻孔，你会舒服吗他再问：那为什麽月经来时，就不会做爱爸爸说：如果你流鼻血了，你还会挖鼻孔吗最後问：那为什麽男性不喜欢戴避孕套呢爸爸说：你会戴手套挖鼻孔吗

　20 一位妇人抱着BABY到一间妇产科。医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊妇人：吃母乳!医生：那请你把衣服脱下来妇人：啊!为什麽医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉，对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛!妇人：废话!我当然没有母乳;我是他小姨!

超级爆笑成年人段子

　1 省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去!”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪!”

　2 我：你笑的这么甜不会是你的男朋友有糖尿病吧(眨眼)妹子：我没有男朋友啊。(思索状)然后笑着捶了我一下……

　3 有一天，一个男生到一性病诊所，于是那姓郭的男生掏出他的弟弟给医生看，结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢!”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明好喽!”结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了!医生就很奇怪地问那位病人：“你是怎治疗好的”那位病人说：“我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的……”

　4 男同事讲：一次下乡给农村妇女科普避孕，避孕药要房前一粒，房后一粒才有效。一妇女避孕失败跑来找他们说无效，惊，问是否按要求服用。答：我屋前放了一粒，屋后放了一粒…

　5 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

　6 有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强 J了。因为太黑，女人分辨不出强 J她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。警察：“你怎么知道是他呐”女人：“我看见他一周后去了性门诊。”

　7 “老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。

　8 一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了，“我就是孙子好不好。。。

　9 一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池，看到满池乌龟在 游泳 只露个脑袋在水面，mm兴奋得大呼：“哇，好多的龟头!”偶当场笑昏过去……

　10 学校开运动会，mm坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面!”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面!”众倒……

　11 读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的mm问我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间)，结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师，你那东西真不好用!”

　12 一天，带着新领的 笔记本 电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说：“你的包皮好软阿!”正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说：“让我翻开看看。”!

　13 总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅文件吧!不一会儿，女秘惊呼：经理，你快点批，我快捂不住了!

　14 农村开扫盲大会，老师说："一天就是一日，一日就是一天" 一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了!"

　15 一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道：“避免怀孕你先生不是才做过接扎手术吗”女子痛苦的答道说：“苦啊!这就是我必需非常小心的原因……”

　16 老妈跟我说“儿啊，你老大不小了，是时候和你媳妇生个孩子了，这样人生才能美满的”我不耐烦的推托道：“太忙了啊，真的没时间啊。”“连一分钟都没有吗”角落里的亲爹默默的说了一句。

　17 一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子!男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。

　18 修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第条说的是什么吗!”神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经一百二十九条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐!”神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐!

　19 辅导员组织了我们留校的同学一起出去玩，晚上住在山上的宾馆，因为男生是单数，所以我要求一个人房间，住山上的宾馆的确很爽，阳台外面就是大自然，美中不足的是，这里没有家禽服务，可是房间的床头柜有三盒TT，实在是闲的慌，半夜坐阳台吹TT玩，吹破了几个就睡觉了。中午把房卡给了辅导员，辅导员退房后，大家正要走，大厅前台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音“某某房消费TT两盒。”我当时就炸了，怎么宾馆的TT还要收费全班人用很恶搞的眼神看着我，当时囧的我想死的心都有了，辅导员倒是很平静，主动付了钱，出门口，辅导员悄悄的问我，哪找的，这荒山野岭，两盒啊，厉害。我真是一肚子委屈。回去的车上，收到了班上女生的短信“你一晚上真两盒”

　20 某大学中文系正在上说文解字，今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什么男"上面"是一个田字呢“因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道：那为什么"下面"有一个力字呢阿芳，你来回答看看。阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗

幽默的成年人段子

　1 海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的!

　2 男人都有六副模样：平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样!

　3 初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出H 谜语 ，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该bt狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该bt问：“为什么是查理一世呢为什么呢你给我解释一下好不好我真的不明白啊!”

　4 今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的 方法 学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是月号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明!

　5 为什么从古到今婆媳总是不和原因有三：一是婆婆花四五年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还让儿子在她上面俯卧撑……

　6 和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你

　7 同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图埃男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁：儿子轻点～

　8 这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……

　9 我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来”

　10 刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折!”我……