两个孩子吵架了怎么劝和好？

你好，我看到了你在平台上的问题询问，两个孩子吵架了怎么劝和比较好。

那么我想来问一问，这两个孩子分别是多大的年龄？因为什么样的原因产生了争吵？而你处于什么样的目标，想要去劝和他们呢？这两个孩子性别如何？你和两个孩子之间是什么关系呢？

如果说他们是你的两个孩子。按照家庭治疗的逻辑，我的建议是不要去介入孩子两方的冲突，介入状态下就会把家长变成第三方，很容易被当成评判者，也很容易给孩子产生一碗水端不平的感受，这是会损害亲子关系的。在心理学的概念下，这叫做三角化，很多情况下三角化会把关系变得更复杂而不是利于关系冲突的解决。

他们之间的关系可以让他们自己来处理，而你呢，可以选择作为他们关系的暗中的保护者，不必在冲突的当下就介入这段关系，让他们用自己的方式去解决就好。

如果这两个孩子之间的关系靠他们独自解决已经很难了，向你求助了，或者有其他的危险需要你来处理。那么，这个时候才是你出现和介入的比较好的时刻。

教育能够取得学问，能够塑造三观。天性是不可能靠教育改动的。教育工作者过度强调后天培育的作用，不晓得是被洗脑了，还是给他人洗脑，可能兼而有之吧。这个太常见了。俩孩子在家里吵架打架，可是在外面却会互相协助、照顾。我觉得小朋友之间的事情先让他们本人去处理，等到必要的时分，家长才出手教育。

第一 ， 父母在资源给予上要均衡。比方说分配零食时一个多一个少，或者零食不一样，两个小孩都抢着要其中一种，自但是然就会吵架。

第二，父母在感情给予上要均衡。比方经常批判其中一个，招致被批判小孩性格偏激，产生嫉妒心理。做父母要控制均衡点，或定些鼓励机制。

第三，根绝告状，引导他们本人处理问题。比方：妈妈，哥哥不让我玩他玩具！假如我们直接把哥哥的玩具拿给妹妹那就大错特错，正玩得快乐玩具被妈妈拿给妹妹，长而久之，哥哥和妹妹的矛盾就产生了。假如妈妈这样说：为什么哥哥不让你玩呢？那是哥哥的玩具，妈妈也不能强迫哥哥拿过来给你玩呀，那样哥哥是不是也要向妈妈找你要呀，不如你想一想，有什么方法能让哥哥给你玩呢？

千万不要等待两个小孩24小时不会吵，关于年龄相差不大的小孩，几乎不登天还难。当孩子吵架时，父母的引导至关重要，让孩子学会处置兄弟姐妹关系，才是正解。能让孩子在家的生长时机，尽量不要错过。总比让孩子在我们看不到的外面东磕西碰的探索要好的多。在两个小朋友相处时，他俩之间早有了相处之法。可能另一个会略微让着点。当然偶然也会突破这种相处之道 ，这时分家长出手，处理针尖对麦芒的场面。

引言：如果家里面的两个孩子总是吵架，父母一定要观察孩子的情况。

一、家长应该怎么办？

如果发现孩子总是吵架，父母要做的事情就是帮助两个孩子缓解情绪，不要让两个孩子吵架。孩子吵架会伤害彼此的感情，父母一定要知道要及时的去帮助孩子进行调节。如果两个孩子因为一件东西总是争吵不休，父母可以给两个孩子一人买一个，不要让两个孩子出现吵架的现象。孩子之间的友谊是非常好的，父母一定要及时的观察孩子的友谊，让孩子可以得到更好的发展，家长一定要细细的观察孩子。孩子在小的时候会有一些不舒服的现象，父母要及时的去调整孩子的状况，去帮助孩子养成一个好的习惯，不要让孩子出现这种情况。如果孩子小的时候经常喜欢吵架，父母一定要弄清楚孩子为什么会出现这种原因。

二、总结

家长给孩子买玩具的时候不要出现偏心的现象，两个孩子一定要都有，这样两个孩子就不会出现吵架的现象了，不要去偏向一方。如果一个孩子总感觉家长偏向一方的话，孩子也会出现不好的情绪，也会适当的发泄自己的情绪，父母一定要知道自己的行为会不会给孩子带来伤害。有些孩子希望得到父母的关爱，父母就要把全部的精力放在孩子的身上，让孩子养成一个好的习惯，孩子在做事情的时候，父母一定要积极的鼓励孩子，帮助孩子养成一个特别好的习惯。家长不仅要做到循序渐进，还要帮助孩子养成一个好的习惯，让孩子可以积极的面对自己，父母一定要积极的调节孩子的情绪，去慢慢的帮助孩子，帮助孩子养成一个不错的习惯，让孩子可以得到更好的成长。

随着二胎政策的落实，越来越多的一胎家庭摩拳擦掌，摇身一变成为新晋的二胎家庭。然而成为二胎家庭并不能只是一时冲动，两个娃娃照顾起来和一个娃娃完全不一样。

我的闺蜜就因为自己盲目和冲动和自己哭诉，因为自己冲动想要二胎的关系，现在两个孩子经常会有冲突。刚开始的时候，闺蜜觉得自己可以从中调解，因此也没有多加注意，然而让她没想到的是，孩子的冲突愈演愈烈，甚至还有撕破脸的危险。

我在听了闺蜜的话后，就跟她了解她平时是怎么"调解"孩子的矛盾，结果她说大娃一定要让孩子，因此每次吵架的时候都是惩罚大娃，让大娃要礼让孩子。

闺蜜这样自以为是的"调解"，其实并没有调解两个娃娃之间的矛盾，甚至还让他们吵得越来越凶，甚至势同水火。

其实，像是这样的情况，在二胎家庭当中并不难见到。家长自以为的"调解"，其实是让两个娃娃之间的矛盾越来越深，甚至到了难以调解的程度，那么，主要是因为哪些原因导父母的"调解"弄巧成拙呢？

其实，两个娃娃之间的矛盾属于"孩子"的问题，然而家长的调解，则让"孩子"的问题升级到"家庭"的问题。

因为家长的介入会让孩子的认知出现了变化，比如说大娃会觉得父母过于偏袒孩子，但是他也不会把气都撒在父母身上，反而会对这个剥夺父爱母爱的弟弟妹妹咬牙切齿，因此，随时会找机会"出一口恶气"。

而二娃则会认为父母站在这一边，因此也不惧怕大娃的挑衅，甚至有时候还会故意反击大娃让大娃不痛快，最后俩人的矛盾，就会因为父母的介入而变得非常混乱。

因此，当两个孩子吵架或者犯错后，家长如何让他们学会自我反省？其实家长要用对办法，不要固执地认为只有大娃才是错的，这样其实会让问题变得更加糟糕，因此，父母要学会隔离法和忽视法，让两个孩子同时反省和认识自己的错误。

如果说俩个孩子大打出手，或者犯错了互相推卸，那么家长可以把孩子们分别隔离在对方看得见但是又无法继续打架的空间，然后让他们在这个空间里面认识到刚才有多冲动，并且让脑袋冷静下来反思自己为什么犯错。

孩子打架的时候，家长急着介入反而会让问题变得更加混乱。家长应当好好运用忽视法，在制止孩子吵架以后不急着对任意孩子进行批评，而是让他们站一会儿后，再过来挨个询问他们错在哪个地方。

这与冷处理有着本质的区别，家长一定要记住，忽视孩子之后要回过头来教育并且让他们反省，而不是晾在一边不管不问。

如果说家长经常采用冷处理的方式，那么对孩子会有诸多的伤害，家长要了解一下，避免让自己的孩子深陷"绝望"的深渊。

1）亲子之间的疏远

在冷处理教育下成长的孩子，会极度没有安全感，甚至因为不了解父母而对亲情非常淡漠。这样的话，亲子关系也会显得非常疏远，因为孩子在童年的时候认为父母并不爱自己，自然在长大后也不会用相同的 情感 "回馈"父母了。

2）孩子无法认识到自己的错误

如果说父母一直采用冷处理的方式，那么不仅孩子无法认识到错误，也不会对孩子的教育起到良性的作用。因为就像上述的那样，家长的冷处理方式往往是把孩子晾在一边不管不问，通过沉默让孩子恐惧，而不是让孩子认识到自己的错误。

3）孩子变得自卑

家长如果滥用冷处理，那么会让孩子处于一种恐慌的状态下，甚至会过度解读父母的心情，认为父母并不爱自己，从而导致孩子不仅没有反省到错误，反而变得没有任何安全感，人格方面缺失也会无限放大，在人际来往当中也会显得自卑和孤僻。

让孩子成为一个更好的人，家长就要参与到孩子的教育当中，而不是把孩子晾在一边等着孩子自我反省，然后认识到错误。这样的办法往往只会伤害到孩子，而无法起到教育和纠正孩子的作用。

一、分享

两个孩子大部分吵架，就是因为不想分享自己的东西。尤其是老大在老二出生前什么的都是他的，老二出生之后要分给老二自然会觉得心里不舒服。所以父母要正确地引导孩子去分享自己的东西。

有些父母为了表示自己的公平，经常买东西就买两个孩子的，而恰恰是家长的这种举动 让孩子更不会去分享，都有了就不想再交换了。

二、接受两个孩子的不同

许多父母会觉得自己和哪一个孩子比较投缘，所以会特别向着这个孩子。而另一个孩子却因为性格上不讨喜所以更加的被冷落。父母如果有这样的心里的话，很容易导致不讨喜的孩子性格更加的孤僻，而喜欢的孩子就会更加的放肆。

父母要学会接受两个孩子的不同性格根据孩子不同的性格去教导孩子。对于孩子要多多鼓励尽量不要在两个孩子之间比较。

三、可以给孩子独占父母的时间

两个孩子的家庭出门儿时都往往会带着两个孩子一块，生怕带一个孩子出门儿另外一个孩子会心里感到不舒服。但如果在出门的时候父母把精力都放在比较闹腾的那个孩子身上，另一个孩子也会被冷落。

所以当孩子戒奶以后，可以单独带一个孩子出门，给他想要的父母独处时间，多给他一些爱。让他觉得自己也是被父母呵护的。

四、自己解决问题

就像上边儿我这个同学的经历，两个孩子有矛盾总是向妈妈告状，其实并不能解决问题只会让问题更加严重。如果妈妈能够让孩子自己解决，估计两个人一会就好了。妈妈一介入孩子就会认为妈妈偏心，矛盾只会升级，不会解决。

家里如果有两个宝宝的话，两个孩子之间少不了吵吵闹闹，发生矛盾的时候要让孩子自行解决，实在解决不了的话再由爸爸妈妈出面。两个孩子如果性格不同的话，父母在教育上也是要有差别的。水虽然端不平，但是还是要公平对待孩子的。

作为孩子的父母，一定要处理好两个孩子之间的关系。他们本来就是这个世界上最亲密的存在，未来他们需要互相扶持着成长。不要让孩子因为父母的偏爱而产生对另一个孩子的怨恨。家长要做的是增强两个孩子的感情，而不是破坏他们的感情。

如果两个孩子年龄差距三岁以上，父母平时就要加强对老大的引导，给他立下玩玩具玩游戏的规矩，比如谁先拿到谁先玩，也可以各自玩各自的，如果想玩对方的需要经过允许。而且小孩的脸就像6月的天，忽晴忽阴。刚才还打的不可开交，一会儿就会玩得不亦乐乎。父母总是做法官来评判，或者做和事佬，就减少了孩子自己去解决问题的能力。不要急着讲道理、惩罚谁，而是处理情绪。冲突时，两个孩子都会有强烈的负面情绪，即使是占上风的大宝。无论多么强烈的情绪，一旦被接纳了，就会很快降低。

最好不要去帮忙，让孩子之间自己解决。你要相信孩子能处理好事情。万不得已的情况下不要出手，让孩子学会自己解决事情的能力。这样出去外面你也会很放心，其实当两个孩子发生冲突的时候，父母不要过早的急于介入。孩子发生冲突，情绪有了波动的时候，这时候一旁的父母一定要冷静。给孩子一定的空间，让他们试着自己去解决问题，父母不是要做和事佬，而是要引导孩子公平公正的处理问题。最好能够不偏不倚的处理孩子之间的矛盾，对事不对人。不要让孩子产生，比如我比较小，我可以不讲道理。

明白了我们心里的真实想法，发生冲突的关键点，她就会把对方心里的想法，对我有益的说出来，让我理解，也把我为什么生气的关键点说给对方，让她理解我。如果遇到这种情况，我想我会先观察，看看他们各自的表现，有没有可能自己解决问题吧。冲突，也是孩子自我提升的最佳时机。给孩子机会和时间，培养孩子们的团结能力以及协作能力，家庭生活其实是特别锻炼人的氛围，良好的家庭教育能够让孩子们在以后步入社会后更快的融入群体生活，并学会互帮互助。