要相声《生财无道》台词

乙：参加今天的相声大赛呀，我很。。。。

甲：哎。。你先等一会，我问您一下，你是干什么吃的

乙：啊

甲：不是，不是。您是干什么的

乙：我是说相声的呀

甲：哦，相声演员哪

乙：对对

甲：那难怪呢，您一上来说，底下人这么喜欢您那

乙：大伙喜欢我那是有原因的

甲：什么原因那

乙：看不出来吗

甲：怎么啦

乙：就我往这一站，年轻，精神，靓仔，帅哥

甲：你看下边有人理你吗，你看看，看见什么了您就鼓掌呀，您说长成他这样的，也能算是我们帅哥这个行列的吗

乙：你们帅哥

甲：啊，不信你问问观众朋友们

乙：啊

甲：大伙您说心里话呀，真的，您说我们俩往这一站，是我长的帅，还是他长得丑，啊，您说。。

乙：你这里没有正确答案啊

甲：给您开个玩笑

乙：你别给我开玩笑啦

甲：唉，你们说相声的不就老喜欢开玩笑吗

乙：唉，那倒是

甲：而且相声演员还有一个特点

乙：什么特点

甲：这个眼力都特别的好

乙：唉

甲：就是说，甭管什么人啊，只要从您的眼前一过，你根本就不用拿正眼看他

乙：恩。。

甲：您只要拿膀胱一扫，唉，您就能知道。。。

乙：哎。。。那叫余光

甲：不好意思，就余光一扫您就能知道这个人是干什么的

乙：就是喜欢观察生活

甲：太厉害啦，今天干脆这么着，你扫一扫我，你扫一扫，你看看我是干什么的

乙：这我哪扫的出来呀

甲：我就考考你嘛，我看看我就不告诉你，我让你自己猜，你能猜出来我是一个企业家吗

乙：企业家

甲：啊，你怎么知道的

乙：唉，废话，你都告诉我啦

甲：不不不，不开玩笑，我确实是一个企业家

乙：真是企业家

甲：我自己有一个大公司，我自己干

乙：哎，那你这公司是什么业务呢

甲：不是，你要说业务呢，其实我跟你们这些说相声的都差不多

乙：哦

甲：都是属于吃开口饭的

乙：也是靠说的

甲：但是，跟你们相声演员唯一有一点区别

乙：哪不一样呢

甲：就是，你们到外边去演出，是不是说完一段之后人家才给钱

乙：对呀，是这样

甲：我们说一句人家就给钱，一句一给，一句一给，一句一给

乙:不是。。。你们是怎么说的呀

甲：没告诉你都差不多嘛，都一样，你们怎么说我们怎么说

乙：哦，那我们一上台之后是先鞠躬呀

甲：我们是先作揖呀

乙：啊。。那我们第一句是父老乡亲们大家好

甲：我们是父老乡亲们行行好，差不多

乙：哦，我们后边是您得鼓励鼓励我

甲：恁得可怜可怜我

乙：希望您给点掌声

甲：希望您给口吃的。。。。。

乙：说这么热闹你就开了一乞丐公司呀

甲：你烦不烦人呀，我们不叫乞丐公司

乙：那叫什么呀

甲：丐中丐公司

乙：丐中丐

甲：丐帮的丐

乙：不是，人家盖中盖那可是药呀

甲：恩，我们丐中丐也是要啊

乙：啊，对对。。要饭的嘛，哎，那我看见人家要饭的呀，要不就是年龄大啦，要不就是身有残疾，人家可没法正常工作

甲：我们跟他们一样，属于无法正常工作

乙：哦

甲：一工作我就受不了

乙：你怎么啦

甲：累

乙：你说你，你年纪轻轻的你得多学习呀，多做对社会有贡献的事嘛，有一位伟大的军事家曾经说过这么一句话

甲：什么话呀

乙：要做有意义的事

甲：呦，您等会，这谁说的呀这是

乙：许三多

甲：是军事家吗那是

乙：啊不，就这意思

甲：我跟你说，现在大家的生活水平普遍全都提高啦，那人人兜里都有钱啦，这个掏出点给我，那个掏出点给我，嘿嘿。。多有意义呀

乙：这就叫好逸恶劳

甲：什么好逸恶劳，现在我出去，不用我自己要，人家主动都给我

乙：哪有那么好的事呀

甲：唉，我就碰见过这么好的事

乙：是吗

甲：就春节那两天，我一个人在大马路上溜达，天特别的冷，我穿得又很单薄，当时走着走着我就心想，唉，这个时候，谁要能给我一床被窝就好啦，给我。。啊噗，从天而降一床大被窝，哎呦，我裹着这床被窝，我就觉得哈暖和多啦哈，这时候要有褥子铺着那就更舒服啦，要有。。噗从天而降一个大褥子

乙：嘿

甲：我躺在这个褥子上盖着这床被窝，我说哎这时候呀就差一个枕头，就差一个。。哐，从天而将一个大枕头

乙：这怎么回事呀这是

甲：我也纳了闷啦我，我赶紧找我。。嗨，敢情人二楼小两口吵架把东西全扔下来啦

乙：人家吵架把他这凑齐啦

甲：没齐，我当时我躺这个褥子上，盖着被窝，枕着枕头，我就在那等呀，等呀

乙：你还等什么呀

甲：我等他吧他媳妇也扔下来

乙：你这。。这你不像话呀

甲：别说那女的还真下来啦

乙：啊

甲：把东西要回去啦

乙：能不要回去嘛

甲：你甭管怎么说，反正我们买卖现在是越来越好干，这个生意一火呀，经营方式就发生了变化，你看你们大伙看见那个要饭的，是不是平时都拿一个盆，

乙：都那样呀

甲：那天我一高兴，我搁俩盆

乙：这个是干嘛呀

甲：我开一分店

乙：你这叫开分店呐

甲：唉，哎你一般看见我们这样的，你一般都会给多少

乙：我给个一两毛的呗

甲：给多少

乙：一两毛的

甲：你打发要饭的呢

乙：啊

甲：我们现在都是明码标价

乙：恩

甲：一块钱，哎，你打算给吗，打算给就是一块钱，多了不要，少了我也不要

乙：那为什么呀

甲：最低消费

乙：就你还讲最低消费

甲：你不吃亏，你给我一块钱之后，我还给你一张纸呢，上边写着五毛

乙：这是

甲：返卷呀

乙：敢情在你们这也讲究吃一百返五十呀

甲：哎呦，这个买卖一下就火啦，生意一火，坏啦

乙：怎么啦

甲：我们乞丐公司人手不够啦

乙：啊，缺钙呀

甲：对，哎要不咱商量商量，干脆你到我们那帮我们补补钙

乙：我可不去呀

甲：我给你加薪水呀

乙：啊，钙加锌

甲：怎么样

乙：那也不去

甲：哎，你去我们还不要你呐

乙：要我还不去呢

甲：恩

乙：恩

甲：大伙看看，你看长这样，你看看，肥头大耳你说这个，说长成你这样谁能给你呀

乙：那按着你的意思，我到你们那去我还得先整整容

甲：整容不必，最好能毁容

乙：毁容

甲：啊，毁容，一看，呦这人怎么那么惨呐，给得就多

乙：给的多，我没人样啦

甲：你可以把钱要回来之后再去整容

乙：我有病呀我，我没事我折腾它干嘛

甲：当然，这个形象它只是条件之一

乙：哦

甲：那还有各个方面的素质那你都要具备呀

乙：你要饭的你还讲素质

甲：我发现你总是瞧不起我们呀

乙：啊

甲：干我们这行的每天都要练功，知道吗

乙：你们还练功

甲：废话，每天早上起，睁眼第一件事，先找没人的地方把脸冲着墙，嘡。。。这就开始练，你请我吃红丸子，白丸子，溜丸子，炸丸子，煵煎丸子，四喜丸子，鲜虾丸子，鱼腹丸子，个炸丸子，豆腐丸子

乙：哎。。。等会。。。

甲：好多

乙：你说这个我听着耳熟呀

甲：我们这好几段呐

乙：我每天就这么练的呀

甲：不可能呀，这是我们的内部教材呀

乙：什么内部教材呀，这是报菜名呀，再说你说这个不对呀

甲：怎么不对呀

乙：应该是我请你吃

甲：你有病呀，我要饭的请谁吃去

乙：啊

甲：就得你请我吃

乙：那这么说你们也讲究说

甲：说，说完啦就是学

乙：你们还学

甲：学呀，我们得学表演，每天我们都要练形体

乙：哦，就是练这个身段

甲：你完啦，练这个身段就没有人给你钱啦，我们每天练，练的身段都是，12345678，22

乙：嘿嘿。。。学的还真像

甲：像不像三分样

乙：唉，这行话你都懂

甲：唉，学完了就是逗

乙：你们还逗

甲：哎呦，我们太逗啦，我们必须跟我们的客户斗智斗勇

乙：哦

甲：研究不同人在不同形势下的不同心态，跟他们做心理斗争

乙：呦，这比我们得能逗呀

甲：那当然啦，比方说我跟你的女朋友正在那谈恋爱呐，

乙：哎，哎。。。

甲：这个时候。。。

乙：没你什么事呀，我

甲：哦，对。你和我的女朋友。。嗨

乙：嗨

甲：你和你的女朋友正在那谈恋爱呢，如果说这个时候，我要上前冲她一伸手百分之百你的给我

乙：我凭什么给你呀

甲：你看，这你就不懂啦，这个时候你的一举一动全都受到你女朋友的关注呀

乙：哦

甲：如果说你大大方方掏出钱来给我，你女朋友在旁边一看，啊，哇塞，这小伙子人可是真不错，心地善良，乐于助人，这要是结婚之后肯定疼我。。。。

乙：我这有戏啦这就

甲：对象都能搞定

乙：那我要不给那

甲：你讨厌，这人不成，心肠太硬，本性冷酷，没有爱心，冷些动物，哎，他不是不给你吗，来我给你，来走咱俩走

乙：唉。。。等会，回来。。。

甲：怎么样，怎么样，所以说嘛，这场心理斗争我们就算胜利啦

乙：您说呀，我好心好意的把钱给了他，他还给我耍心眼

甲：这不就是靠智商吃饭的嘛

乙：你说你不缺胳膊不缺腿，你干点什么正事不成呀

甲：我没告诉你我干不了正事嘛

乙：怎么啦

甲：累

乙：你怎么不死呀，你死了你就舒服啦，咱们大伙呀一定要认清楚这种人，下回再见着这样的您千万别给啦，咱就不能可怜这种人

甲：你看现在说的多好呀，到时候你不给，你不给我们有策略

乙：什么策略呀

甲：哎，我们先给你说

乙：你说我也不给

甲：学

乙：那就更不给啦

甲：逗

乙：呦，你别逗啦你

甲：你等着

乙：这标准的好吃懒做，我到要看看他还有什么花样

甲：唱

乙：说学逗唱

甲：才艺展示

乙：好好。。。你唱，你就把你嗓子眼唱出血来我都不带给的，你见过铁公鸡吗，就是我

甲：好好，是，我给你说今天要不把你兜里那点钱唱到我这来我就不是跨世纪的新一丐，我跟你说

乙：新一丐呀

甲：“娘。。。。在座的叔叔，大爷和大娘啊，你们都是好心肠，那我把我的身世来对你们讲啊，还请你们多多帮忙”，你们家是哪的

乙：东北呀

甲：东北哪

乙：黑龙江

甲：“我家住在东北呀黑龙江，黄山土岭穷村庄”

乙：你听

甲：“那我娘生病躺在床上啊，儿子心里多么悲伤”

乙：哎。。。这没那亲妈开玩笑的

甲：谁给你开玩笑呀，“我真想回家去看望我地娘”

乙：回去呀

甲：“我口袋里边空荡荡”

乙：没钱

甲：“我真想到医院去卖血浆”

乙：卖血

甲：“实在不行卖内脏”

乙：呦，那个玩意咱还是留着

甲：你管得着吗，“只要我娘健健康康啊，我全卖光了也无妨”

乙：照你这么说，我还得给你买火车票去

甲：“我要是坐着火车回家乡，那速度太慢时间长”

乙：那怎么办哪

甲：“我向跟您呀商量商量，能不能火车改成民航”

乙：那我还得给你买飞机票

甲：“那最好是头等舱”

乙：行啦。。。

甲：“那头等舱。。。”

乙：哎。。。你别唱啦。别唱啦，我算看出来啦，你呀根本就不是乞丐

甲：那我是

乙：你是个骗子

甲：钙片嘛，不骗，不骗啊，不骗你怎么能赚到钱呐

乙：呦

甲：再者说啦过去你骗五回，顶不上现在你骗一回呀，所以说现在一骗顶过去五骗，你要想。。。。

乙：去你的吧。。

相声《方言》爆笑台词如下：

甲：哎，问你一个问题。

乙：甚么问题

甲：会说话吗

乙：…… (傻楞楞的看着甲)

甲：哦，没听明白，会说话吗

乙：…… (傻楞楞的看着甲)不会……。

甲：不会你开什么口

乙：你找抽是吧

甲：怎么我找抽

乙：不找抽你会问我会不会说话

甲：你误会了，我是问你会不会说方言。

乙：方言这个倒是没有研究，怎么你有研究吗

甲：什么叫有研究

乙：那应该是……。

甲：那是太有研究了!

乙：那你说两句咱听听。

甲：没问题，咱张嘴就来呀。

乙：……咱们听他说得怎么样……。

甲：吆西，你的八各呀路……。

乙：嗯

甲：索嘎，你地良心大大的坏了坏了地，你的……。

乙：你的死了死了地……。

甲：怎么你也会

乙：什么叫我也会，哦，这就是方言，这是日语呀这是，还张嘴就来。

甲：哦，会的方言太多了，都搞混了，一张嘴把日本的方言都说出来了。

乙：日本方言没听说过。

甲：说吧，你想听哪个地方的方言。

乙：等一会，先把说话的内容定下来。

乙：什么话

甲：是挺浪的。(东北话)。

乙：哎我说这怎么回事

甲：后来才知道在当地浪就是漂亮的意思。

乙：对、对、对前些日子我听过一首歌，第一句好像就是……你给大伙唱唱，让大伙听听。

甲：“大姑娘美呀美大姑娘浪，大姑娘走过那青纱帐”……。

乙：对，就是它，我当时就想，这样的歌怎么能唱呢现在明白了。

甲：明白了

乙：明白了。

甲：回家见了你老婆怎么说

乙：老婆你好……去你的……。

相声注意事项：

1、咬字要真。演出的那时候,字字要送至观众们耳朵里面里去,观众们听得清晰,才可以哈哈大笑。相声大师为何训练饶口令就是说为锻练唇、齿、牙、舌、喉。　

2、音标发音要准。理论相声小品不仅要锻练咬字也要训练音标发音。音标发音关键指的是唇、齿、牙舌、喉五音要准。

3、语调要对。语调是表述情感的,分成高矮、速度、轻和重。相声小品里的角色都有各的性情,角色的情感也各种各样。相声大师仿真模拟角色说话,要把语调说对,也就是说要把角色的情感表述精确。语调错误,角色的情感就发生变化,负担儿也就响不了。

甲：今天我俩能在这里为大家表演节目非常高兴！ 乙：高兴高兴！ 甲：因为今天是我们全行同志们团拜的日子，大家平时工作比较忙，凑到一起很难！ 乙：很难很难！ 甲：在这里我要对一年来对我工作给予支持和帮助的领导、同事、家属表示最真挚的问候和最诚挚的感谢！ 乙：感谢感谢！ 甲：祝大家在新的一年里家庭幸福，生活美满，工作更上一层楼！ 乙：一层楼一层楼！ 甲：什么一层楼啊？你会不会说话啊？知道我为什么不愿意和你在一起演节目吗？长这么大了不会说话！ 乙：怎么啦我？我就这么说话啊…平常！事儿真多…你这人！可以走啊你…有什么不满意的！老挑我的毛病…你怎么？实话告诉你，我还不愿意演节目呢…和你在一起！ 甲：大家听听，这基本上已经不是人话了！ 乙：你问问大家，都明白我的意思吗？ 甲：明白是明白，可你这么说话大家听着别扭！ 乙：我说着舒服！ 甲：同志们啊，平常就这么说话，这也不能全怪他啊，从小家里穷，没上过几天学，没有文化；结婚后，媳妇管的紧，自己在家里说了不算，敢怒不敢言，没有办法，受刺激啊！时间一长，大脑缺氧，说话就经常颠三倒四！ 乙：没有的事儿！ 甲：还不承认！刚才那样说话那都是好的，大家基本上知道他要表达的意思。 乙：说的多清楚啊！ 甲：如果你要遇上同志情绪激动或生气的时候，那你就看热闹吧！乙：怎么啦？ 甲：怎么啦？这么办吧，今天我就在这里给大家学学那天和媳妇吵架后说的话，你们不知道啊，我听了一个多钟头愣没听出他和媳妇是因为什么原因吵架！ 乙：那是你笨！ 甲：好了！从现在开始，我就是你，你就是我，配合一下好吧？ 乙：好，开始！咚咚咚…（敲门） 甲：（学，情绪激动地）谁呀这是？敲门使这么大劲，你吃牛筋了吧你？（开门）哎哟…小，你来的正好！你评评理，你说我结婚二十年了，我容易吗我？ 乙：老，怎么啦？ 甲：怎么啦？你说怎么啦？你说！ 乙：我不知道啊！ 甲：不知道你还问？你知道什么啊你？ 乙：老，别着急！慢慢说！ 甲：慢慢说？说的轻巧，事儿没碰到你头上，你当然不着急啊你！你说我结婚二十年了，我容易吗我？ 乙：谁都不容易！ 甲：这不就对了！俗话说的好：上有天堂下有苏杭，兔子不吃窝边草，老虎屁股摸不得，车到山前必有路，桂林山水甲天下，满城尽带黄金甲！对不对？ 乙：对对对！ 甲：对什么呀对？那你说说，你说我结婚二十年了，我容易吗我？ 乙：又来了！ 甲：你说，谁不盼自己的父母健康长寿？谁不盼自己的儿女成龙成凤？你说说，是谁扶你学走路？是谁教你学文化？是谁用小米饭把你养大？春节联欢晚会还四个多小时呢！ 乙：这都哪儿跟哪儿啊？ 甲：告诉你吧，一只螃蟹八条腿，逢人喝酒得干杯，天下乌鸦一般黑，锅炉里烧的是开水！ 乙：哎哟我的妈呀！ 甲：你妈？你妈怎么啦？哦——你妈就是妈，我妈就不是妈？当初结婚的时候，我就不同意买航空母舰！ 乙：航空母舰？ 甲：航空母舰你不知道吗？ 乙：知道啊！ 甲：这不完了吗？ 乙：我说，你和嫂子到底因为什么吵架啊？ 甲：因为什么吵架？ 乙：是啊！ 甲：你说因为什么？你说！ 乙：我哪知道啊？ 甲：你不知道你瞎搀和什么啊你？ 乙：我这不是问你吗？ 甲：那我告诉你，2月14号情人节，八千里路云和月，你说萨达姆被处绞刑，美英轰炸伊拉克跟我有什么关系啊？上梁不正下梁歪，关公面前耍大刀，饭店还需要服务员呢！买东西你可以去超市啊！ 乙：你扯的太远了！ 甲：什么？我扯的太远了！那你说啊！做人得讲道理对不对？你说，谁家里缺的了柴米油盐？谁敢说马勺不碰锅沿儿？夫妻俩闹矛盾是很正常的，对不对？ 乙：有道理！ 甲：那你说，你说我结婚二十年了，我容易吗我？我上班不迟到不早退，在单位听领导的，回到家里听媳妇的，上街听警察的，过马路还看红绿灯呢，你说说，我什么时候能做主啊？是不是？眼看2008年奥运会就要在北京召开，你总不能打电话不拨号、吃饭只用筷子吧？打狗还得看主人呢！ 乙：又没边儿了！ 甲：什么叫没边儿？你说什么叫没边儿？没边儿的事儿多着呢！说我有什么用？ 乙：我想知道你和嫂子为什么吵架？ 甲：想知道我和你嫂子为什么吵架，是吗？ 乙：是啊！ 甲：我说你怎么那么爱搀和别人家的事儿呢？我们俩吵架你高兴啊？乙：不是那意思！ 甲：那你说什么意思？ 乙：没有别的意思！我的意思是…… 甲：你什么意思？还没别的意思，没别的意思是什么意思？ 乙：你不是让我评评理吗？ 甲：是啊！你说说，你说我结婚二十年了，我容易吗我？ 乙：他就会这句！ 甲：什么就会这句？俗话说的好啊，世上无难事，只怕有心人！对不对？孩子考试回回考第一谁不高兴啊？北京大学是全国重点大学这谁不知道啊？ 乙：对啊！ 甲：可你总不能年年年底换新钱吧？怎么全成你的功劳啦？难道说给你家楼道换一防盗门红军长征就不是两万五千里啦？人都得受苦是不是？再说了，养儿防老的道理谁不懂啊？我还真不信这邪了我？花生长在地里，吃红薯你还得剥皮呢！ 乙：哎哟，我说你说点正事行不行？ 甲：谁不说正事了？你说我结婚二十年了，我容易吗我？我起早贪黑为的是什么啊？还不是想把日子过好吗？ 乙：这倒是！ 甲：可电视剧演的好好的老插播广告你为什么不管啊？哦，什么都是你说了算！你总不能因为清政府软弱无能就说《星光大道》主持人不是毕福剑吧？人总得讲良心对吗？行里面买那么多私家车宋祖英照样上春节晚会你信不信？哦，你以为人民币上“中国人民银行”那几个字是你写的呀？ 乙：我可什么都没有说！ 甲：你是什么都没有说！是呀！爱情是人类永恒的主题，夫妻恩爱那是我们追求的目标！吵架是一种无能的表现，父母才是孩子的第一任老师，这有错吗？ 乙：没错！ 甲：可为什么东北人爱吃猪肉炖粉条你家着了火得拨119？这不明摆着吗？你今天到我家串门儿碰见这事儿你就得评评理！其实我什么都懂！火车提速了，地球变暖了，单位给每人配笔记本电脑了，你说煤矿老板挣那么多钱我花过一分吗？还不是因为《吉祥三宝》那首歌好听吗？哦，人家出了名你就眼红，那黄继光堵枪眼儿万丈高楼还平地起呢！是不是这道理？人不能总是为自己着想，计划生育是我们的基本国策，八月十五才吃月饼呢！歌里唱的多好啊，爱的春天不会有天黑！构建和谐社会你切菜总得用刀吧？这么多年了，《新闻联播》完了以后是《天气预报》，你又不是不知道！今天我还把话给你说透了，我就是和你嫂子离婚—— 乙：怎么着？ 甲：我也不会和你一起生孩子！ 乙：去你的！！！

采纳哦

郭德纲经典相声台词(节选) 1、现在的女人，漂亮的不下厨房，下厨房的不时尚，时尚的乱花钱，不花钱的没女人味，有女人味的看不住，看得住的……那就没法看了！�0�2　　2、一切都跟童话故事写的一样，王子和公主开始了没羞没臊的生活。�0�2　　3、我当年交过一个女朋友，名字叫爽，每当我到她家找她，站楼底下喊：“爽啊——爽啊——” 后来我们分手了，她给我留了张条：不要再找我，我死了。我流着眼泪站她楼底下喊：“爽死啦——爽死啦——”�0�2　　4、她脉脉含情地对我说：“你对我太好了，下辈子当牛做马，我也要给你拔草吃。”�0�2　　5、时光荏苒岁月穿梭，可能时间是最好的药，我开始以为我永远不会再谈恋爱了，一天一天过去了，第三天我想通了。�0�2　　6、我伸手搀她：“别紧张，我不是什么好人。”�0�2　　7、“我下决心追求她，住在一个小区方便一点。她买报纸我也买：‘真巧，你也买报纸啊？’公车站等着：‘真巧，你也等公车啊？’对面超市：‘真巧，你也逛超市啊？’洗手间出来洗手：‘真巧，你也尿手上了？’” “她要真能尿手上你还追人家吗？”�0�2　　8、“姑娘体重多少？”“260。”后来我才知道我上当了，秤就到260斤，我由衷的赞叹，姑娘，你真是条汉子。�0�2　　9、老虎不发猫，你当我病危啊。�0�2　　10、那段美好的时光最终过去了，我们俩经常吵架，还吵的挺凶，她骂我：“你冷酷无情无理取闹，”我说：“你冷酷无情无理取闹。”“你说谁冷酷无情无理取闹？”“我说你冷酷无情无理取闹。”“你才冷酷无情无理取闹。”“我才不冷酷无情无理取闹。”“要说我冷酷无情无理取闹可不如你冷酷无情无理取闹，”“我根本就没有冷酷无情无理取闹要说起冷酷无情无理取闹…”于谦：“行了行了，你还有完没完，你是娶了哪个女说相声的？””�0�2　　11、郭：我的眼前总有这么一张画儿，一张特别美满的油画儿。于：画什么？郭：天清水碧鸟语花香，小溪潺潺，大森林绿油油的。于：啊？郭：河边飞过几只海鸥于：啊，你先等一会儿，河边儿有海鸥么？郭：海边儿，海边儿飞过几只河鸥于：诶，不叫人话了郭：�0�2　　反正飞过几只小鸟去。于：那倒可以郭：林荫小道上，公主和王子两人牵着手缓缓地走过来，后面跟着一匹白马，一边吃着草一边往前溜达着，王子这低声唱着歌儿：我当个柴油工人多么荣耀(唱)于：就这个，行啦！郭：什么，卖什么，香油？柴油香油？于：石油啊郭：我……于：也没有唱这个的郭：石油王子么，沙特那边来的。于：诶对，马怎么过来的郭：马这边买的。旁边公主也得唱：我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，荷兰的太阳照耀着我们，美国人的脸上都笑开颜。�0�2　　12、在我的小区里边，无意中一抬头，有一女孩冲我招手，后来我才知道，人家擦玻璃！于：咳，您不看手里那毛巾？就看手！�0�2　　13、我仔细参观了一下她，大约有个一米四左右，小脸蛋儿，紫不叽儿的，长一脸雀斑，我怀疑是不是给LV代言的？�0�2　　14、她的长相已经突破了人类的想象，这个妇女实在太好认了，极具后现代风格，准有变形金刚的血统！�0�2　　15、我胃口不舒服，昨天做梦吃面条，早上发现鞋带儿没了！�0�2　　16、我说不，我不下地狱谁爱下谁下！�0�2　　17、郭：世上没有这不透风的裤子于：您老穿着开裆裤出来？�0�2　　18、那姑娘说你到底想干嘛？我说我很仰慕你，你觉得我哪里不好，我改！姑娘点点头说你觉得我哪儿好，我改！彻底没戏了，恋爱又失败了！�0�2

赵本山：这就是铁岭最贵的饭店，苏格兰调情

毛毛：你念反了，苏格兰情调，这家老贵了

赵本山：带钱了，三万，带包没有啊

毛毛：我落在炕上了

赵本山：给你办事，还落在炕上了

毛毛：兜里才70多元

赵本山：我还有400

毛毛：也不够啊

赵本山：够不够都可以的

赵本山：服务员

小沈阳：对不起大爷，我们是高档酒店，不收农产品

赵本山：我们是吃饭的，姑娘这顿饭很重要的

小沈阳：诶呀妈呀，你管谁叫姑娘，我是纯爷们

赵本山：怎么穿裙子

小沈阳：也不是裙子，这是七分裤，这有腿的，着急穿偏了，我说走路怎么没裆呢

赵本山：那条腿留给明穿，小伙子我跟你说，今天请重要的客人，你一定要招待好

小沈阳：没有问题

赵本山：你们这个酒店，如果要吃一顿饭，要多少钱。最贵的要点上要吃多少钱

小沈阳：要一、二万元

赵本山：是否有这样的情况，今天吃饭明天来结帐

小沈阳：打白条

赵本山：不是打白条，给你小费

小沈阳：大爷，你太帅了

赵本山：客人来了，我点菜的时候你要给我兜着，我要点贵菜

小沈阳：我就说没有

赵本山：你太明白了

毛毛：爷爷，我饿了

小沈阳：78元一碗

赵本山：这么贵

小沈阳：苏格兰打鲁面

赵本山：先来一碗鲁子，一会儿星光大道的毕老师来了，你要给我争脸，这是人生最好的机会， 爷爷培养你四十多年了

毛毛：爷爷我才多大

赵本山：我培养你爸多少年，你爸是半成品，都成了文化站长，你要有信心

毛毛：洪湖水，一浪比一浪强，我要把我爹打在沙滩上

小沈阳：鲁子来了

毛毛：爷爷有一点咸了

小沈阳：给你搞一碗白开水

小沈阳：你不是谁吗，你是那个主角，不是的，白岩松不是的，老毕，你是毕老师吗

毕老师来了，快来人啊，一会儿该跑了

赵本山：干什么，吵什么啊，让狼咬了吗？

小沈阳：毕老师给我照个相吗？

毕福剑：我找莲花县文化站长赵铁柱的爹

赵本山：我是赵铁柱的爹，你找对了

毕福剑：爹，对了

赵本山：县布置的很隆重，布一个大厅，一个大房间，一个大照片放在中间，周围都是花

毕福剑：老哥，花都是什么颜色

赵本山：白的，黄的都有的。老百姓都拿着笔等着你，激动啊

毕福剑：我们到乡里吧

赵本山：乡里布置我，先在铁岭吃一顿，客随主便，你按照我安排吧

小沈阳：毕老师给我照个相

毕福剑：你是男服务员

赵本山：咱们是老乡，你不是大连人吗

毕福剑：是的。

赵本山：咱们是亲戚，我的老爷爷住在大连

毕福剑：叫什么名字

毛毛：闭门庭

毕福剑：你老爷打麻将很厉害

赵本山：一笑，很象你老爷走的时候的照片，孩子就跟老爷亲，快叫老爷好

毛毛：老爷好。

毕福剑：大过年的还没有给你压岁钱

小沈阳：毕老师我们还没有照相

赵本山：先点菜

小沈阳：吃饭后跑了怎么办

赵本山：您就点吧

毕福剑：我们随便吃吧

赵本山：现在富裕了，你就使劲吃，你吃能吃多少钱

毕福剑：随便吃

赵本山：澳洲鲍鱼四只

小沈阳：对不起没有。

赵本山：澳洲龙虾

小沈阳：没有那么大的

赵本山：有多大的。

小沈阳：只有一斤的。

赵本山：有还是没有啊

小沈阳：没有的。

毕福剑：鱼翅更不要点

赵本山：有也别吃了，我吃鱼翅有一次卡住了，最后到医院用镊子拿出来了。你们酒店什么都没有，好不容易来一次，把你老板找出来

小沈阳：没有的

赵本山：老板也没有

小沈阳：老板出去了

赵本山：吃什么啊

毕福剑：来一点家常便饭

赵本山：来民间的，孩子，来一个小野鸡炖蘑菇

小沈阳：没有

赵本山：这个可以有

小沈阳：这个真没有

赵本山：把带来的拿过来

毕福剑：野山鸡没有

赵本山：把这个炖了，点一个笨鸡蛋

小沈阳：没有

赵本山：我有

毕福剑：老哥，下一次饭店，材料都自己搞

赵本山：这里没有，几个菜了，两个了，给一点机会，毕老师来你们饭店。

小沈阳：赠送一个吧，大爷你怎么这么扣，一个都没有点，我们还要赠送一个。

赵本山：我点了鲍鱼、龙虾，你心里没有数吗，

小沈阳：有没有，你心里没有数吗，我的岁数小，人的一生很短暂，有的时候跟睡觉是一样的，眼睛一闭，一挣，一天过去了，眼睛一闭，不挣，这辈子就过去了

毕福剑：精辟。

赵本山：精辟啥，他是屁精

小沈阳：钱是身外之物，人最痛苦的是什么，人死了，钱没有花。

赵本山：最痛苦的是人活着，钱没有了。这孩子啊

小沈阳：这也太抠了。

赵本山：菜要做一会儿，鸭蛋来了，从小就是一身的艺术细菌

毕福剑：艺术细胞

赵本山：看一下是否可以上你的《星光大道》。

毕福剑：老哥我弄明白了，你接我在这里，就是为了让孙女上《星光大道》。

赵本山：服务员，拿卡拉OK的麦克风。

毕福剑：按照我们的规矩，自报家门

赵本山：从前面开始，不要紧张

毛毛：我是来自大城市铁岭莲花赤水沟子，我名字叫鸭蛋，今天心情非常的冲动，今夜阳光明媚，今夜多云转晴。

小沈阳：报天气预报啊

毛毛：心情从多云转晴了，为什么啊，我找到我老爷了，我老爷太好了，能带我上溜光大道。

毕福剑：《星光大道》

毛毛：我非常感谢我老爷给我这次机会，太感谢你了，真的能带上我到大道，我感谢你八辈祖宗，我代表八辈祖宗，我这辈子，做鬼也不放过你。

赵本山：孩子就是想报复你，报恩，知恩图报，出去了就不能忘记你，唱李谷一的《青藏高原》。

毛毛：那个是李娜的，现场演唱《青藏高原》

赵本山：中间的不用唱了，唱后面的。

毕福剑：年龄不大，嗓门真高

赵本山：再唱一个

毛毛：爷爷，今天吃的有一点咸

赵本山：后面连哭带唱的

毕福剑：等一下，连哭带说行不行，讲获奖感言，《星光大道》都是真人真事，还没有上北京，就获奖感言了。

赵本山：他老爷在这里，我心理还没有底吗，我说三个数，她就会哭的，你真的完蛋，跟老爷有感情，老爷照片在这里。

毛毛：哭……

赵本山：完蛋，笑什么。

毛毛：太有意思

毕福剑：不说了，才艺不错，唱的也不错。

小沈阳：这不错啊，这样能上的话，我也能上。

赵本山：你往那上，

小沈阳：上《星光大道》

赵本山：你上炕不错，这是艺术圈的事

小沈阳：你让我唱一个，

赵本山：不让你唱

小沈阳：不让我唱，我就将你的事交代出来

赵本山：你要说，一定比唱的好

毕福剑：你开始说吧，还是自报家门

小沈阳：我的命运(敏感词语)是一样的，也有一个姓毕的老爷

毕福剑：你会什么

小沈阳：我会模仿秀，

毕福剑：模仿谁

小沈阳：刘欢老师

毕福剑：模仿那一段

小沈阳：《我和你》

赵本山：就唱吧

毕福剑：这是一首歌的名字叫做我和你，唱吧！

小沈阳：我和你，心连心……

赵本山：拉倒吧，唱偏了，上菜吧

小沈阳：我重唱一个吧，我唱一个刀郎的吧

赵本山：你唱屎壳郎吧

小沈阳：刀郎是歌手的名字，刀郎是歌手的名字

毕福剑：你再来一个

小沈阳：我还会唱《星光大道》阿郎的歌。

毕福剑：你叫什么名字

小沈阳：我的中文名字叫做小沈阳

毕福剑：还有外国名字

小沈阳：小沈阳

赵本山：英文名字叫小~~损~~样

毕福剑：你是哪里的人，

小沈阳：我是莲花村的

毕福剑：你儿子让我找的小沈阳，就是他，明天就跟我上北京上《星光大道》

赵本山：菜都给你炖了，你不给我面子也给她老爷面子，要不让他老爷跟你见面一下，你上网上看一下新闻，点击率很高，上面说的鸭蛋就是她。

毕福剑：马上上菜，今天的饭我包了，我请客，鸭蛋，明天你跟着大哥上《星光大道》，你们搞一个组合就叫做不差钱。

毛毛：我也可以去了吗

毕福剑：是的。

毛毛：谢谢老爷。

小沈阳：谢谢。

赵本山：《星光大道》是百姓舞台，他们都要了，把我也要了吧。

毕福剑：网上也有你的名字。

赵本山：有没有查查呗，另外告诉你，一个珍藏很久的秘密， 其实我老爷也姓毕。