孩子和他爸爸有矛盾，作为母亲应该怎么去调解？

1、抓住解决矛盾的主线，化解儿子内心对爸爸极度不满的情绪。

如果想让一个青春期男孩子放下内心对妈妈极度不满的情绪，此时最不适合说教儿子，而是优先理解他，站在他的视角去看问题。结果证明，所做的一系列动作皆让儿子感觉爸爸是理解自己的，虽然犯了错，但是爸爸并没有批评自己，而是用包容来化解眼前的尴尬。从心里佩服并感激爸爸。

图

2、融洽父子感情关系，重建家庭生活秩序和节奏，应用注意力转移法。

当父子俩在情感上非常融洽时，此时爸爸有秩序地安排家里的生活节奏，就容易让儿子接受，并在爸爸节奏的带动下让儿子参与做具体的事上面来。如果说真正懂得和青春期孩子相处之道的，则非小杰爸莫属，因为他清楚如何运用注意力转移法，让儿子把对妈妈不满的情绪转移到做具体的事上面来。而在做事的同时，再融入教育和引导则容易让儿子知错和改错。

图

按常理讲，每一个孩子进入青春期后，作为家长应该能走向成熟了，毕竟当了十多年的父亲和母亲。平时只要重视家庭教育知识学习，就能够了解孩子不同成长阶段的心理特点，并有针对性的教育和引导。但是现实往往是残酷的，她一方面由于既忙工作又要管孩子教育，还要张罗家务，每天都处于疲惫的劳累状态，哪有精力和心情去学习想教育好孩子可是又不懂育儿知识，又没有精力学习，或者有精力也没有兴趣去学习。只能每天被动去管教孩子，当不具备管教能力时，只能被气的生气又窝火，甚至动不动就歇斯底里，结果只能让亲子关系越来越糟糕，孩子越大越难管。以往他虽然工作忙，但是对孩子家庭教育还是从各种途径来学习，他对青春期孩子管教还是有自己一套方法，

图

如果家长们能抓住矛盾发生的主线，理清思路，少一些说教，多一些节奏带动，让孩子参与到家庭事务中来，并不断肯定孩子，就会让孩子愿意配合大人的安排，同时还能让孩子得到能力方面的锻炼。如果你是有心的家长，对比你以往对孩子实施管教过程中的做法，看看你需要从哪些方面做改善。相信他山之石可以玉这句话，绝对有深刻的寓意，只要你愿意动脑思考，放下对孩子的成见，就一定能敞开胸怀接纳孩子，在理解、包容与引导和教育之下，重建亲子互信关系。

我觉得作为一个母亲，中间可以调整一下。你可以告诉你儿子，你爸爸批评你也是为了你好。你可以举一些你父亲关心你儿子的例子。这样会更有说服力，从内心打动孩子。这样，他会对父亲有一种尊敬感。我觉得他以后肯定不会吵了，你可以劝他多关心孩子。希望我的建议能帮到你。祝大家一天愉快！

没有别的办法了，去，还是去求你爸爸？这是你的父亲，你是他的儿子。他应该打你。如果你打败了他，你就是个畜生。没有你父亲，就没有你。如果他错了，你打不过他。我不是在骂你。只有父母才会打孩子。你听说过孩子打父母吗？会让别人笑。

第一，母亲会带着孩子出去散步，父亲生气了就给他打电话，跟他说说话，然后开导儿子。。最后回去就好了。

充当中间人，给他们父子发消息让他们和好！1、抓住解决矛盾的主线，化解儿子内心对爸爸极度不满的情绪。

如果想让一个青春期男孩子放下内心对妈妈极度不满的情绪，此时最不适合说教儿子，而是优先理解他，站在他的视角去看问题。结果证明，所做的一系列动作皆让儿子感觉爸爸是理解自己的，虽然犯了错，但是爸爸并没有批评自己，而是用包容来化解眼前的尴尬。从心里佩服并感激爸爸。

图

2、融洽父子感情关系，重建家庭生活秩序和节奏，应用注意力转移法。

当父子俩在情感上非常融洽时，此时爸爸有秩序地安排家里的生活节奏，就容易让儿子接受，并在爸爸节奏的带动下让儿子参与做具体的事上面来。如果说真正懂得和青春期孩子相处之道的，则非小杰爸莫属，因为他清楚如何运用注意力转移法，让儿子把对妈妈不满的情绪转移到做具体的事上面来。而在做事的同时，再融入教育和引导则容易让儿子知错和改错。

可以从两个角度去看：

从男性角度：

1 分工不明确：夫妻在带娃时，如果没有明确的分工，很容易出现重复劳动或者遗漏任务的情况，这会导致双方产生不满和抱怨，最终可能会引发争吵。

2期望不一致：夫妻在带娃时，由于个人经验和性格的不同，对于孩子的教育方式、生活习惯等方面的期望也会存在差异，这也容易导致双方产生分歧和争执。

3 压力过大：带娃是一项非常辛苦的工作，尤其是对于新手父母来说，可能会面临睡眠不足、精力不足等问题，这些都会增加夫妻之间的矛盾和争吵。

从女性角度出发：

1 分工不均：夫妻在带娃时，如果分工不均，就容易出现矛盾。比如，如果妻子承担了大部分的家务和育儿工作，而丈夫只是偶尔帮忙，那么妻子就会感到不公平，从而产生不满和抱怨。因此，夫妻应该在家务和育儿方面进行合理的分工，让双方都能承担相应的责任。

2 沟通不畅：夫妻在带娃时，如果沟通不畅，就容易出现误解和矛盾。比如，如果妻子对丈夫的育儿方式不满意，但是没有及时表达出来，那么就会让丈夫感到困惑和不满。因此，夫妻应该在育儿方面进行充分的沟通，及时表达自己的想法和需求。

3 压力过大：夫妻在带娃时，如果面临太大的压力，就容易出现情绪波动和矛盾。

因此，为了避免夫妻在带娃时产生争吵，建议夫妻在开始带娃前，先明确分工，制定好孩子的教育计划和生活习惯，同时也要相互理解和支持，减轻彼此的压力，共同面对。

有的夫妻当着孩子的面吵架，话说得难听，一个人就指着孩子怒斥对方：「你TM怎么能说这种话！你知道会给孩子造成多大的伤害吗？」但这句话其实更伤人，因为：

它让孩子坚信自己被「伤害」了；

它借用孩子的立场来指责对方，让对方背负了伤害孩子的道德罪名；

它并不是在减轻伤害，只是换了花样攻击对方而已。

事实上，借孩子的名义来解决夫妻之间的争端，几乎永远不是一个好主意。这在关系中叫做「三角化」。这种沟通模式带来的麻烦，远比它能解决的问题多。

我们还是来看看，一旦发生争吵，究竟有哪些办法可以让它没那么可怕。

第一，我们是如此爱你，以至于都想把自己眼中最好的东西给你。

大部分的争吵，夫妻双方都还在家庭的轨道上。这是一个基础的立场。彼此都很气，但都还是——至少在表面上——认同自己是为这个家好。

如果是我，事后就会跟孩子说：「咱们家最大的问题就是都太有个性了……爸妈很爱你，都急着把自己觉得对的东西给你……咳咳，然后就会吵架。」

第二，爸妈都不是很靠得住，孩子，你可长点心吧。

每个人的爸爸妈妈都会吵架！可我们又希望自己是例外，因为我们想要扮演「完美的」爸爸妈妈。这不光是为了满足孩子的什么需要，也是为了满足我们的自恋感。换句话说，一旦我们吵架了，破碎的也是我们的自恋感。

「但其实我们跟其他的爸爸妈妈是一样的。」

对孩子来说，这意味着什么呢？爸妈并不完美，他们也有自己搞不定的事！可怕是挺可怕的，但也未必糟糕到不可收拾的地步。毕竟，小朋友自己也有应对问题的能力。在一定的限度之内（没有暴力，没有对孩子的严重忽视），都还能应付。

某种意义上这也是他走向成熟的契机，至少，他认识到现实是什么。

第三，这是一个示范：如果你有想要的东西，就要努力捍卫它！

你可以这样跟孩子说：

「昨天在院子里，你想跟小明他们一起踢球，是吧？」

「对，但他们嫌我踢得不好，不让我踢。」

「爸爸看到了，爸爸还看到你被拒绝以后，一个人默默地走开了。」

「爸爸，如果是你会怎么做？」

这时候你就可以用上刚刚发生的事了：「你看，爸爸刚才就被妈妈说了很不好听的话。但爸爸觉得这是不对的，爸爸希望被更尊重地对待。所以，爸爸无论如何都要把这句话表达出来！你想要什么东西，你就要说，让对方清清楚楚听到你的声音，并且要坚定。——你看妈妈那么气，爸爸并没有退缩！」

第四，在关系中我们有时会失控，这也是安全的。

吵架很糟，因为吵架是失控的。

有一些人会记得他们小时候缩在屋角，看着父母彼此像仇人一样，怒发如狂的样子，天地好像都崩塌了。那噩梦般的场景牢牢地缠绕一生。

他们需要的是在那个时候，父母中的某一方冷静下来之后，走到孩子身边。抱住他，告诉他没关系。我们看起来很失控，但这是安全的。

「不用怕。」要斩钉截铁地告诉他。

第五，至少你知道了生活就是这么糟，但我们可以很勇敢。

你知道这是生死存亡的时刻了。对方酗酒，滥赌，家暴，甚至对孩子动手，要把整个家庭一起拖去陪葬。已经彻底失控了，也没有底线可言。

你可以跟孩子敞开聊聊，告诉他生活的真相。

我们可以离开这个带来伤害的人。

你可以保证孩子的安全，你仍然可以给孩子一个健全的家。

最糟的情况下，我们也不是毫无办法。

这可能是关系能带来的最大伤害了。但你可以让孩子看到：最糟糕的情况是可以承受的，最糟糕的人也可以隔离到生活之外。（愿你永远用不到这一部分建议。）

父母总是担心这些那些一不留神伤到了孩子，这份小心谨慎的态度是好的。但对于孩子来说，伤人的未必是生活中的有些麻烦本身，而是他的父母会以怎样的态度应对那些麻烦。

你爱孩子，这就比什么都强，至少为他提供了一份最底线的安全感。想一想，大不了就是吵呗，能有多坏？你还有机会向孩子展现出你的智慧、温柔、果断、勇气、力量，平常心，或者还有一点幽默感。

说不定这些对孩子也有一点帮助呢？