让人笑得合不拢嘴的文案

1“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

二今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

三如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

4如果我丢了你会找我么？“”当然找啦谁家一百来斤肉丢了不找！

5别人的

二

十几岁：瘦脸针开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的

二

十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

六晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

1为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

2再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

3生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

4“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车。”

5起床困难户算什么？我简直是起床钉子户！

6昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

7能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

8这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

9人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。

10不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅厨房厕所走走。

11到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。

12别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

13他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。

14穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

15为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

16今天解决不了的事情，别着急别慌，因为明天你也解决不了。

17我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

18看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。

19昨天去理发店响躺个卷发，生平第一次，花了三个小时，完工了，太丑了，我还没说话，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

20“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

21我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。

22家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

23结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都盖不到脚。

24你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以。

25为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到平均寿命就该死吗？

26以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

27腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

1世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你1见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

2打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。

3一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

4假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

5一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！

6女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

7别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。

8“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

9别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

10真羡慕属狗的，能连续过二10几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

11在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

12一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。

13我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

14你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。

15“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司电话公司，还有煤气公司。”

16你确实没车没房，但是有什么关系呢，你不是有我这个美少女的微信号码吗？

17“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

18穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

1回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了1大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

2能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

3看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

4任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

5一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

6理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

7一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

8我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

9只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

10近视眼的痛苦：10米之外雌雄同体，二10米之外人畜不分，三10米之外六亲不认。

11结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都盖不到脚。

12今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

13想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，绿灯全亮了。

14在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

15当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

16今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

17穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

18这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

19急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！

20感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

21“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

22刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

23去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

1谁能想到貌不惊人的我竟然是龙的传人？

2生活欺骗了你好不甘心，所以我打开滤镜磨皮美白长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！

3我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

4刚有人说我不要脸我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？

5有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

6要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。

7虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。

7记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。0

9别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

1你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

11怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

12“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

13小妹妹你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？

14忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

15投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。

15不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。

17爱情就像围城城外的人想进去，城里的人真会玩……

18教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

19当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。2穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。21如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

22其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

23婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

24不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

01你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

02我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

03我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

04我们不熟，但你能用钱来和我套近乎。

05今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

06我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

07电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

08又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

09再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

10等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

11当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

12你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。

13为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。

14我觉得还是不要整天在家打游戏，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏。

15女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

16“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

17现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

18早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

19既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。

20有些男生连一个女生性格人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

21每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

22只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

23昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。

24要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

一“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

二“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

三你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

四每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

五只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

六一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

七在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

八什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

九双11的屌丝分两种，没女朋友的是单身节快乐，有女朋友的是单肾节快乐，唉，都是马云惹的祸。

十终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。

十一小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

十二一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

13“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

十四有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。

十五男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

十六其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

十七据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

十八楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”

十九有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

二十学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。21我和前任交往了3年有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！

二十二目前最大烦恼之一经济实力跟不上审美能力。

23在今后的日子里我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！

24别沮丧了虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！