你知道为什么我们做子女的老是和自己的父母吵架吗？

我在上初中到高中的时候就经常跟我的爸爸妈妈吵架，觉得他们说的什么都是错的，都会感到烦，他们让我做一件事情的时候。我很不愿意去做，总是喊我很多遍，唠叨的很烦，我就去跟他们顶嘴，爸爸妈妈看我不服气，也会很生气，于是我们的战争就开始了，不过现在我不会了因为我长大了，我知道他们是为了我好。

由于所处年代不同，还有就是教育程度不同，父母和孩子有的时候观点不同是非常正常的，为了和父母好好沟通，我们必须有耐心，不能和父母急，家长们要不横竖看你不顺眼，要不全程冷漠无交流。家里的气氛眼看着从刚回家时的其乐融融逐渐冷却，只能和网友们分享一些“爹不疼娘不爱”的人间真实。

相信有不少人因此苦恼——与家人闹不愉快，彼此生气又伤心，还被这疫情困在家里，不得不朝夕相对相看两厌……

这是为什么啊

吵架和冲突往往就是熟悉、亲密的人之间的一种人际沟通模式。亲人间没有生疏感，也自然而然的少有克制。

父母与孩子是一种 不对等的长期亲密关系，尤其在孩子长大后，父母与子女的经历、学识和生活环境差异逐渐增大， 代沟、定位和信息不对称等问题便成为了冲突的核心。

例如父母总嫌弃你成天抱着手机不务正业，倘若你这时回嘴，冲突就会发生。但这其实是信息不对称的表现——父母并不知晓你用手机学习甚或工作。

不妨如此这般仔细思考一下，父母与你发生冲突的真正原因是什么呢？你的父母是否较为 讲理，但是你们之间 缺乏沟通与理解？倘若是，这种沟通方法或许可以帮你。

非 暴 力 沟 通

1

观察式叙述

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。

在非暴力沟通模式中，要求我们 仔细观察生活中 真正影响我们行为和情绪的事物或事件，并且 具体客观地表达他们。

举个例子——当想要表达父母影响自己的时候，观察式叙述会这样说： “我在学习，您走来走去有些影响我，能等一会儿再来吗？” 而不是发泄式的 “你这样好烦！”

2

表达感受而非想法

形容词的运用十分重要，它可能需要你具有一定的词汇量，不过我相信这对你并不算难事。 精准地使用形容词来表述自己的感受，而不是草率的好或者不好这类判断句，这样更易于他人理解你当下的体会。

与父母沟通时尽量避免用“我觉得”来表达感受。“我觉得”往往用来表达主观想法，却并不会使人理解、共情你的情感。

举个例子—— “我觉得我和你们无法沟通。” 可以这样说： “我和你们这样沟通很难过。”在这句之后还可以 加上一些解决问题的诉求： “我们能尝试换一种沟通方式吗？”或者 “让我们好好谈谈可以吗？”

3

表 达愿望 而非抱怨

情绪是相互的，倘若一味批评与抱怨，往往也会得到父母的负面回馈。不再指责他人，承认我们的感受来源于自身， 从对方角度体会事情相关的感觉和需求，并 直接表达我们的愿望与期待。

举个例子——当我们在疫情期间关心父母时，这样说： “您还是戴着口罩吧，我真的不放心您出现什么意外。” 而不是这样：“你这么大个人了不知道出门戴口罩别添乱了！”

4

请求而非命令

当人们意识到自己正在被命令的时候，往往会产生消极、抵触的情绪，更加不会以积极的方式应答。因此就需要我们 提出具体、明确的请求而非要求，尽量避免使用抽象语言。

举个例子—— “还有半个小时视频就结束了，能给我点时间看完它吗？”而不是 “我现在没空！”

沟通方式贵在应用，不妨试着与父母多交流，总会有相互理解的那一天！

不过家家有本难念的经，也难免有无法讲理的父母令人苦恼。他们将孩子看做自己的附庸品，依仗养育之恩不尊重孩子的精神和人格。面对这种父母， 调整心态，不听信他们的恶言恶语，不主动交流沟通，争取精神独立和经济独立是最好的应对措施。

调整情绪，看这里

转移注意力——看书、学习……把注意力从给 予压力的点移开，去关注给心情积极回馈的事情。

认知重评——排除对一些事物先入为主的偏见。例如“父母根本不可理喻”这一观点，换个视角或许是“父母与我存在代沟”。这样想，多了一分理解，少一分愤怒。

反应调整——找对发泄情绪的途径。或许是与朋友连麦唱一唱歌、或许是看一部刺激的影片或者玩一部刺激的游戏。找到适合自己的途径，在需要时发泄愤怒或压力，而不是与父母爆发冲突。

与家人和谐相处需要爱，也需要耐心和技巧，不知道以上的内容有没有帮到疫情期间与家人沟通困难的你呢？

最后祝愿每一个家庭都温馨和睦。春天到了，万物生长，不如带好口罩做好防护，偶尔与家人一同晒晒太阳，享受春光。作为父母需要好好了解孩子的想法。作为孩子也必须好好和父母交流，不能有急性子，因为文化和时代的不同，所以难免有沟通障碍，作为孩子不能和父母犟嘴，需要慢慢让父母理解才好。

25岁儿子老跟父母生气是心里问题吗

不是心理问题，是你自己 ，根本就不懂得父母的爱，也不懂得去爱父母。25岁都还不明白事理，学也是白上了，枉费父母一片苦心与抚养。

自从儿子娶了媳妇以后总是和父母生气

要懂得什么叫养育之恩！

不要只会跟着老婆 转。

爸爸妈妈的养育之恩

不要放到了脑后

儿子离婚跟父母生活，啃老怎l么办

让他交生活费，不给直接趁他不在家的时候把他东西打包扔门外，然后把门锁换了

你惹你父母生气吗？

惹啊 而且是经常惹。经常把我妈气哭。

虽然我知道这样做不好 但是一到生气的时候也想不起来那么多了……

孩子学习差怪父母生的笨是心理问题吗

这不算什么心理问题。就是推卸责任呗。

看着父母生气,心里却觉著好玩,这是一种什么心里

如果可以的话,放轻松点吧,就可以心情愉快多吧!重点就是开心点吧 哈!

退休父母太强势是心里问题吗

这个应该是的吧

既然是退休的说明老了

不被人重视了总是要找存在感

父母给儿子吵架,父母该生气计较吗

吵架是日常生活中不避免的,要是从不吵架,那才叫不正常呢,人在一块生活,总是有矛盾的,只要不是原则上的问题,婆婆还是站在媳妇一边经较好,因为小两口吵架不记仇,你要是站在儿子一边,过后儿子和媳妇一块都说你的不是,这是我的做法

父母可以劝儿子看心里医生吗

青春期孩子对理想的追求更强烈，热情释放更蓬勃，才干显露更迫切，对自己的行为后果很少考虑。家长必须巧妙的扭转，因势利导，可以利用其积极因素，培养孩子的坚韧性，如果利用不好，青春期孩子的火爆脾气，会形成攻击性的言行，会伤害到社会其他人，那时教育就晚了。

我那么让父母生气失望 父母却那么宽容我 心里很不是滋味

那就加油

我认为，主要是因为沟通不够，加上时代的变化差距，老一辈人的想法比较保守，很多新事物不是那么容易就接受的了，要懂得换位思考。

其次父母期待孩子报恩的心理，是造成孩子与父母之间矛盾也是一种原因。为人父母是件光荣而又很艰辛的事情，如果不以虔诚的态度对待，很难得到后代的“孝顺”。试想一下，一个家庭中总是被“我给了你什么……”“你一定要报答我”的气氛所笼罩，那么这怎么算是一个家庭呢？那简直成了个乱哄哄的集市。在这种氛围中，何谈家庭的温暖。那么，孩子又怎么能够健康成长呢？

认真对待生活、敬业爱家、有着良好习惯的父母，应该是能够得到孩子的尊敬的。否则，当父母要求孩子检点行为时，孩子的一句话就可以把父母顶到一边：“你自己不也是这样的吗？”所以，我认为，父母能否得到子女的尊敬，关键在父母本人的言行表现上。有涵养一些的父母大约还可以想出理由为自己辩护，劝说孩子接受自己的教诲，但没有涵养的父母，恐怕会因为被孩子戳到痛处更加火冒三丈，会说出极不理智却又貌似有理的话来：“你怎么敢这样同你妈妈说话？不懂得尊敬大人！大人可以这样，孩子就不可以！你不按我的话去做，我就要惩罚你。”在这样的环境之中，孩子成了低人一等的东西，哪里有幸福可言。

一、共情：非常理解您的感受，相信您为了教育孩子，尝试了各种方法，但孩子就是没法听我们的话，这让您也感到比较沮丧。

二、具体化：您可以具体描述下孩子是怎样脾气大？以及平常家长都是怎样与孩子沟通的吗？

三、探讨问题的成因，并具体分析：

a “发脾气”这件事情是有效的：无论对孩子的态度是软还是硬，孩子在与爸妈的沟通中习得了“发脾气”这种态度对父母是有效的，所以会一再运用。

解决：无论是发脾气、耍小性子、还是哭闹等，家长如果减少对这些行为的关注度，那么孩子自然不会用这类行为来应对。但不关注，并不等于完全“漠视”，家长也要保持对孩子相对的关心，在孩子“闹情绪”结束后，再和孩子一起探讨应该做什么，怎么做。

b 经常用负面语言教导，引得孩子逆反：如果家庭中父母对孩子评价、批评过多，不给孩子表达自己想法的机会，也可导致孩子不与他们交流。

解决：减少对孩子直接的评价，减少用负向语言批评孩子，和孩子站在同一层面上沟通，先建立与孩子的信任感。

c父母过于强势与控制：无论是“软话”还是“硬化”，父母无非都是想要告诉孩子“你得按照我说的做”，这就让孩子有很不好的感觉。

解决：接纳孩子，允许孩子表达自己的观点，即使孩子表达的父母不认可，也要给予孩子表达自己观点的权利，并认可他有自己的想法这件事，再讨论问题应该如何解决。

因为他们对这个世界拥有很多很多自己的想法，可是又不像大人那样的理智，因而，当他们的一些想法和大人不相同，或者是大相径庭的时候，他们便会耍耍小性子，就会跟大人吵架。但是其实，只要家长能够正确地引导他们，开导他们，那么就会减少这样的情况发生了。比如每一次当他们和家长的看法想法有出入的时候，家长要先掌控好自己的内心的火气，平心静气地和他们沟通，告诉他们理智的，切实可行的做法应该是什么样子。

中国的家长喜欢压制孩子的一些“奇怪的”，“荒唐的”，“不可理喻的”的思想，其实不然，西方国家里的教育有很多值得我们中国家长去学习和吸取的地方，比如鼓励孩子的奇思妙想，有时候甚至可以和他们一起“胡作非为”。中国家长只会说“失败是成功之母”，拿这句话当作是失败时的安慰话语，其实，或许可以当作是“行动指南”，鼓励孩子犯错，激发他们的想象！

您好，16岁的孩子老跟家长吵架，我个人觉得这应该是双方的原因。作为家长，不能再去控制孩子了，当孩子把过多的精力用在和家长吵架上，他也没有安心学习的意愿了。家长能做的就是顺其自然吧。当孩子发现家长不再跟孩子吵架了，那么孩子其实慢慢的也会做好他自己的。