先不管是不是熊孩子家长,单从有效沟通这个前提出发。
包含三个方面:
一是了解沟通5层次理论。
二是遵循有效沟通的8大要诀。
三是清楚的影响沟通效果的3因素。
还要清晰的明确沟通的目的和效果。
沟通的效果取决于对方的回应,同时由自己(沟通发起者)控制。
影响沟通效果3方面的因素:73855沟通三要素。
一是语言文字,7%的影响。
二是语气语调,语速,38%的影响。
三是身体语言,55%的影响。
跟熊孩子家长沟通需要一定的技巧,沟通不好,会适得其反。先充分肯定孩子的优点。这些熊孩子的优点比较难找,但每个孩子身上都会有闪光点,我们先充分肯定孩子的优点,不是给孩子判“死刑”来了,这样熊家长才能有脸面跟你交谈下去。总之,只要心向善,真正关爱,办法总比困难多。
俗话说得好:“有什么样的熊孩子,背后就有什么样的熊家长。”
熊孩子在学校里、班级上是最难搞的。不仅上课不认真听,作业不认真做,而且还经常违反纪律。批评他,不但不承认错误,而且还是那个熊样子。不要说打不能打,骂不能骂,就是劝说他也不听。稍有不慎,还容易招来熊家长。许多老师怕惹熊孩子,连班主任也伤脑筋。当然,我们不可能让他为所欲为。总得治治他,当然,要完全根除这颗毒瘤,必须先搞定背后的熊家长。
我认为最好的办法不是劈头盖脸的责备,而是非常诚恳的和孩子和家长分别谈话,让父母和孩子多换位思考,晓之以理,动之以情。作为老师,还是要理解孩子所处年龄段的特征,找到他熊的原因,对症下药才行。
我也遇到过,在这里给各位朋友分享一下,对付熊家长就要狠一点!
本人楼上去年搬来了一家人,一男一女和他们的两个孩子,还有一个老太太估计是男方的母亲吧,这一家人住进来后直接打破了我家的平静生活。
他家的两个小孩巨能折腾,先是在家里来回的跑啊/跳啊,我家的天花板上的吊灯都能感觉到在晃动,声音太大,妻子上去劝说三次有所收敛。
然而好景不长,新的折腾方法又开始了,两个小孩在家里推车,就是那种塑料车,一个小孩坐上面另一个推,天呐,震耳欲聋啊,我们在家说话声都被盖住了,没办法,妻子让我上去劝说,我想了一下没答应,继续让她上去沟通。
连续四天,天天晚上这样,我每天都让妻子上去劝说,终于有一天妻子哭啼啼的回来了,说楼上的人骂她了,然后就是怪我没本事每次都让她去,身为一家之主的男人不出门。各种埋怨。
鄙人马上好好安抚住妻子的情绪,妻子属于那种心性善良的女孩,嘴又比较笨,连骂人的话都不好意思说出口又怎么能吵过楼上这没素质的人呢。
本人让妻子去另一处房子住几天(当时趁着房价低,咬牙贷款直接买了两套),告诉她过几天我再接她回家,这几天我和楼上邻居好好谈谈,妻子临走就嘱咐我好好和人说,别吵架,我笑答:当然了,我这好脾气怎么能吵架呢!
我当然不会吵架了,因为我压根就没打算和他们去谈,我经常出差,楼上又刚搬来不久,所以他们从没见过我,老子当天晚上就把准备好的音响低音炮固定在了卧室的天花板上,外面又固定了一个隔音的箱子,坐等晚上剧情到来。
果然,楼上很配合的又准时响起了噪音,老子直接开了最大音响,一时间“啊、啊、啊”的娇喘声响彻云霄,楼上直接安静了,不一会就听见有人下来敲门,老子直接不理,反正今晚不打算睡了,音响直接开了一晚上,期间楼上下来无数次敲门,直接无视,玩了一宿使命召唤,当晚枪法贼好。
一大早,外面又传来敲门声,告诉我是警察,我说:稍等!
老子光着膀子开了门,本人比较壮,又通宵玩了一晚上游戏,所以神情略显凶猛,外面是两个民警和楼上愤愤不平的夫妻,很明显,他们也没睡成。
我直接摆了摆手没让他们说话,拿出了三个东西放在了两个民警前面,“第一个录音笔是记录楼上噪音的;第二个是记录我爱人上去劝说多次不成他们骂人的;第三个如果他们说我播放不健康影像资料的话,这里面是我下载的歌曲,我听歌不犯法吧?”
民警当着我和楼上的面把三个录音笔都听完了,那两口子的脸色像猪肝一样难看,哈哈哈,民警同志直接就熊过去了,听的真他妈爽,熊完他们就进行调解,我直接对那两口子说了:我有两套房,你们再犯浑我还来这一套,我一没犯法,二不理亏,你们找谁都是自讨苦吃,不信你们就试试!
本人当时是吼出来的,毕竟有了警察叔叔撑腰气势比较足,哈哈哈,再加上本人比那家男的壮,吓也能吓死他了。
当天我就接了妻子回家,知道真相后妻子笑的合不拢嘴,还怪我录音笔在她身上她都不知道,当然这些都是鄙人谈那些不讲理的客户留下的习惯。
至于本人一直不去跟他们谈是因为我知道这种人是不会讲理的,唯有以暴制暴,但我直接这么做妻子肯定不同意,先让她吃点亏我才能教训楼上,不然妻子太善良是不会允许我这么做的。
至于警察叔叔为什么反过来帮我,很简单啊,我收集的证据都是对我极有利的,楼上傻了吧唧的什么也没收集,空口无凭啊,毕竟本人整天和公司的法律顾问混一起,用合法的方式实施暴力了如指掌,哈哈哈!
这两天,暑假正式进入了三伏天,外面是炎热的天气,家里孩子却各种捣蛋不听话,父母很难不着急上火。
两个月的假期,似乎是给父母的考验,因为这段时间不仅需要极强的耐心,还需要持久的忍耐力才能和孩子好好“相处”。
昨天和朋友聊天,她说快被家里的熊孩子逼疯了。
早上她刚把书架上的书整理好、把玩具一一放回箱子里,才进厨房一会,出来就发现,玩具全部丢了一地,两个孩子在那里跑来跑去,她强忍着怒气,又把全部东西恢复原样,到了下午,又是一片狼藉,他们还在那笑嘻嘻地打闹。
叫他们站成一排,开始训话,问为什么要这样做?
他们支支吾吾地不肯说,老母亲一直绷着的那根弦终于崩了,顿时就发火了,训斥了孩子一顿。
其实像上面这种例子,生活里特别多,作为三个孩子的妈,有时候也会忍不住生气,尤其是现在进入假期,父母与孩子相处的时间大大的增加, 亲子间的冲突、矛盾也在不断升级。
父母总是希望孩子好,当他们叛逆不听话时,就忍不住会发火,但责怪完孩子后,又会后悔这样对待孩子。
对待孩子没耐心、忍不住发脾气,父母有没有想过是为什么?是为了教育孩子,还是觉得生气想发泄呢?
为了假期不再和孩子争吵,朝着和平共处的目标,可以尝试做这几件事:
第一件事:分析原因
父母总是会生气,忍不住发脾气,表面上是孩子调皮引发的矛盾,但老话说得好,一个巴掌拍不响,父母身上也存在问题。
首先, 一方面是父母不会正确表达情绪,原生家庭存在“漏洞”。
有些父母发脾气,不是故意这么做,而是他们不知道如何处理自己的情绪,于是就一股脑撒了出来。
人生活在家庭这个大集体中,或多或少会在潜移默化中受到父母的影响,这在心理学上被称作是“印痕”。
如果总是容易被带动情绪、没有缘由地突然爆发,大概率在童年时期,就遗留下了这个问题,长大后这个问题依旧存在,影响着父母与孩子的关系。
另一方面,有些父母特别担心孩子,不会和孩子沟通。
现代 社会 ,父母与孩子的相处最大隐患是“妈妈太容易焦虑了”。
我们总是站在成人的视角去看待孩子走的每一步,所以孩子稍微犯下错,爱操心的妈妈就坐不住了,用各种讲道理的方式“爱”孩子,孩子不听取时,就开始指责了。
但其实,我们并非真的在生气,而是太担心这个孩子了,可能这就是所谓的“爱之深,责之切”吧,离得越近,往往就越会忽视和孩子之间的问题。
第二件事:怎么做
每天忙完工作还要照顾孩子,其实父母已经相当辛苦了,当孩子不听话时,父母会着急上火、有情绪也是能理解的。
但暑假管理孩子,不是暴躁发火靠吼孩子就行了,而是要讲究方式方法,要“智取”。
1察觉问题,去了解自己的情绪。
万事开头难,父母在觉察到自己的情绪管理不妥时,已经成功一半了。
意识到吼孩子的种种不好时,父母想出了“隐忍、克制”的应对策略,可是,不发脾气就是好事吗?
其实不是的。
因为不管孩子多么听话、懂事,总会有让父母发飙的一刻,因为“愤怒”是一个人自然会有的情绪,只要是人就都有。
如果我们不在孩子面前表达愤怒,会去找其他方式发泄,后果可能更严重,而这样也让孩子失去了正确学习表达情绪的机会。
这样的孩子长大以后,也会和自己的父母一样不懂得表达情绪,没有共情能力。
那下一步要做的就是尽可能多和孩子沟通,比如希望他准时完成作业是你的底线,那就明确地告诉孩子没完成的后果,如果没有完成,就按规矩办事,这样就不会轻易地生气。
其实, 比较主张父母要正确且正面地表达情绪。
2解释原因,让孩子知道你是爱ta的。
当你已经发火,想要弥补时, 一定要记得及时道歉,让孩子感受到你的爱。
你可以解释刚刚为什么生气,让孩子理解事情的来龙去脉,不至于将这件事堆在心里,以后发生类似的事情他也会知道不该这么做。
比如前两天,因为家里上下都是靠电梯,但老二总喜欢和老三打闹,老二为了表现自己很厉害就跑得很快,老三又喜欢追,玩着玩着就夹到手了,说了几次他们还是喜欢在那里玩,我就挺生气的。
后来我就耐心地解释说,生气不是因为弟弟夹到手,而是这样玩电梯只会导致你们俩受伤,这样只是因为太担心你们了。
他们理解了我的话后,就没再这样做了,也知道我很爱他们。
每个孩子在成长的过程中,都会做一些令我们不开心、不能接受的事情,但这可能恰恰是孩子与这个世界交流的方式之一。
因此,学会与孩子平等相处、控制好自己的情绪,也是每位优秀父母的必修课。
老担心孩子做不好的父母,不如试着放手,多和孩子互动沟通,这是尝试;
不随意发脾气,但有错必纠正,这是原则;
适合别家孩子的方法,或许并不适用于我们的孩子,做父母,更重要是善于发现孩子闪光点,这是进步。
最后,送给大家一份《不要喊妈》平等条约:
这个假期,孩子需要学习,父母也需要学习,与孩子一起共同进退,才能越来越好!
一、熊孩子让父母崩溃的事
1、和别人打架
打架到底来说还是不好的行为,毕竟打赢了坐牢,打输了住院。尽管孩子很小,力气不大,但是他们的心智不成熟,所以很容易会做出一些极端的行为,可能带来的就是一生的伤害。小孩子的对错之分没有那么准确,更多时候仅仅是一时冲动或为了所谓的义气而打架,所以经常伤痕累累地回家,内心也会受到伤害,父母需要花很多时间进行心理疏导,这是很心累的事。
2、不写作业
孩子都不喜欢写作业,因为作业很难而且很多,是需要动脑的。尤其是自己得到的分数很低,小孩子的脆弱心理就会受到很大的伤害,慢慢地他就更不想写作业了,有强烈的逃避心理。所以就非常懒,也很拖延,总是要在上课之前或者是开学之前敷衍地完成,这样孩子的成绩很差,然后更不想写作业,恶性循环。
3、玩游戏
游戏是把双刃剑,在父母眼里,孩子玩游戏其实弊远远大于利。孩子不仅沉迷于游戏当中,变得更加狂躁、暴力,影响他在现实社会的生活,也会耽误他的学习,孩子不想写作业,并且成绩很差,这就更让他选择逃避去玩游戏。小孩还会偷偷摸摸充值游戏,由于他们没有自制力,所以经常把父母的家底都掏光来充值游戏,导致家里穷上家穷,一贫如洗。
二、辅导孩子作业对亲子关系的影响
辅导孩子写作业的画面本应该是非常和谐幸福的,因为体现出了亲子之间的团结合作,反映出了亲子的亲密有爱。但辅导孩子写作业是很困难的事情,十个父母中最起码有九个父母会生气到发疯,非常狂躁,因为很简单的知识点小孩子竟然不理解,而且一错再错,父母怎么解释都没有效果,恨铁不成钢,最后就开始对孩子语言暴力和肢体暴力。孩子在父母的监督下学习,他们是很紧张的,效率非常低。因此,辅导孩子写作业其实不仅影响孩子的学习效率和学习兴趣,其实也会加深亲子之间的矛盾,让原本和谐的亲子关系变得紧张,慢慢地亲子之间就会产生隔阂,以后一旦谈到辅导作业,双方都会暴怒,这样下去家庭不和谐。
当你发现楼下的熊孩子在疯狂的吵闹,而此时此刻你特别想要安静的休息,你就不能直接的跟他们吵架,所以你就要选择一些方式可以转移他们的注意力丽,比如说给他们一些糖果去别的地方玩,也可以和他们的家长进行交流,让他们管好自己的孩子。
看到这个问题,脑补了一下亲妈变后妈的画面,那画面太美,我不敢看了
我觉得家长看到孩子做作业拖拉,很着急,忍不住想吼叫,这非常正常,家长要先接纳自己的情绪,意识到自己现在在生气,在情绪中,而这种状态并不利于解决问题,所以家长可以先找一个让自己平静下来的方法,比如深呼吸,比如喝口水,比如出去转一圈,等到自己的理智回来之后再问自己几个问题“我为什么会生气,我真实的想法是什么?我的需要是什么?”
我是一个小学二年级学生的妈妈,也曾经看着孩子做作业拖拖拉拉而恼羞成怒,冷静下来的时候仔细分析自己的愤怒,其实更多的是担心,担心孩子写不完作业会被老师批评,担心孩子写作业写的太晚影响身体健康,我真实的希望是孩子能在十点前上床睡觉。这样一想,自己就没那么容易生气了,而会更多的考虑这个问题怎么解决。
首先分析一下孩子写作业拖拉的原因。
一是孩子爱玩的特性,心里总是记挂着玩,边写边玩。这个问题怎么解决呢?我和孩子约定放学回来先玩,让她玩够了再做作业;还有洗澡前如果提前完成作业,那么这个时间段是她自由安排的时间段,她想做什么都行。放学回来先玩,是让孩子感觉好,并且能释放缓解学校学习的压力;给她自由时间段,是让她觉得完成作业以后的时间是快乐的,可以自己决定的。
另一个拖拉的原因是孩子不会做,被难住了。那这种情况就需要父母耐心的帮忙辅导了。我会和孩子约定,看到不会的先放在一边,等到所有的作业都做完,再回过头来看不会的题目。一是可能在做后面的题的过程中,对前面不会的题目有启发;另一个是这种方式可以集中时间问答、提升效率。
再一个拖拉的原因是孩子对时间没有概念,不知道5分钟,10分钟代表着什么。这个时候我选择了番茄钟小帮手,并且在孩子开始作业的时候刻意训练了孩子一下,让她知道1分钟可以写几个字,5分钟可以写多少字,可以算多少道题,可以读多少英语句子;这样慢慢体会下来,孩子就能估计自己做一项作业大概要花多少时间,就会心中有数了。
找到孩子拖拉的原因,并对症下药,这是不是比吼叫更管用呢?
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