两个儿子吵架怎么办？

理性看待孩子之间的矛盾

小孩子之间闹矛盾的时候，可能只是打闹，而成人之间的矛盾，可能就是打斗了。并且在很多时候，小孩子之间的出现矛盾与打闹，有可能是有游戏成分，也可能是孩子之间玩耍的一种方式，或者是孩子们不知道如何相处等原因导致的。

孩子们之间发生矛盾，其实并并不都是坏事儿，在这一过程中，孩子们其实是可以慢慢成长，提升自己人际交往能力的。如果这个时候，父母直接参与其中，并不一定是好事儿。

可能会让孩子们失去这次成长的机会，因为父母的参与，可能让两人的矛盾升级，父母的直接指导和干预，让孩子没有了思考的时间，没有了锻炼的机会。

因此， 对于孩子之间的矛盾，我们应该理性看待，父母不要胡乱参与，而是应该给予孩子思考、处理问题和解决问题的时间。

虽然孩子之间打闹，闹矛盾，会惹出孩子的眼泪，可能还会让孩子受一些小伤，但这些相比于孩子的成长来说，真的算不了什么。

在孩子打闹的过程中，孩子的运动能力会加强，同时也培养了孩子们的社交能力，让孩子们亲身感受到付出与回报、遵守游戏规则等社交原则。这对于孩子的成长是非常有好处的。

两个孩子总是争吵，不休。你应该把孩子找到一起。他要是三岁五岁不超过十岁，她是不懂事。他要是大了。可以告诉她一些事情。你可以给他俩买完东西，互相分完了。告诉他俩互相互送礼物。这样能增进一些友谊。和感情。

我们很容易向亲近的人发泄情绪。双胞胎吵架很正常，因为除了长辈中的身份阶层，兄弟就是同龄人，亲戚，吵架自然更肆无忌惮。但是我想提醒你，我觉得没有什么关系是需要维持的，哪怕是亲情。当你觉得你和哥哥在很多问题上有很大分歧的时候，要学会求同存异，因为尊重始于对周围人的尊重。

不是一山不容二虎。相反，你的性格差异就是双胞胎的完美结合。你们是最亲近的人。有困难的时候听听对方的意见，因为他是你绝对可以信任的人。只要沟通方法正确，看问题就会得到两个视角。最后，我想提一个小建议，这是我的亲身经历。我和我哥在某个问题上意见不一致的时候，首先要顺着他的思路，肯定他的想法，然后提出你的意见，这样比较容易让人接受。事实上，不仅双胞胎在面对差异时可以尝试这种方法。

每个哥哥都觉得自己是父亲，但双胞胎没有年龄差异，经历也差不多。从一个弟弟的角度来说，最让人反感的是，你在讨论问题的时候不讲道理，而是站在一个哥哥的角度居高临下。这一点也要注意。把自己放在朋友而不是哥哥的位置上，有利于缓和你们的关系。

保持沉默。时间会证明一切都会过去。在两个人的交往过程中，对得起自己的心就好。你已经尽力了。如果她不欣赏，对她来说是不够的。但你要自始至终保持理智，不要因为愤怒而说一些不真诚的话来伤害对方。因为我们都很了解对方，总会找到对方最痛苦的一点，所以要特别注意。

简而言之，尊重个人需求，把每一个孩子都当成一个独特的人，促进合作而不是竞争。这种方法有助于提高孩子的自尊心。反过来也会影响到孩子之间的关系:他们不再需要为爱、关注和尊重而竞争或斗争，不再需要通过贬低兄弟姐妹来证明自己的价值。

1、家长尽量保持淡定的心态，孩子们一吵架，最先被惹怒的却是家长，总想第一时间摆平孩子们之间的矛盾，其实，家长们在处理问题前要保持冷静的态度，这是正确二娃矛盾的前提。

2、相信孩子并适当放手，孩子们总有一天要走向社会，不如让孩子们从解决小的内部矛盾处理开始。当老大和老二有小争执的时候，父母不应干涉过多，放手让孩子解决，有意识地增强他们的协调能力和交际能力，有助于培养孩子们的社会交往能力。

3、不过度偏袒尽量公平，如果需要家长干涉的时候，一定要事前询问好孩子们打架的原因，公正地处理问题。如果家长无原则地帮老二，老大就会心理失衡，可能会偷偷把负面情绪发泄在老二身上，也会纵容老二利用年龄优势“狐假虎威”，激化两个孩子的矛盾。家长应帮助出现问题的孩子及时认识到自己的错误并道歉，使两个孩子形成知错就改、理解他人的性格，如此会使孩子受益终生。

4、避免打骂和言语刺激，孩子们发生争吵时，容易让家长烦躁，就会容易情绪暴躁，不问原因，先各打五十大板再说。其实这样也是不可取的。家长应先处理好自己的情绪，在充分理解的前提下，避免暴力对待孩子。在训斥声和棍棒下成长的孩子，都或多或少存在一些心理问题。

5、引导孩子更加珍惜彼此，为孩子相亲相爱助力，相信很多家长生老二的初衷都是为了给老大多个伴，作为两个孩子的家长，应当抓住两个孩子快乐相处的机会，用通俗易懂的语言和例子向孩子例举彼此的好，通过循循善诱的方法让孩子明白对方的重要，使孩子从脑海深处理解彼此、疼爱彼此。

随着二胎政策的放开，有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了，同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”，尤其是大宝和二宝吵架时，当家长的表示最头疼了。骂大宝，大宝觉得委屈；说小宝，小宝哇哇大哭。那么，当两个孩子吵架时，家长到底该怎么办呢？

作为一个二胎妈妈，晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后，两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白，为什么以前乖乖的大宝不见了，越长大却越不听话了。

其实，大宝二宝老是吵架，是因为：

心理学家阿德勒提出，兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者，和其他亲密关系相比，他们之间有着更强烈的冲突。

家有二胎，他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执，也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手，更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。

最关键的是，虽然二宝出生后，家长心理上总想着要“一碗水端平”，但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝，导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉，从而嫉妒甚至仇恨二宝，不愿和二宝亲近、玩耍。

当两个孩子一起玩时，一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”，两宝之间的战争将“一触即发”。

两个成年人生活在同一个屋檐下，有摩擦也是在所难免的，何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时，家长处理得当，孩子吵完依旧相亲相爱；处理不当，孩子关系愈加恶劣，甚至“手足相残”。

孩子吵架，家长千万不要这样做：

1、一味让大的让着小的

不少家长看到两个孩子吵架，首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此，他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”，或者“弟弟/妹妹还小，还不懂事，你要有做哥哥/姐姐的样子”。

2、不弄清楚真相

也有的家长在处理孩子吵架问题上，不先将事情弄清楚，自己直接“站队”某一方。通常，家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。

4、不闻不问

觉得孩子闹矛盾很正常，不管孩子闹成什么程度，只会在一旁默默看着，也不问，更不管，直接等他们吵够、打够、哭够，然后当做什么事都没发生过。

4、对孩子大发脾气

正在忙其他事情，一回头就看到两个孩子又吵架了，有些爸妈会瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自己的情绪，对着孩子就是一阵吼“吵什么？”“别再吵了”“再吵我打你们了”

5、动手打孩子

更有一些脾气暴躁的家长，看到孩子吵架，不仅大声吼孩子，甚至还会动手打孩子，一人一巴掌。

孩子吵架，家长应该这样做：

1、不急着参与其中

大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架，小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架，未出现身体伤害之前，家长可以先旁观，不要急着介入进去。

2、让孩子冷静下来

如果孩子吵得特别厉害，甚至到了动手的阶段，家长就要开始介入了，并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。

3、对两个孩子一视同仁

大宝二宝都是家长手心里的宝，家长不光要在心里有这个意识，在处理他们之间的矛盾时，更要对孩子一视同仁，不偏袒任何一方。

分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因，知道孩子们此时的心理诉求，并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。

比如小编有个朋友饭饭，大宝4岁，小宝2岁，经常吵架，也动过手。但每次两个孩子打架时，她都会先将他们拉开，然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟，然后再处理，而不是主观地去判断谁错谁对。

4、多从宝宝的角度想问题

孩子和大人的思维方式不一样，如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为，可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。

如果孩子吵架了，不妨先问一问孩子是怎么想的，然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木，可能就是想碰一碰，却因为没掌握好力度而导致积木塌了。

5、不忽视孩子的心情

另外，无论大宝还是小宝，都不要忽视他们的心情，多听一听他们的诉求，更不要着急下结论。

比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架，二话不说，将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈，次数多了还容易产生逆反心理。

如果两个孩子年龄差距三岁以上，父母平时就要加强对老大的引导，给他立下玩玩具玩游戏的规矩，比如谁先拿到谁先玩，也可以各自玩各自的，如果想玩对方的需要经过允许。而且小孩的脸就像6月的天，忽晴忽阴。刚才还打的不可开交，一会儿就会玩得不亦乐乎。父母总是做法官来评判，或者做和事佬，就减少了孩子自己去解决问题的能力。不要急着讲道理、惩罚谁，而是处理情绪。冲突时，两个孩子都会有强烈的负面情绪，即使是占上风的大宝。无论多么强烈的情绪，一旦被接纳了，就会很快降低。

最好不要去帮忙，让孩子之间自己解决。你要相信孩子能处理好事情。万不得已的情况下不要出手，让孩子学会自己解决事情的能力。这样出去外面你也会很放心，其实当两个孩子发生冲突的时候，父母不要过早的急于介入。孩子发生冲突，情绪有了波动的时候，这时候一旁的父母一定要冷静。给孩子一定的空间，让他们试着自己去解决问题，父母不是要做和事佬，而是要引导孩子公平公正的处理问题。最好能够不偏不倚的处理孩子之间的矛盾，对事不对人。不要让孩子产生，比如我比较小，我可以不讲道理。

明白了我们心里的真实想法，发生冲突的关键点，她就会把对方心里的想法，对我有益的说出来，让我理解，也把我为什么生气的关键点说给对方，让她理解我。如果遇到这种情况，我想我会先观察，看看他们各自的表现，有没有可能自己解决问题吧。冲突，也是孩子自我提升的最佳时机。给孩子机会和时间，培养孩子们的团结能力以及协作能力，家庭生活其实是特别锻炼人的氛围，良好的家庭教育能够让孩子们在以后步入社会后更快的融入群体生活，并学会互帮互助。

教育能够取得学问，能够塑造三观。天性是不可能靠教育改动的。教育工作者过度强调后天培育的作用，不晓得是被洗脑了，还是给他人洗脑，可能兼而有之吧。这个太常见了。俩孩子在家里吵架打架，可是在外面却会互相协助、照顾。我觉得小朋友之间的事情先让他们本人去处理，等到必要的时分，家长才出手教育。

第一 ， 父母在资源给予上要均衡。比方说分配零食时一个多一个少，或者零食不一样，两个小孩都抢着要其中一种，自但是然就会吵架。

第二，父母在感情给予上要均衡。比方经常批判其中一个，招致被批判小孩性格偏激，产生嫉妒心理。做父母要控制均衡点，或定些鼓励机制。

第三，根绝告状，引导他们本人处理问题。比方：妈妈，哥哥不让我玩他玩具！假如我们直接把哥哥的玩具拿给妹妹那就大错特错，正玩得快乐玩具被妈妈拿给妹妹，长而久之，哥哥和妹妹的矛盾就产生了。假如妈妈这样说：为什么哥哥不让你玩呢？那是哥哥的玩具，妈妈也不能强迫哥哥拿过来给你玩呀，那样哥哥是不是也要向妈妈找你要呀，不如你想一想，有什么方法能让哥哥给你玩呢？

千万不要等待两个小孩24小时不会吵，关于年龄相差不大的小孩，几乎不登天还难。当孩子吵架时，父母的引导至关重要，让孩子学会处置兄弟姐妹关系，才是正解。能让孩子在家的生长时机，尽量不要错过。总比让孩子在我们看不到的外面东磕西碰的探索要好的多。在两个小朋友相处时，他俩之间早有了相处之法。可能另一个会略微让着点。当然偶然也会突破这种相处之道 ，这时分家长出手，处理针尖对麦芒的场面。