童年期的情感忽视会对一个人长大后有什么影响?

童年期的情感忽视长大后的影响就是，没有安全感，不自信。

我的童年就是在姥姥家长大的。我两岁半的时候，我妈妈就把我送到姥姥家去了，直到初中毕业才回到父母身边。在童年时期没有在父母身边，和他们建立良好的亲子关系，错过了那段时期，后来的岁月无论怎样都是补不回来的。

虽然我姥姥家有很多人疼我，关心我，但是父母的爱对子女的爱是无人可替代的。我就这样在姥姥家度过了童年时光。虽然我跟我的父母也没有多大的疏离关系，我依然很爱他们，我们在一起也是无话不谈；但是成年后的我，走上社会后就是非常的不自信，没有安全感，总感觉自己不值得拥有更好的。

追根溯源，我也搞不清楚为什么会有这种感觉？后来学过心理学之后，我才知道自己的这种现象就是所谓的，躲避型依恋。说简单一点，就是一旦跟某人关系很亲密之后，就会不自觉的跟对方拉开距离，然后逐渐慢慢走散。

特别是针对同事和朋友这个现象特别明显，我记得在公司的时候，我跟某些同事的同事关系曾经很好，走的很近，曾经也是无话不谈，但是不知不觉之后，我就开始疏远对方，后来渐渐的就成了点头之交。其实自己并不是刻意为之，就是不知不觉之中发生的事。

曾经这样的社交也困扰了我很久，但是后来我学习过心理学之后，我就明白了这与我童年时期长期被父母忽视的感情有关。

我记得小时候我很想妈妈去看我，很想在妈妈怀里撒娇，但是我妈妈总是很忙，很少去看我，偶尔去姥姥家看我的时候，姥姥就会跟妈妈告状，说我很多小毛病，不听话。然后妈妈就会训斥我，所以我就特别苦恼，我就想让妈妈来看，我又怕她不喜欢我。久而久之，就形成了躲避型依恋关系。

到现在这种情况虽然有所改善，但是这些问题依旧存在，只有对我非常熟悉的人了解我这一点；我还要继续加油，摆脱童年被忽视的桎梏。

直接心理伤害。小孩会由于爸妈的“感情忽略”而觉得失望、心寒、消沉、焦虑情绪和躁动不安，虽然同学们会一次次地来寻找爸爸妈妈的回复。殊不知，当这类心寒、焦虑情绪和爱生气积累在一起时，对宝宝的整体觉得是:感觉自身不重要，觉得不被爱，感觉并没有出现的觉得。

容易心态紊乱。被感情所轻视的小孩，常常把自己的不满意藏在心中，即使长大以后也不会告知他人自身的感情。由于她们不会再自行表述她们的情感，因此它们难以走入彼此之间或走入彼此之间，那样的宝宝是非常容易由于一件小事就情绪崩溃的。

非常容易忽略他人的情感要求。一个打小就被爸爸妈妈“感情忽略”的小孩，本性冷淡，不太关注身边的人和事，除非是他特别关注。他不在意，直到最终他也不知道自身没朋友，真真正正的因素是他总是忽视他人的情感需求。

趋向于产生歪曲的价值观念。一个人价值观产生的关键期是他的儿时，很多爸爸妈妈只关心宝宝的成绩和身心健康是否，忽略了小孩子的内心深处。当小朋友们想要共享时，这也是大家掌握她们内心深处的主要方式。

父母应该怎么做呢，包容小孩的负面情绪，教育孩子疏通负面情绪。每个人有负面情绪，小孩也是。每个人需要学好应对负面情绪，小孩也应当如此。假如无法及早的疏通小孩，小朋友们之后将迫不得已为她们的感情付出代价。

现如今，大家忍受小孩的负面情绪，这不但让宝宝感受到爱，也让孩子感觉更安全性。大家需要立即关心宝宝的负面情绪。当小孩主要表现出负面情绪时，我们不能气愤。大家需要先平静下来，随后去陪小孩清除负面情绪。

教育小孩，给孩子支持和适用，恰当爱的表达。一些家长对小孩十分严苛，由于她们有不一样的教学意识。假如它们想训练宝宝的自觉性和能量，就对小孩规定十分严苛。实际上，恰当的文化教育不但必须严苛的规定，还要激励和适用。

“我应该比现在更开心才对。”

“我找不到生活的意义。”

“有时候我感觉自己是个围观者，观望着那些真正在生活的人。”

“我为什么总是照顾不好自己？”

“我到底是怎么了？”

我们每个人，或多或少的都能意识到，我们童年时期的生活经历，对我们成年后的生活有着无法回避的影响。有些影响是正面的，比如父母和老师的奖励或者一次比赛的胜利。有些影响是负面的，比如被父母打骂、被老师当众羞辱。

这些真实发生了的事情，我们很多时候都能回忆的起，事件的影响也可以被真切的感受到。可是还有那么一些“事情”，我们虽然记不得，但它们仍然可能对我们产生持久的消极影响。只不过这种影响的产生，并不是因为事情真的发生了，而是因为它们应该发生却没有发生。这就是童年期的情感忽视（Childhood Emotion Neglect, CEN）。

“童年期情感忽视“这一概念，是Jonice Webb博士基于自己二十多年的心理咨询和治疗的经验，正式提出并进行推广的。Jonice Webb博士认为：在一个家庭中，当孩子的情感需求长期得不到父母足够的认可、接纳、和回应，孩子便学会了去隐藏或者压抑他们的真实感受，情感忽视的负面影响就发生了。

· 当孩子感到伤心难过，没人关心一下：“宝贝，你怎么了？”

· 当孩子需要得到安慰的时候，父母注意不到或者故意视而不见。

· 没人问询问一下孩子：“你想要什么？”

· 父母太忙，基本只管孩子吃饱穿暖，无暇顾及孩子的心理感受

上面罗列的这些父母的行为，没有一个能被看成是虐待性质的，没有一个涉及到让孩子吃不饱穿不暖的，也没有一个能被看成是临床心理学所定义的“创伤性事件”。但是，如果一个年幼的孩子，在他们最需要被认可被关爱的年纪，经历了足够多这样的有意无意的情感忽视，那么他们在日后将会体验到一系列与之相关的心理问题。

为什么在情绪上被接纳和认可，对一个孩子如此重要？作为人类，婴儿降生后的首要任务就是与其他人建立“关系”。这种关系，不但使婴儿在生理上得到满足而存活下去，而且还使婴儿的情感需求得到满足，从而使婴儿的社会化能够正常健康的开展，帮助他们由自然人顺利过渡到社会人。

在这一过程中，“情绪”就如同胶水一般，把婴儿和母亲或者其他主要抚养者粘连在在一起。依恋理论认为，在婴儿出生后的第一年里，母亲要即时的连贯的回应孩子的情感需求，这样孩子才能和母亲建立和发展一种安全健康的依恋关系。母亲的这种回应，包括帮助孩子知觉自己的情绪状态，接纳孩子的各种情绪反应，继而帮助孩子来管理自己的情绪。

可是，如果孩子的情绪感受经常的被父母忽视或者误读，那么父母就无意中给孩子传递了一个重要的信号：“你的情绪不重要”，“你的感受是错的”，“你的情绪是不被接受的”。当孩子的情绪自我被否定了，这个信号就等同于：“你，不重要；你，不被接受！”。

“你的情绪不重要”

· 父母喜欢替孩子做主，小到穿衣吃饭，大到选学校交朋友，经常不顾孩子的喜好和心情。

· 孩子看似无缘无故的哭闹，在父母眼里就是无理取闹，认为孩子哭累了就不哭了，哭完就好了，所以置之不理。

· 孩子恳求爸爸陪着一起看**，爸爸总是推脱: 我很忙，以后再说吧。

“你的感受是错的”

· 孩子告诉妈妈自己害怕去幼儿园，妈妈却说：幼儿园一点儿也不可怕，好玩着呢。

· 孩子考试有了提高很高兴，爸爸却说：有啥高兴的，考满分才值得高兴！

· 孩子被其他小朋友欺负了很伤心，妈妈却说：小朋友那是和你玩呢，别伤心！

“你的情绪是不被接受的”

· 孩子害怕去看医生大哭，妈妈说：哭什么哭，胆子这么小？

· 爸爸接受不了孩子兴奋时的尖叫，报以白眼，让孩子停止尖叫。

· 家里的宠物死了，孩子非常悲伤，爸爸却说：有什么好伤心的，不就是只狗吗，别哭啦！

年幼的孩子，对父母的行为没有反抗和抵御的能力，但是他们有本能的生存策略。也就是说，孩子为了生存，会完全的接受父母对自己情绪的回应，从而作出相应的改变去迎合父母。一个孩子，如果经常体验到父母的上述行为反馈，便会逐渐的把自己的感受放下了并搁置一边，或者彻底隐藏了。只有这样，这些感受便不会再被父母发现，自己就能变相的取悦他们了。可是这样一来，时间长了，连他们自己最终都不能很好的意识到自己的情绪状态了。结果，外在的我和内在的我就割裂了。

在这样家庭环境长大的人，时常无法感知到自己真实的情绪，对自己的内心感受也时常表示怀疑。他们的情绪自我一直被否定被压抑，没能通过父母的肯定和接纳而真实的被体验过。他们的情绪没有根基，无法着陆，似乎总在一种飘渺的状态。他们的外表可能看似一个健全的人，但是内心深处却是彷徨、寂寞、空虚。总觉得少了些什么，哪里有什么不对，但是又不知道具体少了什么哪里不对。

他们无法很好的知觉自己的感受，也不能很好的觉察和体会别人的情绪，因此他们很难和别人建立深刻的情感关系。总觉得有那么一堵墙横在自己和别人中间，因此内心时常没有归属感。他们总有种感觉，仿佛自己永远在别处，不知道这个世界哪里是属于自己的。

童年时期遭受过情感忽视的人，他们不能相信自己的内心感受，也就无法完全相信自己的决定。他们也因此经常对自己的决定十分纠结，常常发现自己做了不想做的事。对自己犯的过错，似乎又能很轻易的原谅自己。

临床心理学发现，遭受了童年情感忽视的人，他们似乎总是为别人着想，却很少为自己着想。他们或者因为意识不到自己的情感需求而无法表达，又或者体验到某种感受和需求却害怕表达出来。潜意识的声音一直在提醒他们：我的感受不重要，我的需求不重要。他们或许习惯了对别人报以微笑，但是对自己似乎额外的苛刻。当面对自己的时候，他们经常对自己感到失望，总觉得自己做的不够好。

经历了童年情感忽视的成年人，他们的情感体验有盲点。他们不但无法很好的体会自己的内心状态，也很难准确的体会别人的感受。当他们自己做了父母之后，也自然比较难以理解孩子的情感需求。所以，他们的孩子也非常有可能与他们当年一样，在一个情感盲点里长大，遭受同样的情感忽视。

没有同理心的父母就像是在昏暗的房间里，用生锈的器具做手术的人

本书开头先通过22个问题的，来看一看你是不是一个被忽视的“孩子”

作者没有上来就批判忽略孩子的家长，而是让大家用开放的、接纳的态度来面对，不必内疚[太阳][太阳][太阳]

造成情感忽视父母类型

1）自恋型父母

（孩子再去百般地讨好，百般地求饶说，我错了，我改了，父母依旧不为所动！）

2）专制型父母

3）放纵型父母

4）离异/丧偶型父母

（最近丧偶式婚姻、丧偶式教育比比皆是！）

5）成瘾型父母

6）抑郁型父母

7）工作狂父母

8）照顾伤病家属的父母

（大家应该经常看到很小的孩子就开始操持家务、照顾生病的奶奶、爸爸。我们一直都觉得这样的孩子太懂事了！可是作者写到这些非常成熟的孩子，青春期的时候特别容易崩溃，他会容易走向另外一个极端。因为人是不可能只付出没有得到的，他身体内得到的爱是根本不够的。@这点真是从未想到过的）

9）成就/完美导向型父母

10）反社会型父母

11）孩子即父母

12）都是为你好父母

[炸弹][炸弹][炸弹]那么被忽略的孩子会？

1）️空虚

2）反依赖

3）不切实际的自我评价

4）不同情自己

5）负罪感

6）认为有致命缺陷

7）自我约束能力差

8）自杀

[闪电][闪电][闪电]如何改变呢？

学习️监控自己的感觉

就是重视自己的情感～

❌视孩子为独立的个体！！！不要把孩子当作是自己的延伸，当作是自己的工具，当作是实现自己梦想的人！共勉

成长的很多困境，其实都源于早期和父母之间（或重要养育者）情感联结的缺失：

比如长大后，你既无法依赖别人也总学不会爱自己，自我评价低，深信自己有致命缺陷、不值得别人爱，以及感到空虚，情绪不定、易怒等，这些都和你童年受到的情感忽视有关。

作者韦布博士是“童年情感忽视”领域的开创者，他认为所谓情感忽视，是指父母可能给了你充足物质生活，但却也忽视了与你之间的情感互动、共情和持续的关注。

通过本书，你能知道童年情感忽视源于父母的哪些行为，由此会对你造成哪些负面影响，以及最后你该如何重拾动力，提升自信，学会关爱自己。

如果你是深受情感忽视之害的成年人，那这本书可以帮你逐步掌握童年未能培养的情感技能、走出情感真空，帮你学会自我关怀，找到自我存在的价值；

如果你是父母，那这本书能帮你矫正自己的养育行为，终结代际恶性循环，抚育出情感成熟、心智健康的孩子；

如果你是心理咨询师，那这本书能提供有效工具和操作方法，让你更理解这些深受情感忽视之苦的来访者。

总之，因为童年情感忽视，你总是会忽视自己的需求，这本书提供了切实有效的自我关怀方法，有很多实操表格和工具，你都可以拿来上手练习。

童年情感忽视领域开创者，临床心理学博士，临床执业近30年。目前在马萨诸塞州列克星敦开设私人诊所，专门治疗个人、夫妻和家庭的情感忽视问题。

著有多部畅销书，包括《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》《被忽视的孩子2：改善你与伴侣、父母和孩子的关系》等。

精 彩 选 段

1如果孩子不能确信自己对父母是重要的，如果孩子经常因为自己对父母关注的需要而感到羞愧，他将会成长为一个忽视自己情感需求的人。

2没有同理心的父母就像是在昏暗的房间里，用生锈的器具做手术的人。细思恐极。

3作为孩子，他们像小电脑一样，接受来自环境的反馈，存储在记忆中，结合各种各样的反馈，发展出一整套对自己的技巧、天赋、缺陷和不足的认知。

4每个情绪都承载了身体想传达给我们的信息，无论看起来多么奇怪。这本书会让我们了解一个新的心理学现象。之前我们从来没有涉及过，叫作情感忽视。

可能对孩子照顾得很好的一对家长出现情感忽视的现象。所以，如果你不了解什么是情感忽视，你都不知道自己做的到底是对还是不对。

第二个就是如果有过被情感忽视经历的这些孩子，一旦造成了心理的创伤，他的痛苦是非常不能理解的。在沉默中不停地质疑自己，就他不停地挑自己的毛病，不停地找自己的问题，认为自己有不可饶恕的缺点和错误，是非常痛苦的人。

第一个问题，你有时会感觉与家人和朋友格格不入。

第二，对不依赖他人感到骄傲。就是我特独立，我谁都不用依赖。

第三，不喜欢求助于他人，有事自己扛着。

第四，朋友或家人会抱怨你冷漠疏远。

第五，你感到还没有发现自己生命的潜能。

第六，经常希望自己独处。

第七，暗暗地觉得自己可能是个骗子。

第八，在社交场合中会感到不舒服。

第九，经常对自己失望或是生自己的气。

第十，对自己比对他人更严苛。

第十一，拿自己与他人比较，并觉得自己不如别人。

第十二，比起人，你更喜欢动物。

第十三，经常无缘由地觉得暴躁、不开心。

第十四，不清楚自己的感受。

第十五，分辨不出自己的长处和短处。

第十六，有时感觉自己是个旁观者。

第十七．相信自己是那种很容易过隐士生活的人。

第十八，很难让自己冷静。

第十九，总觉得有什么拖你的后腿，让你无法活在当下。

第二十，会感到内心空虚。

第二十一，隐隐地觉得自己有问题。

第二十二，很难自律。

那如果这二十二个问题当中的大部分，你的答案都是“是”，那么你很有可能经历过情感忽视的这种症状。我也有几个问题会觉得是“是”，但是大部分的问题我的回答是“否”。所以还好。

这里有几个警告。

第一个警告就是不完美的父母不一定是情感忽视的父母。就是有很多父母，可能没有很好的教育方法，但他反倒未必是情感忽视的父母。

情感忽视的父母，最重要的是两件事：一个是在重大危机时刻的忽视。

第二个是在非常重要的地方忽视。就是这个孩子，可能长期的某一个方面很重要，他的道德品质，或者是他的人际沟通关系，他的学习能力，他写作文的能力等等。一个很重要的方面长期地被父母忽视，这里边分成急性共情失败和慢性共情失败两种症状。

第二个就是不必内疚。大家首先要用开放的、接纳的态度来面对这么一个症状，

一个健康父母的话，他有三个非常重要的特征：

第一个特征是他和孩子有情感连接。

第二个特征是健康的父母视孩子为独立的个体。

第三个特征是父母会回应孩子的情感需求。

这本书中非常大块的内容，是给我们总结了12种造成情感忽视的父母。

造成情感忽视的父母类型一：自恋型父母。我们讲过一本书，叫作《母爱的羁绊》。那里边就专门在谈自恋型父母对女儿的影响。尤其是自恋型的妈妈对女儿的伤害和控制是终身的。

你们有没有见过记仇的父母，就是父母说，我不跟你说话，就不跟你说话，孩子再去百般地讨好，百般地求饶说，我错了，我改了，父母不为所动。他用这种方式来惩罚孩子，这就是自恋型父母的特点。他常用的手段是发怒或者冷落，这种父母的潜台词认为，孩子是自己的延伸，这是第一种，我们说容易造成情感忽视的父母——自恋。

造成情感忽视的父母类型二：专制型父母。

造成情感忽视的父母类型三：放纵型父母。

造成情感忽视的父母类型四：离异/丧偶型父母。离异/丧偶型绝不是说只要离异，或者丧偶就不行。类型五：成瘾型父母。

造成情感忽视的父母类型六：抑郁型父母。抑郁型的特点就是父母本身缺乏能量和热情，然后不存在，就是根本就好像没有这个人一样，对孩子完全缺乏抚慰。

造成情感忽视的父母类型七：工作狂父母。这些孩子就会觉得，我根本不重要，我的生活没有价值。那些去用生命犯罪的人，都是自我价值低的人，这一点是非常重要的。

造成情感忽视的父母类型八：照顾伤病家属的父母。这些在过小的年纪就已经非常成熟的孩子，青春期的时候特别容易崩溃，就是他到了青春期以后，他会容易走向另外一个极端。因为人是不可能只付出没有得到的，他身体内得到的爱是根本不够的。，这是照顾伤病家属所带来的这种危机。

造成情感忽视的父母类型九：成就/完美导向型父母。就是这些父母永不满足，永远焦虑，永远烦躁，永远完美主义。

造成情感忽视的父母类型十：反社会型父母。有这样的父母，我们讲过反社会型人格，就是那个无良症。他会用残忍的操纵的手段来控制孩子。

就是用内疚的方式等等各种各样的方式，让这个孩子觉得极度痛苦，因为父母没有内疚感，父母觉得我达到了目的就行。这是第十种。

造成情感忽视的父母类型十一：孩子即父母。

造成情感忽视的父母类型十二：“都是为你好”型父母。

排在第一位的症状是空虚感，空虚感本身不是一种病，它不像焦虑症或抑郁症，大多数人也没有觉得，这些不适是干扰他们生活的症状。

我们说幸福的反面并不是不幸，幸福的反面是麻木。空虚感是一种麻木的感觉，这是第一个症状。

第二个叫作反依赖。反依赖的典型特征就是恐惧依赖他人，就是一种独自长大的感觉，就是遇到什么事不求人。这事你明明去找个朋友问也不行，没有第四种人际关系。

您如果听过我们讲《他人的力量》的话，你就会知道，他没有这样的社会支撑，他什么事都是独来独往。反依赖的标志和信号如下：

然后第三个就是不切实际的自我评价。就是很多人，尤其是女性特别喜欢贬低自己，对自己的评价很低，明明你挺好的，但是你拼命地就要减肥，拼命地觉得不好看。

那么不切实际的自我评价的标志和信号

第五个症状就是负罪感和羞耻感，你有时候没有明显原因地感到沮丧、悲伤或愤怒，有时候感到情绪麻木。你有一种感觉，说有些什么地方不对劲。你觉得你和别人不一样。你倾向于压抑情感，或者避免动感情。你试图隐藏你的情绪，这样别人就不会察觉到。你会觉得自己不如别人，你觉得你没有理由活得这么不开心。这是我们说负罪感和羞耻感的特点。

第六个就更好理解了，叫对自己生气和自责。很多人都有，其实有时候你想想看，不要那么追求完美，随缘，差不多就行了，慢慢进步成长型心态，你就比较容易原谅自己。

第七个就是认为自己有致命的缺陷，就是有些事不能让别人知道，老觉得自己某一个方面是非常阴暗。

第八个叫作难以关爱自己和他人

然后自我约束能力差，就是被情感忽视的孩子，自我约束能力差。你看那些叛逆的，在街上飙车的，或者是吸毒的这些孩子，基本上家里边的这个症状，要么就是父母忙得一塌糊涂，根本不管他们，要么就是父母溺爱，或者就是暴力，不断地殴打。

还有一个名词叫作述情障碍。什么叫述情障碍？用普通话讲就是不会好好说话，就这种人张口就发飙，就是经常毫无理由地发火。严重的症状，就是自杀。大部分的自杀人士，一个人放弃自己的生命，不是一件容易的事，他一定是累积了很长的时间，才会出现这样的状况、这是情感忽视所带来的问题，现在都搞明白了。

那么第三块就是怎么办，怎么解决这个问题呢？

第一个阻力在于我们对于改变的错误的期待。你从今天开始，慢慢一点一点用正确的方法，用有爱的方法，用非暴力沟通的方法，用情感引导的方法去跟孩子互动，你才能够看到孩子一点一点地改变。

我们不能够有着超高的期望，这时候会导致你更快地放弃。

第二个障碍就是逃避。

第三个就是不适感，就不舒服。

但如果你拒绝这个不适的过程，你觉得这不是我，这不是我，让我做我自己，我就喜欢孤独，那你就永远不会改变。这是不适。

第四个非常重要的阻力，就来自于我们不了解情绪。每一个情绪到你身上来，它都承担了信使的作用，它是给你传递信息的，他是要告诉你一些事的。如果人忽视情绪的话，你会生病，会抑郁，会消耗精力，会发脾气，会感到空虚，会有糟糕的人际关系。所以人与人的联系，让我们的生活产生价值，而情绪是人与人的联系当中非常重要的信使。

把这四条搞明白，我们先扫除改变的障碍，然后接下来我们看怎么做，做的办法。

首先我们要学会正确地对待自己的情绪，第一步学习监控自己的感觉。第一步，都叫作觉知。第二步叫作接受并信任你的感觉。第三个学习有效地表达感觉。然后第四步叫认识，理解，重视人际关系中的情绪。这里边最好的练习场所，两个阵地，一个是友谊，一个是婚姻。就是你和你的闺蜜，你和你的朋友，然后你和你的婚姻的伴侣，在这些人当中去尝试识别情绪，然后谈论情绪，表达情绪。自己能够观察到自己的情绪，也能够让对方感知到你的情绪。

把这四招学会，关爱自己、提高约束能力、自我安慰、同情自己，这时候你发现，我们就能够逐渐地摆脱那个被忽视的状况。

最后我们说怎么样让这个忽视的问题终结，当然很难了，怎么可能在世界上终结这件事，但如果你希望在你的家族当中，在你的生活当中，忽视的这种事变得越来越少，有两个非常重要的抓手。

第一个就是重视情感，第二个就是视孩子为独立的个体，不要把孩子当作是自己的延伸，当作是自己的工具，当作是实现自己梦想的人。

有这样一个孩子，从小由保姆带大 。父亲常年周旋于政治场，母亲忙于社交应酬，对他基本不管不顾。

不管不顾到什么程度呢？据说，他在上学期间给母亲写信，母亲从来不回；去印度服役的三年期间，母亲只写过两封信，信里还不是对他嘘寒问暖，而是家里的报丧信。

他曾在自传里这样描述母亲：“她于我就像闪耀着的晚星。我如此爱她，即使隔着不可企及的距离。”

由于父母在他童年时期长期的冷落忽视，导致他从小就没有建立一个坚固的内在自信。

后来即便他功成名就，成为英国最伟大的首相和演讲家之一，他也仍然觉得“我的成就极多，到头来却一事无成”。

他就是一代伟人丘吉尔。

他在大众心中的形象坚硬刚强、无所畏惧、绝不屈服，但他却说，他的心中总有一条叫抑郁症的黑狗，一有机会就会咬住他不放。

可以看出，丘吉尔从小就是一个被忽视的孩子，这种长年累月的情感忽视，是导致他身患抑郁症的源头。

儿童精神病学家唐纳德·温尼科特就曾说过：

抚养一个孩子成长为情感健康、可与他人形成健康连接的成人，需要父母给予一定量的情感互动、共情和持续的关注作为燃料。

而缺失这种必要的情感连接，孩子也许还会成功，但会感觉自己内心空虚，像缺失了什么必要的东西，他们苦恼而挣扎，却没人看得到。

《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》这本书就阐述了造成情感忽视的父母类型，童年时期长期被父母“情感忽视”的成人容易产生的各种心理问题，以及克服童年情感伤害、走出情感真空的具体方法。

本书作者乔尼丝·韦布博士，是童年情感忽视领域的开创者，20多年来专门治疗个人夫妻和家庭的情感忽视问题。

无论是多么完美的父母，都会不可避免地在抚养孩子的过程中造成对孩子的情感忽视，但作者认为， 真正有害的是父母对成长中的孩子的情感需求，一直充耳不闻、视而不见。

那么，哪些类型的父母容易对孩子造成持续的情感忽视呢？

类型1：自恋型父母

自恋型父母最典型的特征就是，他们从未意识到，孩子是独立的个体，他们只是把孩子当作自己的延伸。

他们喜欢为孩子制定一条看似完美的成长路线，孩子的需求必须由他们的需求来定义。

类型2：专制型父母。

这类父母很喜欢在家里树立各种各样的规则、惩罚和限制。

他们不仅对孩子的要求很多、管教很多，而且还不允许他们的孩子进行质疑和反抗。

他们认为，孩子最大的优点就是顺从。

否则，他们就会用粗暴的言语或者行为来对待孩子，以此显示自己的权威。

类型3：放纵型父母

放纵型父母看起来对孩子很友善温和，什么家务都不让他们做、不和孩子起冲突、几乎不拒绝孩子的各种需求，对孩子可谓是“集万千宠爱于一身”。

但作者认为，这类父母没有给孩子建立一个基本的行为规范，他们教育孩子的唯一方式就是纵容。

当孩子做错事、产生各种负面情绪、提出各种不合理的要求、叛逆嚣张、惹麻烦的时候，这类父母也总是喜欢找别的借口来掩饰过去。

类型4：工作狂父母。

顾名思义，工作狂父母是以工作为驱动的，他们追求成功、渴望财富，期望受到他人的崇敬和追捧，但遭罪的却是他们的孩子。

他们越是成功，越是投入更多的时间在工作上，就越容易通过物质奖励和纵容，来弥补心中对忽视孩子的愧疚。

类型5：照顾伤病家属的父母。

不可置否，当一个孩子成长在一个父母或者兄弟姐妹有严重疾病的家庭中时，他能够获得的情感需求会被大打折扣。

他不仅要学会掩埋自己的情感需要，同时还要投入时间、精力、情感去照顾家庭中生病的人。

因为相比自己的情感需求，病人的需求更需要得到即时的满足。

类型6：“都是为你好型”父母

“都是为你好”这类父母恐怕是情感忽视父母的最大类群。

问题在于，一个全心全意为子女好、掏心掏肺爱孩子的父母，真的也会对孩子造成情感忽视吗？

作者给出的结论是， 爱你的孩子和能够与你的孩子产生情感共鸣，是完全不同的。

也就是说，想要让孩子健康成长，仅仅爱他，是不够的，还要 懂得理解孩子的情绪 。

如果父母没有识别出来或者确认孩子的情绪，那么这个孩子长大以后，也很难辨认和管理好他自己的情绪。

除了这常见的6种类型之外，作者还提到了离婚丧偶型父母、抑郁型父母、成瘾型父母、完美导向型父母、反社会型父母以及“孩子型父母”，都会给孩子造成不同程度的情感忽视。

那么，这些在童年时期常年被忽视的孩子，长大后会变成什么样呢？

作者通过研究发现，这些人在成年时，会表现出一些相同的心理特征。

比如说 空虚感 。

每个人或多或少都会有一些空虚感，但 长期遭遇情感忽视的人，他们长大后会不停地寻找刺激、不停地更换目标、寻找生命的意义，到头来却发现，自己内心的“情感之桶”永远装不满。

作者在书中举了一个真实的咨询案例。

西蒙是一个长相英俊的成功人士。从小家境优越，但是他的妹妹身患残疾，父母把大部分的精力放在了照顾妹妹身上。他经常一个人跟自己玩。

由于父母陪他时间少，他在生活中的所有需求，父母都尽量的满足他，对他也没有任何约束和规则。

他就这样长大，后来事业做的非常成功，赚了很多钱。

但他感觉自己一点都不快乐，于是他玩跳伞、玩赛车，想要通过极限运动来击退他的空虚感。

最终他发现，他能够轻易得到别人想要的东西，比如成功的工作、漂亮的房子、豪华的轿车，但他却很难获得一样珍贵的东西，那就是 跟另外一个人产生情感连接。

作者认为， 如果我们没有在童年的时候，得到充足的爱的养分，那么我们就会在成年的时候，想要不断的填补这个漏洞，如果这个洞一直填不满，我们会发现自己一直生活在虚无当中。

由于小时候没有充分的感觉到被爱，所以他们总是有不切实际的自我评价。

他们会过度强调自己的缺点，他们不知道自己喜欢什么和不喜欢什么。

他们对别人充满同情，但是对自己却不能做到手下留情。

他们害怕跟人亲近，很难向他人敞开心扉，总觉得自己有一种天生的缺陷，总觉得自己有一种格格不入感。

一些被严重忽视的孩子，还会表现出“爱无能”。

“爱无能”是怎么产生的呢？

一个孩子受到父母的呵护，这种爱会内化为他身体的一部分，这样长大之后他们能够懂得关爱他人。

但是 如果这个孩子从小就远离爱心、关怀和帮助，那么他的心灵就会干涸、僵硬，拒人于千里之外，他很难接受、也很难给予这种关爱之情。

阿德勒说，“重要的不是我们经历了什么，而是我们如何对经历进行解读”。

那么我们如何克服童年的情感伤害呢？

1、不再逃避。

梭罗说：“大多数人都生活在平静的绝望中。”

对于那些在童年中受过伤，但长大成人后无法识别、确认以及摆脱这种伤害的人来讲，再贴切不过了。

经历了情感伤害的人，大多会一直选择逃避。

但逃避并不能解决现状，这个伤害会一直延续下去，如果将来组建家庭，这个伤害甚至会被传到下一代。逃避只会让人越来越偏离自己所期望的轨道。

唯有向前一步，做出改变，才能让这种伤害终结，才能让自己真正体会到爱人也被人爱的喜悦。

我们要相信，所有值得拥有的美好事物都是需要付出努力的。

为了获得想要的生活和幸福的自己，我们需要勇气。

2、运用IAAA法则来理解自己的情绪。

IAAA这4个英文字母分别代表着 识别Identify，接纳Accept、归因Attribute和行动Act 。

简单来讲，就是在日常生活中，我们要首先识别自己的情绪。问自己“我现在有什么感觉？”，是愤怒、悲伤、愉悦、开心、嫉妒，还是羞耻、恐惧。

然后，不管是好情绪还是坏情绪，理性的还是疯狂的情绪，我们都不对它进行评判，只接纳它本来的样子。因为评判的过程会让我们产生更多的情绪，那么情绪就会变得很复杂。

再次，我们要试着了解这个情绪背后的原因，也就是为什么我们会产生这样的情绪，是什么样的事件或者说什么样的信念让情绪一直干扰着我们。

最后，我们要认识到，自己在产生某一种或几种情绪的时候，是不是都对应着某一种行动。

比如说，你抑郁的时候，就喜欢把自己一个人关在房间里，不想跟任何人说话，这就是你在应对悲伤时的一种习惯性行动。

如果你不喜欢这种行动、觉得这种行动不恰当，那么你需要找到一种更恰当的方式来替代这种行动，比如以后一抑郁，就去空旷的地方走一走，而不是把自己关在房子里。

3、自我关怀，对自己富有同情心。

前一段时间，Papi酱的排名上了热搜。

我并不认为把自己排在第1位，就是自私的。

一个人都不懂得爱自己，那么从一个健康的心理来讲，他所给予他人的爱很可能是有限制条件的。

狠狠地爱自己，并不意味着对他人的需求视而不见。事实上，一个越懂得爱自己的人，他会有更多的能量去爱别人。

对于遭遇情感伤害的人来说，对自己富有同情心，就是走出关爱自己的第一步。

不要对自己过于苛刻，不要把所有的问题都归因于自己，要学会接纳会犯错的、不完美的、敏感但坚韧的自己。

当你能够做到与自己充分连接，那么你要相信，自己同样可以做到与他人充分连接。