孩子到了初中后开始和父母争执、吵架，家长应该如何与他相处呢？

孩子到了初中以后，就到了孩子的青春期。这个阶段是一个十分头疼的阶段，很多孩子就会性情大变，变得不像之前那样乖巧懂事，反而变得脾气暴躁，甚至会产生和父母争执吵架，厌学等不良情绪。很多家长很担心自己的孩子到青春期，也很担心自己和孩子之间产生隔阂。

首先，接纳孩子的改变。

当孩子到了中学以后，家长看到孩子在脾气、学习态度各方面的改变之后，很可能就会变得慌乱。这个时候我们家长需要冷静对待，首先就需要家长接纳孩子的改变，我们不要觉得孩子到了青春期就是好像大难临头了。其实青春期只是每个孩子成长的必经阶段，我们家长需要耐心接纳，选择正确面对。如果家长焦虑了，那孩子可能就会更加焦虑。

其次，耐心的陪在身边。

到了青春期，我们家长只要做好陪伴，就是对孩子最好的。当孩子青春期的时候，其实是他们的生理和心理出现矛盾的时候，他们觉得自己长大了，其实他们的心理方面还不够成熟，这个时候他们自己就会出现自己的行为和内心不和谐的一面。他们会觉得自己是个大人了，其实很多方面他们还不成熟。这个时候，需要的是家长的耐心陪伴，引导。

再次，尊重孩子的人格。

孩子毕竟是孩子，任何阶段我们家长都要选择接纳孩子，尊重孩子。只有家长尊重孩子，孩子才会觉得自己是一个独立的人。给了他们足够的尊重，他们也才会觉得自己和家长是平等的。家长做好了尊重，孩子就会觉得父母是理解自己的，反过来他们也会尊重父母，这样就会减少很多争吵争执，双方的沟通也会变得顺畅。

青春期是孩子的必经阶段，家长只要做好了陪伴、接纳和尊重，会觉得孩子的青春并不是那么可怕。

事先想好要交谈的内容，有理有据，不是耍孩子脾气。

首先你得姿态要低，不是怂，你想好的事，话，决定，要坚决，但是姿态低是要放大对父母的尊重。想得到认可和支持，态度要端正诚恳，不是耍性子。

态度平和，父母要是激动了，你就别火上加油了，你先停止争执，等冷静再说。

当然，最后父母实在不理解，也不用非交谈。哈哈哈哈哈哈

遇到这样的情况，您的心里很不舒服吧？想想自己似乎并没有做什么出格过分的事情，却把事情变得这么狗血，您一定内心很郁闷。

你们要谈一场双方父母都支持的恋爱，这是一个非常好的想法，是值得称赞的。所以你们开始见双方的父母，这本身也没有什么。

关键在于，你们两个对对方是不是相互接纳。当双方父母见过之后，双方父母的评价是不是毫无保留地告诉对方，这恐怕是真正要处理好的问题。有时候，您的表达能力可能是有问题的，把不应该说的话也说了出来，没有能“为尊者讳、为亲者讳、为爱者讳”。让对方觉得不接纳不认可，这种心情是不是也是可以理解呢？

您去了对方家里，她的妈妈说，家里有事情让您等几天再带她回去，您表现得有点生气。可以理解您因为行程受到影响感到不悦。但这同时也说明了您的不成熟，请原谅我这样说。对方说家里有事情，总需要问问对方是什么事、需要不需要帮助吧？会等多长时间吧？你们还没有结婚，现在也只是有男女朋友这样的关系，双方的父母都是需要尊重的，任何要求形式上平等的心理其实就表现出了一种强烈的虚荣心和自卑心理。不怕人看不起或不强烈需要尊重才是真正的成熟。当我们强烈需要尊重，怕人看不起时，我们就会生活在那种情绪中。

您们争论起来了，您才知道自己是做的不对，是真的知道自己不对吗？还是只是停留在事情的处理方法上？要想说服人，不能只说看法，必须有事实，我承认我错了，我错在哪里，一迭声的“我错了、我不对”是不能说服人的，只会让人觉得你是对了讨好对方或者为了达到目的而采取的手段。

您是非常真诚地想解决问题，为了解决问题也不辞辛苦打了这么多字，因为我们这样的网络的关系，不能给您真正的语言上的指导，我只送您几个字吧，“柔和态度、淡化情绪、勿须立场”

由于所处年代不同，还有就是教育程度不同，父母和孩子有的时候观点不同是非常正常的，为了和父母好好沟通，我们必须有耐心，不能和父母急，家长们要不横竖看你不顺眼，要不全程冷漠无交流。家里的气氛眼看着从刚回家时的其乐融融逐渐冷却，只能和网友们分享一些“爹不疼娘不爱”的人间真实。

相信有不少人因此苦恼——与家人闹不愉快，彼此生气又伤心，还被这疫情困在家里，不得不朝夕相对相看两厌……

这是为什么啊

吵架和冲突往往就是熟悉、亲密的人之间的一种人际沟通模式。亲人间没有生疏感，也自然而然的少有克制。

父母与孩子是一种 不对等的长期亲密关系，尤其在孩子长大后，父母与子女的经历、学识和生活环境差异逐渐增大， 代沟、定位和信息不对称等问题便成为了冲突的核心。

例如父母总嫌弃你成天抱着手机不务正业，倘若你这时回嘴，冲突就会发生。但这其实是信息不对称的表现——父母并不知晓你用手机学习甚或工作。

不妨如此这般仔细思考一下，父母与你发生冲突的真正原因是什么呢？你的父母是否较为 讲理，但是你们之间 缺乏沟通与理解？倘若是，这种沟通方法或许可以帮你。

非 暴 力 沟 通

1

观察式叙述

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。

在非暴力沟通模式中，要求我们 仔细观察生活中 真正影响我们行为和情绪的事物或事件，并且 具体客观地表达他们。

举个例子——当想要表达父母影响自己的时候，观察式叙述会这样说： “我在学习，您走来走去有些影响我，能等一会儿再来吗？” 而不是发泄式的 “你这样好烦！”

2

表达感受而非想法

形容词的运用十分重要，它可能需要你具有一定的词汇量，不过我相信这对你并不算难事。 精准地使用形容词来表述自己的感受，而不是草率的好或者不好这类判断句，这样更易于他人理解你当下的体会。

与父母沟通时尽量避免用“我觉得”来表达感受。“我觉得”往往用来表达主观想法，却并不会使人理解、共情你的情感。

举个例子—— “我觉得我和你们无法沟通。” 可以这样说： “我和你们这样沟通很难过。”在这句之后还可以 加上一些解决问题的诉求： “我们能尝试换一种沟通方式吗？”或者 “让我们好好谈谈可以吗？”

3

表 达愿望 而非抱怨

情绪是相互的，倘若一味批评与抱怨，往往也会得到父母的负面回馈。不再指责他人，承认我们的感受来源于自身， 从对方角度体会事情相关的感觉和需求，并 直接表达我们的愿望与期待。

举个例子——当我们在疫情期间关心父母时，这样说： “您还是戴着口罩吧，我真的不放心您出现什么意外。” 而不是这样：“你这么大个人了不知道出门戴口罩别添乱了！”

4

请求而非命令

当人们意识到自己正在被命令的时候，往往会产生消极、抵触的情绪，更加不会以积极的方式应答。因此就需要我们 提出具体、明确的请求而非要求，尽量避免使用抽象语言。

举个例子—— “还有半个小时视频就结束了，能给我点时间看完它吗？”而不是 “我现在没空！”

沟通方式贵在应用，不妨试着与父母多交流，总会有相互理解的那一天！

不过家家有本难念的经，也难免有无法讲理的父母令人苦恼。他们将孩子看做自己的附庸品，依仗养育之恩不尊重孩子的精神和人格。面对这种父母， 调整心态，不听信他们的恶言恶语，不主动交流沟通，争取精神独立和经济独立是最好的应对措施。

调整情绪，看这里

转移注意力——看书、学习……把注意力从给 予压力的点移开，去关注给心情积极回馈的事情。

认知重评——排除对一些事物先入为主的偏见。例如“父母根本不可理喻”这一观点，换个视角或许是“父母与我存在代沟”。这样想，多了一分理解，少一分愤怒。

反应调整——找对发泄情绪的途径。或许是与朋友连麦唱一唱歌、或许是看一部刺激的影片或者玩一部刺激的游戏。找到适合自己的途径，在需要时发泄愤怒或压力，而不是与父母爆发冲突。

与家人和谐相处需要爱，也需要耐心和技巧，不知道以上的内容有没有帮到疫情期间与家人沟通困难的你呢？

最后祝愿每一个家庭都温馨和睦。春天到了，万物生长，不如带好口罩做好防护，偶尔与家人一同晒晒太阳，享受春光。作为父母需要好好了解孩子的想法。作为孩子也必须好好和父母交流，不能有急性子，因为文化和时代的不同，所以难免有沟通障碍，作为孩子不能和父母犟嘴，需要慢慢让父母理解才好。

  我们从一出生就跟父母生活在一起，所以父母是我们最亲密的人。但是我们在生活中不可避免的会跟父母产生摩擦，甚至是吵架。

  我们每次吵架的时候都是在气头上的时候，所以我们在跟父母吵架了之后应该先冷静一下，想一想刚刚吵架的原因是什么，是谁的问题。如果是我们自己的问题，我们就应该等自己和父母都冷静了以后去主动的承认错误并且道歉。

 

  因为父母是我们最亲爱的人，他们也是处处为我们好，所以我们不应该因为自己的一点过错而去跟他们吵架，让他们难过。所以我们应该在吵架完之后主动认错并且应该跟他们心平气和的说话，而不应该对他们大吼大叫，因为我们应该尊重自己的父母，也应该多体谅自己的父母。

  而如果是自己父母的原因而吵的架，那我们也应该等父母冷静之后，主动的去跟父母沟通，说他们究竟是哪里做的不对了，而不应该去选择用吵架解决问题。因为沟通是人与人之间交往的桥梁，没有什么事情是沟通解决不了的。所以我们应该在吵架完自我检讨，然后心平气和的沟通，保证以后不会再因为类似的事情而再次产生矛盾。

  父母把我们养大本来就是一件很辛苦的事情，我们也应该在多方面体谅他们，所以，我觉得在吵架之后，除了沟通，我们还可以给父母倒杯水，或者做顿饭，表示自己的诚意。因为一顿饭或者一杯水看似是一件很小的事情，但是对于父母来说，确实一件能够让他们开心很久的事情。没有什么能比让父母觉得自己长大了更欣慰的事情。

  所以我们也可以做一些力所能及的事情，让父母开心。这样也可以让父母从吵架的情绪中走出来。

母亲节，为了给我妈长面子，请了小姨和姨妈两家人一起去吃海底捞。还专门提前定了蛋糕，总共花费一千大洋，大约四分之一工资。表弟在上大学没回来，表哥跟其他人一样，稳坐如山等人伺候。就我一个人跑前跑后又是调料碗又是招呼人。晚上回家之后，我妈开口就是说我今天做的有哪哪哪不好，说我点菜太慢，会让别人觉得我不想请客。

WTF？我钱都掏了跟我说这个？确定是亲妈？你姐和你妹才是你的小可爱，我是哪根葱对吧？这事儿已经不是一次两次了，反正她都是先顾及别人，先忽略我。不管我做什么都是居高临下的教训，没有一句好话。蛋疼，反正准备结婚，新房已经可以住人了，最近一直在那边窝着，离家也近近的，十分钟就能到家。跟我妈表面和解，但是我还是没有搬回去，就先这样吧。

先道歉让母上大人先不生气。事实证明我是错的。提前说的对不起能让父母提前舒服一些。虽然父母不会生这些小气很长时间，但是生气的时候身体会分泌毒素不是吗？对亲近的人朋友，切记不要太过纠缠。除非你知道你想要什么。如果仅仅是口头上的对与错而发争口角我觉得毫无意义可言。

我可以求他们离婚吗？！真的！可能我从小到大最大的愿望就是希望他们离婚，不要互相折磨了！不要再折磨我了！过年就像我的末日！那种孤单根本没人懂！过年就吵架，变本加厉的吵，没事找事的吵，不怕别人笑话的吵，根本没人考虑我的感受，根本不用考虑我在外面用不用做人，我连装家庭幸福都装不了！我不想过年！我想一个人！一个人都是幸福的！

自己脾好气父母脾气坏：

如果自己的父母脾气不好，因此对你造成误会和伤害时，你要做的不是跟他们理论，更不要指望通过争吵的方式来发泄自己的委屈和不满，如果你的父母很强势，争吵的结果往往是自己身心都受到伤害，此时要学会的是小不忍则乱大谋，矛盾激化时就呆在自己的卧室听听音乐，放松心情，最好睡一觉。不过你一定要表现的心平气和，以免他们以为你会在卧室里做傻事。最好表明自己是要冷静的睡一觉。自己的委屈和受到的伤害我想一般不会有谁会跟自己的同学朋友说，而找到重要的倾述对象也是至关重要的，建议找如姑姑，舅舅，跟自己父母同龄的亲人倾述，因为他们跟父母的思想都差不多，通过他们转达，相信你的那些事父母也会更加容易理解与接受。其实和奶奶辈的人说出自己委屈，可能对你父母起到的作用不会太大，情况有很多种也要根据自己状况作出一些明智的决策。

父母好脾气自己坏脾气：

如果自己是个容易情绪化的人，那么就得先让自己学会如何闭上嘴巴，真的忍无可忍时，也需要发泄，不过你的委屈和伤痛当然不是用跟父母吵架的方式发泄，跟父母吵架就像列车脱轨一样，事情只会越来越糟糕，我们之所以会发生争执是因为都太固执，都想绝对的批判出谁对谁错，但是又因为沟通上存在问题，所以矛盾就会一直存在下去，此时你就得明白“理解万岁”这四个字的含义，简单说就是换位思考，为什么父母要那样，想清楚重点在哪事情就好办了。自己脾气不好，父母有时管得太多，容易生气时，就找同学去打打篮球，运动运动，不要和他们呆在一起就好，有时吵架在晚上，就不要做出什么离家出走的傻事，晚上出去，父母是最担心的，尽量呆在家里，呆在自己的卧室，实在觉得家里呆不下去，就跟他们说自己到亲戚朋友家睡一晚。一定要告诉他们自己的去向。

自己和父母脾气都好：

当你发现父母误会你时 ，而你是被冤枉的觉得很委屈，记得一定得把事情跟父母说清楚，因为考虑到自己父母的性格好，是可以有效沟通的，所以建议不要把不痛快的事情埋在心里。一般脾气好的孩子往往因为长期的隐忍，默默的承受伤痛，而这种做法对自己心灵伤害往往比用吵架的方式更不科学。所以和父母好好沟通是最有效的做法。

自己做错事，批评你

先想想问题出在谁身上，如果真的是自己做得不对，但又不想听他们过于唠叨的批评教育，那么就把父母的唠叨和批评当做耳旁风，不过自己得先做出明确的反省才行，他们说完该说的就自然会和你和好如初。如果实在听不下去，就赶紧准备耳机，戴上它听音乐，不去理会他们。这样做会有效的避免发生争执和激化矛盾。其实你也可以以退为进解决父母的批评与唠叨，就是主动承认过错。一般会主动承认过错的孩子，与父母之间争吵几率也会少很多。

因为环境的差异，如果对父母有许多不满，那么你要记住的是你的父母给了你最宝贵的生命，无论如何你都没有嫌弃指责他们资格，无法逃避就改变无法改变就面对。

对于无法有效跟父母沟通的问题，原因跟父母的成长经历,学识,和环境有着必然的关系，你自己也得有些想法，不能一味地埋怨，如果无法通过亲戚们帮助得到改善，自己就得做出点妥协，理解他们与自己存在着代沟，尽自己最大的力量去爱他们，不要做出伤害他们的事，自己唯有懂事了，家庭才会美满。因为父母的所做所为都旨在为你能更好的成长起来，变得成熟。

如果父母是脾气很不好的，遇到了家庭暴力这类事情，最好打电话报警，这样才能最好的保护自己。