经典幽默笑话段子集合

　从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是我为你精心准备的《经典幽默笑话段子》，欢迎观看!

　经典幽默笑话段子(热门篇)

　1 朋友结婚，仪式最后的单身男女抢花，主持人喊了好久没几个人上去，朋友拿出一打红包说跟新娘子的花一起扔，瞬间舞台被挤爆了，大妈抱着孩子都晚上挤，场面好壮观，建议未婚的可以学学。

　2 昨天给一女同事出一谜语，有一夫妻，男的得了糖尿病，女的会得什么病女同事听后想了想说：蛀牙。我和我的小伙伴们都惊呆了。

　3 最讨厌卷头发了，我妈是卷发，我老婆是卷发，我女儿也是卷发，我也是卷发，还好我儿子不是卷发。

　4 都说结婚抢亲的，我也说一个，当时我们连长结婚，也是挡着门不让进，连长急了，一挥手，几个人顺着窗户就进去了。三楼啊，还是三个窗户同时攻进去的，别说新娘，连伴娘也抢出来了，哈哈!

　5 以前相亲遇到一个特别文静的女孩，最后贱贱的问了一句，你平时也这么文静嘛女孩淡淡的说，老娘平时要是这么温柔，还用得着相亲

　6 小两口在楼下花园特秀恩爱，有一大群人在聊天，小两口带着三四岁的儿子又在秀，我若若的问了一句他儿子，你爸妈打过架吗，他儿子回答后的让整个聊天的人大笑不止，他儿子的回答是：我爸妈每天晚上都脱光衣服了打，有时白天也打，我妈骑在我爸身上打，还边打边叫。看到小两口囧得，我只想说这不是我问话的本意哈!

　7 话说自己学车的时候，教练是我朋友，基本上他教一遍就记住了，我再教学弟学妹，朋友就撒手不管了，打牌去了，到场地考的时候，咱们牛啊，一个也没及格，全刷下来了，朋友是哭笑不得。

　8 周末无聊一个人去看**，进了**院后发现，我左边是对情侣，就带了一瓶水，右边也是对情侣，也是就拿了一瓶水，lz一个人坐在中间，一杯可乐一桶爆米花，要这么说我包包里还有一斤鸭爪，这场**lz表示吃的很揪心。

　9 要下班了，一个超胖的女同事趁着一个男同事弯腰系鞋带上去狠狠踹了一脚然后躲女洗手间了，系鞋带的男同事：你别让我逮住你，逮住你我今天就把你炖了。另一个男同事：炖她你得找个大点的锅，要不放不下啊!

　10 不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少;不是看一个人有多好，而是看他对你多好。找个对你好的，才是最重要的。

　经典幽默笑话段子(经典篇)

　1 太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊!” 玉帝：“哎!天蓬啊!这次我也保不住你了啊!太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧!”

　2 有个姑娘准备去量量体重看自己胖了多少斤，一站上去，完了，心想：天啊!重的已经电子称都没有读数了。于是，旁边一个老板激动问了一句，姑娘!你站上我的电磁炉是要做什么!

　3 前段时间去男朋友家见他家长，因为之前月没见了，到他家里吃完饭，男朋友就拉着我去他屋里办事，把衣服脱了，一下把大姨妈捅出来了，男朋友顿时崩溃了。我好无语。

　4 本人开小超市，两小时前一个的小女孩来偷东西被我发现，找她母亲，她母亲以打麻将拖了一个多小时才过来。在她过来前两分钟我报警了，然后我又打电话回去取消了。对于这样的事情我表示要打自己的脸。

　5 单身是什么单身就是遇到周末只要你不出去，就没有人能够想起你，电话死静死静的!而且我两天了，就吃了一顿饭，大门不出二门不迈!

　6 和老公在路上走着走着对面来了一辆布加迪威龙，老公:看到那车了没有嗯，看到了，怎么了老公:将来我一定买辆这车送给你。我说:老公你就像卫生巾。老公:你是在说我很体贴么我说:不，因为你很能装逼。

　7 同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。他非常生气，大声叫道“是谁在我上厕所的时候插我菊花”

　8 儿子不肯好好吃饭，在屋子里窜来窜去。妻子生气，不禁板起脸训斥：再不吃妈妈要打人了。儿子跑到我跟前求救：爸爸救命啊!我故意逗他：你要好好听妈妈的话，不然哪天还会把你吃了。哥哥姐姐因为淘气在你没出生前就被你妈吃掉了。坐下来乖乖的就没事了。一旁的小姨听了，笑得一口饭全喷了出来。老婆脸一阵红一阵白的。

　9 有个同事是**迷，有一次去他家正碰上两口子吵架，而且吵的不可开交，我问怎么回事，同事委屈地说：分奖没分匀，我要两边分的一样，老婆非要给他娘家人多分点，伸了伸手这不还挨了她一爪子呢。我惊讶地问：哇，中大奖了，中多少。两口子都齐望着我傻笑一会儿说：还没中呢。

　10 小时候贪吃又贪玩!有次玩摔炮没有玩完还剩几个就放口袋里了。下课休息的时候吃方便面都是捏碎了撒上佐料吃的。袋子烂了，就放口袋里了!然后一把一把的吃!突然嘴巴炸了!!炸了!半天都是火药味!吓死我了!

　经典幽默笑话段子(精选篇)

　1 今天去看医生，医生问我“你怎么了”我回答说“哦，医生，我近视眼，想在你们这里配一个眼睛。”医生指着天上的太阳问我“这个是什么啊”我感到疑惑，回答道“太阳啊!”医生对我说“这么远的东西你都看得到，还配什么眼镜啊!浪费钱，走吧!”

　2 我当年上幼儿园午睡是三个人一张床，男女混搭。当时班上有个漂亮的小MM，很多小男生想和她一起睡。她的条件只有一个，谁画的葫芦娃比较萌就能和她睡。

　3 女：医生，我发觉我月经不调!医生：说说什么情况女：我这月来的大姨妈，可是到了大姨妈又来了，然后又来了，今天早上起来，妈的又来了!医生：你结婚没有女：没有。医生：手拿出来，我看看!女不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧!

　4 上午看到有人穿着肉色丝袜，觉得这女的只要风度不要温度。下午看到一个女的就穿了条短裙，结果风一吹，我才发现温度神马的其实不重要的。

　5刚刚就刚刚，我家俩娃跟楼下几个娃吵起来了，正好发现老婆买的小西红柿，这个比较顺手就从楼上往楼下丢，这个一丢可就收不住手了，西红市丢完就开了冰箱门。那青菜 面包香肠 能从窗户丢的都丢了!楼下就跟古代的菜市场一样。瞧我这暴脾气又上来了!

　6、 和损友一起走，恰巧碰到高中暗恋的女神，打了个招呼，并介绍给顺友说：这就是我高中一直喜欢的女神，女神一愣说：你不一直喜欢男的吗

　7、 昨晚要和女友啪啪时的前一刻，女友说：在你没有足够的把握对一个女人负责的时候，希望你不要脱下俺的裤子，脱下来简单，穿上可就难了!”

　8、 自从我看了糗事，去超市看打气筒，黄瓜茄子!见女的看指甲，见自行车看坐垫看见冰冰这俩字我就能联想的娃娃，曾经我是一个多么纯洁而可爱的的人，如今，唉，不说了，隔壁母狗被非礼，派出所又传呼呢!

　9、 午休，和男同事一起去吃饭，吃着吃着，刚好大姨妈来了，吃好饭走的时候，男同事说: 你裤子上有红的，于是我很淡定的回一句: 没事，内裤质量太差，出点汗，掉色。

　10、 今天是学校大四最后一天了。一大四的同学晚上喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：“学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补充一句：“记得把我们的孩子养大!”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：“学长，你放心走吧，孩子其实不是你的!”尼玛，当时周围的人全笑鸟了。

搞笑的说说句子

　搞笑的说说句子，幽默搞笑的话语在生活中的作用是不可或缺的，因为它可以调节我们的情绪，特别是当我们悲伤难过的时候，有时候看一下搞笑的句子能让我们开心起来。来看搞笑的说说句子。

搞笑的说说句子1

　1、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。

　2．我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

　3．初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。

　4．“作为学生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

　5．今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个SB似的。

　”我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟SB似的呢”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……半个小时后，我一个激灵反应过来：“这不对呀，我家就我这一个儿子啊”。

　6．禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”

　7．一哥们上班赶公交就在路口买了红薯放口袋里，上车后一屁股就坐椅子上，听见噗的一声。

　哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕全车人不信就拿手抹了一下放嘴里。结果全车人都吐了！吃进嘴后一摸前裤兜，妈的，红薯还在……

　8．在一节生物课上，老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚…

　9．这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！爸爸问她：看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：爸爸，给你胶带。

　10．一位老师，有一天半夜两点突然接到一个陌生电话，她迷迷糊糊的听到对方说，睡了吗？老师说，嗯，你是谁啊？对方突然大叫，你特么睡得真爽，害得我特么这会儿还在写作业。然后就挂断了。老师一个人在床上凌乱了。

　11．昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！

　我说：我貌丑，会吓着你的。他说：没事，我胆大，经吓。我说：那好吧。把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛！

　12．我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？

　13．有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。

　14．有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他！他回去问妈妈：“我的头象砖头吗？”妈妈说你去水井旁边照一下就知道了，于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊：“上面的人不要扔砖头啊！”

　15．牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！

　16．“熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢？”“被安妮抓走了”我竟无言以对。

　17．记者街头采访：“大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？”大妈说：“影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。”

　18．早上在楼下买了一包烟转身就走。身后传来老板的声音：“帅哥，你的烟还没给钱。”我骑着摩托头也不回地走了。特么又不是叫我，我心里清楚的很，自己跟“帅哥”二字从来都不沾边。

　19．“爸爸，什么是女朋友？”“等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～”“如果我是一个坏人呢？”“那你就会有几个甚至更多的女朋友～”

　20．嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说

　哈哈你死了，哈哈你死了……

　21．“你那么高怎么不去打篮球”“你那么矮怎么不去卖烧饼”

　22．牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。

　23．明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。

　24．十年前我连宝马的标志都不认识，如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千。这时，一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：“师傅，我的车修好没，可以开动了吗？”

　25．谁能一口气读完：红鲤鱼与绿鲤鱼与驴~

搞笑的说说句子2

　1、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。

　2、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

　3、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

　4、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

　5、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

　6、一时兴起、拿着自己的照片当桌面，结果就中了病毒 。

　7、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

　8、你有什么身份 你就有个身份证。

　9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

　10、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

　11、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天。

　12、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

　13、把你不开心的事情说出来让大家开心一下

　14、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

　15、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

　16、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的`。

　17、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

　18、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

　19、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

　20、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

　21、我脾气不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

　22、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚。

　23、自恋加脑残，那可是自残那！

　24、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

　25、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。

　26、恋爱的酸味说忘就忘，金钱的芳香永远记得。

　27、废话是人际关系的第一句。

　28、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

　29、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。

　30、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　31、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

　32、你是什么座的？我是肉做的。

　33、你的丑和你的脸没有关系……

　34、不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

　35、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　这些有趣带搞笑说说，句句搞笑，愿你快乐每一天。

1初恋无限好，只是挂得早。

2发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。。

3当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

4人间不值得，泡我才值得。

5我不是随便的人，我随便起来不是人。

6有钱就败家，没钱就拜神。

7我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

8曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。

9你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的

10你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

11我认为我颓废，原来我报废了!

12昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说好了好了好了

13我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

14你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

15你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。

16我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!

17找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

18世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

19今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。

20人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。

21学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：同学，请问这有人吗

22世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

23人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

24原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

25我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊然后他就把我赶下了出租车。

26我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

28请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。

笑到吐血的幽默搞笑qq个性签名大全

1、我吸烟是祖上传下来的，所以我不能断了这香火

2、是因为爱你，所以我才踏破了隔壁的防火线

3、本**爱你是赏你脸，不要给脸不要脸

4、你说你胸怀宽广，我看你是胸大无脑

5、慢性抑郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿找

6、学校你强奸了多少好学生的思想了，罪过罪过

7、有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表

8、矜持我学不来，淑女我当不好，所以我注定是泼妇

9、很多时候傻子不是笨，只是懒得聪明而已

10、相爱本来就是一场彩排，何必说是上天安排

11、你是不是就不知道自己长什么样，要不撒泡尿照照

12、橙子对桔子说，衣服容易脱的人都不是好人

13、我一直觉得我养你比我爱你更动听

14、我把希望丢给了失望，所以我们就此别过

15、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了

16、我对你的宠爱，换来的是你的背板，去你妈的我爱你

17、人又老的一天，天有哭泣的时候，所以爱已尽你走吧

18、去他妈爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋

19、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词

20、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话

21、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早

22、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色

23、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看

24、你别TM背后搞鬼，被本事给老娘前面来

25、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负

26、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗

27、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了你妈

28、我的电力十足，有谁能把自己电晕

29、我希望看到你，变成白发苍苍的老爷爷

30、我只是想证明给你看，甩了你我很开心

31、今天是你的生日，朋友为你定了个大便蛋糕

32、我同事布加迪威龙，有一天被交警开走了

33、妻子说你，你就听着；老娘说你，你就忍着

34、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗

35、最恶毒的咒语，莫过于咒人家相爱的是兄妹

36、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉

37、爱情不就是这么回事吗？伤完了分手

38、和天才比胜算，你准输；应该和他比蠢，你准赢

39、你对我的爱就像拖拉机爬山一样轰轰烈烈

40、以后每天上课都能睡觉了，原来自己在做梦

超幽默有趣的小孩搞笑语录

非典时期的爱情故事

嘟嘟好色，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。”旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，或者说她得SARS被隔离了。

妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！”

自由的小孩

嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！

老虎阿姨

嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。”嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

受欢迎的小孩

过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”

天使在人间

小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去玩。”

我爱安安！

嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：“老师我喜欢你！”安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”安安老师晕倒！

那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。

雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）

雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”

小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”

安安老师（幼儿园中三班女老师）

安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来。”众老师晕倒。

嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

嘟嘟VS蚂蚁

妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便jiaoyu他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。“嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”

小毛虫和妈妈

今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”

嘟嘟语录

嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。

嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。

嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。

嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。

嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。

嘟嘟打败爸爸：

爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”

嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。”

嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”

嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！”

你办事我放心

公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”

今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。

音乐细胞

为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。

搞笑有趣幽默的说说

1所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

2我问：我的头像牛逼么？他说：像……

3不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

4我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

5喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……

6疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂……

7不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质……

8不要对我说对不起，因为我们没关系……

9一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁

10老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。11用时间和心看人，而不是用眼睛……

12如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。

13甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…

14都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

15以后，我要拍一部那些年，我们这些没人追的女孩，我就不信不红……

16昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

18小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

19在东北， 有一种运动叫滚犊子……

20长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

21小时候难过会哭，长大后难过会笑。

22假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

23扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

24为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……

25不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

26一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众……

27青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

28如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

29生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

30口袋里钞票的颜色决定今天的心情……

31夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……

32这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。

33中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五

34今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！

35所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。

36你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

37知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！

38得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利……

39毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅……

40必须要换笔记本了--开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！

1、您的假期余天已不足，请及时充值。

2、曾几何时，你的眼睛像董翠瑞一样的视死如归。

3、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

4、我有一双水汪汪的大眼袋。

5、我们的开始是好长的**，放映了一整个学期，我票还留着。

6、每个人出生的时候都是的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

7、坚持就是胜利。胜利不重要，重要的是能坚持。

8、我想要一个温暖的怀抱，你却只能给我一个表情符号！

9、天中有300天我忘喝脉动。

10、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

11、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。

12、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

13、生活中不断有惊喜，但我只想和你有着刻骨铭心的回忆。

14、你一定要和他好好的走下去，然后我坐车。

15、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。

16、我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。

17、自从看见你女朋友的第一眼起，我就下定决心，你这兄弟我交定了！

18、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。

19、老子来到这个世上就没打算活着回去。

20、孩纸咳嗽好不好该怎么办，多半是废了，揍一顿就好了。

21、身边总有几个这样的朋友。第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的！

22、忽然想起，没必要为了妹纸放弃LOL，因为可以找个和我一起撸的。

23、再不疯狂我们就要开学了，再不写作业我们就完了。

24、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。

25、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。

26、不要把我一个人丢下，任何时候。

27、愿得一人心是童话，白首不分离是笑话。

28、你愿意做我的太阳吗？我愿意那请离我万千米。

29、男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！

30、胸小怎么了？吃你家大米了？胸不平何以平天下。

31、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

32、善有善报，恶有恶报，不是不报，是你太重了，抱不动。

33、原谅我一生腿短追不到你。

34、其实我是受过高等教育的，就是气质上比较农民而已。

35、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是根本停不下来。

36、我丑怎么了，我又看不见，恶心的是你们。

37、梦想和自由一样，都有代价，但都值得。

38、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

39、你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。

40、低调！才是最牛B的炫耀！

41、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

42、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

43、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。

44、我同桌经常说他不是随便的人，可是，他随便起来，不是人。

45、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。

46、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。

47、自从傻bi这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。

48、开别人的车，回自己的家，让别人找车去吧。

49、都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦垩你也瘦。

50、不要总以为世界不要你了，其实世界根本就没空搭理你。

51、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。

52、所谓坚不可摧的爱情，其实就像纸老虎一样，一桶就破。

53、老干爹都出来陪老干妈了，咋大姨夫还不出来陪大姨妈。

54、一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。

55、他们都说这个世界危险，我不怕！因为我长得就很安全。

56、我眼里容不得一粒沙子，同样也容不得你。

57、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力。

58、若我不能逆风飞翔，那么请风将我带走，因为在余下的日子里我已再无他恋。

59、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

60、俄欣赏的是迩玩弄俄感情的技巧、那么高超。

61、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。

62、我想念你的笑，想念你的外套，想念蕾丝边袜子和你豹纹的罩罩。

63、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

64、早上长睡不起，晚上视睡如归！

65、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

66、抓不到，放不下，真的很纠结。

67、说实话只有喜欢你才会不顾一切，听你的抱怨，忍受你的脾气，看你的脸色，等你的回复，不然何必呢。

68、生活像场夜宴，但是十面埋伏。

69、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。

70、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，我的天呐，这个世界怎么了！

71、夏天到了，给我们班装空调的人，我们把班主任嫁给你。

72、从来都没这么衰过，裤子走着走着就掉了。

73、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！

74、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

75、与其在别人的生活里跑龙套，不去精彩的做自己。

76、期中算个叼，我现在考砸只是想在期末吓你一跳。

77、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。

78、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

79、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

80、一个人好好过，何苦在爱情里沦落。

81、站在我面前骂我，那说明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼！

82、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

83、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

84、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。

85、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

86、虽然不知道你想表达什么，但还是评论一下比较好，以免日后关系生疏，不好借钱。

87、给一个贱男背后，都有一个前女友。

88、我不是你手中的玩偶！随意摆弄。

89、由于该用户签名过于个性，导致系统无法显示。

90、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。

91、一个无人分享的快乐，绝非真正的快乐。

92、我情愿退出，成全你们不要脸的幸福。

93、姑娘心疼吧，那就先把它暂时放我着吧，等你好了我在还给你。

94、天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其PAD，拔其网线。

95、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

96、毕业了，五楼狂丢书、四楼狂叫好、三楼二楼看热闹、一楼七年级捡资料！

97、你又不是人民币，干嘛希望人人都喜欢。

98、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

99、什么爱不爱，什么感觉不感觉，都是在看脸呀。

100、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地。

101、有没有一个号码，你一直记得，但从没打过电话发过短信。

102、走自己的路、人搭去吧！穿人的鞋、她找去吧！

103、我想把你占为己有，可你却是大众炮友。

104、时光怎么会老，我们怎么会散。

105、在毕竟背地，我们的想像力更加财，毕竟就越难以设想。

106、古时候真好，割了就能当公务员！

107、喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了！

108、总说“没事儿”的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。

109、在熟悉的街角相遇，是一场烟花的美。

110、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。

经典笑话句子集锦

　经典笑话句子集锦。很多句子都能够带给我们乐观的心态，生活和句子已经密不可分了，发表说说可以发泄自己的情绪感减压，学习写句子有利于我们描述、赞美这个世界。看完经典笑话句子集锦，选一条发朋友圈吧！

经典笑话句子1

　 经典笑话搞笑句子精选

　1、我要像钻石一样的光芒，刺伤你们的幸福。

　2、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘

　3、心不动 则不痛。

　4、做男人一定要小心再小心，因为女人的想象力实在是太丰富了。

　5、亲爱的，你要记住，她是你的曾经，我会是你的未来。

　6、爱情，是个隐形杀手。看不见它威力的存在，却早已 遍体鳞伤。

　7、是金子总要发光的，但当满地都是金子的`时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

　8、你有个选择，①是马上滚;②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚。

　9、人生如戏，你们演戏我看戏。

　10、原谅我性格如此怪癖我不经常交朋友也不太会表达自己心里的想法。

　 经典笑话搞笑句子大全

　1、你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

　2、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗”吃第二个我哭了“还真有啊”。

　3、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

　4、人生最大的痛苦就是心灵没有归属。

　5、感情就像破了的裤子，在好的裁缝，也修补不好。

　6、不是我小气，而是我没有大方的资本。

　7、不要因为自己是武大郎就以为姚明是俩人垒成的。

　8、熬夜，是因为没有勇气结束这一天赖床，是因为没有勇气开始这一天。

　9、如果有一天我变成了色狼,别忘记,我曾经也单纯过。

　10、自恋的成分超出了余额，那就是自恋狂。

经典笑话句子2

　1、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！

　2、你说我是你的优乐美？好，我就值三块五啊！

　3、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

　4、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

　5、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

　6、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”

　7、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

　8、我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。我妈说：你不是初五才走吗？

　9、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！

　10、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

　　网络上最受人欢迎的人是段子手，最受欢迎的语言是段子，段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是我为你精心准备的 搞笑段子 整人的笑话》，欢迎观看!

　　搞笑段子整人笑话(热门篇)

　1刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。(@南城奥斯卡)

　2两个已婚女士在闲聊。A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”。 B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

　3“听过这样一个 传说 吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。” “所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么” “是”

　4有一天两兄弟在睡觉， 弟对兄说：哥今天蚊子好多哦～ 哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了， 后来弟真的把灯关了， 忽然间一双萤火虫飞了进来， 弟很紧张的说：哥惨了～蚊子提着灯笼来找我们了!

　5上小学的时候，我妈给我往书包里装了个香蕉，但是没给我说!上学的路上我背着书包跟别人来回撞，到学校打开书包，都问我是不是带屎了。。。

　6一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家里是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。(@馒头的演讲)

　7一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!!!”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。。。

　8一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。还会陪我一起去美容和SPA喔!还会经常去健身房，好man的~而且他反对婚前性行为!上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心，目标就是去部队当兵。他肯定是个好老公!”听完我语重心长地对她说：“你，确，定”

　9今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，我擦真是真理啊!后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博。。。福建人说普通话这么双关下去谁受得了啊

　10今儿看到一个缺德段子，不知来源：“江浙沪的朋友们，月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。”

　11本人怀孕中，早上的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶，回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了。。。

　12我一个大哥很会过日子。有次大家一起喝酒，然后他就喝得烂醉。我们把他抬到床上，发现他手一直攥着拳头。我掰开一看：再来一瓶!

　13老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。接通后，一边听一边对我说:我又没买过人寿的 保险 。我回道:你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了!于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了，才斤，不需要再瘦了!人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点!

　14我一二货同学考试打小抄，女老师看见后严肃的呵斥他，他嬉皮笑脸的看着老师，拍拍老师的屁屁说，没事，您就当没看到，我偷偷的抄。。当时一脸严肃的老师瞬间脸红了，点了点头。。。。尼玛，居然同意了!

　15老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧——你MB!

搞笑段子整人笑话(经典篇)

　1穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚于是我从包里拿出一双高跟鞋。

　2坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做 泥塑 ，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的!”他的同桌听后说道：“你终于想通啦!”我们都笑的直不起腰来。

　3有个小偷闯进地质系寝室欲行窃，刚好被回宿舍的人撞见，走投无路的小偷凶狠的拔出一把刀，几位地质系的学生默默拿出地质锤

　4到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!!!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你 配对 ”

　5 说说 你干过的最傻的事儿，我曾组织班里大批同学去医院探望过做包皮手术的同桌。

　6据说，追女生，强吻的成功率要比软磨硬泡更靠谱。。。

　7日本文部科学省直属机构--国语审议会于近日就“女子”一词应询答申，指出该词定义为“二十二岁以下女性”。二十三岁以上应为“欧巴桑”。

　8“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”

　9有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。。。

　10“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”

　11浪漫那些事儿。老妈说：“浪漫得有物质基础，给我买吃的，给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的，这才叫浪漫!你看你爸!啥啊这是!”老爸不高兴了：“啊!要西瓜给你买西瓜，要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药，你喜欢种地，那锄头谁给你买的!这还不浪漫!我亏待你了吗!”

　12KFC，一小男孩不喜欢套餐送的玩具要扔掉。他爸不让，说是钱买的不能浪费，不喜欢可以先带回去给妹妹。孩子发脾气哭闹，爸爸一把提起来拖到店门口「要哭出去哭，哭完来吃饭，不知好歹的东西」孩子马上开始用力忍眼泪。然后爸爸 教育 他「我不喜欢你了可以直接把你扔垃圾桶吗」

　13闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕!“爸爸我也要骑车车!”“等你长大了就给你买!”回到家，上厕所后突然发现没手纸了!“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿!”“……”

　14女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历。最终因博士身份暴露而被甩。

　15少年上山拜见大师求道解惑。少年问：“大师你说人为啥会被情所困呢”大师并不答话，只是拿出个空茶杯放在桌上。少年不屑：“原来你也是鸡汤贩子，除了空杯撒盐烫手装石头捡珍珠你还会啥” 大师微微一笑脱光衣裤，电光火石间从杯中变出一条蛇拿在空中甩，同时高唱着"带一个带一个带一个带一个刀"

搞笑段子整人笑话(精选篇)

　1小矮人爱着公主甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心，或许… 我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了”

　2男孩不小心把斧头掉到了湖里，一个神仙钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头，问：「这两把斧头，你选哪一把呢」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了!…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，神仙一斧头砍死了这个 天秤座 男孩。

　3我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。(@马伯庸)

　4夏天特别适合相亲，相约去 游泳 ，在水里游一圈，什么化妆品都没用，紧身衣也没用，美图软件也没用，各种三围尺寸肤质一目了然。如果觉得合适就假装溺水，赶紧让对方人工呼吸。觉得不合适就说：我还不太会游泳，我去让教练教一会。然后看看教练是否合适。

　5一同事泡妞，跟女神说“淘宝账号给我。”她有些不解，但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包裹，都TM是到货付款…

　6一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗教授正待发怒，又一个同学起来说：我看‘品’字还好解释，‘器’字呢四个人和一只狗在干什么”全班笑作一团，教授摔书而去

　7妈说：“我太撑了，闺女，快!给妈上网查查，看吃点什么好”　女儿说“你不是太撑了”　妈妈特诚恳的说：“吃点别的化解下……化解下……”

　8“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么”

　9逛超市逛到男士用品区，导购**说：「先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试」「你猜」我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。

　10秘书：“曹董，一个好消息和一个坏消息。”曹董：“先说好的。”秘书：“微信今早全面瘫痪，大量用户转而使用我们的微博，微博活跃客户激增!”曹董：“好!与之相比，任何坏消息都可以忽略。”秘书：“可坏消息是所有新增活跃用户发微博都在讨论微信什么时候能恢复。”曹董：“出去!”

　11和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了

　12看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是楼的小王

　13温州街头现西瓜装宝宝 比天线宝宝还要萌!昨天下午，网友微博称：温州城西街出现了穿着西瓜皮的小孩子，照片里的小男孩光着身子，穿了一件由挖空的西瓜皮做成的“背带裤衩”，头上还戴了半个西瓜皮做成的“帽子”，脚上也套了一个西瓜皮做成的脚链，"简直萌爆了

　14亲戚家的小孩子去姥爷家串门、姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响、再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响、小孩这次狠狠的一巴掌上去问;这回响不响响不响

　15前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说："我出生在"我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的 故事 。大哥押口烟，接着说："我是 双鱼座 "。

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　　2、干掉鸟人我就是天使!

　　4、好好活着，因为我们会死很久!!!

　　5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

　　7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

　　8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　10、人又不聪明，还学人家秃顶！！

　　11、你是电，李四光，你是唯一的神话…

　　12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

　　13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

　　14、不怕被人利用，就怕你没用。

　　16、锄禾日当午，弯弓射大雕

　　17、秀发去无踪，头屑更出众！

　　18、没什么事不要找我，有事更不用找我

　　19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

　　20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

　　21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！

　　22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

　　24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

　　25、不蒸馒头争口气行吗？

　　26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

　　27、生的伟大，死在花下！

　　28、如果输了今生那么我也不要来世。

　　29、我爱你！关你什么事？

　　31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

　　32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　　33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

　　34、废话是人际关系的第一句。

　　35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

　　36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

　　37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字

　　38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

　　40、连广告也信，读书读傻了吧！

　　41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

　　42、便秘了的原因是地球引力太小。

　　44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

　　45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

　　49、戒烟容易，戒你太难!

　　50、要在江湖混，最好是光棍！！

　　53、有钱人终成眷属。

　　54、问世间情为何物？一物降一物。

　　56、我是耶稣他儿子，椰子~！

　　57、大学就是大概学学！

　　60、生活可以将就，生活也可以讲究！

　　61、别人的钱财乃我的身外之物。

　　63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

　　64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

　　66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

　　67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

　　68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

　　69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

　　71、生时何需久睡，死后自会长眠。

　　72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。

　　73、女为悦己者容男为悦己者穷！

　　75、秃驴，敢跟贫道抢师太

　　77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔

　　78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

　　79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~

　　80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

　　81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

　　82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

　　83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

　　84、脸先着地，无力回天。

　　86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？

　　87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

　　88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

　　89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

　　91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

　　94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

　　95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

　　96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!

　　97、不做下一个谁，只做第一个我。

　　100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

　　1 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　　2 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　4逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　6每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

　　7鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

　　8纯，属虚构，乱，是佳人。

　　9幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

　　10 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

　　11天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

　　12谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

　　13众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

　　15什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

　　16 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

　　17短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

　　18地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

　　19 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

　　20说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

　　21强烈抗议广告时间插播电视剧！

　　23名花虽有主，我来松松土！

　　24 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

　　25我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　26数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

　　—-不要瞎想了，好好学习吧！

　　28傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

　　29孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

　　31做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

　　32爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

　　33铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　34留了青山在，还是没柴烧。

　　36天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

　　37我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

　　38我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

　　39听君一席话，圣斗士念书。

　　42你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。

　　44炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

　　45爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

　　46出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　47虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

　　48老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

　　49春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

　　50我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

　　51红杏不出墙，坚决拽出来。

　　52我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

　　53就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

　　56男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

　　57年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　58我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

　　61每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

　　62 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

　　64心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

　　65大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

　　67诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

　　68工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　69小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

　　70活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

　　71快乐？快还能感觉到乐？！

　　73妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

　　7480后的重要任务就是制造08后。

　　75人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

　　76前途是光明的，道路是没有的。

　　77谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

　　79好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

　　80要不是为挣钱，脸要来做什么…

　　81吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

　　85 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

　　90**的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

　　91你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

　　92工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

　　93你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的

　　95爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

　　96我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

　　97人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

　　99大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

小王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!

三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了!

酋长问第一个人:你是选择死还是选择被弹JJ

第一个人回答:我选择被弹JJ

酋长说:拉出去弹JJ 50下!

之后酋长又问第二个人:你是选择死还是选择被弹JJ

第二个人同样回答:我选择被弹JJ

酋长说:拉出去弹JJ 100下!

最后问第三个人:你是选择死还是选择被弹JJ

第三个人心里想如果我选择被弹JJ的话就会是150下,估计被弹后就成为废人了如果我选择死的话,说不定会有奇迹发生!于是第三个人回答到:我选择死!

酋长说:拉出去弹JJ弹到死!!!

老王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!

学生：哇！原来食堂的沙子是赠送米饭的啊！

食堂有一种小炒便饭，一日，一个学生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一声：老板，来份小便炒饭！众人汗！

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也

是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」

教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」

「一加一等於多少？」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」 某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明：发生了什麽事呢？

小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子下面,谁能说出一个有这种名字的日本人"

一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎"

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀"

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：

“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，

弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写了：「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太

提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看

看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太

太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两

只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那

位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是

刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头

看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…

…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学

生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿

手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿

嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。

乔说：这是发胶的反应。

第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。

乔说：这是我父亲对发胶的反应。

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清华军训

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。

某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，

后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多

的战壕。

地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何

倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一

名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买

来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭

愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”

“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他

说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小

强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。

要不…，我们…赔，行吗？

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！

话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，

对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）

师傅：几个？

此公：si个？

师傅：到底几个？

此公一急，冒出一句，“ten，of course

师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不

结了，这么费劲！”

众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」

父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」

___

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？

小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

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教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间

学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的

___

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心

理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」

第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名

是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他

的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放

下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”

”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？

乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？

丙（博士研究生）：他在哪！！！

（纯属虚构，请莫介意）

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迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾

千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。

才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。

我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。

那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一

学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接

吻吗？”

教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人

和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

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孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”

学生：“我叫王小呆。”

老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”

学生：“是，我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教

授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学

发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是

考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，

只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊

，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但

女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行

，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起

讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走

出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟

教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后

有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近

ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛

眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要

进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出

教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要

这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!

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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):

看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳

一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他

一题4分。

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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用

成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,

我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不

能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道"今

晨我到校一见钟情,就向她问好""词不达

意,还是不对"她望着男教师又说:"我对您 一见钟情

""这次对啦!啊不对," 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对"

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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息

一分,两年后,能收多少利息"

全班学生纷纷运算,忙个不休只有银行家的一个儿 子端坐不动

你为什么不计算呢" "对一分这样低的利息,我不感兴趣"

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没系了

某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。

总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”

台下掌声四起。

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师：成绩单有没给父母看？

生：有。

师：那为什麽家长没有盖章？

生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。

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单数和复数

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”

尼克：“懂得了。”

老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”

尼克：“上面是单数，下面是复数。”

回 答

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，

‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英

国人不吃饺子！”

歪 打 正 着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一

下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜

，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无

可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐

下。”

尚 未 发 生

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单

其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一

栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

一个聪明办法

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇

印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生

并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释

这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目

睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接

着走到镜子前面开始刷洗镜子。

那以后再也没人把唇印留在镜子上。