夫妻相处，总是为“小事”争吵，如何根治？

婚姻中，夫妻因为一些“小事”争吵是常有的事，比如丈夫不讲卫生，把臭袜子乱扔；比如妻子总是忘了回复丈夫信息，漏接丈夫的电话…

不要小看了这些“小事”，如果不尽快根治，小事很可能变成大事，成为夫妻相处的绊脚石。今天，我们就来说一说根治“夫妻之间为小事争吵”的3个方法。

01

这件“小事”只是表象，背后代表了什么

所谓“透过现象看本质”。其实问题的关键并不在这些“小事”，而是在夫妻眼里这些小事代表的意义。

拿“丈夫总是乱扔袜子”这件小事举个例子：

丈夫觉得这件小事只是代表了一个小小的、无伤大雅的坏习惯，所以无论妻子说再多次，丈夫都不会放在心上，继续乱扔。

而在妻子眼里，这件小事代表了丈夫的家教，也就是丈夫的父母，即妻子的公婆不讲卫生。如果妻子本来就不喜欢公婆，看不惯公婆的生活习惯，当她看到丈夫乱扔袜子时，她看到的其实是公婆在丈夫身上遗留的不良影响，这会严重刺痛妻子的心，让妻子特别厌恶。

因此，当夫妻俩为小事争吵时，不要只停留在小事的表面，否则吵一辈子都吵不出个所以然的。如果要根治，建议夫妻俩进一步深入沟通，挖掘出更深层次的原因。比如当两个人发现妻子讨厌丈夫乱扔袜子是因为丈夫的原生家庭时，丈夫可能才会对这件事情上心，从而为了体谅妻子而不再乱扔袜子了，并且对自己其他方面的个人卫生习惯也会更加重视。

02

反问自己“我有必要如此纠结这件小事吗”

第一个方法是从“小事”本身出发，挖掘出小事代表了什么。而这第二个方法则是从你自身出发的：

当你为了某件小事发火，想和伴侣争个孰是孰非之前，请先问问自己“我有必要如此纠结这件小事吗”、“这样去吵一架有意义吗”。

很多时候，为了一些小事和伴侣大动干戈真的没有必要。聪明的夫妻都是大事化小，小事化了，因为他们明白，真的把事情闹大了对谁都没有好处。吵架的力气要放在关键的问题上，不要在小事的争斗中耗光了两个人的感情和信任。

说到这里，突然想到前段时间重温的电视剧《知否知否应是绿肥红瘦》，里面的男女主人公顾廷烨和明兰夫妇算得上是经营婚姻的能手，尤其是顾廷烨，在剧中说了很多关于夫妻相处的金句，其中有一句放在这里特别合适：“我愿意一辈子都输给你”。

是的，愿意主动输给彼此的夫妻，往往婚姻幸福美满。而那些纠结于个人输赢的夫妻，往往容易输掉婚姻。

03

开始吵的时候，不要“硬碰硬”

最后一个方法，我们来说一下如果夫妻俩真的非吵不可，应该怎么吵？关键要记住一点：开始吵的时候，不要硬碰硬。

所谓“好的开端是成功的一半”，这句话同样适用于争吵。

还是拿“丈夫乱扔袜子”为例：

当妻子发现丈夫又一次把臭袜子随意扔在沙发上时，妻子什么样的反应算是硬碰硬呢？比如直接把丈夫的臭袜子拎起来，甩到丈夫身上，或者气势汹汹地责备丈夫“你怎么个人素质这么差”…如果妻子如此这般强硬，一定会让丈夫很没面子、很尴尬，即使丈夫清楚自己做错了，也会碍于面子反攻妻子，直指妻子甩袜子、辱骂的言行是不尊重自己，然后两个人会吵得不可开交。

而如果妻子换一种“软”的方式呢？比如告诉丈夫“我知道你工作一天很累了，所以才会一时忘了把臭袜子放到洗衣篮里，下次别忘了好吗，否则我也会不开心的，会让我觉得我的话在你心里没有分量似的”。如果妻子能这样说，丈夫反而更能接受。

恋爱过程中吵架是一件很正常的事情，但是情侣之间吵架如果能正确解决，对两个人的关系不会有什么严重的影响，但是如果方式不对，可能会对两个人以后的相处造成隐患！

两个人在一起久了，热情和激情会逐渐降低，话也会越来越少。所以偶尔一点小争吵也是生活的调味剂，不然会太无聊。吵架的时候，两个人都互相迁就，吵得很凶，只会让事情越来越糟。这时候如果一个人能闭嘴不说话，或者避开他的锋芒，出去走走再回去，相信结果会好很多。

很多人在恋爱的时候都会有一些不恰当的理解。比如你总想用自己的方式改变自己的另一半，然后总觉得很难。最后你放弃了，认为这个人是不可改变的，无法改变。其实如果你能放下改变对方的欲望，接受他，你也会发现他也在慢慢改变。感情是双方的。当一方改变时，另一方也会随之改变。

我们应该互相学习的是，当发生让你们吵架的事情时，不要一开始就打对方。给对方一个表达自己的机会。耐心听对方的话再继续。连自己的感受和想法都不听，怎么解决问题？

吵架时最忌讳做的事:

1，每次都是因为一点小事，翻旧账。

无论女人还是男人，边肖发现大家都喜欢算旧账，并在实际问题的基础上，上升到人身攻击。就像说你很有深度，很有品味，很挑剔。其实这样的人是最不深刻的，深刻的，相对幸福的人都知道，情侣之间吃亏是一种福气，也是爱的体现。

2吵架的时候做。

这是绝对不能接受的。吵架的时候动手，这有家暴的嫌疑。男生二话不说就做，女生会踢你。女生的话，温柔一点就好。如果是掌掴殴打，基本男人接受不了。

3伤害无辜的人。

两个人有点小争吵很正常，但是吵架的时候伤及无辜就是坏事了。比如有的人吵架的时候，喜欢告诉对方的父母，让他们讲和。这种方式是最不可取的。双方吵架，牵扯到对方的朋友，也是不好的行为。

很多人都说，天底下就没有不吵架的夫妻，毕竟两人结婚过日子，都是一些生活琐事，所以有争吵是很争吵的。但是也有很多人担心，夫妻经常因为小事吵架怎么办？该怎么避免这种情况呢？

首先，夫妻吵架是正常的，但是需要有一个度，还需要在事后好好弥补对方，尽量不要影响夫妻感情。所以今天就给大家三个小锦囊，帮你解决这个问题。

就事论事，不翻旧账

在吵架的时候，不管是男人还是女人最烦的就是翻旧事，每次争论的面红耳赤的时候，会不由自主的提及他人，挑起是非。这样的做法是不正确的，因为这只会将战场无限扩大，而你原本想解决的问题却解决不了。所以说，在吵架的时候，大家要有意识的告诉自己，一定要就事论事，千万不要翻旧账。何不回过头来想一想，究竟是什么在让你生气？吵架能解决问题吗？很多时候你会发现，有些事情根本不值得争吵。

换位思考

很多时候，夫妻吵架是没有所谓的对错的，只是因为两人立场不同或者是观念不同，才会吵起来。所以说，换位思考是良好沟通的关键，善于换位思考的人，首先会体会别人的辛苦，会考虑对方是不是有什么难处。

在争吵之前，大家不妨想一想，“他这么做是不是有什么苦衷？他是不是在外面受了什么委屈呢？”若夫妻经常沟通，就家庭的一些事情真诚的表达自己的感受，然后换位思考一下，情况可能就会是另一种情况了。

学会退步，及时刹车

很多夫妻会因为一些小事吵起来，但是吵着吵着火气上来了，就收不住脾气了。人在无意识的情况下，很容易让自身的好胜心泛滥。因此，夫妻二人在面对不重要的事情上产生意见分歧，根本没必要争个你死我活。

这个时候，你不妨退让一步，暂停争吵，等到两人情绪慢慢稳定了以后，两人再继续讨论，一起找出解决的方法。

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如果你们两个人总是因为一些小事经常吵架，其实是有一定问题的，这种问题不是一个人单方面的，而是两个人之间都会有问题。可能你们都不能够为彼此做出一些改变，你们都是比较自私自利的，你们都只是想着自己的利益，那么这个时候你们肯定会发生一些利益冲突，肯定会产生一些矛盾的。

彼此情感需要互相经营两个人，因为一些小事吵架太不值得，应该好好反思，两个人相处中，就是要一个人让着另外一个人。其实让着一个人，说明另外一个人非常有涵养，也非常爱这个人，如果两个人还是总吵，那么就分开一段时间，有了距离感才会更好去相爱。

最爱那一低头的温柔，要互相体谅

两个人在一起时难免会吵架，这很正常。但是，吵架一定会影响两个人情感，能够不吵尽量不吵，两个人在一起相处，要学会互相体谅，最爱那一低头的温柔。夫妻没有不吵架的，只不过是有人喜欢大吵，有人喜欢小吵。小吵小闹，无伤大雅，而且还能够促进两个人感情越来越深厚，如果是大吵大闹，就会影响到两个人的感情，所以两个人之间要互敬互爱。当一方心情不好时候，另一方要学会让一让他，能够体谅对方不容易，才能够更进一步。

贫贱夫妻百事哀，两个人要时常学会沟通和反省

一个巴掌拍不响，两个人吵架，两个人都有问题，为了小事吵架，就是说明两个人立场不一样。如果每一个人都能为对方多考虑一些，及时学会沟通和反省，那么什么事都能有办法解决。年轻时有一对夫妻两个人互不相让，总是觉得我如果让着你了，就显得我比你低下，等到老年时，他们才悟出一个道理，互相让着彼此，就是显得很在意对方。那个学会让着别人的人，总是涵养比较高的人，两个人在一起，因为小事吵架要学会沟通，什么事情坐下来说开了就没事了。大家知道夫妻之间最怕的是什么，就是不沟通，最怕听到这样的话我不说，难道你不知道吗？大家都很忙，你不说我真不知道，所以两个人到一起学会反省。

如果这段时间两个人情绪都很暴躁，为了一点小事就要吵架，家无宁日，那么不妨两个人试着分开一段时间。给自己找一个出差的机会，或者是抱团去外地旅游几天，散心回来以后心情好了，再看到对方也会觉得跟以前不同，这就是距离产生美。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

夫妻为鸡毛蒜皮的事情吵架，首先要问问自己，为什么要为鸡毛蒜皮的事情吵架，只有了解了吵架的原因，就要去解决这个问题，这就是一个情商低的问题，就是一点点小事都会争得面红耳赤，谁都不怕谁，非要吵个输赢，家不是讲理得地方，是要去经营温馨的家庭，这样吵下去对谁都不好。

那怎么能避开不吵呢？解决问题的根本方法永远都不会是逃避，而是直面问题，那是不是死磕呢？当然不是，夫妻之间经常因为小事沟通，往往是因为当我们遇到事情的时候，更多地从自己的角度出发，把自己的想法代入到对方的身上，觉得对方应该这样去做，造成这样的局面的原因往往是夫妻两平时是很少进行情感交流的，你有没有把你内心真实的想法，你的担忧，你对她的肯定，你对她的一些建议，你是否做到了及时有效地坦诚相告呢？而对方又是否做到用心去倾听呢？我相信，那些争吵的夫妻基本上都是做不到的。

有人会说，不行，我看见他，我就来气，控制不了。丽丽跟我说她跟老公的一件小事，丽丽那天加班，大概八点才到家，一回家，看见丈夫坐在电脑前，饭没做，地上还弄得很脏，她一下子就来气了，指责，埋怨，不满。充斥在两人中间，丈夫一个劲地道歉，这个时候，丽丽根本听不进去，丈夫这时候也来气了，说自己也是刚到家，急着把数据发给老板，刚巧不小心把水洒在地上，自己又不是故意的。两人就此沉默不语，这样的争吵看似小事，其实很伤感情，吵多了，心也会慢慢变凉，最后女人懒得吵，男人懒得反驳，感情就很容易破灭。

所以，平时除了要加强沟通交流以外，当我们遇到情况的时候，首先记住一点，不要去发泄你的愤怒，因为于事无补，你应该去解决问题，然后冷静下来，跟对方说出你的情感诉求，去倾听对方的心声。

经营婚姻是需要智慧的。聪明的人不管是新婚燕尔、如胶似漆，还是老夫老妻、亲情多于爱情，始终对对方都会报着爱情、亲情去理解，去欣赏，去呵护，特别是会注意把握爱情和亲情的度，会给对方留一些隐私的地方，不是“亲密无间”，而是“亲密有间”，这样，就会在心里始终保留着对不良情绪的管理控制能力，也就不会出现上面为小事争吵的事情。

文/墨沙墨

总是为一点小事吵架怎么办？

好办。找个大事做做就解决了

在大事的虎视眈眈面前，

所有的小事都羞愧难当，纷纷找老鼠洞落荒而逃，也就没什么好吵的了。

这当然是开玩笑的啦!

在小事上吵出习惯，吵出能力

既便没小事可小吵了，也会在大事上大吵的

所以只是找个大事做也并不能解决问题。

甚至会升级到更激烈的不可收拾的吵散架

再说了，普通老百姓能有啥大事可做呢

不就是过一个现世安稳岁月静好的小日子吗

没有大事发生，就算是好事了。

这样说来，吵架其实就成了生活中的大事

总是吵架就成了让人大大烦恼的事。

怎么解决呢？

当然是大事化小，小事化了

怎么化呢？

好好说话。

怎么好好说话呢？

不带情绪，不带脏字儿，就事论事

怎么做到就事论事呢？

把吵架当作一件正经事，好好讨论讨论

如果因此而明白，原来吵架是因为很想跟对方说话而又不会好好说导致的，

那就找到了解决之道，什么呢？

学会好好说话!

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