你老婆这样子，其中一个原因是她缺乏安全感，也正是因为前段的恋情造成她有这个心理因素，不管那个女孩，都希望自己的爱情故事浪漫、美好并且一路发展直至走向结婚的殿堂！而你作为男人，在结婚前应该知道她的谈过恋爱并也流过产的，在这样知道情况下跟她结婚说明你已经承认她了，一并接受她曾经发生的一切包括过去了，你不懂作为女人她的这些经历使她一辈子的心理及生理上留下的永不抚平的创伤和记忆上的永不褪色烙印，你又在俩人吵架时重又旧事重提等于在她伤口上撒盐，这是何等的痛！其实，又显得你这作为一个男人的的内涵及气量有多大肚！岁月如梭，往事如烟，过去的犹如看过的书一页翻过去就罢了，再精彩也是过去式了，你们要向前看……不知你们现在关系如何，我是今天偶然看到了，忍不住想替你们刚进入婚姻这个围城的能提一下自己的经验，希望能解惑
跟我妻子日子过不下去了怎么办
跟我妻子日子过不下去了怎么办，所谓的天长地久，不过都是骗人罢了，我们要想婚姻和感情长久，就必须要学着聪明，学会经营，不要计较对方的缺点，下面一起看一看跟我妻子日子过不下去了怎么办。
跟我妻子日子过不下去了怎么办1和老婆结婚一年多了，越来越觉得过不下去了，是她太不懂事还是我太挑剔了？
我和媳妇认识半年后结婚了，也算是属于闪婚。
刚交往的时候她一切都很好。
父母也很满意，我也老大不小了，后来我们就定下了婚期。
我每月要还贷款，除此外家里水电煤生活费用开销全我包了，每月给她5千生活费，购物则另计。基本每月在她身上开销在近万，我纯花在自己身上大概三四千左右。
此上是基本收入状况。
刚开始，我的观念是，男主外，女主内，男人养家天经地义，即使在外累的像个狗也是应该的。但反过来讲，女人多分担点家务，多料理下丈夫也是应该的。所以，洗衣煮饭操持家务也是分内之事。毕竟婚姻生活两个人得有分工吧。好了，矛盾就来了，争吵也来了。饭她烧完，我得洗碗。注：我不是排斥洗碗，我觉得夫妻生活就是相敬如宾，互相体谅，可有时候我在外面忙完到家累的话都不想说，而她又不用工作，每天在家追剧，操持下家务还要跟我抱怨家务累。我们有一次为洗碗的事情发生冲突了，因为我觉得这样的生活跟我单身时候没有区别，她来一句其它男人啥都不用老婆干的，我在娘家的时候啥都不用干，我手都不沾水的，现在给你做牛做马似的，以后的碗都是你洗！
刚开始我还跟她讲些道理，到最后就是两个人在那争辩，辩到最后就是说我小肚鸡肠不是男人，到最后我自己都开始觉得自己不像个男人。因为所有争论要想平息的唯一方法就是我妥协，有好几次我都说，我怂了，不要再吵了。有好几次吵到我真的受不了，闹到她父母那，都是一些莫名其妙的事，几个回合下来，我提离婚，是因为我真的吃不消了，就像一个人得了病，一个小感冒都能让你痛不欲生，一个普通情侣间正常的小争执到了她这里就是过不去的河。
结婚后，爸妈过来看望我们，也算是公婆第一次串门。结果她要我跟她回娘家吃饭，我说那公婆过来，总不能把他们晾着吧？要不过去吃晚饭，好么，结果又是大吵一场。我知道其实最大的原因是我爸妈要过来小住，她不开心了。我想想真觉得心寒，人说婆媳关系难处，那也得看是什么样的婆婆和什么样的媳妇！作为人子，当然希望创造更好的条件相互照应，毕竟他们岁数也不小了。最后我说离婚吧，我再也不想过了。她收拾东西就回娘家了，我妈去拉她，临走又是拍着桌子跟我家人大声咆哮。我妈每晚都睡不好，我知道她对我很失望，没住几天就和父亲收拾回去了。
也不知为何，从婚后，我们的夫妻生活就很少，她很抗拒，初期我还能忍，到最后就是扫兴，次数多了我就很暴躁，有好几次我都是从床上爬起来抽烟，或者摔门而出。
她回娘家半个月，我一个电话都没过去，我觉得很轻松，发现原来一个人的生活才叫爽，因为我终于不用忌讳抽烟了，不用拉个屎都被人嫌弃臭了，不用成天忍受各种无理由的被控制了。
最后她来求我，来了四五次，我提出两个条件，一，正常的夫妻生活。二，父母过来小住不要叽歪，尤其将来有了孩子父母肯定还是要过来帮忙的。
这次小长假回爸妈家，其实我心里也一直不舒服，因为她在爸妈家从不帮忙做家务，哪怕你装装样子啊。这样一来，爸妈也觉得在亲戚面前有光，说出来这个儿媳妇真不错，回来还帮老两口捯饬家务，老两口享福。很多老年人需要的就是这个。没，吃完饭一立一站，捧个PAD看。我妈每次都骂我，叫我不要有这个想法，说现在的年轻人不图你们这样，只要你们小夫妻感情和睦，我们不需要你们操心的。小长假最后一天，我妈说你们再去探望下舅，90岁了，也没多久了，看完再回去吧。
我一口答应好。我妈一离开，我老婆又不高兴了，说我们下午就走吧，急着回去还有事。我解释迟不了多久，既然回来了就去看望一下，也就迟个一小时。她继续说要早点回去，这个假期我连自己一点个人时间都没有。我瞬间就来火了，然后就争吵起来了。吵到最后她又拍桌子大声咆哮。我妈依然是骂我，叫我们不要去看了，早点回吧。
路上我一句话都没说，回来后，我妈给我打了个电话，很明确的告诉我，以后你们再回来请开开心心的，如果你媳妇不愿意回来，你也不要勉强。但如果你们回来了，还在我面前拍桌子拍椅子，别怪我不客气了。第一次上门就吵的不可开交，拍桌子。第二次我们去你们那又是不高兴我们去，又对着我拍桌子。这次你们回来又是这样，再有下次别怪我这个婆婆翻脸。
朋友们，我该怎么做？
跟我妻子日子过不下去了怎么办2“我嫉妒的那个女人，来了我家……”
上个周末，我学生时代的闺蜜带着儿子来了我在的城市。
她老公据说在忙工作没时间来拜访。
既是闺蜜相见，在外面设宴未免过于官方和生分，就决定在家里吃饭小聚。
我是有小心思的`，闺蜜不仅面容娇好还是学霸，据说嫁得也好，基本是我少女时代“嫉妒”的对象！
所以特意叮嘱老公，一来要展示咱家拿手的厨艺，二来拜托他好好表现，给咱也“长长脸”！
她儿子一进门就顺着气味颠颠地跑到了餐桌前，眼睛冒着星星。
“哇，好香啊！阿姨你们是从哪个饭店买回来的？”
我家大宝立马抢答：“才不是呢，都是亲手做的！我爸爸妈妈做菜可好吃了！”
闺蜜也跟着儿子走了进来，久别重逢不免心生感慨。
年轻时靓丽美艳的她，这些年的变化颇大，气色和身形上都镀上了一层风霜。
拥抱寒暄过后，入座开餐。
“来尝尝春饼，我家老刘起早摊好的，面食方面他才是行家！”
她儿子赶忙狼吞虎咽起来，闺蜜也开始称赞我老公厉害。
“吃菜吃菜，你阿姨做的比外面饭店好吃！”他也开始捧起了我。
“两口子感情真好，家里真温馨，幸福啊…”得到闺蜜的盛赞，我偷瞄了一眼老公，看他乐得美滋滋的样儿，我也笑开了花。
酒足饭饱，两个孩子相携着去屋里玩玩具，老公主动提出一个人完成清理任务，让我们两个女人去里屋休息聊天。
我们回忆着学生时代，本来聊得还挺开心的，但不知不觉，闺蜜开始抱怨起这些年里婚姻生活的委屈和不快。
夫妻冷战、婆媳矛盾，她几乎把婚姻家庭问题沾了个遍！
甚至，她已经提出过离婚……
婚姻好不好，看看厨房就知道
我是有些惊讶的，因为在印象里，她应该一直过得还不错。
但听她讲，她老公是家里备受照顾的独子，生活上挑三拣四，口味也刁，但又是个绝不亲自下厨的主。
闺蜜婚前也没下厨经验，婚后想学，可老公却说太麻烦，还总讽刺她做的差，一来二去，她也没了热情，也就不强求在家吃饭了。
发展到后来，她家里就没再开过火。
新婚燕尔，下下馆子，犹如热恋期的约会，两人好不快活。
但是时间长了，确实也不是个事，一是生活成本升高，一不注意就是月光，还得刷着花呗信用卡，两人好歹也是成家立业了，再靠着家里补贴说不过去。
二是长期吃饭店和外卖，口感吃腻了不说，这些个重口味重油盐带来的脂肪肥肉，可是每天都挂在身上！
家庭矛盾也是一触即发……
二人世界的时候还能凑活，可孩子不能总吃外卖吧？
两人开始在娘家婆家轮流蹭饭，孩子也托给老人照顾。
时间久了，婆婆意见可是大的，背后嚼舌根抱怨的话也多了起来！
娘家亲妈也抱怨：“多大的人了，还天天在我这耗着，自己没家啊！”
后来两个人在外面也各吃各的，回家也不交流，各自玩玩手机，就去睡觉了。
最让她生气的是，前阵子和老公一起帮同事搬新家，同事的老公做了顿暖房饭招待。
她就夸了句同事老公手艺不错，老公竟然开始攻击人家条件不好，收入不高，只能在家吃饭云云，还表现出一脸的不屑。
拜托，你自己从不做饭，还见不得人家好了！
听完她的抱怨，我突然想到一句话——
“你要看一个人家里日子过得怎么样，只要看看这家的厨房就好了，你要知道一段婚姻好不好，也看看厨房就可以了！”
闺蜜婚姻问题的症结所在，就在于家里没有烟火味。
没有烟火味的家，就变成了旅馆，人是其中的匆匆过客，久而久之，和爱人家人的关系就变得冷漠。
知乎上有个问题：“夫妻日子过不下去，有什么表现？”
高赞回答是：“家里冷锅冷灶，厨房很久没开火，我们很久没在家吃饭了。”
所谓夫妻，不过是一场慢炖时间，细煮岁月的行程。
如果厨具闲置，家是冷冰冰的，那么爱人的心，自然也会越来越远。
厨房的温度，就是婚姻的幸福度，要想日子旺，厨房就该热气腾腾。
人间烟火味，最慰凡人心，没有烟火味，婚姻难维系。
这个道理，我也是结婚后，才慢慢悟到的。
在家吃饭，是中年夫妻的调和剂
出嫁那天，我妈特意把我拉到一边，语重心长地说：
“千万记住，要好好过日子，得多在家吃饭！”
起初我没把这话放在心上。
婚后我俩精力都在工作上，吃饭都是在食堂草草解决。
感觉还没经历婚姻蜜月期，就飞速进入了冷淡期。
我有阵子深夜还要在家赶工，肚子饿得直叫，也只能喝水顶顶。
但那天，老公起夜看到我还在拼命，居然去煮了碗面端了进来，我惊讶了半天，稀溜大吃几口，连连称赞真是人间美味！
“就知道这个点你该饿了”老公笑笑。
我愣了下，原来他一直没忘记。
刚谈恋爱的时候，去他家拜访，白天饭桌上我为了塑造形象，没敢吃太多饭菜，半夜饿得不行，起床准备接点水喝。
没想到他也起来了，笑着跟我说，就知道你没吃饱！
然后在厨房给我煮了碗面，两人就像做贼一样，偷偷摸摸在厨房吃了顿夜宵，我怕烫，他就先吃，感觉晾凉了，再给我吃。
虽然那场面看上去特别傻，但是每当想起来，还感觉挺浪漫和甜蜜。
回忆和现实重合，手上捧着的面碗传来温度，心里也有了感觉。
那天他陪我做完工作，我们还聊起了天，约定周末久违的在家做顿饭，一起买菜，他来主厨，那之后，就经常约定一起在家做饭吃。
生活也开始慢慢发生了变化。
一个在厨房忙碌，另一个帮助洗菜、切菜，交流菜谱和口味，夫妻间的距离拉近了许多。
坐在一起吃饭，分享所见所感，这种久违的感觉，让我忽然觉得，这才是真正的生活啊！
没感受过那滋滋炒菜声中，流淌出的小确幸，没有一家人围坐餐桌，细细品味热乎的饭菜，就品尝不来生活的美好，感悟不出感情的真挚。
不论菜的味道如何，只要是自己和爱人亲手做的，就会觉得美味。
之前大宝也说，每天最期待的事，就是放学回家，看看家里今天又做了什么好吃的。
一进屋就有热乎的饭菜，聊天交流的爸妈，家的感觉跃然眼前。
在这样的场景中，夫妻矛盾有了缓和的余地，孩子也能感受到爸爸妈妈的相爱，获得安全和幸福感。
这时候，我才真正懂得了母亲的忠告。
难怪在父母那一辈人眼中，厨房和餐桌，是夫妻感情好坏的晴雨表。
林语堂说，人生幸福，无非四件事：
一是睡在自家床上；二是吃父母做的饭菜；三是听爱人讲讲话；四是跟孩子做游戏。
中国人对幸福、平淡家庭生活的追求由此可见。
好的爱情会从风花雪月的浮华，渐渐沉淀成柴米油盐里浸透的温暖。
夫妻二人，在家厨房有烟火，在外心中有牵挂，在精神上有沟通，在生活中有依靠，这才是过日子的精髓。
这样你可以找个适当的机会和她谈谈，问一下她到底是咋想的，如果她连话都不和你好好说，那我觉得你就先冷处理，她下次再回娘家就别管她，让她自己在那住就行了，电话也不要打，看看她作何反应，实在不行就算了，有的人就是不识惯，你越惯她毛病越多，包括你岳母也是，把话给她说到了，让她自己看着办，别理她就好了
如果你能承受肉麻的话，那你天天发个短信给她，你们有店，那在店和家里都表现得关爱老婆多一些。如果你觉得肉麻的话，你可以两个人先冷静下来。两个人在一起应该给对方多一些空间，不要去干涉对方。有时候哄老婆哄不好，要想想自己哄的时间是不是太短，哄失败后会不会对老婆大发脾气。如果是，那还不如不哄。要是花言巧语不管用，那你肉偿吧。床头吵架床尾和。
性格不合的话，需要双方努力的，单方面努力作用是微乎其微的。
但是你需要找她好好谈谈，如果还想过日子，那就得尽量都不要发脾气，有不顺心的事可以找地方发泄，但是不要发泄到对方身上，不然你们迟早会完蛋的。你们可以有空的时候做作运动，吼吼歌什么的，反正能发泄就行。然后不怎么吵架的时候，闲了就多沟通沟通，多聊一些美好的事物，切忌不要憧憬未来，要脚踏实地的来，努力奋斗，好生活自然就来了，不切实际的许愿只会在没有实现的时候增加失落感。
你们必须尽早沟通，不然离婚是迟早的事，要有危机意识，但是不要想着离婚
两个人走到一起不容易，这么多年更不容易，不要轻言放弃，有问题就想办法解决，都不是三岁小孩子了，道理讲明白了都知道要怎么做的
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