孩子跟奶奶不亲，都是宝妈的原因吗？

我直接就告诉两个孩子，妈妈不喜欢奶奶。我不在乎别人怎么说我看我，就那句话，不经他人苦，莫劝他人善。我也不会在孩子面前装，我水平就这样[灵光一闪]

不是妈妈的原因吧，我跟我老公生活的地方离婆婆家很远，我跟婆婆很久才见一面，孩子跟婆婆就一点不亲。我家孩子自来熟，1岁时谁抱都可以，就是不喜欢我婆婆。孩子也是有感觉的吧，奶奶重男轻女的，嘴上说男孩女孩都一样，但是明显对我小叔子家的儿子特别亲！我家两个闺女都不喜欢奶奶，奶奶也不亲热孩子。是相对！

现在好多住的比较远，不经常见面，所以显得不亲，我们住在一个小区，看见奶奶都没我什么事了[我想静静][我想静静]

奶奶的原因居多。

孩子是最纯净的，谁对Ta好，Ta就跟谁亲，谁对Ta不好，Ta就不跟谁亲。

就是宝妈不喜欢奶奶，奶奶很疼爱宝宝，宝宝也会喜欢奶奶的，这样的孩子我见过的。有的比起妈妈更亲奶奶呢。

孩子跟奶奶不亲，大概率是奶奶不怎么照顾宝宝 。我家女儿就是，奶奶常年在老家，小时候一天都没照顾过，跟奶奶根本不亲。我儿子小时候奶奶帮忙照顾过两年，就跟奶奶很亲。

还有虽然照顾，但对宝宝不够好，不亲切，没耐心什么的，没有赢得宝宝的喜爱。

还有虽然对宝宝不错，但奶奶经常对宝妈不好，争吵挑起事端，也会让宝宝选择一方战队 ，宝妈肯定容易争取到宝宝。就跟奶奶不亲了。

婆媳不和是恒古难题。不过不管怎样，妈妈和奶奶在爱宝宝这一点上是一致的。

家和万事兴。还是尽量往好处处。实在不行。也尽量少让宝宝看到妈妈和奶奶不合。孩子夹在中间，很难受的。

自身原因，跟孩子亲不亲，是需要慢慢培养的。你对孩子好，孩子自然跟你亲，不是谁想挑拨就能挑拨的了的。

我们和奶奶住在一起，我家孩子也不和奶奶亲。因为奶奶喜欢挑剔他的任何行为，喜欢说教，喜欢言语羞辱，甚至吃饭的时候先吃饭还是先吃菜都要管。然后在一次，奶奶趁他不注意，扔了他正在吃的薯条而爆发。现在同在一屋也视而不见。放学回家，连家里的狗狗，儿子都会叫一声，就是不叫奶奶。

如若小孩不喜欢你，问题肯定在自己身上。

孩子跟奶奶不亲，都是宝妈的原因？

我觉这有好几方面的原因，最主要的，奶奶不喜欢孩子或者说奶奶带孩子时间太少，孩子肯定跟奶奶不亲。

我家老大十个月后我就出去打 工了，孩子就奶奶一个人带了两年，虽然三岁时我们住在一起了，可孩子跟奶奶还是很亲密。

因为工作的原因 ，我每天晚上回来很晚，孩子都是奶奶带着睡 。小孩子和带他睡觉的人也是很亲的 。

有一次我取钱回来，孩子要我把钱给他放口袋，我说你太小，放你身上别人拿走了，要不坏人连你一起抱走了。

他就拉开奶奶的口袋，让我放进去。搞得我和他奶奶哭笑不得。

他现在上高中了，有时还和奶奶嗲，大白天在奶奶床上打滚，把奶奶的床搞得乱七糟八糟的。奶奶骂他，他滚得更起劲，搞得那张床他爸修了好几次，加了两根大杠。我觉得这也是和奶奶亲密的表示。孩子在爱他的人面前总是有恃无恐的。

孩子的思想是很纯的，谁对他好，他就对谁好。

大宝三岁多我带着他在店里做生意，店对面有个大姐上楼做饭，就叫大宝去帮她看店（因为是服装店，进来一个顾客，我们就没法帮她看），来人喊一嗓子就行。老是给些吃的，让他在店里玩。

有一次大姐在附近买吃的，进来一个顾客，他奶声奶气地说：“你看看可以，不能拿走”。

顾客说，那我试试，不拿走行不？大宝犹豫了下很认真地说：“那好吧！”顾客笑死，逛到我店里，和我讲这小孩真有意思。（老逛这条的都知道他是我们家孩子，和我长得一模一样）

我在那条街呆了两年后离开。一次给他买了六个芒果，他说：“妈妈，商城那个阿姨以前老给我东西吃，我想送点给她吃。”我答应了，娘俩特意拐到大姐店里，他给拿了两个大的，大姐乐得合不拢嘴。

你看孩子就是这么纯，你对他好，他就对你好，和你亲。

二宝才两岁，我娘家妈来住了两个月。(隔得太远，平时都没来过 )她真是心痛孩子到骨子里，她每天来店里看孩子，给他买吃的玩的，眼里都是满满的爱意 。 回家时依依不舍。

后面我和娘家妈打电话，孩子听到声音就跑过来叫:“婆婆，婆婆 ” 那时孩子不怎么会讲话，只会叫爸爸妈妈，不知道怎么就叫出婆婆这个词来 。我妈听到那软糯糯的声音都哭了 。后面再带回娘家玩了几次，他就会讲:“我想婆婆了 。”

还有一个原因是奶奶对媳妇很不好，老是明里暗里说他妈不好。孩子从母亲身上掉下来，天然和母亲有一种别人无法替代的，血浓于水的亲呢之情。如果老人老在孩子面前说他妈不好，或者生活中和媳妇大吵大闹，也会引起孩子的反感。

我小时候，奶奶对我还是不错，可是她天天在我面前说我妈的坏话，三天两头寻事和母亲吵架， 渐渐地我也和她渐行渐远。孩子一天天长大，也一天天明事理，那种不辩事非，胡搅蛮缠的人孩子也会不喜欢，不亲近了。

还有一种微妙的东西，孩子缘。

当年和老公在外面打工，房东家里有一个两三岁的孩子，我们俩老逗他玩。我还给他拿了两套小衣服，还给他拿吃的，可他就是喜欢我老公。

老公是那种人善良，面相也很善的人。而我是那种气场比较冷，面相木，棱角分明，柔和度较差的人。相对来说，孩子更喜欢前者。

我一个朋友，开理发店的，她人长得好看，面容娇美，孩子们都很喜欢她，隔壁左右的孩子都去她店里玩。但她对孩子也是真的好，一次她太忙就蒸了一碗红薯当中饭，我进她店里，看见我家老二和隔壁一个小姑娘，两颗小脑袋挤在她手里的红薯碗上。后面那碗红薯被两个小家伙干得差不多，她就吃剩的。我看不过眼，回家给她端了碗饭。

才三岁的老二喊她“阿姨妈妈”，隔壁小姑娘也这样叫，其实大人教的时候都是叫他们喊阿姨的。但她们喊别人就是阿姨，“阿姨妈妈”是这个朋友的专利。

孩子们都不怕她，一次她店里一个员工的女儿和妈妈闹别扭，在地下打滚，不起来。她哄也没用，凶也没用。刚好我进去，她说：“老板娘来了。”我一板脸，哼一声，那小姑娘就乖乖起来了。后面那小姑娘耍泼 ，我又救了两次场。

唉，我也有一颗柔软的心啊，难不成长了一副关云长的脸？真是有点难过。说实话，除了亲生的，一般的孩子都喜欢我这种类型的人。当然大小孩还是比较喜欢我的，这是后话 。

小孩就像一面镜子，在镜子里面照出来的肯定是最真实的自己 。

成人的世界太复杂，闲来无事，还是多多照照镜子的好。

为什么说是妈妈的原因呢？我女儿小时候都是我妈带的，就是平时星期六星期天回家而已，或者放假的时候回来，我们很早就分家了，只不过是住在一个院子里，只要我女儿放假回家，她就会叫我女儿拿吃的偷偷的给他吃，还教育我女儿说外婆不好，妈妈也不好，最好是奶奶，说她从小就是奶奶带大的，那时候我女儿四岁多吧，从出生第一天开始就嫌弃是女儿，各种讽刺的话到处说。看到长大了，懂事一点，就开始教说我们不好，最好就是她了唉！我也很无奈

我家孙子不喜欢我这个奶奶，就喜欢爷爷，其实每次买东西，给钱都是我提议的，有好吃的，每到节日都是我满张罗。我自己都没明白是咋回事，谁能帮我指点迷津？为这事我很伤心 ，虽然我孙子只有六岁，但是确实伤到我了！

我跟小孩奶奶不说话，但是我不反对小孩去找她，但是她从来不主动叫我家孩子，抱孩子，一般都是下班回来直接去她屋了，所以我孩子看见她都没反应。小孩嘛，你多逗他，带她玩，她自然就找你了。如果奶奶都不搭理她，不逗他，带他玩，肯定没感情

如果是我跟婆婆有矛盾，我不会阻止孩子跟爷爷奶奶亲近。

毕竟老人是孩子的爷爷奶奶，是孩子他爸爸的爸爸和妈妈，阻止孩子跟爷爷奶奶亲近，实际是阻止自己的丈夫跟他的父母亲近。

因为孩子不跟爷爷奶奶亲近，孩子爸肯定不愿意吧，这样就影响孩子跟他爸爸的关系了吧？同样也影响了你们夫妻关系吧，阻止孩子亲近爷爷奶奶的做法，是不近人情的，丈夫肯定因为这事对你不满吧，这样你们夫妻之间就会产生矛盾，不利于小家的和睦。更不利于大家庭的和睦。

再说老人享受天伦之乐，孩子亲近爷爷奶奶，这是传统美德，是孝文化，应该继承的。你不能给孩子做榜样不要紧，还阻止孩子去见爷爷奶奶，这很说不过去。

想让家庭和睦，你和老人矛盾解决不了，但是不能影响到孩子，而且在孩子面前也尽量不能表现出来，孩子积极敦促孩子去亲近爷爷奶奶。

当然了，你还是想办法解决和老人的关系。让大家庭和和睦睦，有利于孩子成长。

不知大家认为怎样？

不会，大人之间的矛盾没必要牵扯到孩子。

我家的两个孩子从小都是婆婆带大的，我心里是非常感激婆婆的。假如以后我和婆婆闹了矛盾，我是不会阻止或是限制他们之间的感情联系的，毕竟他们祖孙的感情还是很深厚的，我想如果因为我和婆婆不愉快而阻止孩子与之亲近，我想只会造成反面影响，不仅不利于我和孩子的感情，更会给孩子带来不可避免的伤害。

小的时候我是和姥姥长大的，和我妈之间不亲近，我妈不高兴的时候就会在我面前说姥姥的不好，以此来影响我和姥姥的关系，孰不知这样做只会让我对她的感觉越来越不好，因为在我心中姥姥是最好的人，最善良的人，不是她口中的样子，她的做法对我而言是不可取的。

所以为人媳也好，为人女也好，无论你与自己的上一辈有什么样的矛盾，切勿阻碍自己的孩子与上一辈的感情联系！更不要在孩子面前说上一辈不中听的言语！

我婆婆教我孩子不跟我和我娘家亲，只跟他们家人亲。跟我孩子讲如果妈妈走了奶奶亲你。然后她要帮我带孩子，我果断拒绝了。脏心烂肺的

不会，但是看着难受，觉得我不喜欢的人，孩子也要不喜欢，哈哈，内心真实想法。

但是我会克制自己，老公是婆婆养大的，做妈妈后更能理解妈妈，就是不喜欢也会做到尊敬，爱戴

有时候心里会希望孩子不要跟爷爷奶奶太亲近，但是平时不会表现出来，再怎么有矛盾，他们有血缘关系，对孩子还是很好的。而且，不能否定，不管你自己带大孩子多辛苦，爷爷奶奶即使没有管过，孩子看到爷爷奶奶还是比较亲的。

从小就让孩子孝顺她爷爷，即使有矛盾了，孩子买东西给她爷爷，也是孩子的孝心。

咱看到孩子孝顺她爷爷，也是咱的榜样做的好，孩子才学到的，即使再不舒服，也不会阻挠孩子去看爷爷的。

我的女儿女婿回国后，去看她爷爷的次数和看我们相同，每次都有东西送到，买两只烤鸭回家，准有一只给她爷爷，还叫来吃一顿，虽然老人偏心，但我们从不惹气，都八十八了，再活十年还算是高寿吧？

不会阻止。我和婆婆没什么感情，也没有正面冲突，理由在之前的文章里已经写过了，在此不再赘述。

但我从不阻止老公对婆婆尽孝，那是他为人的本分，我也教育孩子要对奶奶有礼貌，尊重奶奶。因为我教育孩子要敬老爱幼，她们的奶奶属于“老”中的一员，所以，没理由不尊重。哪怕路上遇到个不相识的老人，也该对他抱有尊重之心，更何况还是父亲的母亲。

所以，我从不会跟孩子说奶奶不好，反倒奶奶来了我们家，我还会主动提出来让孩子陪奶奶聊天、看**，给奶奶买好吃的什么的。我告诉孩子，那个人是你爸爸的妈妈，给了爸爸生命，才有了你们，不管奶奶做什么、说什么，你们不能顶撞奶奶，要对奶奶礼貌，这是你们做人的本分。

我觉得就算婆婆之前做的事情很糟糕，我也没必要搭上我孩子的人生观和快乐童年来配合她的糟糕。孩子小的时候，不需要她过早明白一些人情冷暖的事情，就让他们单纯成长，享受快乐就好了。生活会教会孩子辨别是非的，等他们长大了，自然会明白该如何去对待每一个人，让他们自己去分辨的选择。

不会

血浓于水，这个是不能改变的，大人之间的事不能牵扯到孩子身上

爷爷奶奶对孩子好，孩子自然亲近，

对孩子不好孩子也不会亲近的

不会的，这是孩子的权利不能剥夺了！毕竟是孩子的奶奶，要是觉得奶奶三观不正，可以少接触但是一定要教育孩子那是爸爸的妈妈你的奶奶 ！最起码的尊重尊老爱幼还是教孩子懂得的！我家孩子经常会问我，爸爸的妈妈是谁？妈妈的妈妈是谁？我就一一给孩子做答！每个人都有自己的爸爸妈妈！我家孩子爷爷和外公都不在了，他爷爷我也没见过，他爸爸带着他去扫墓的时候我就会告诉他爷爷在这里安睡！外公他比较有记忆，小时候很喜欢外公陪他玩，跟他外公玩 游戏 ！其实随着孩子慢慢长大，他就懂得了人老了有一天就会离开我们再也见不到了，要懂得珍惜！当然这是大人言语之中不免给到的教诲！

大人的一言一行稍有不慎就会影响到孩子的身心 健康 ，形成一些不良行为，相信你也不希望孩子如此！所以咱们大人不可任性！

不会，相信大多人都不会阻止孩子和爷爷奶奶亲近。

我虽然不喜欢婆婆，也闹了矛盾，但是孩子们我从不拦着他们和爷爷奶奶亲近，毕竟血脉相连，也不必把不好的信息传达给孩子。我始终教育孩子要对爷爷奶奶有礼貌，进门打招呼，出门说再见。公公婆婆许多事儿上虽然办的差，到对孩子们也是真心喜欢的。这就是人啊！没有人是彻底的坏人也没有人是圣母。

为了孩子经常和婆婆吵架怎么办

　为了孩子经常和婆婆吵架怎么办，现今生活，许多儿媳是和婆婆住在一起的，所以在教育孩子上面，儿媳和婆婆的意见是不一样的，从而会吵起来。那么为了孩子经常和婆婆吵架怎么办

为了孩子经常和婆婆吵架怎么办1

　添添妈是一家公司的会计，工作比较忙，尤其是月末年底，常常要加班。当年生添添休完产假后，添添妈就上班去了。如今添添4岁多，下学期要读中班了，这几年一直由奶奶照顾。

　奶奶是农村人，性格比较粗线条，许多生活习惯及育儿观念都和添添妈不一致，添添妈崇尚科学育儿，为此和婆婆之间争执不断。

　奶奶做家务时喜欢让添添看电视，孩子安静听话，不搞破坏不乱跑，奶奶还认为看电视可以学到很多知识。

　添添妈在育儿书上看到的，都是关于孩子看电视的各种害处。

　我总结了看电视的6个害处，比如说伤害孩子的注意力、视力、想象力，不良动画片还会给孩子提供坏榜样等。

　添添妈读了这篇文章后更加焦虑，与我聊过好几次，跟我详细描述婆婆对于孩子看电视的放纵，甚至隐隐地鼓励。

　半个月前的一天晚上，添添妈给孩子讲完故事后准备去洗澡，添添便问奶奶：“我能看一会儿电视吗？”

　奶奶毫不犹豫地回答：“可以啊，去看吧！”语气中甚至带着欢快。

　添添妈在卫生间门口听到奶奶的回答后，立马不高兴了，她觉着婆婆至少应该先拒绝一下，争取让孩子玩别的去，怎么能这么轻易就答应了呢？

　她抱着衣服从卫生间折返，阻止孩子看电视，让孩子自己玩拼图，可孩子不乐意，大哭大闹起来：“奶奶都说了可以的！”

　奶奶还在旁边帮腔：“让孩子看看电视怎么了？哪有你说的那么多害处？他爸爸小时候也看电视，不也没近视？不也照样考上了大学？”

　添添妈澡也不洗了，开始和婆婆据理力争，两个人当着孩子的面吵了起来。

　添添妈和婆婆冲突的第二个焦点是关于零食。

　育儿书和各种文章里，都说零食中有各种添加剂，什么色素啦，香精啦，防腐剂呀，数不胜数，吃了都对身体不好。

　甜食吃了会发胖，油炸食品吃了问题更多。

　总之，孩子最好不要吃这些东西。

　因此，添添妈对孩子吃零食一向是严防死守的，她认为孩子饿了可以给点儿水果、玉米、牛奶或酸奶垫一垫。

　然而奶奶对孩子吃零食却非常宽松。

　以前带添添去菜市场买菜，常给他买个包子油条什么的，还爱买点儿蛋糕、饼干回来放家里，孩子饿了随时拿一个吃。

　添添上幼儿园后，每天放学接他，奶奶都会给他带个点心去。

　这些零食多半都饱肚子，孩子吃了后正餐就没有胃口了。添添妈为此很烦恼，和婆婆说过许多次。

　老人家起初是对添添妈的观点完全不认可：“哪个孩子不吃点儿零食呀？这些点心都是正规厂家生产的，哪有你说的那么不好？要真那样怎么人家还敢生产出来卖？国家都不管的么？”

　说多了几次，俩人便难免吵架争执。

　关于教育，添添妈和婆婆还存在许多分歧。

　比如面对孩子偶尔的无理取闹，婆婆总是无原则地退让，而添添妈却认为应该坚守原则。

　婆婆和添添玩各种“比赛”，总是故意输给孩子，导致添添习惯了赢，根本输不起。

　再比如，婆婆总是把“你真聪明”，“你好棒”这样的话挂在嘴边，一天得说上无数遍。

　这些做法，在添添妈看来，都是对孩子有害无益的。她尝试跟婆婆沟通，可是老人并不认可她的观点，更别提改变自己的行为。

　添添妈说：“每次一看见她给孩子吃零食，让孩子看电视，我心头的火就‘噌’地一下冒出来，摁都摁不住。”

　“不说吧，忍成内伤也忍不住，说出来吧，老人又不高兴，说辛辛苦苦帮我带孩子，我还整天挑事儿！老公夹在中间也左右为难。”

　“我觉得自己快魔怔了，都该去看看心理医生。”

　添添妈曾认真考虑过辞职在家带孩子，可是前几年家里经济条件不是很好，自己也不想放弃工作。如今孩子上幼儿园了，“别家妈妈都考虑出来工作了，我反倒辞职回家，好像没必要。”

　她现在的心理状态不太好，烦躁、焦虑，面对婆婆很难做到心平气和。

　添添妈和她婆婆之间的矛盾其实很有代表性，引起他们冲突的那些问题，在许多婆媳之间都存在。

　哪一对婆媳在育儿方面的步调能完全一致？即便是亲妈来帮你带孩子，两代人的观念也存在诸多差异。

　说起来，比添添奶奶更让人抓狂的老人比比皆是。她至少知道要多夸奖孙子，比那些讲谦虚当众“贬低”自家孙子的老人要好很多了。

　添添奶奶认真负责地照顾孙子，总好过袖手旁观、看你忙死也无动于衷的婆婆。

　谁的生活能事事尽如人意？幸或不幸，都要有对比才显得出来。

　何况，家庭和睦，比科学育儿重要一万倍！

　对于添添来说，一个是自己最亲爱的妈妈，一个是日夜照料自己的奶奶，如果这两个人总是吵架，孩子会怎么样？

　在小小孩的心中，世间的所有事都非黑即白，没有灰色地带。妈妈和奶奶吵架，一个人是对的，另一个人就一定是错的。

　那么到底是谁错了呢？妈妈和奶奶都是他信赖的至亲之人，无论孩子在心里判定谁错了，对他都是一种伤害。

　另一方面，家里大人的观点不一致，会让孩子的是非观念发生混淆，也让孩子因为不知该听谁的而感到无所适从，性格变得犹疑不决。

　如果孩子知道，妈妈和奶奶争吵的起因，是自己看电视、吃零食等事情时，他便会产生自罪心理。

　家人吵架，还可能导致孩子缺乏安全感，变得胆小内向，严重的甚至可能导致孩子社交障碍等等诸多问题。

　家庭不和睦，对孩子的伤害是多方面的，负面影响也是深远的。妈妈和奶奶吵架，比看一百部动画片给孩子的伤害更大！

　生活就是各方面的权衡和妥协，在家庭关系里，哪里有谁绝对正确，谁绝对错误？俗话说一个巴掌拍不响，吵架的双方往往都各有过错，不过是多少和轻重不同罢了。

　过多让孩子看电视好不好？当然不好！孩子吃过多零食好不好？当然不好！

　但是妈妈和奶奶吵架，给孩子的伤害更大！

　两害相较取其轻，在吵架和让孩子多看一集动画片之间，当然选择后者。

　 因此，我给添添妈妈的建议是：

　首先，调整一下自己的心态，不要把看电视和吃零食等的负面作用看得太严重，只要控制合适的度，其实对孩子的影响并不太大。

　其次，在心平气和的时候，和婆婆好好交流，把你知道的育儿知识告诉老人。只要态度好一点，对事不对人，不是在吵架的时候说的话，老人多半还是能接受的。一次不行就多说几次，多少总有一点改善。

　第三，把老公拉到“科学育儿”的阵营里来，孩子爸爸说的话奶奶通常更听得进去。

　第四，针对意见分歧最大的几个问题，开一次家庭会议，大人之间求大同存小异，尽量达成共识。

　第五，无论如何不能当着孩子的面吵架，有意见也要等孩子不在的时候再说。

　生活哪能十全十美？不过是在已有的条件下择优避劣罢了！

为了孩子经常和婆婆吵架怎么办2

　因为年龄和时代背景的关系，两代人之间在管教孩子的方式上有很大的不同。爷爷疼奶奶爱，爸爸妈妈却希望严格管教，在这样的家庭环境下，孩子难免会养成任性、自私、霸道等不良习惯。

　 对次，家长们要平时多商量，逐步取得共识，并在这个过程中注意以下几个原则：

　1、孩子的父母要主动和祖辈消除代沟，毕竟我们是做子女的，必须学会低头。

　父母要感谢祖辈帮我们带孩子，当双方在孩子问题上出现代沟时，年轻的父母首先要肯定祖辈的“经验之谈”，然后避重就轻给祖辈介绍新的、科学的育儿方针。

　2、家庭教育需要和谐之音，而这个和谐之音的关键就在于年轻的父母们。对祖辈多些感谢和包容，少些指责和意见。

　适当的时候，学会睁一只眼，闭一只眼。必要的话，用轻松调侃的语言巧妙指出祖辈的不足。你会发现，两代人的“代沟”完全可以化为“代桥”。

　3、切勿当着孩子的面夸大分歧。年轻的父母应与老人达成这样的共识：一方在管教孩子时，另一方就算有异议，也不能当着孩子的面贬斥、指责对方。聪明的孩子会利用两代管教者之间的分歧，来达成自己的目的。

　例如，他知道什么样的要求在哪一方那里容易得到通过；犯错误想逃过惩罚可以搬谁来做“保护神”……

　这将助长孩子投机取巧的习气，也使得他的坏习惯难以扭转；而相对本分的小孩则会陷在父母和老人的争执中不知所措。这局面同样糟糕，对孩子自主性的形成，是一个很大的打击。

　4、即便两代人有分歧，也不要贬低对方的权威。年轻的父母切忌当着孩子的面说：奶奶懂什么，她那一套养小孩的经验，都是几十年前的老古董了。老人也不能说：别听你 妈的，有奶奶呢。

　须知，权威无论是从年轻父母身上消失，还是从老人身上消失，都是可怕的，在失去权威的家庭里，孩子身上的顽劣天性会变成一匹脱缰的野马，到那时，要想扭转孩子一个很小的坏习惯，都将变得极其困难。

　而且年轻父母也不一定都是对的，像劳动观念、礼貌、勤俭等，一般为老人所重视，是年轻父母看不上的“细枝末节”。

　然而，这正是当代独生子女最软肋的地方，也恰恰是由此而引申出来勤勉、团队精神、友善和诚信等现代社会最需要的品质。难道我们年轻的父母不该稍作反思吗？

　5、即便分歧暂时无法消除，作为两代教育者的任何一方，也不该以溺爱的方式去争取孩子的感情偏向，怂恿孩子疏远对方。

　这一点，孩子的妈妈和奶奶尤其要注意，切勿在管教之余如此启发孩子：“瞧，你妈妈对你多狠心，宝宝说，是你妈对你好，还是奶奶对你好？”

　6、对于年轻父母而言，对上一代采取谦虚讨教的态度，则有利于双方心平气和和消除分歧，很多朴素的经验是通用的。

　同时，也要留心孩子身心发展出现的新动向，注意朴素的经验也有难以解决的盲点，并主动与老人沟通，说服上一代学习这方面的新资讯新观念，这是消除分歧的另一条捷径。

　7、与老人保持正确的一致性；在老人帮我们带宝宝的过程中，他们未必会了解我们的教育观念。

　我们可以学习“哈佛女孩——刘亦婷”的妈妈，在外公外婆带宝宝之前先让他们恶补一下婴儿生理心理知识，了解教育的方法。当我们与老人在教育观念上发生差异时，我们首先要坚持聆听。

　老人有时候会固守一些传统的育儿理念，大多数还是可以被我们接受的，比如生理护理，比如辅食制作。

　只要不是严重的观念问题，我们就可以先听从或借鉴老人的意见，然后再慢慢和风细雨地把我们的观念阐述出来。

　爷爷奶奶、外公外婆都是希望孙儿好的，只要我们做晚辈的用合适的方式与他们交流，他们是会愿意接受我们的正确理念的。

　一个巴掌拍不响，矛盾和代沟是两代人互不相让的产物。祖辈和父辈如果想化“代沟”为“代桥”，必须各自都退一步，听听对方的心声。

　然后坐下来慢慢沟通、讨论，在教育孩子问题上达成一致协议：父母是教育孩子的主角，祖辈是抚养孩子的配角，每个人都扮演好自己的角色，做到不错位、不越位，代沟自然就被填平了。

心理有些失落感的表现

不能这样

孩子跟他奶奶亲

说明孩子有爱心有感恩，同时也说明奶奶真得爱孙心切

真得高兴才是啊

想开点就好了

同时多跟孩子亲近，多陪孩子，孩子也会亲你的

光打不好还起反作用