(夫妻必看版)进来学习吵架,越吵越爱
打个比方,别人都过什么周年纪念日、生娃纪念日,你可以剑走偏锋,过“吵架日”,又名“复盘日”。
平时该上班上班,该持家持家。
一到每个月15号,把记在心里对对方的意见一一摊开来讲清楚,比如:
婆媳关系里的那点事?孩子要上哪个幼儿园?你哪里做得不好?你哪里让我不舒服了?
一开始两人很理智,聊着聊着,不出意外全就变成了“争吵”。
很妙的是,哪怕偶尔会恶语相向,但每次把问题摊在彼此之间,两个人的感情都比之前更牢固。
温格·朱利在《幸福婚姻法则》中写道: “在这世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的想法。”
不吵架的婚姻是不存在的。婚姻里最忌讳的,也从来都不是吵架,而是不会吵架。
一段健康而持久的感情,一定是一个长期审视并自我反省及修正的过程。
而攻击性在这个修正过程里,就是生命力。
相反,为了表面的和气,过分压抑自己的真实想法和情绪,其实那些东西并没有消失,而是积累起来了。
越积越多,就像一个气球越吹越大,到一定时候,突然爆炸,这个时候的威力很有可能就直接伤到一段关系,甚至直接毁掉一段关系。
我这么说,不是鼓励你去随意攻击,而是希望,当你在关系里感觉到不舒服,你可以尝试去表达,把堵在中间的石头移开,给你们的关系一个机会。
如果对方能够接住你,还能透过你的攻击去理解你,你们的关系就会越来越亲近。
当我们的攻击性被对方看见,被对方理解,它的破坏力就被减弱了,反而转化成了生命力。
而这个生命力,才是让关系持久保鲜的秘诀。
会吵架也是一门技术活:
“小吵怡情,大吵伤身”,人类最本能的生命力有两种—情欲和攻击欲。一段从不吵架的关系,不见得就有多好。当欲念被过度压抑,往往就会转换成“隐形攻击”。
如果双方不及时调整,慢慢就会进入“假性亲密关系”,进而导致关系破裂。
所以,时不时小吵一下是好的,当彼此的攻击性被对方看见,被对方理解,它的破坏力就被减弱了,反而转化成了生命力。
情侣之间吵架是难免的,关键在于如何解决矛盾。以下是一些建议:
1 冷静下来:当情绪激动时,最好先冷静下来,让自己平静下来,避免做出冲动的行为。
2 倾听对方:尊重对方的意见和感受,认真倾听,了解对方的想法和需求。
3 避免攻击:不要攻击对方,要尊重对方的感受,避免使用伤害性的语言。
4 沟通:通过沟通来了解对方的想法和需求,找到双方都能接受的解决方案。
5 寻求帮助:如果矛盾无法解决,可以寻求第三方的帮助,例如情侣咨询师或心理医生。
6 学会包容:包容对方的缺点和不足,接受对方的不完美,避免因为小事而争吵。
7 给予空间:在争吵时,可以暂时冷静下来,给予自己和对方一些空间,避免情绪激动。
8 保持幽默感:使用一些幽默来缓解紧张的气氛,让双方放松,从而更好地解决问题。
9 表达爱意:在争吵时,不要忘记表达自己的爱意,让对方知道你关心他/她,从而减少距离感。
10 学会妥协:在争吵时,要学会妥协,找到双方都能接受的方案,让双方都感到满意。
总之,解决情侣之间的矛盾需要双方的共同努力和理解,只要双方能够相互尊重、沟通和包容,矛盾就可以得到解决。
相爱的人因为相爱才相杀,因为太在乎才吵架。
磨合期争吵一对恋人,在度过恋爱初期之后,就会进入情感的磨合期。这个时期两个人的感情也较初期,有了很大的升温。因为三观及道德观、和对家庭等认知、为人处世等方面存在着差异,所以会为了一些事情而吵架。
最初的完美被破坏在恋爱初期,无论男女,都会把自己最优秀、最闪光、最完美的一面呈现给对方。感情上升到一定程度后,两个人腻歪在一起的时间也增多,就会暴露出一些在恋爱初期没有暴露出来看缺点。一旦这种完美被破坏,双方都会有心理落差,而感情粘合度却增强了。
太在乎对方越是真心相爱,越是在乎对方,越是容易吵架,而且吵架多半也不是因为啥大是大非的大事,而是一些平常都不会看到眼里的鸡毛蒜皮的小事。有时,吵得不可开交,谁都不肯向对方低头,就会开始冷战。
吃醋爱情里的人是自私的,有时吵架也是因为吃醋、猜忌、疑神疑鬼、患得患失,他不过也就和别人看似热情说了几句话,你这里就翻江倒海打翻了醋坛子,揪住对方的小辫子吵个不休。
女的哭得稀里哗啦,男的却上来劲,就是不哄,一个闹着分,一个闹着走,针尖对麦芒,谁都不肯让着谁半分。
小吵怡情,大吵伤身待吵完后,都冷静下来,也有判断力了,想想不过就是吃干醋,吃咸醋,没事找事,想引起对方对自己的注意和关心。
咬架是两个人增进和加深感情的一种方式。小吵怡情,大吵伤身。小打小闹,是恋人之间的小插曲,不会影响相爱的主旋律!有时吵架后,也会彼此检点和反思自己的过错,感情却比以前更好了!
简单小结:吵不散的才是真爱,一吵就散的爱,经不起任何风吹雨打!吵架,是磨合期最不和谐的乐符,却会让两个人的感情迈步新的台阶!
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