晚安心语句子简短：念旧的人就像一个拾荒者，富有又可怜

2022微信朋友圈用早安心语，鼓励他人用早安心语！早安问候语，祝福您的生活美满！《晚安心语句子简短：念旧的人就像一个拾荒者，富有又可怜》，愿您收藏！

我在等，等你回头，或等我死心。

找一个会帮你擦干头发，会低头给你系鞋带，会吃你吃剩下的东西，会在你来大姨妈的时候给你冲红糖水喝，会牵着你的手过马路，会在纪念日给你惊喜，会把你介绍给所有的朋友，会包容你的脾气，会和你认错的人。

遇到孤独和困难的时刻，那时都觉得卧槽完蛋了，但事实上我们都过来了。没什么诀窍，没什么捷径，大家都是在慢慢熬。正是因为经历了无数这样的时刻，我们才学会坦然，才能知道怎么样面对接下来可能会接踵而来的困难。我没有特效药，只是知道不能怕，未来不见得更好，但你得走过去看看才知道!晚安~

我爱的人，如要离开，我定只会说，两个字：好的。绝口不问你，怎么这样对我。你不理我，我也不会多说;你若爱我，我便爱你更多。

我们可能会一直错过很多人，在眼泪里长大和成熟，但无论怎样都希望你，可以一直问心无愧的做你自己，毫无保留的爱与被爱!晚安~

不相信世界就是这样，在明知道有的时候必须低头，有的人必将失去，有的东西命中注定不能长久的时候，依然要说，在第一千个选择之外，还有第一千零一个可能，有一扇窗等着我打开，然后有光透进来。王小波

一本好书，静静抱坐读到日月无光，人就在书里起伏，掩而不听那尘世喧嚣，这世间最宁静的快乐。三毛

生活，就该有些阳光，有点自由，还有一些花朵!晚安~

和有些人相处起来很舒服，因为既能聊搞笑得不正经得话题，也能在某些事情有独到见解，可以分享沟通，不至于严肃呆板或者低级趣味，特别是能换位思考真心待人的人，生活里能有这样的人相伴，真的很幸运!晚安~

有的东西不过很久，是不可能理解的。有的东西等到理解了，又为时已晚。大多时候，我们不得不在尚未清楚认识自己的心的情况下选择行动，因而感到迷惘和困惑。村上春树

一个人若是学会了自己陪伴自己，便学到了人生最重要的一项生活技能!晚安~

总是不长记性地过分期待。

我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对于那些讨厌的人，请保持你死我活的距离

其实你并不喜欢我，只是在你最孤独的时候遇到了我，我知道在没有我的日子里，你也很快乐，因为，你并不缺我

念旧的人就像一个拾荒者，富有又可怜

一直觉得这世上告别仪式挺多的，比如喝酒、旅行，或干脆痛哭一场，可是后来才知道，人生中大部分告别是悄无声息的，原来某天的相见，竟已是最后一面，此后即便不是隔山隔水，也没有再重逢。

能拥有一对善解人意的父母，是你人生中特别大的福气，因为并不是所有人的家庭都会如此幸运，他们不阻扰你，反而成全你

你知道我最担心什么吗，就是当我们吵架闹矛盾的时候，别人趁虚而入来安慰你来逗你开心，然后让你认为遇见了比我更好的人

希望你明白，我是真的等了你很久，一直等到失去耐心和勇气，才不得不让自己放下，那种感觉我无法给你描述，毕竟你也不懂，反正遇上一个喜欢自己的人不是什么容易的事儿，来日方长，你只是刚好错过了一个我

不想回的消息不回，不想见的人绝不见，这是我人到成年让自己开心一点的自私小撇步

别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子

很多时候我真的熬不下去要崩溃了，我不知道我哪里来这么多压力，我失去的改变的都太多了，我接受不了的也无力抗拒，只能哭完了爬起来老老实实走下去

你不知道的事太多了，我最怕你不知道我爱你

励志晚安心语：人生就像一个大舞台

人生就像一个大舞台，每个人都有自己所要扮演的角色。至于要表演甚么角色，自己去决定。

用心思考造成用心人生，消极思考造成消极人生。

时间给勤勉的人留下智慧的力量，给懒惰的人留下空虚和悔恨。

每个人都有潜在的能量，只是很容易，被习惯所掩盖，被时刻所迷离，被惰性所消磨。

只有登上山顶，才能看到那边的风光。

每一日所付出的代价都比前一日高，正因你的性命又消短了一天，因此每一日都要更用心。这天太宝贵，不就应为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀，抬起下巴，抓住这天，它不再回来。

只有不断找寻机会的人才会及时把握机会。

当一个人先从自我的内心开始奋斗，他就是个有价值的人。

有无目标是成功者与平庸者的根本差别。

人生就像坐飞机，飞多高不重要，重要的是安全到达目的地。

2020晚安心语优美的语句：善待每一个遇见

1、有时候，不小心知道了一些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。不要以为你放不下的人同样会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈，谁不虚伪，谁不善变，到最后谁都不是谁的谁，又何必高估了自己，把一些人，一些事看得那那么重要。晚安~

2、如果真的有一天 ， 某个回不来的人消失了 ，某个离不开的人离开了，也没关系，离开一个错的人，才能遇见一个对的人，时间会把正确的人带到你的身边。在此之前，所要做的，就是好好照顾自己，让自己变得更加优秀，相信有一个人正走在与你相遇的路上，人生是一场盛大的遇见，你若懂得，就请珍惜。

3、合适的鞋，只有脚知道;合适的人，只有心知道。最好的时光，是彼此都在，却可以不见面;最好的感情，是双方都懂，却不用说出来。陪伴不一定时刻，只要心里有;感情不一定表白，只要感觉到。语言不是全部，用心感受;誓言不是永远，以心相守。两心靠近是情缘，更是吸引;两情相悦是喜欢，更是眷恋。

4、走千条路，只一条适合;遇万般人，得一人足够。无论何种感情，不要成为一种负累。若形成压力，总要逃离;若造就牵绊，总会失去。在意，却不刻意;珍惜，却不痴迷。若有若无的联系，是一份随意;或深或浅的交集，是一份默契。可肆意畅谈，也可默然相对;可紧密相连，也可疏于不见。

5、如果当初没有相遇，或许我不会是现在的我。在你的世界里，我笑过，痛过。如今，满身疲惫，带着自己的影子默默走出你的世界。不会再为你掉眼泪，不会再傻傻等你的电话，不会再苦苦求着你不要离开。爱若疼痛，就不叫爱;爱若卑微，便不再是爱。晚安~

6、人世间有一种爱，没有奢求，没有谁对谁错，亦不怪缘浅情深。情有独钟无可厚非，相互的欣赏没有罪，无奈的转身也在情理之中。红尘中情为何物，缘为何来，莫问因由，情字本无解。只道是相诉，是一腔智慧的互补;相映，是一阙优美的断章;相惜，是一种情意的升华;相念，是一份别样的美丽。

7、人生总要有梦想，岁月总要有追求;珍惜一份情，怀揣一份梦，就是最大的收获。缘不会随意而来，因为相吸;份不会永远无期，故要呵护。一再的冷漠，伤的是一颗心;一再的漠视，错的是一段情。久病才知谁爱你，深醉便知你爱谁。

8、当我快乐的时候，你无需言语，只要给我一个温暖的微笑;当我流泪的时候，你无需问清，只要给我一个踏实的怀抱;当我孤独的时候，你无需心碎，只要让我知道你一直在;当我想你的时候，你无需安慰，只要你说你也同样在思念着我。我要的不多，只要你在，我就心安。晚安~

9、梦，不能做得太深，深了，难以清醒;话，不能说得太满，满了，难以圆通;调，不能定得太高，高了，难以合声;事，不能做得太绝，绝了，难以进退;情，不能陷得太深，深了，难以自拔;利，不能看得太重，重了，难以明志;人，不能做得太假，假了，难以交心。

10、我们有些故事，不一定要讲给所有人听;有些悲伤，不一定谁都会懂;有些伤口，时间久了就会慢慢长好;有些委屈，受过了想通了也就释然了;有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了;有些藏在心底的话，不想说也就没必要说了。其实，并不是所有的痛，都可以呐喊;不是所有的爱，都可以表白。晚安~

11、心存眷念，便有了牵绊，有了依恋，那是人间最明媚的温暖。如午后的暖阳，带着些许温柔，些许朦胧，些许恬淡，静静地掠过眉黛弯弯。岁月，或深或浅，思念，或浓或淡，说与不说，都是深念。温一枚月光，凝于指尖，轻染墨香，将一抹心事剪裁。在花开柔美里，在微雨弥漫间，倾泻着一份眷恋与永远。

12、我们总把来不及做的事，留给下一年;把来不及付出的感情，留给下一任;把来不及说的话，留给下一次悔恨。来不及不是没做好准备，而是没下定决心。当你不那么在意结果，凡事敢迈出第一步，你的可是来不及都会变成幸好我做过。

13、自己的改变，自己知道就好，不需要大声的说，我很痛，那是我为了保护自己，辛辛苦苦种上的刺，就这样，为了爱你，都拔掉了。那么亲爱的，允许我在最后的一次这样的叫你，这是你希望的，那么我就尊重你。最后记忆里所能铭记的爱人，其实只有两个，一个他爱你，一个你爱他。晚安~

14、爱情是一份纯美的情感，有时那就是甘心情愿的，有时却又是无能为力。爱久了，也就成了一种习惯;痛久了，成了一道刻痕;恨久了，成了一种负担。有心的人，再远也会记挂对方;无心的人，咫尺却是远似天涯。即使吵架了也不能伤害自己;吵架的时候告诉自己：错误是短暂的，错过却是永远遗憾的。

15、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己。他们说，谁爱得多，谁就输得多。是的，爱情是一场博奕。但爱情不是战争。爱不是用来制约对方，也不是用来打败对方的。每个人都是可以在不同的时间去爱上不同的人。不是谁离开了谁就是无法生活的，遗忘让我们坚强。

16、如果你不会爱上我就不要给我感动，让我难以忘怀，我只有一份感情，给了你就再也给不了别人，无论别人多么痴情，我知道自己不会再动心，感情就是这样，两者之间总要一个人受伤扛住出现的所有状况。一辈子是那么长，一天没走到终点，就一天不知道哪一个才是陪你走到最后的人。晚安~

17、爱无错，只是那时自己在错误的时间里，遇到了一个令自己错误的人。当暗恋在青春里徐徐飘过时，才发现它并没有那么沧桑久远。纯净的岁月里，自己曾经的失魂落魄亦荡然无存。说起来有点矫情，但这感觉实实在在。渴望你一直能出现在我需要你的任何地方任何时间做任何事情。

18、在这个世界上，什么事情都可以将就，只有结婚这件事情没办法将就 。因为你要的不是一张证书，你要的是结婚后的一种生活 。从结婚到老，你有足足几十年的人生 。哪一天，都没办法面对一个将就的人 。所以，人生就是，宁可孤单，也不将就 。

19、心若相知，无言也默契;情若相眷，不语也怜惜。很多时候，我们都是在寻找可以倾诉的人。有些话憋在心里会崩溃，需要出口;有些事扛在肩上是压力，需要分担。找一个畅所欲言的伴，让精神舒缓;守一份不离不弃的情，让心灵靠岸。所有的苦乐有人懂;一切的努力有人知。一杯热茶暖的是身;一句懂得暖的是心!

20、缘不会随意而来，因为相吸;份不会永远无期，故要呵护。没有无缘无故的好，也没有平白无故的爱，别把别人的付出踩在脚下，没有谁本该如此;别以一副高高在上的姿态看以得到的情，人与人是平等的。感情需要平等，还要懂得尊重，不懂得尊重的人，也不会得到真心的情。善待每一个遇见，珍惜每一份情缘。晚安~

21、好男人不会满嘴情话，但一定会真心对你好。不会常发誓，但心中却常感恩。不一定赚很多钱，却能扛起家的责任。不能带你去浪漫，却能令你有安全感。他在你的身边，不让你担心，照顾你，不欺骗，偶尔的闷骚和欢笑。这就是好男人，与财富和外貌无关，只是一个家的守护神。

22、留下的当是美好记忆，不必记得，哪一朵春花先谢，哪一片叶子刚落，冬去春来，潮起潮落，抓不住的种种，只愿依然。云在青山月在天，月是明净的，也是安恬的，如果有想念，就让感情简单一点，如果要快乐，就让心简单一点，看取尘世多如蔓，记得此心可为篱，光阴长，从容过;一抹微笑，春意正浓。

晚安心语简短语句

总有一天，你会不需要轰轰烈烈的爱情，你想要的只是一个不会离开你的人，冷的时候他会给你一件外套，胃里难受的时候他会给你一杯热水，难过的时候他会给你一个拥抱，就这么一直陪在你身边，陪你走过每一段路，不是整天多爱多爱，而是认真的一句不离开!晚安~

看上去很温柔的人不一定都是好脾气只是很能忍!晚安~

实际上丧女孩是不会变开心的 丧可能就是天性 白天各种因外物而引起的开心满足 一到夜晚就开始显露本性 难过自负绝望 常常想死 但想想再熬一熬就天亮了 就又有希望了 然后就这样子活下来了

一个人彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。 林语堂

你让我无法心安，所以我才不断试探!晚安~

如果真的喜欢，距离算什么!如果真的在乎，时间算什么!如果真的爱了，年龄算什么!一句，忙，包含了多少假意，一句，怎么了，包含了多少在意，一句，你忙吧，包含了多少委屈，一句，我等你，包含了多少心酸，一句，算了吧，包含了多少伤心，一句，那好吧，包含了多少不舍，一句，我一直在，包含了多少温暖!晚安~

人与人之间，除了亲人的关系，其它温暖的关系都是上帝给你额外的宠爱!晚安~

我喜欢成熟的男生，大概是因为我感冒他能带我去医院照顾我，我肚子饿他能二话不说带我吃饭，他能给我十足的安全感，他有上进心会赚钱养家，他答应我的事能说到做到，会包容我的坏脾气和无理取闹，不管去哪里做什么都不用我操心安心跟着他走就行，而不是像幼稚的小孩那样，他们的爱情，不是早点睡，就是多喝水

成熟，不是你能用很多大道理去开导别人，而是你能说服自己去理解身边的人和事。

换一个不一样的角度，也许就是一个不一样的世界。晚安~

靠谱的男生，总是嘴笨，但是举止却时刻为你着想;只是你习惯了他的好，往往会忽视他的好。为什么被爱的人脾气总是暴躁的因为她深信你不会离开她;而主动爱的那个人脾气好，是因为他害怕失去，所以才什么都包容你。

尽己力，听天命。无愧于心，不惑于情。顺势而为，随遇而安。知错就改，迷途知返。在喜欢自己的人身上用心，在不喜欢自己的人身上健忘。如此一生，甚好。晚安~

最永恒的幸福是平凡，最长久的拥有是珍惜。

答应我今晚不要熬夜好吗不要放任自己丑下去了!好吗宝贝晚安~

什么都别说，什么都别指望，把期望值降到最低，放弃就好!

分开的时候，你没有不舍，我也不好意思难过!晚安~

阴阳指事物的变化。

太极生两仪，即是阴阳，阴阳变四象，四象生八卦，八卦生64卦。这里的每一步生化都是太极生两仪的进一步表现。太极之初是混沌之时，阴阳不分，阴阳两仪的出现，是事物变化的第一步，阴阳再次组合而生四象是变化的第二步，然后是八卦、64卦乃至无穷。

所以阴阳是易学预测的根本，是学易得根本。如果我们要想真正掌握易学预测就必须首先了解阴阳，掌握阴阳的本质，否则就不能理解易学的真谛。阴阳是矛盾的对立统一体，一般理解阴阳具有四大要素---阴阳对立、阴阳转化、阴阳消长、阴阳互根。

扩展资料：

曾仕强教授更是把《易经》的理解，推向了更高的层次。做人做事、为人处世，从《易经》中，我们都可以得到启发和体悟。

一阴一阳之谓道。都说中国没有信仰，其实，中国的信仰，就是道。道是博大精深的，道就是天道，是自然规律，是天地万物，是人伦道德。一旦我们读懂了《易经》，去读孔子的《论语》和老子的《道德经》，将会更明白其中的含义。

《易经》六十四卦，开篇为乾坤两卦。乾坤两卦为易之门，我们悟透了这两卦，其他的就可以触类旁通。正如曾仕强教授所说，乾坤两卦包含了世间的男女之道、夫妇之道、家庭之道、国家之道。

乾坤，也是我们生活中用到非常多的词。比如朗朗乾坤、扭转乾坤、袖里乾坤，而袖里乾坤，也是大有学问所在。我们祖先，依据《易经》，把天上的星星，分成了二十八星宿。我们自己的手指，每个关节代表一星宿；这样，我们手掌一开一合，就掌化了天地。神奇又奥妙。

-阴阳

摩羯座的幸运数字和倒霉数字

摩羯座的幸运数字和倒霉数字，十二星座与十二地支之间相通，在生活中这个星座很擅长和人打交道，和这个星座交朋友的人没有说不好的，了解更多的摩羯座的幸运数字和倒霉数字。

摩羯座的幸运数字和倒霉数字1

幸运数字

摩羯座2022年幸运数字：4、9，他们有属于自己的幸运地方，那就是远离嘈杂和刺激的隐蔽地点。所以摩羯座的人可以找一个远离嘈杂和刺激的隐蔽地点，让自己好好的思考工作跟人生，有助于灵感提升。还有买东西的时候可以保持在数量为4或者9的尾数上。

倒霉数字：5

幸运色

摩羯座2022年幸运色：粉色。摩羯座的朋友对待爱情与婚姻非常严谨认真又小心慎重，而粉色代表着温柔细腻，性格稳重且喜欢和平的人。摩羯们总是沉默寡言又不擅长表达自己的情感，给人一种高冷严肃且坚硬的印象，但实际上他们内心非常敏感且容易受伤害。除此之外，他们天生具有忧郁气质，凡事容易往坏处想，经常给自己造成巨大压力。粉色能使他们内心变得平静，整个人得到放松，降低他们的压力和坏的情绪，从而使内心变得柔和。

幸运日

摩羯座2022年幸运日：10月10日。十月份对于摩羯座来说，是十分友善的一个月。在这一个月里，摩羯座谈不上运气好到心想事成，但是心情愉悦，诸事顺利倒是有的。而最幸运的日子就在10月10日，在这一天，即使是处于糟糕情绪状态的摩羯，也会发现充满惊喜的瞬间。

倒霉日

摩羯座2022年倒霉日：被劈腿的日子。为什么说被劈腿的事情是摩羯座的倒霉日呢？因为摩羯是十二星座当中最为痴情的一个，被分手的伤痛，他们一辈子都无法释怀。

摩羯座的幸运数字和倒霉数字2

幸运数字

在2022年摩羯座的幸运数字是6。数字6，六六大顺，代表顺利，幸运，收获和喜悦的象征，在2022年里，魔羯座靠自己的努力和奋斗，和不放弃的精神为自己赢得了成功，摩羯座的人非常非常的努力，接下来就只需要靠运气，借助运气的助力来达成自己的目标。在这一年，摩羯座一定要提高自己的工作效率，这样一来一定会顺风顺水，让成功主动向着自己走来。

幸运颜色

在2022年魔羯座的幸运颜色是灰色。灰色，并不是灰暗、苦涩，而是和谐的象征，灰色，也代表了中间地带的象征，灰色虽然听起来非常的不开心，有一部分人也不喜欢灰色，也容易会被人忽视的，但灰色却象征着和谐，平安。在2022年，摩羯座的人可适当搭配一些灰色的穿搭，在这一年也要保持低调，无论是做事还是做人，一切以集体为重，尽量不要太出挑，这会给自己带来更多的幸运的。

整体运势

这一年魔羯座的事业运势会非常好，不仅职位会提升，受到水星的影响，虽然这一年会很忙碌，但是事业运势会很好；这一年的爱情运势相对来说较差，爱情的发展空间不大，会因为矛盾经常吵架；虽然爱情运势不好，但是财运好到爆炸，顺便影响到事业运势，一起变好，所以这一年魔羯座的小伙伴可以专心搞事业。

摩羯座的幸运数字和倒霉数字3

摩羯座的幸运颜色

1、摩羯座同时属于土象星座和基本星座，因此，代表色包含深**、咖啡色、深棕色、橄榄色、暗褐色。摩羯座的守护星为土星，以土星环而闻名，土星环是由数十亿颗由冰所包覆的岩石碎片和灰尘颗粒所组成。

2、所以，黑色、深灰色、灰褐色、水泥色、土色、无生气的颜色，也成为这个星座的代表色。

其实，所谓的星座幸运色，倒也不一定要以某月、某周、某日来看。假如你的出生盘中，某颗星星的相位角度很好，你也可以在日常生活中，多多穿戴那颗星星所象征的色系或物品，这也是一种开运的方式。

3、说穿了，所谓的开运色、开运物，都是希望当事人能在穿戴之后，改变心情，进而改变你的想法和行为。人一旦愿意在思想言行上做改变，就有可能改变事情的结果或命运。

摩羯座最幸运色和最忌讳色

1、最幸运的颜色：黄、桃红色

韧性很强的摩羯座，也可以说是太郁闷的个性，凡事顾虑太多，常常搞的自己紧张兮兮。在色彩上选用黄可以抚慰身心，桃红色可以刺激活力，不会过于死气沉沉。

2、最忌讳的颜色：黑、深蓝色

做事谨慎、一板一眼的摩羯座，也同处女座爱干净，但摩羯着重在于一种极致呈现。因此在使用色彩上请不要选择深色系，因为那只会更增添紧张感，完全达不到放松。

摩羯座的助运物

基本助运物：紫水 晶

紫水晶含有很高的能量，与七轮系统中的眉轮相对应。可以促进脑细胞的活动，开发智力，帮助思考，集中注意力，增强记忆力，还能够赋予爱人间贞节、诚实及勇气，让情侣夫妻间得到更深厚的爱情。此外，紫水晶能够消除霸气，带来贵人运，并且具有包容心，以心来服人，让属下能够发自内心的为其效劳，具有因贵得财之意。

恋爱助运物：粉晶

摩羯的开创性、圆通性、乐观性以及社交性都很弱，而粉晶正好就能补足这些不足。受到土星的影响，摩羯天生情绪压抑，所以通常你很难知道他内心的想法。这也使他们容易成为最孤独的星座。粉晶是水晶里的人缘之王，它可以为固执的摩羯带来意想不到的人缘气场，改善他们的交流和人际。同时粉晶极具爱的神力，它能改善摩羯的爱情运气，促进婚姻美满。

财运助运物：黄水晶

黄水晶最主要的功能为聚财，俗称财富之石，主偏财，所以对于股票族更是不可或缺的利器，尤其是球体，更有凝聚的作用。除了置于家中的'财位外，如果常去看盘者，最好戴上黄水晶手珠更是有效。

健康助运物：虎眼石

虎眼石金**的色光对应太阳轮也对应脐轮，对暴饮暴食后身体的不适有重新净化及调整的功能，并可为身体带来温暖的感觉，可迅速改善感冒症状及哮喘与支气管炎，也能运用她本身的能量加强关节与骨骼，安抚镇定新陈代谢的神经系统。

人际运助运物：粉晶

粉水晶散发着温和而吸引人的粉红色光芒，可协助改善人际关系，增进人缘，且因为其主要作用是招揽人脉，打开佩戴者心怀，让佩戴者有愉悦感，因此射手佩戴在身上的时候，能够给射手带来人脉，自然也能给射手带来新的社交圈子。

事业运助运物：红绿宝

红绿宝的能量与太阳轮相对应，可以以增机体的生命力，促进人体健康，并能使人的意志力增强，坚定目标和方向。对于长期工作与职场的摩羯来说，一个坚定的目标是职场生存的动力，佩戴红绿宝是最佳的配饰。

家庭运助运物：红纹石

红纹石可以带来更包容、宽恕的心态，更能容忍别人的差错、愚蠢和各种小毛病，使得自己的人缘更好，商谈时容易形成共识，达成协议。夫妻、情侣互赠红纹石，并一起运用时，容易融入彼此的爱意，达成彼此心意连结、灵犀相通。

学习运助运物：紫水晶

紫水晶含有很高的能量，与七轮系统中的眉轮相对应。可以促进脑细胞的活动，使大脑运转的更快，从而开发智力，帮助思考，集中注意力，增强记忆力。对于长时间学习的摩羯来说，佩戴紫水晶能有效的开发眉轮，提高他们的直觉力跟潜意识。

引导语：中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……

1、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……

3、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

4、一天，上公交车，看见一女的抱着一条狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那样一直看，一直看后来那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最后对我说：“你们认识？”

5、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢！临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句，我们这不能外带。只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿！老板急眼了，让他们拿着可乐滚！

6、今天肚子疼，在蹲厕所，这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕，我当时就惊呆了，这还不是gc，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子玩着手机离开了！我是不是该提醒他一下？

7、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问: 你们经理在吗？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说: 告诉你们经理，卫生间没纸了。

8、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！

9、养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。

10、上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……

11、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗？儿子摇了摇头，爸爸又问:“不对该怎么办？儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次，你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”

12、一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍，同学们陆续回答:加倍，不加倍 ，加倍……过了一会只听我说:抢地主。

13、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

14、男：亲爱的，对不起，我错了。女：我再也不相信你了。男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。

15、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。

16、今天和哥们开摩托车兜风，我坐在后面，遇到红绿灯时我下来提裤裆，不料，红灯突然变绿灯，哥们骑着摩托车一下冲出去，留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。

17、有一女同事，刚拿到驾照，非吵着要开我的车，实在没办法，只好给她过下瘾，我坐副驾帮忙指点，才过几个路口，把哥吓哭了，你妹啊，左转你打下雨刮，右转你也打下雨刮，你这几个意思。。。

18、同事李肆买了果六， 我羡慕的说：“哥们，土豪呀！” 李肆得意的说：“我买的二手手机，又便宜又能装逼！兄弟，学着点！” …… 李肆买了汽车， 我又羡慕的问：“哥们，这得十几万吧？！” 李肆：“我买的二手车，只要新车的1/3，兄弟，学着点！” …… 李肆结婚了， 我……我一直忍着没说话……

19、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说："你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。

20、依稀记得一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢？”……一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。不说了，室友杀人的眼神好凶！！

21、老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她为什么，她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”

22、问一妹子，你喜欢笑起来什么样的男孩子，她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子，我一想，你他妈是要如来么！

23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”

24、四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭…不久，她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！

25、我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课**出去逃课，这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上**出去，你为什么要白天出去？你就不会等到晚上吗？！” 我顿时风中凌乱啦……

26、宝宝还有一个月出生了，今天和老婆商量宝宝的未来，吃货老婆说：四岁送少林寺先练体格，十岁送新东方学厨，二十岁出师给他开个创意餐厅，让他不断创新一直到老！我两试吃！

27、一天,和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的,戴上后问闺蜜："好看吗？”她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”

29、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……

30、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。

编后语：老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！你把裤子穿上，好好说话！！

qq个性签名幽默逗比囧翻天

qq个性签名幽默逗比囧翻天

1、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系

2、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了

3、车到山前必有路，可惜丰田刹不住

4、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条

5、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗

6、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

7、你若不离不弃，我将必死无疑

8、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者

9、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了

10、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

11、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹

12、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树

13、你就像黄瓜一样，欠拍

14、其实早上醒来，我还有事要做，就是继续睡觉

15、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火

16、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心

17、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草

18、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好

19、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚

20、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想

21、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势

22、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个

23、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂

24、你的爱情转移了，可老子的心还没变

25、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白

26、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你

27、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的

28、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下

29、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会

30、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的

31、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅

32、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走

33、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智

34、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我

35、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚

36、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理

37、我什么都愿意，就是不愿意爱你

38、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹

39、是金子总是会发光的，何况，我是钻石

40、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着

41、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢

42、商女不知亡国恨，一天到晚写作业

43、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

44、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了

45、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵

46、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

47、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分

48、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话

49、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨

50、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗

高冷逗逼囧翻天

引导语：本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。

1、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！

2、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！

3、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”**院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”**院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”

4、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。"

5、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

6、女人拉着男人的衣角说：今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元……

7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”

8、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤……

9、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价商铺，首付只要,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯……（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。

10、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”

11、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！

12、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

13、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”

14、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”

15、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”

16、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”

17、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

18、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…两够不够？

19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人说：我经常来，卖不卖……我不好意思的说：卖给你，都是熟人。

20、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

21、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好 吗？”

22、去年热播的大**，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。

23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。

24、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心？”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗？要用电击。”

25、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

26、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。

27、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说“来人”，不是说“来人渣”！太监： 小的万死，小的是清兵嘛。

28、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

29、小东：小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是“约吗”

30、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……

编后语： “为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你丑！”“为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你胖！”“为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？”“儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"”

最有创意的逗比二货搞笑个性签名

最有创意的逗比二货搞笑个性签名

1、胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫：乳防

2、这姑娘长的标志，中国的嘴巴、韩国的鼻子

3、爱情这场游戏有谁不会，过来姐教你一绝招

4、我的头小，所以所有的单词、数字都不进来

5、每个老师都有犯罪，而且范的是虐待儿童罪

6、你的薄情寡义，永远伤不了我这滥情侠义

7、人间正道是沧桑，去TM的小瘪三

8、考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪

9、我不白不美不富态，没钱没势没地位

10、你装出一幅骚逼样，别人就不是到你的本色了

11、看你一眼你是人，不看你了你就变狗了

12、要么忍，要么残忍、要么狠，要么滚远

13、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人

14、我对你的思念如望穿秋水，你却对我说你望穿秋裤

15、中国资源少，就是因为人太多，每人用点就完了

16、肉肉快离开我的身体，我喜欢苗条

17、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水

18、有些人就是喜欢把地雷埋到厕所，引起公粪

19、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了

20、蚊子，你什么时候进化到不吸血，只吸脂肪？

21、你影响不了别人，在那欺负小强算什么本事

22、熊大经常对熊二说：胸就要有个熊样。

23、你那里都不邪恶，就是思想有点邪恶

24、我明白了，你是雌的，雄不起来

25、可怜之人必有可恨之处，所以不必在这装可怜

26、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌

27、有多少爱情跑得赢时差，打的败距离，只要肯坚持

28、现在的男人越来越有女人味了

29、谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起

30、我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏

31、来到这个世上的，谁还能活着回去啊

32、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金

33、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊

34、爱上你不是他的错，是他瞎了眼了

35、我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了

36、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房

37、人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢

38、我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它皮卡丘

39、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye

40、旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动

41、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪

42、背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀

43、老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了

44、我的青春还没有过去了，今年刚满二十

45、看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀

婚神星是被人类发现的第三颗小行星，也是小行星带中最大的小行星之一。

是由较重的石质组成的S-型小行星。它在1804年9月1日被德国天文学家卡尔·路德维希·哈丁以一架普通的2英_口径望远镜发现的，以罗马神话中位阶最高的婚姻之神朱诺来命名。

婚神星的位置在火星跟木星的小行星带之间，它在数千万小行星里面体积第四大，直径240公里长。

它够大，大到没有外部，它又足够小，小到没有里面。不论是宇宙、天文、天文、治国、理政、人生、职场、家庭等，都能够从易经里找到规律，《易经》是解开宇宙人生密码的宝典。

这段时间正好有一个机缘，看完了曾仕强教授写的《易经的奥妙》这本书，深深被易经的聪慧吸收，简直是一口吻读完，还不过瘾，又买来几本讲易经的书。《易经》这本奇书，能解答人生中的很多困惑，值得每个人去研究和学习。

作为一个君子，要做到“君子不器”,就是说君子不能像一个外形固定的器皿一样原封不动，而是要依据实践状况不时的调整，能屈能伸，才干达成目的，完成胜利。

它是圆形的，阐明宇宙一切都请求圆满，所以不要做一个有棱角的人。经常跟他人吵架，就容易伤害他人，很多事就不容易办成。所以一定要圆，可圆不是世故，做人绝不能够世故，但一定要圆通。

简短冷笑话大全

　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面我为大家带来简短冷笑话大全，希望大家喜欢！

简短冷笑话1

　1早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……我说：干嘛呢醒这么早？老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊？我说：为什么？老婆：昨晚睡觉好像流口水了。我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。老婆：那你说为什么？我说：因为我睡在你旁边啊！

　2吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。”媳妇听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去。”

　3“老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

　4太太回家以后，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦？丈夫连忙问道，你跟我是第二次结婚吗？

　5老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

　6妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？妻：我负责生孩子啊！夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？妻笑：养兵千日用在一时嘛！

　7夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。妻子：这条大鱼真可怜。丈夫：是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？

　8半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！妻子唔了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：我梦见你捡的那个提包被人偷走了。

　9我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”气得我一脸黑线头…

　10有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，这个人低声说：还好，幸亏不是我。

　11老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。

　12妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”

　13昨晚睡觉，我先睡了，老婆钻被窝时，我放了一个超级臭的屁：谁放的臭屁？我疑惑不解的问题，难道还有其他人？

　14孙杨是浙江的、徐嘉余是浙江的、傅园慧是浙江的、叶诗文是浙江的、李朱濠是浙江的，那么问题来了，浙江人都这么会游泳吗？

　15昨天小明去吃烧烤，老板问我要几分辣，小明说要变态辣，于是老板一边加辣椒一边摸着小明的屁股问“这样够变态吗？这样够变态吗？”

　16问：你有时间简史吗？答曰：你有病啊，我有时间也不捡屎啊

　17小明从小长的黑，有一次家里着火，消防叔叔赶到的时候小明拼命往外跑，然后听见一个人说：”这孩子烧焦了还跑的那么快！“

　18圆通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是”此时定了几秒，然后来了句”等一下哈，我看一下我是什么通。

　19路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零。

　20一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

简短冷笑话2

　1小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车……“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！”

　2一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

　3妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”

　4婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

　5妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！

　6今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公，幽幽的'回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”

　7有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”老公说：“因为新树不正。”

　8妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。

　9小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给小李留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。老婆，你这是在划地盘么？

　10潇洒的大学生活——身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！

　11周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出来，说：别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。

　12吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。

　13他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：顶楼上的。”

　14妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。

　15"七夕第二天，上班途中偷听两**公车上聊家常,“昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。”“你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。”我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！"

　16一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：别忘了你已婚，妻子。丈夫思虑了片刻，立即回电：你的电报尚未收到，夫字。

　17早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

　18刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”

　19老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条**辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！（愈来愈高音）然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

　20老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”

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