你认为好的婚姻是从不吵架还是偶尔吵架抱怨几句一样能和好呢？

偶尔吵架和抱怨又能和好的婚姻更好。

好婚姻不是不吵架，而是吵架后关系能够修复

在婚姻当中，真正的好婚姻不是不吵架的，而是吵架之后能够用一种双方都可以接受的方式去解决，从而使得关系维系的更好。一对儿从来不吵架的婚姻也是非常可怕的，因为在生活当中很难免去产生一些矛盾，不管是因为价值观还是家庭关系的矛盾是不可避免的。

从不吵架的婚姻，有时候是可怕的

在婚姻过程当中，再好的婚姻也不可能没有任何摩擦。如果他们两个人从来没有吵过架，这很有可能两个人有一个人在生闷气，或者两个人都在生闷气。这样的话对婚姻关系的维系是十分不利的。看起来一直没有争吵的婚姻，很有可能会因为一件小事导致两个人离婚。这样这样的婚姻也是屡见不鲜的。有这样一个故事：一对从来没有争吵的夫妻，最后因为一件小事离婚，甚至大打出手，杀了对方。在婚姻当中，难免会产生一些磕磕碰碰而吵架的过程，吵架也是价值观磨合的过程。所以一对儿正常的夫妻关系，他们生活当中可能也是经常吵架。偶尔吵几句，抱怨几句，能够抒发掉他们对对方的不满，从而减少对对方的怨恨能够和好。所以对一份好的婚姻来说，是两个人能够互相彼此包容。有了问题，大家能够通过正巧抱怨的方式解开，然后重归于好。

不吵架的婚姻往往一个人承受了过多

当然也并不是意味着不吵架的婚姻就不好。如果婚姻当中两个人彼此相爱，彼此喜欢，彼此敬重，但是两个人又从来没有过任何摩擦的话，这样的爱情是令人向往的。但是在现实当中很难存在。因为很难想象两个人结婚之后没有任何的摩擦，什么事都能想到一块儿，遇到事情也没有任何分歧。这只能说明在这段婚姻当中，两个人有一对是对一个人是不公平不相等的，导致一个人承受了太多。

夫妻没有不吵架的，这是人性。毕竟牙齿还有咬到舌头的时候。

为孩子的事，为钱的事，为一些鸡毛蒜皮的小事也能吵起来，有时，我们自己也不想吵架，也觉得没有必要，但还是发生了。

即便事后想起来有点好笑，大家都是成年人，为点小事吵翻天，跟个孩子似的，幼稚。但有时候，又觉得吵架很影响心态，伤心伤神，影响日常的生活和工作。还有的人吵着吵着就散了。

但也不是说有争吵一定是坏的方面，吵架就像双刃剑一样，它可以让亲密关系更近一步，也可以导致亲密关系更恶劣。就看双方怎么对待和处理。

01我们为什么会吵架

在亲密关系中，很多时候的吵架是因为双方的沟通技巧有待提高。

因为每个人所处的生活环境，还有性格特点和对事物不同的理解都不尽相同，所以，一个人的认知和思维模式，不一定在另一个人的那里得到正确的解读，就产生了分歧和矛盾。如果没有适当的沟通，就只有吵架了。

比如说因洗碗引起的冲突，因为我喜欢做饭，不喜欢洗碗，可能是小时候洗太多了。但碗总得有人洗吧，所以刚开始的时候，做饭前我都会说一句，我做饭你洗碗。

所以最后慢慢就成了习惯，不需要我说，吃完饭后，老公自己就把碗洗了。而有次，老公很认真地问我，这次你洗碗怎么样，我想了下，说道：我洗碗你做饭吗？

老公立马说：那不行，我还是洗碗吧。因为他不会做饭，又想帮我做点事，就只有继续洗碗了。

所以，把话说清楚，不要藏着掖着，别回避问题，喜欢与不喜欢的让大家知道，能够防止误会。当误会少了，矛盾自然也就少了，就能更多的避免吵架了。

这也说明夫妻之间有什么话说清楚比较好，闷在心里会部分舒服，因为以前特别内向，什么事都放在心里，吃过类似的亏。

02 如何唤醒内心更深层次的需求

所谓唤醒内心更深层的需求，也就是出自于灵魂的精神需求，而这些需求可能只是要对方关注或者关心我。

比如说，一方工作很忙，要么是出差，要在家就是睡觉，这个时候的吵架，只是希望对方多关注一下我或家里的大小事。

但是有时双方工作不顺，又很累，下班回到家因为某件小事吵了起来，这个时候的吵架只是在亲密的人面前释放一下压抑的情绪，求得关心。

比如说：老公本来只多打了10分钟游戏，但老婆就说"你老是打游戏""孩子也不管"，然后再引申到"你从来都不关心我"。

再比如，老婆本来开开心心去逛街，只是买了一件漂亮的风衣，但回到家老公就说"你真浪费""现在什么时候还花这个钱"，然后引申到"你一直喜欢乱花钱"。

这就是典型的以偏概全，没弄清楚情况就盖棺定论。因为感情的事很难分出对错。就事论事，其实很多时候，我们吵架并不是在争论对错，那些大道理对不对也不重要了。我们吵架的目的，只是争一口气，谁也不服谁。

但你想过没有，争赢了会有奖吗？没有，心里并不好受。情绪还是没有缓解，又会被情绪绑架，做什么事都觉得不顺心，陷入恶性循环中。

03如何"正确"吵架

吵架时动不动就要离婚，要死要活等这种话肯定是伤感情的，一次两次可以当没听到，次数多了会当真的。

在《爱情的逻辑：破除亲密关系中的认知陷阱》一书中说道："吵架之后之所以能和好，往往是基于现实的妥协，但妥协不代表吵架本身对感情没有伤害——每一次吵架时说过的话、做过的事、给过的"威胁"，都会留下痕迹。这些痕迹不仅会提升对方对你毫无顾忌、毫无防备地付出的警戒心，还会留下一份份待翻的旧账，更会缩短下一次吵架窗口开启的时间。"

我还是比较认同这种观点，吵架不能增进感情。

那要看了，如果是无伤大雅的小吵，那也许会变成生活的一种调剂，随着时间的流逝，恋爱的激情会被婚后的柴米油盐取代，日子会越来越难过，越来越平淡，这时候，吵架会变成生活中不可缺少的一部分，有些夫妻越吵感情越好，就是这个原因。不过，吵架归吵架，千万不能伤感情，那种互相揭短的谩骂是不可取的。

夫妻之间的矛盾是在所难免的，在发生冲突时，你会选择冷战还是争吵呢？

夫妻间吵架是比较常见的一件事，很多人都会认为不吵架的婚姻生活也不叫婚姻生活，两人住在一个屋子里，共处几十年，在所难免闹点心态，把自己憋在心里得话说出来，能让对方更了解自己的要求，才能将芥蒂开启。以前在网上有个问题：“夫妇产生矛盾时，你会选择吵架或是冷暴力？”最后回答里，绝大部分人都选择吵架。在婚姻生活中，吵架是必须品。

很多人谈起夫妻幸福，第一句便是，她们从不吵架。听见这样说，第一反应并不是艳羡反而是怀疑：真的存在从不吵架的夫妇吗？不吵架是真并没有分歧，或是用别的方法掩盖了分歧？依据罗伯特·戈特曼的数据调查报告，在那些结婚多年后，对于婚姻满意率高、对另一半仍然有热情的夫妇，最突出的特性便是勇于吵架。吵架，其实就是婚姻生活里，离不开的一种交流方式。

勇于吵架的夫妇，都想传达出自己的观点、不满意，进而找寻解决问题方式。把该讲清楚得话都说出来了，心中的芥蒂减少了，夫妻之间的路才可以畅顺地一直走下去。很多事情，很多话，吞咽了并不是正确的选择，它会在将来以更伤人的方法发生。在电视剧《小舍得》中，很多人都很羡慕南俪和夏君山这对夫妻的爱情，他们常常和和美美，一副很恩爱的样子。但事实是，在和睦的现象下，充斥着压抑的分歧。仅仅两口子为了保持美好品牌形象，选了隐藏和不说。

果然在后面的剧情中，两人因为教育孩子的难题爆发分歧。夏君山用夫妻离婚事情，直戳南俪的痛点，南俪都是坦言夏君山没被亲生父亲认，不会受到妈妈喜欢。从来不吵架的两人，在受不住的压力下，总算大吵了一架。曾经那些忍耐中的分歧，在消沉中稳赚一样的越滚越大，最后将夫妻感情推到零度。而剧里一直三天一小吵、五天一大吵的田雨岚夫妇，情感却十分坚固。原因就在于两个人敢吵，今日事，今日毕，冲突的滚雪球当然滚并不大。因此，精明的夫妇都清楚，吵架是婚姻生活中的必须品。夫妇要想长期，要考虑的并不是如何避免吵架，而是应该学习如何吵架。

因为吵架的过程是彼此互相了解的过程。在吵架中可以互相更加了解。

生活就像是做菜，在搅拌中进行，搅拌得越均匀，做出来的菜越可口。婚姻更是如此。中国民间还流传着这样的说法，不吵架不叫夫妻，也就是说，正常的夫妻生活正是在磕磕绊绊中走过的。世界上没有不吵架的夫妻，婚姻中吵架也占着一定的比重。

在许多人惯常的思维里，感情是一场竞技。在追求时，对方是猎物；在相处中，双方在拔河。

许多男男女女，都在计算着“我们俩谁是主动”，这种主动程度的判断标准之一，是“谁一怒之下离开家了，还会主动回来，谁就是弱势一方”。强势的一方将获得许多主动权，逼迫对方在许多细节上做出让步。

于是越到后来，感情越会变成一种你来我往的竞技：“谁爱得更多一点、谁付出更多一点，谁得让着谁”。这些事会吵起来。其实动物界有一条铁律：越是看来凶恶的，越是不想战斗——故作凶猛，只是为了吓退对手罢了。许多男女吵架，不是真想伤害对方，只是一种先下手为强的自我保护。

不管是夫妻、恋人、朋友、同事等等，所有人在进入或组成新群体后都要经过一段磨合期。磨合期的关键在于大家都有着共同的目标，为了这个目标而磨合。如果目标不之一，那磨合可能是没有意义的，反而会使感情受损。

所以当情侣因为琐事而吵架时，两个人可能要想一想是不是因为同一个目标，比如有的情侣因为做菜的口味而争吵，那背后的意义是不是都为了大家能吃得更好。所以有时候小事背后的意义更加重要。

总之，用你们喜欢的各种方式来调节彼此的心情，这样，吵完架之后的情绪就会得到舒缓。或者，在吵完架后，一方故意翻一翻年轻时候的照片，回味回味恋爱时候的感觉，或者，看看录制的结婚光碟。

心理学博士JhonGottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系八成会出问题。

　

　而根据Gottman的研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。

　　结论是，吵架可能有益亲密关系，但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，可以让两人关系更亲密稳固，处理得不好，则不免导致关系失败破裂。

吵架对婚姻也有好处？很多人应该都会对此表示质疑吧。

我们讨厌和爱人吵架，讨厌爱人惹我们生气，讨厌争吵时的情绪不稳定，以及争吵时说出和听到的所有伤人的话。

因此，很多人刻意回避吵架，甚至做到了结婚后从不吵架的地步。

可是，从不吵架的婚姻真的健康吗？从不吵架的夫妻双方真的幸福吗？不，他们过得很累，因为他们用冷漠、冷战、互相猜忌，在婚姻的坟墓中度日如年，辛苦异常。

一段成功美满的婚姻，不是由从不吵架决定的，而是由夫妻间的相互尊重决定的。也就是说，如果两个人能尊重彼此，吵架本身并不会威胁到夫妻关系，甚至还会对婚姻有一定的好处。

夫妻吵架能够增加信任，巩固夫妻关系

通常，暴风雨过后，海平面会显得额外平静和开阔。同理，争吵过后，夫妻俩看着窗外放晴的天空，内心会更加平和，能更深入地领悟夫妻关系的真谛。

争吵过后，夫妻俩都会有些身体虚脱，会更倾向于互相依靠和安慰。此外，争吵，相当于一次难关，争吵结束相当于夫妻俩共同经历了一次难关，两个人觉得在这次难关中存活了下来，因此也会更加珍惜这来之不易的胜利和宁静恢复的状态。

毕竟，风雨之后的彩虹，才显得格外美丽和珍贵。

吵架之后会倍感轻松，感觉良好

吵架有助于释放被压抑在内心深处的压力、紧张、焦虑、恐惧等负面情绪，也有助于表达自己最真实的感受。说出来、喊出来、哭诉出来后，仿佛心里的大石头落地了，肩上的重担卸下了，终于不用一个人扛了，压力和心情可以两个人一起分担了。是啊，很多时候，自己的压力也许只有爱人才能懂得。

吵吵更健康。这也是“小病不断、大病不犯”的道理。如果从不吵架，一方面情绪压抑在心里，会憋出更严重的心理问题，另一方面很可能会出现突然有一天，两个人一声不响把婚离了的局面。

吵架能使爱人知道你真实的想法、感受、观念

吵架是因为不同意、忍不了、解决不了。如果能同意，或者能忍，或者能解决，就不会到走到吵架这一步。

吵架时，你能够充分地表达自己，而你的爱人才会恍然大悟“哦，原来你是这么想的”。有时候，平静地说自己的真实想法，不会引起爱人重视，而在吵架的场景中，加大了音量、加重了情感，爱人才会明白，你说的这些对你是如此重要。

吵架使我们意识到对方也是一个独立的个体

我们被“夫妻是一体的”这一观念所误导，或者说是过于看重这一观念，而往往忽略了对方在成为你的另一半的同时，也是一个独立的个体。

在夫妻相处过程中，因为太熟悉太亲密了，使我们打着“另一半”的旗号，想当然地以为我们完完全全懂得对方，也能够完完全全代表对方。其实，我们错了，对方有自己独立的人格，我们应该尊重对方，而不是什么事情都替对方做主。

而争吵，为我们重新意识到对方的独立人格，提供了渠道和机会。

通过吵架，我们知道了对方最看重的是什么，厌恶什么，不喜欢什么，想要什么，会因为什么而受伤，底线在哪里…

通过吵架，使我们更加深刻地了解自己和爱人的各个方面，比如优点、缺点、想法、感受、顾虑；了解人无完人的内涵，很多事情不能强求，而是需要沟通和适当妥协；也懂得了包容、耐心、尊重对于婚姻的重要意义。

夫妻吵架，就是这样一种用激烈和争辩的方式，促使彼此成长的过程。而只要坚守着“互相尊重”的原则，即使发生了再激烈的争吵，我们依然彼此相爱着。