两个人经常吵架是不是意味着性格不合

不一定吧，吵架的原因有很多，目的不同，表达方式不同，其中一方有指责人的习惯，另一方不喜欢承受被指责，只好反驳…恶性循环下去…就是争吵。

或者目的不同，一个想往东，一个想往西，有分歧谁也说服不了谁，两个人都不想妥协。

说到吵架问题，情侣间夫妻间经常吵架不一定是坏事，不吵架的两个毫无关系的两个人要么是路人要么是同事，适当的吵架会增加亲密度拉近距离。

有时候男人跟女人吵架，就是为了单纯的气气女生调戏一下，就为了有趣；而女人有时候是为了求关注要关爱，只要不吵到急赤白咧你死我活适可而止就行了，相反这会增进感情。

这就需要一方为了彼此的关系进行妥协，如果属性相同，都想争个输赢那不就崩了吗？

有吵架的情况不一定是坏事，不用扯到三观上，真要硬说的话我可以解释为：世界观、人生观、价值观对应着内外、态度、开源节流。既然是两个人组成的团体，那肯定会遇到这些方面的问题。内外很好理解，一个在外打拼，另一个在家维持；态度就是有强就有弱，这样就形成了固定妥协模式，能保证团体持久稳定，不然强强对决那想不崩都难；开源节流就是有收入有支出还得有遏制浪费的一方。这三方面问题都说明三观不一定得相同，但一定得存在互补的作用，而互补是在差异中形成的。

所以，两个人吵架了不用想太多，就自问还喜不喜欢、爱不爱就行了。只要感情还在，还想在一起那就妥协迁就一下。当然，想退场也不用找什么三观不合的不走心的理由了，干脆点就说不喜欢不爱了断干净就好，藕断丝连的不好。

其实归根结底是沟通的问题，只要沟通好，什么问题都不是问题。不要把责任扔给对方，体谅对方，学着宠着对方。

         生活发生争吵的两人，往往脾气争锋相对，不论他们是夫妻、兄弟、同学或生意伙伴关系。所谓脾气争锋相对，无非就是我们生活中常常诸如此类评价：这个人性格好或者脾气好；那个人性格差或者脾气坏。

        从各类性格理论描述来看，性格类型似乎没有绝对的好坏，只是各有特色，互有所长。然而，在我看来，并不竟然。 脾气好的人，言行举止的第一利益出发点一定是对方；脾气坏的人，言行举止的第一利益出发点往往在自身。 但在生活中，我们常会遇见这样的场景，张三和李四吵架，劝解的人说，小李你不要和小张吵了，小张脾气不好，你让着点他吧。似乎脾气坏的人，有种先天的合理性；脾气好的人天生就该做点礼让。这种价值导向倒置的现象着实令人匪夷所思。仔细分析脾气坏的人心理背后动机，无外乎以下四种情况：

        一 、恣意亲情主义。 此种脾气坏的人，在家稍有不合意或在外受到负面情绪和工作压力，常常会在父母面前无端的大发雷霆，把父母无缘无故的成了情绪发泄的靶子。因为可以仗着他们对自己的爱，仗着他们会容忍自己的坏脾气所以一直以来这类人可以随意仰仗他们的爱对他们发脾气，给他们一次次或大或小的伤害。殊不知，这种行为愚蠢至极，正如孔子所云“不迁怒、不腻过”。因为在这个世上能陪着你最后最近的人，能永远无私、不求回报的爱着你的人往往只有你的父母。

         二、 绝对完美主义。 此种脾气坏的人，对工作、生活各方面要求都很高，心里有个较高的价值尺度，任何事情必须得到心中期望的标准，才能满意；稍有不合，立即对周边的人怒气冲冲。这类人，不懂得“尺有所长，寸有所短”，“不完美才是真的完美”。看似发脾气是在为对方考虑，其实是在严重伤害着与对方关系。当你脾气发过了，对方可能以后就不理你了，即使理你，也很难再回到我发脾气之前的状态，至少会心存芥蒂，正所谓“当局者迷，旁观者清”。

        三 、个人至上主义。 此种脾气坏的人，一切言语和行为的出发点都在自身，觉得自身的利益和所处的环境最至高无上，是不能受到丝毫的损害和些须的影响的，哪怕对方是正在呀呀学舌、蹒跚学步的小孩，或年近耄耋、步履蹒跚的老人。

        有一次在地铁上，听到对面一排的一位孩子妈妈跟好友聊天。她说，女儿这学期考试成绩不好，于是她扇了女儿几耳光，甚至拳打脚踢。事后又觉得有些于心不忍，今天决定带着女儿去游乐场玩玩儿，修复一下母女之间的关系。可我仔细大量了那个坐在她大腿上的女儿，她全程低着头，无精打采，就像一只趑趄嗫嚅的小猫咪，随时都怕被脾气像老虎的妈妈给吃了。这时候她好友对她说，你看你脾气这么坏，你女儿怕你啊。她说，其实当时就是控制不住情绪，打了她就后悔了。父母总是教育孩子要有教养，有涵养，有修养，其实有时他们自己都做不到，又怎能要求孩子修身养性、处变不惊呢。

        四、权力至上主义。 这类脾气坏的人，总是会依仗手中握有的权力，盛气凌人，随意乱发脾气，他们以为这样权势地位，才能得到彰显，个人才能得到别人的尊重和敬仰。实际上，这只是一种获取权力快感的变态心理，实际只是别人不愿揭穿你，表意附和罢了。

       上述四种心理动机可以说脾气坏的人一切不良行为举止出现的根源。这四种心理动机有个共同特点， 就是修养低下，并带有一定的自私自利。 经常因别人不合他意或一两句不遂心愿的话，便怒发冲冠、不明是非，一味的发脾气。他们总以为向别人发了脾气就能解决问题，他们总以为自己是对的，总想发脾气把对方震慑住。

        一个人的修养关键在于学会站在对方的角度考虑问题，合理控制自己的情绪，用言语伤人，用气势伤人，既不能解决实际问题，也是最愚蠢的一种行为。无论是在工作，生活，还是家庭中，我们都要学会处理好与同事、朋友及亲人的关系。

       凡事多为对方考虑一点，多站在对方角度想一想，“三思而后行”，提高修养品性，培养良好脾气。如此才能收获良好的人际关系，成就美好的人生，做个人生超级大赢家。

我们的理解是声音越高越虚弱。别看吵架的时候剑拔弩张，谁都想显示自己厉害，其实，表现的越是很厉害的人越自卑。也就是说一个越自卑的人，他往往有时候越伪装自己，用防御的一些形式来显示自己，“我不怕你、我很厉害”，所以有的人是先拍桌子后发火。

　　为什么？拍桌子是为自己壮胆的，是意识层次的，表现越厉害的人，越是腹中空，他并不真正的厉害，他并不自信，他是虚的，厉害、拍桌子都是他的铠甲，装的很强大，他为了表示自己的强大所以我生气。越张牙舞爪，吵的越厉害，说的越多的人越是弱者。

　　当我们在这么去看的时候我们自己的神经也放松很多，不用再装强大了，夫妻之间更要真实。

　　（三）吵架的背后表达的是是强烈的关注需要

　　一种情绪实际它不仅仅是一种情绪，它包含着相互对立的另外一种情感。这里我教大家一些技巧，分清相互对立的情感。比如侵略性它对立的情感是什么？是渴望温柔和亲近。

　　有一对常常半夜打架的夫妻，身体冲突很激烈，我看他们打的时候，我知道，其实女人是需要更多的关爱和注意的，是爱不够。尤其是男性同志要提醒注意，当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候，她是爱不够的，是你对她身体的关爱不够。

　　吵架是表达渴望注意，渴望关注、渴望身体的接触的，因为最强有利的沟通还是身体的沟通，语言有时候是苍白的，所以我们还要识别对方的的对立的情感，不管它表面的现象，这就是心理的妙处。

　　要看她潜意识，看她的内在，一个情绪背后有对立的情绪，侵略的一面背后是什么？渴望温柔和亲近。当一个人非常愤怒的时候表达的是什么？是要用愤怒来表达她的力量，其实是她觉得我憋得太久了，我太委屈了，平时我太弱了，这里面有多少压抑的东西在里头，多少被忽略，不被尊重的感觉，所以她用这种身体的强大，声音的高度来表达自己。

　　所以一定要看她的肢体语言，看她内在的情感。一些人说生活平淡、苦闷，那是什么？渴望意义和目标，他需要探索新的生活目标了，需要找到生活的另外的意义了，所以他渴望转变。如果我们能够读懂对方的情绪，读懂他内在需要的时候，两个人才会真正的默契。

能够理性沟通最好，可问题无法协调的时候，适当吵架也不错，这亦是一种解决矛盾的沟通方式，只要把握好尺度，对情侣关系的促进是有帮助的。

站在一个女人的角度，说实话我很不喜欢在我情绪愤怒甚至崩溃的时候，爱人和我喋喋不休的讲大道理，那会让我感觉他不在乎我。心里不平衡的我就会挑刺吵架，把他惹的炸毛，看他和我大吼大叫，情绪外泄，反而会感觉舒服。但是我同样知道过犹不及，一旦吵架过头了，就会伤了对方的心，很难再弥补。所以在吵架的时候，我不会说伤人的话，不会翻旧账，不会在他疲惫的时候咄咄逼人。而且冷静下来后，如果我知道是自己的错，就会立刻道歉求原谅，把他哄得服服帖帖。我们这样的吵架就是好的，有益的。

当然了，吵架并不是什么事情都要吵，偶尔的争吵是感情的润滑剂，可过于频繁的争吵会让爱人寒心失望。试想一下，别人回到家，都是灿烂的笑脸，可口的饭菜，而你爱人回到家，看到的却是你愤怒扭曲的脸，整个家中都是低气压，这也太压抑了。时间久了，家就成了牢笼，而你就是那个索命的恶鬼，让人厌恶惧怕。

比起吵架，其实更可怕的是沉默和冷战。明明受了委屈，心中有气，可就压着不发泄，看似隐忍，可一旦压抑到了极限，就会彻底爆发，感情终将破裂。而且你不说，对方也不说，误会在无形当中就会加深，很多时候我们自以为的委屈，其实都是因为没有及时沟通，而自己猜忌臆想出来的。吵架说明对方还在乎，还有感情在，可当他沉默了，对一切都无所谓了，那只能证明不爱了。