夫妻频繁争吵，最好的解决办法

夫妻频繁争吵最好的解决办法只有这一个

01缺乏相互理解

夫妻之间会不会相爱，其实在吵架时，最能看出来。

不得不承认一个事实，那些真正相爱的夫妻，在吵架时大多懂得如何应对矛盾，而不是逃避、指责或攻击对方。

那些渐渐不再相爱的夫妻，感情之所以越吵越没了，不过是因为不会吵架。特别是丈夫，面对妻子抛给他的问题，容易被消极情绪淹没。

其实，夫妻发生争吵，最好的解决办法只有一个，那就是“理解”

丈夫理解妻子为什么如此愤怒理解妻子的情绪来源是什么而不是只想着解决问题，避免争吵

正如美国心理学家约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里所写的：

当冲突发生时，女人唯一需要的是一个优秀的倾听者。

在冲突面前，女人的目标就是希望伴侣，也就是你，可以更好地理解她，解决问题是次要的，而对于男人而言，解决问题才是首要目标。

02导致争吵的根源

许多吵着吵着把感情吵没了的夫妻，原因也在于此，妻子希望得到理解，丈夫希望解决问题，夫妻之间需求不统一，久而久之小矛盾堆积成大矛盾，感情的瓦解不过是朝夕之间。

《爱的沟通》里，约翰·戈特曼一直在教男人如何理解女人，特别是如何理解女人的愤怒，学会夫妻之间的相处之道

·女人愤怒的导火索是什么

约翰·戈特曼告诉我们，再相爱的夫妻，都无法避免冲突。

心理学家保罗·埃克曼认为，冲突是“令人遗憾的事件”

在解决争吵问题之前，男人必须明白，女人为何会愤怒。

《爱的沟通》一书里讲过，田纳西大学的研究人员做了一个关于女人日常愤怒的研究

研究表明，女人的愤怒来源可以分为三类：感到无能为力、感到不公，以及感到他人的不负责任

03情境导入

举个例子：

妻子忙完一天的工作回到家里，想跟你聊聊天，而你只顾着打游戏，不认真听她说话，她可能就会变得愤怒

面对不倾听的伴侣，你的回应，让她有一种无能为力的感觉。

当面对家庭决策时，你一个人拍板决定，没有和妻子商量，他感受到不公，感觉自己在婚姻里不被尊重，也许愤怒的情绪就来了。

你不参与家务劳动，不承担起育儿的责任，把这些都交给妻子，认为自己每个月往家里拿一点钱就够了，你的做法给妻子一种不负责任的感觉，她也会因此感到愤怒

根据心理学家的研究，男女在面对愤怒时的感受和表达愤怒的情绪上有所差别。

男人在面对愤怒时，极有可能采用身体攻击、被动攻击和报复等方式来处理

女人处理愤怒的时间则比较长，她可能会生很久的气，在冲你大声嚷嚷之后。你若只是一味逃避或者是想着解决问题，她的气并没有完全消极，反而会用沉默表达对你的不满，直到你正面对你们之间的冲突为止。

04面对冲突的处理方式

当你的伴侣突然不理你，你问她怎么了，她说没事儿，你间她是不是生气了，她说没有。这时，她极有可能就是生气了。

·面对生气的妻子，丈夫应该怎么做

前文提到约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里的一个观点，当夫妻之间发生矛盾时，男人只想要解决问题。

要么不停地追问妻子到底怎么了，仿佛问出原因，理性分析，把事说清楚了，妻子便不会再生气。

要么什么都不间，直接哄，仿佛把妻子哄笑了，问题就解决了。

夫妻发生争吵时，这种解决办法是大错特错的。

因为女人在极度愤怒的情况下，情绪没有得到纾解，是不会和你理性分析问题的，更不会听你哄两句就不生气了

丈夫若是发现自己解决问题的办法不奏效，极容易被情绪所淹没

05男女思维差异

约翰·戈特曼在《爱的沟通》一书里如此分析道：

如果女人在表达愤怒时告诉丈夫，你不听我说话，大部分男人听到这句话，可能会认为妻子在责怪自己，而不会意识到是妻子内心需要丈夫的关心和想跟丈夫建立心理上的联结

因为无法接收到妻子的信号，丈夫可能会忽视妻子真正的需求，那么妻子接下来便会说，你从来不听我说话，这就是批评了。

丈夫也许意识不到自己正处于情绪淹没中，面对妻子的批评，常会选择用沉默来抵制。又或者受到批评后启动防御机制，反过来责怪妻子。说自己不想听妻子讲话，是因为妻子太爱抱怨，并且毫无理智，让他觉得很烦。

上面的场景你熟悉吗经历过吗这就是约翰·戈特曼所说的，人在陷入情绪淹没时，极容易被“末日四骑士”也就是批评、污蔑、防卫和沉默抵制所打败。

如此，夫妻之间只会产生更大的冲突。

女人在争吵中需要的只是理解，丈夫可以倾听她、同情她的经历，并且可以很好地和她进行情绪协调。

06面对冲突的三个策略

具体应该怎么做呢约翰·戈特曼在《爱的沟通》里给出了三个策略。

·第一，深呼吸

人在被情绪淹没时，肾上腺素容易飙升，失去理智，并且开启防御机制，深呼吸可以有效降低心率，处理情绪

·第二，从1数到10

数数和深呼吸具有同样的效果，都是抑制中枢神经反应或者进行自我舒缓的手段。

·第三，停下来休息一下

当深呼吸和数数都不管用时，或许你该停下来休息一下休息和躲避不同，你可以告诉伴侣，我需要休息，20分钟之后回来，我们可以继续聊

需要注意的是，约翰·戈特曼告诉我们，在休息的时候不要去想，如何才能和伴侣扯平，不要觉得自己完全无辜，不要带着任何诸如此类的念头。

07争吵无法避免

当双方都处于冷静状态下时，女人才能学会倾诉，男人才能学会倾听。

如果夫妻双方能够进行正常的倾诉和倾听，矛盾也就自然消解了。

·婚姻的真相是：争吵无法避免

约翰·戈特曼在《爱的沟通》里告诉我们一个关于婚姻的真相：那就是问题总会发生，争吵无法避免。

戈特曼在他的爱情实验室里发现了有趣的一点，那就是当女人在谈论一个话题的时候，在大约40%的时间里，男人根本不知道女人在说什么，或者是想表达什么。

听不懂女人说什么，自然也就无法探知她的需求。

聪明男人在察觉到女人的情绪时，会问以下三个问题，你需要什么你担心什么你的感受如何以此找出女人痛苦的根源。

婚姻里当丈夫直面妻子的痛苦和需求，给她安全感和信任感，也就降低了冲突发生的频率。

08学会经营感情账户

约翰·戈特曼在《爱的沟通》里提醒男人：你要始终牢记，女人对男人的最大的需求就是信任

最好的信任就是倾听，倾听她话里的意思，和没有说出口的潜台词。

当男人真正学会倾听和理解，你会发现，妻子比从前更爱你更有安全感。

若想保持亲密关系的质量，约翰·戈特曼还告诉我们一个关于夫妻相处的小秘密：

在没有冲突的时候，好好经营你们的婚姻，这就像在银行里存钱，你的钱存的越多，平时的感情越好，那么在发生冲突时的激烈程度也就越低。

真正好的婚姻，不是不会出问题，而是不怕出问题

考验的是一个人包容异己，重新认识自我及建立自信的过程。

一段真正好的婚姻，也是最能带给人幸福的亲密关系。这样的幸福，希望你也能品尝到。

吵架有哪些误区

　吵架有哪些误区，夫妻两人共同生活难免会有意见不一致的时候，这个时候就会吵架了，吵架之后日子还是要过的，所以夫妻还是尽快和解的好，下面分享吵架有哪些误区有哪些。

吵架有哪些误区1

　 误区一，我是对的，你是错的

　你错了吗

　我错了，

　那你错哪了

　那句“你错哪了”无疑是给刚刚熄灭的火焰又浇上了一桶油，原本打算利用这个台阶结束争吵，可谁知，突然来了一个连环暴击。

　这个时候，被问的人要么忍住怒火，一言不发，要么直接怼回去说“我哪都错了”，这样不但不利于和好，反而会更加激化矛盾。

　明明快要和好了，为什么又会出现剧情的反转呢

　首先，这样的质问会让对方感觉没有诚意。

　本来对方以为你是在给他台阶下，然后也准备作出适当妥协，以达到结束争吵的目的，经过这么一问后，对方就会立马心生防御，觉得你得理不饶人，得寸进尺，并不是真心诚意地愿意和他一起解决矛盾。

　其次，让对方体验到强烈的内疚或自责。

　每个人都希望自己在对方眼中是完美的，对方是一面镜子，借由对方，我们看见了自己最好的样子。

　罗伊·克里夫特在《爱》中说过，“我爱你，不光因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子”，所以，如果和你在一起后，连自己都变得讨厌自己，那就谈不上更好地去爱你了。

　经过这么一问，就把“你犯了错”，“你不够好”，“你应该内疚”的情绪传递给了对方。强迫对方接受这些情绪就是强迫对方讨厌他自己。

　这时候，他要么内化这些负面情绪，变得讨厌自己，要么否认这些说法，转而攻击你的缺点。这样不仅使问题得不到解决，反而会让矛盾继续升级。

　最后，这种问法会把责任全部推给对方。吵架本来就是两个人都有错，这样一问，不但把自己的责任推的一干二净了，而且不知不觉还把自己摆在了受害者的角色，传达出“我之所以这么生气，全是你害的”的潜台词。

　《前任3》里孟云说过一句话，“天子也有犯错的时候吧她没有。”如果一方长期处于错误的境地，时间久了，他就会变得心累，毕竟谁也不想一直被人指责有错，长期下去，会摧毁一个人的自尊心和自信心，消磨爱的激情，当对方不想再承认“我错了”的时候，你们的关系就走到了尽头。

　 误区二，我不用说，他就能明白

　在吵架的时候，情侣间经常会陷入一种冷战的状态，喜欢冷战的人往往都默认对方会读心术，也就是即使自己不说，对方也会知道我生气了，然后主动过来安慰我，而事实上你不说，别人根本不知道你想要什么。

　本来你想传达给他的信息是“我现在好伤心，好难过，快过来抱抱我”，但是，当你一言不发，眉头紧锁，等着对方自行领会你的意思时，对方很可能真的就默认为你现在已经没事了。

　整个过程中，你没有开口，也没有刻意提高音量，甚至有时候还故作镇定，强装笑脸，但是，这样并不代表敌意就消失了。

　事实上，这些敌意常常会在另外一些小事中体现出来，比如在其他的小事中故意找茬，或使用拖延、遗忘、莫名其妙犯错等方式，故意制造冲突，借此给你之前憋住的情绪寻找新的出口。

　这样一来，带来的负面影响将会是加倍的，因为，一方面，你会因为他的不作为而持续地累积怨恨，另一方面，他也会认为你无理取闹，故意挑起争端而加深对你的厌恶。

　 误区三，你变了，你不爱我了

　在吵架时，人们经常会进入一种非理性状态，这时，人的大脑会被一些非理性思维所接管，这些思维方式包括武断性推论，断章取义，过度类化，灾难化，非黑即白等等，这个时候你很可能说出以下话语。

　比如“你这么爱玩手机，你这辈子就跟手机过吧”，“你这么爱工作，你干脆住公司得了”，“你这么关心孩子，不如干脆把我赶出家门得了”。这是一种武断性的推断。

　而事实是，生活是复杂的，人也是矛盾的，你不可能要求一个人每时每刻都满足你的期待，如果动不动就给对方下定义，说他不爱你了，就一定会以偏概全，忽略他对你好的部分，将对方之前的对你的好全盘否定。

　在这里，还有一种比较隐秘的非理性思维叫“自我实现的预言”，比如“自从结了婚，你就对我越来越越冷淡了，果然应了那句话，得到后就不懂得珍惜了”。

　而事实是，如果你不相信一个人喜欢你，无论他做什么，说什么，你都不会相信，而这个人最终放弃了，你还会想，你看，我早就知道你不爱我。然后两个人的误会就会越来越深。

　 误区四，我早就跟你说过

　每个人都会犯错，但有些人总会在争吵时扮演“事后诸葛亮”的角色，比如他们会说，“我早就告诉过你”，“你看吧，我早就跟你说过”，“你要是当时听我的，现在就不会……”

　当你做错事后，你的伴侣如果这样跟你说话，估计你会火冒三丈。因为这样讲看似在安慰你，其实在责怪你，而你此时想听的根本不是这些教训。因为他对你的教训没有任何实际意义。

　首先，每个人做事都是凭借自身过往的经验，而且每个人的经验都不相同，所以对于同样一件事，每个人会有不同的处理方法。

　其次，生活中问题都是复杂的，换了他，未必能比你做的更好，最后，你做事出了错，最先自责的是你本人，此时你需要的是包容和支持，而不是指责与教育。

　一句用“我早告诉过你”会让你觉得自己非常孤立无援，不仅得承受自己做错事带来的糟糕后果，还要承受来自最亲的人的指责。

　 误区五，你总是，你从不

　我们总会在争吵时使用一些极非常端的字眼，比如你“总是”这么做，你“从不”那么做，“你每次”都这样。事实上，在正常的人类行为中，很少存在“总是”和“从不”的情况。

　这样的无理指责无疑会激起对方的抵触和反感。此类争吵的根源常常是一方的要求未能得到满足，感到失望和无助，继而非常极端地对伴侣的行为进行盖棺定论。

　“总是”“从不”这些字眼被称为“情态操作词”，它们对事实的可能性进行了限制，其结果往往是给自己画地为牢，或者成为自我实现预言，从而限制了例外情况和变化的发生。

　当我们在争吵中使用了“总是”，“从不”或“每次”这些字眼时，很容易将争吵恶化成“推卸责任”的情形，比如“我才没有”，“你自己不也一样吗”，“你先管好你自己，你没有资格说我”。

　当一方觉得无论怎么做都达不到你的要求时，那么对方有可能干脆就放弃治疗，破罐子破摔，不再愿意付出了。

　 误区六，你永远都改不了

　“你怎么就改不了呢”，“每次你都说改，可是每次都改不掉，你这个骗子”，“你就是不愿意改”，“你再不改，咱这日子就过不下去了”。

　习惯于这类争吵的一方，往往具有强烈的控制欲，他们希望对方的所有行为都符合自己的期待，如果对方达不到他的要求，他们就会选择改造对方。一方面他们能享受改造成功带来的成就感与控制感，另一方面，他们能够获得自己心目中投射的完美形象。

　而事实是那些完美形象只是他个人的投射，他并没有看见对方真实的样子，而且，一旦把“能否为对方改变”当做对方是否爱自己的标准时，那么等待他的将会是永无休止的争吵。因为没有谁喜欢被改造，人们都希望对方能接纳最真实的自己。

　而且，在这里存在一个改变的悖论，那就是“他不可能在你的监督之下主动变好”。

　首先，假设他真的变好了，你会觉得是你在监督他，他才会表现出你想看到的样子，如果你不给他施加压力，他就会重新变回原来的样子。

　其次，假设他并没有变好，那就刚好符合你说的“你永远都不会改”的结论。

　所以无论他改或者不改，你都会觉得受到了伤害。

　一味地要求对方改变，还会带来另一个糟糕的后果，那就是会激发对方的强烈反感。

　对方会认为“为什么你就不能接受我真实的样子呢”或者是固执地说“要改你改，我好着呢，我才不想改”，又或是“凭什么老是让我改你怎么不想想自己的问题，我就是这样了，你爱过不过”。

　所以习惯于通过改造他人获得快乐的人注定得不到快乐，因为，在这个过程中，一方面他们会面临对方的反抗压力，另一方面，若是改变不成功，他们内心会产生极大的挫败感。

吵架有哪些误区2

　 夫妻吵架后如何尽快和解。

　 追根溯源

　夫妻之间吵架是很正常的事情，想要夫妻生活和睦，就要避免碰撞，如果有矛盾，就要寻找争端的源头。早些处理好，得到相互的了解与信任，就没有大的问题了。如果将矛盾激化，懂得避让，待你情绪指数回升的时候，再旧事重提，这时候你就感觉到那时真的是好无聊好无理的。

　 给与对方空间

　要是你们争吵完之后，最好两个人中的一个人可以到大街上去溜溜弯，可以去公园，也可以爬山，最好不要待在同一个空间里，因为吵完架双方的情绪都不能马上平复，要是这时候看到对方在这个空间内，做着其他事情，肯定会更加的生气，这就是睹物思人，所以最好的是一个人选择离开这个家一会儿，千万别在一个空间内，这样每个人都可以冷静一会。

　 有错就要认

　作为男人，不管是大事还是小事，不管是不是因为自己的原因吵得架，不管是不是自己的错，都要像个男人一样，懂得去呵护你的妻子，可能这时候她还是无法理解你，无法接受你的道歉，但是你必须深刻的认识到这个事情的严重性，然后要不间断的道歉和逗妻子来笑。

　 找对时机化解矛盾

　两人在吵架之后，如果是感到愤怒或者是怨恨的话，选择一个安静的时刻和放心的对象倾诉，或者直接平心静气跟伴侣沟通。总之必须厘清和化解，积存误会和怨怼的关系，一定不会是好的伴侣关系。

　 尽快消气

　两人吵架后，顶多生气一个晚上，第二天两人还是和和气气，开开心心的。本身夫妻吵架一般都是一时之气，不可当真，夫妻间是平等互惠不要怕丢脸失面子，因为你面对的是你的爱人，要能屈能伸，尤其是男人，要懂得幽默去哄老婆。

　 夫妻吵架注意避免五个误区

　 冷战成瘾

　夫妻之间，吵架很正常。但为什么有些夫妻吵着吵着就越来越恩爱，有些夫妻吵着吵着就离了？其实是因为吵架后的处理方式不同。有些夫妻吵完架会相互给台阶下，会准备小礼物哄哄对方，又把问题解决了，又增进了彼此的感情。有的夫妻呢，只会无休止的冷战。谁也不愿意低头，结果最后冷掉的是多年的感情！

　 分房睡

　有的夫妻吵架后会赌气分房睡，有的夫妻为了睡得舒服选择分房睡。但人跟人的感情，是越相处则越亲的。每天同一张被子同一张床，睡前相互依偎着说说话，还有什么矛盾不好解决呢。也难怪老话说床头吵架床尾和，要是分房睡的话，哪有这好的机会化解尴尬。一旦分床久了，会极大地影响夫妻情感交流，再想合床睡，就很难了。

　 不愿“随心所欲”地享受性

　性爱给人的惊喜和享受之一，就在于欲望总是突如其来。在房事中积极配合丈夫，甚至能主动发起“缠绵攻势”，能最大程度地满足男人的性渴求。

　 过分依赖科技

　网络通讯极大发展，有利有弊。其恶果之一，就是面对面交流的能力越来越弱。向我咨询的很多夫妻都存在一个问题：他们能利用网络或手机交流，但面对面时，就失去了‘言语调情’的能力。调情是一种技能，它是维系彼此爱的链接，也是重燃爱火、提升欲望的有效方式。

　 性和亲密不一样

　对男人而言，性等同于亲密关系；而不少女人执拗地将亲密关系视为性的基础。遇到一些小矛盾，就用性冷战和丈夫过招。

如果有一个声音特别好听的男朋友，真的一点吵架的欲望都没有，其实两个人在吵架的时候听到对方的声音，气就会消很多，就不会那么生气了，其实女生本来就是一个非常感性的生物，只要没有触碰到特别大的底线，一般吵架都不会特别的认真，除非你做了什么真的令她非常的生气，但是你的声音特别好听的话，女生吵着吵着就不气了。

我就是个典型的声控，我认为和声音好听的男生说话是一种享受，听了之后耳朵都会怀孕的，如果谈一个这样的男朋友，我应该想天天和他吵架，因为想听他生气的声音，当然啦，吵架肯定也不是真的吵，就是想听一下对方的声音而已，如果对他很生气的话，听听他的声音，或许就不会生气了。

和一个声音特别好听的男生谈男朋友的时候，听到他的声音就是一种非常享受的感觉，听他的声音上瘾，和他吵架也上瘾，只要能让他开口说话，想要我做什么都可以，我真的属于声控和手控的女生，如果碰到这样的男生，我一点抵抗能力都没有，脑子一热，他说什么就是什么，想让我做什么，我都会答应的。

和说话特别好听的男朋友吵架也是一场声音的享受，如果你是一个声控，找男朋友一定要找一个声音比较好听的，这样的话，就不会天天生气了，因为在吵架的时候，脑子里面只剩下他的声音，你完全不会想知道他具体在说些什么，被他的声音吸引了，然后就不会生气了。

情侣之间除了你侬我侬的甜蜜时刻，当然也少不了吵架斗嘴的时候，有的女生表示跟男朋友吵架他不理我了，这时候该怎么办呢

一、冷静思考

当男友不联系你时，女友首先要做的是冷静思考。要分析吵架的原因和男友不联系的原因，找出解决问题的方法。此时，女友应该尽量保持冷静和理性，不要陷入情绪的泥沼中。

在冷静思考的过程中，女友可以写下自己的想法和感受，找出解决问题的方法，或者找一个朋友倾诉一下。这样不仅能够减轻自己的压力，还可以从外部角度看待问题，找出更好的解决方案。

二、独立生活

当男友不联系你时，女友可以把注意力放到自己的生活上，多做自己喜欢的事情，或者去尝试一些新的事物。这样不仅可以减轻自己的心理负担，还可以丰富自己的生活，让自己变得更加独立和自信。

此外，女友可以多和朋友、家人沟通，分享自己的想法和感受，让自己感到被关心和支持。同时，也可以和他人交流，听取他人的意见和建议，找到更好的解决方案。

三、主动沟通

当男友不联系你时，女友可以主动沟通，表达自己的想法和感受。在沟通中，女友应该避免过度争吵和情绪化，要保持理智和冷静。同时，也要倾听男友的想法和感受，了解对方的想法和需求，寻求共同的解决方案。

在沟通中，女友可以采用“我语”表达自己的感受和需求，避免使用指责性语言，例如“你不联系我，你不在乎我”。这样容易引起对方的反感和抵触，导致问题无法得到解决。