梦见和烧纸的人吵架的预兆

1、梦见和烧纸的人吵架的预兆

得长辈或上司之惠助，再加上自身之勤勉，而于中年或壮年可获得相当之发展，但因基础运劣之故，于成功之后，又会有很多次之再成败，生涯多劳，难亨安逸，幸而水在土上，池塘之家，亦顺天然之景故，虽是相克，凶意则微。吉多于凶

吉凶指数：89（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见和烧纸的人吵架的宜忌

「宜」宜裸睡，宜读古书，宜致谢。

「忌」忌收拾旧物，忌观看现场演出，忌欣赏高雅艺术。

3、梦见和烧纸的人吵架是什么意思

恋爱中的人梦见和烧纸的人吵架，心心相印，要互敬互信，婚姻可成。

本命年的人梦见和烧纸的人吵架，运气起伏未定，凡事都小心，慎防小人陷害。

梦见和烧纸的人吵架，以财富、地位来决定对待一个人的态度，会让你错过机会。留意身边那些平凡的朋友，他们是你的幸运所在。此外，还有被介绍给异性朋友认识的可能，是否要在打扮上准备一下呢？

怀孕的人梦见和烧纸的人吵架，生男，夏占生女。慎防动土或动胎气。

梦见和烧纸的人吵架，按周易五行分析，幸运数字是3，财位在正北方向，桃花位在正南方向，吉祥色彩是蓝色，开运食物是巧克力。

做生意的人梦见和烧纸的人吵架，阻碍大、财物损失、停业，侍时机而动。

恋爱中的人梦见和心爱的人吵架，说明初恋波折多，而后成夫妇，婚姻平顺。

梦见相亲，表明你想和你的情人脱离爱情关系。

梦见和至亲的人吵架，会对周围的环境做改变！为了改变心情，你往往更倾向于换一个地方，或是工作/学业的场所，或是家居环境。就算再没有条件，你也愿意把自己天天对着的那部电脑重新换一个风格的屏保！爱情是生活中最充满戏剧气氛的事情，也许是暧昧，也许是暗示。

恋爱中的人梦见和喜欢的人吵架，说明心情不稳定，忽冷忽热，互相信任婚姻可成。

恋爱中的人梦见和死去的人吵架，说明无法和气沟通感情，婚姻免谈。

做生意的人梦见和认识的人吵架，代表不听付言，顺理经营，得名得财利。

出行的人梦见和心仪的人吵架，建议延后再出发，遇风雨则止。

上学的人梦见和心爱的人吵架，意味着成绩不理想，再努力，下次有希望。

怀孕的人梦见和至亲的人吵架，预示生女，春占生男，忌动土，动胎气。

梦见和认识的人吵架，按周易五行分析，吉祥色彩是红色，桃花位在西南方向，财位在正西方向，幸运数字是8，开运食物是胡椒。

本命年的人梦见和相亲的人吵架，意味着心身调节，顺利如意，在农产、山产、房地产得利。

梦见唱戏，意味着自己很会阿谀奉承。

怀孕的人梦见和暗恋的人吵架，生女，秋占生男。

梦到你因为一点小事跟别人争吵，表示你会以不公平的眼光来看待别人。如果梦中跟你争吵的人是学识丰富的人，表示你有潜在的才能，但你又没有去努力发。如果做此梦的是女性，表示爱情上比较幸运，但不可太固执任性。

世界上几乎所有的事情都不会随机发生，都是有因果关系的，感情中的事情也是一样，那么分手之前都会有哪些预兆呢？

当他不再关心你的时候，你们的感情就出现了问题

当你的伴侣不主动关心你的近况，也不会关心你是否爱她，你们的感情肯定就出现了问题，因为首先你还没有引起他的兴趣，他对你一切都不感兴趣了，对你们两人之间的感情也不再感兴趣。

一旦他对你的情感发生了背叛，他会整天忽视你，和你之间没有任何交集。如果有一天，如果他不给你添这些麻烦，有一天她会告诉你，不在乎你是否已经和她联系过，他不再记得你了。如果他仍然与你保持联系，那么无论你做什么，他都能在心里想着你，但现在他不关心你了。

当他的心事全都埋在心里，不和你诉说

当你们开始为一些不合理的小事争吵时，你应该感到你们的关系发生了变化。你不再是他心中的重要位置，你们可能会经常没有理由的冷战，在冷战结束后，你们很可能很快就会分居，他心里有事，但是他再也不会吸引你的注意力了，也不会将他的心事告诉你，当你遇到了一个男人，他可以用一个人的心来控制自己。

如果你们为一件小事争吵，或者在夫妻之间制造一场冷战，你可能会对你的感情造成很大的伤害，导致分手。事实上，许多人在分手之前，他们已经在冷战中呆了很长时间。当一个女人停止与你联系时，她已经不在她的心里了。你知道，当他对你很好的时候，她不会想见到你，甚至可以一天不见到你，不想和你在一起，但她不会再出现在你面前，不管她是否会遇见你，她的内心都不会相见你。

1、梦见和吵架的人说话了的吉凶指数

成功运佳，希望目的及财富名誉均可达成，唯因基础运劣，而招致家庭内之苦恼或不幸，且身心过劳，可能导致生病，其下属多争妒，使用此之人会因下属而苦不堪言。 吉多于凶

吉凶指数：85（仅供参考）

2、梦见和吵架的人说话了的宜忌

「宜」宜合影，宜乘大巴，宜吃零食。

「忌」忌做鬼脸，忌对酒当歌，忌面试。

3、梦见和吵架的人说话了的预兆

出行的人梦见和吵架的人说话了，建议意外事件拖延日期出行。

梦见和吵架的人说话了，按周易五行分析，吉祥色彩是 橙色 ，财位在 正东方向 ，桃花位在 西北方向 ，幸运数字是 5 ，开运食物是 西瓜 。

本命年的人梦见和吵架的人说话了，意味着凡事先筹划周全，则动而无悔，谨慎为要。

怀孕的人梦见和吵架的人说话了，预示生男，母体多保养。

上学的人梦见和吵架的人说话了，意味着文科成绩稍差。未能如愿。

梦见和吵架的人说话了 ，这两天能提升你内心的感知力，你将比平时更加富有耐性。不过，在达到你的目标或是完成工作/学业之前，仍然需要经历艰难的抉择。这是过去的努力转化为成果的一天。这两天适宜组织活动，从事心理上的学习，训练自己的纪律性和精神集中的能力，或是在事业上作出建设性的努力。如果想要为人生大事制定计划或是进行金融投资，这也个是不错的时机。年长的人和公共机构，能够令你受益。同时，你也该跟别人互相表示忠诚和信任。

恋爱中的人梦见和吵架的人说话了，说明诚心诚意相待，婚姻可成。

做生意的人梦见和吵架的人说话了，代表起伏不定，坚持退守，最后得名利。

恋爱中的人梦见和认识的人吵架，说明性情难容，互相忍让婚姻可成。

怀孕的人梦见和认识的人吵架，预示生男，春占生女，或有怪胎，宜小心观察。

梦见和最爱的人吵架 ，你们今天能否开心的关键在于少说话。若多嘴，你们很可能就会陷于无聊的争论中，白白浪费时间。而且别人也不会给你们从容发言的环境。

恋爱中的人梦见和死了的人说话了，说明如果口舌是非能化解，相互信任婚姻可成。

梦见和至亲的人吵架 ，会对周围的环境做改变！为了改变心情，你往往更倾向于换一个地方，或是工作/学业的场所，或是家居环境。就算再没有条件，你也愿意把自己天天对着的那部电脑重新换一个风格的屏保！爱情是生活中最充满戏剧气氛的事情，也许是暧昧，也许是暗示。

本命年的人梦见和不说话的人吵架，意味着反覆起伏，诸事不利，口舌纠纷、桃花运。

恋爱中的人梦见自己和讨厌的人说话了，说明双方个性保守因执，宜互相了解。

梦见不会说话的人说话了 ，为了满足自己的情感，你决定该为自己做些什么，不管是起身追寻或是再次回顾自己所拥有的一切，你都不再只是坐在一旁沈默无语了。或许现在的你还没有想要安定下来的念头，不妨就好好来次心灵的流浪吧。

出行的人梦见自己和讨厌的人说话了，建议最好延后再外出。

恋爱中的人梦见和不说话的人吵架，说明互相诚实对待，婚姻可成。

梦见和有过结的人说话了 ，帮助别人也要看对方是否愿意。会有人认为你的帮助是插手管闲事呢！出手之前探探对方的态度，是比较谨慎的做法！没有任何预兆就对你表现出不敬之情的人，往往和你被人风传的风流韵事有关。

梦见自己和讨厌的人说话了 ，这两天你在团体中位居重要位置，在大家乱无章法的讨论当中，为大家统整出几个方向，同时简单明快的分配了每个人的工作，十分有效率的解决了冗长无用的讨论，也节省了大家不少的时间，可以用在正事上。

1、梦见和一个不认识的人吵架的吉凶指数

境遇安定，平顺幸福，能排除困难，广得人助，而得到名利双收之大成功，生活安逸，可惜因成功运不理想，是以向上伸展产生障碍多端，只能维持原有旧日之成就现状而已。中吉

吉凶指数：89（仅供参考）

2、梦见和一个不认识的人吵架的宜忌

「宜」宜骑电动车，宜订机票，宜吃水果糖。

「忌」忌唱歌，忌运动，忌相互鼓舞。

3、梦见和一个不认识的人吵架的预兆

梦见和暗恋的人吵架 ，言语像烟雾一样笼罩的一天！无论他们的动机如何，记住了：让你丧失自信心的人，本身就是渺小的人。今天的你需要有冲破他们闲言闲语的勇气。如果工作/学业上的时间占用了爱情的话，记得给恋人一点补偿吧，礼物也好，问候也好！

恋爱中的人梦见很不认识的人吵架，说明心情不稳定，忽冷忽热，互相信任婚姻可成。

梦见和不认识的人吵架 ，今天你会变得爱幻想，并且把虚幻的东西看得比现实生活还要重要。当然，如果只是做白日梦倒也还不要紧，但得当心陷入强烈的幻觉之中而不自知。今天需要避免对事情做出决定，或是从事需要头脑清醒的工作/学业。

梦见自己找不到回家的路、迷路，说明最近你总是感到比较迷茫，失落，没有安全感，不清楚自己的路是什么，目标不明确。

梦见和至亲的人吵架 ，会对周围的环境做改变！为了改变心情，你往往更倾向于换一个地方，或是工作/学业的场所，或是家居环境。就算再没有条件，你也愿意把自己天天对着的那部电脑重新换一个风格的屏保！爱情是生活中最充满戏剧气氛的事情，也许是暧昧，也许是暗示。

梦见和自己不认识的人吵架 ，&；quot；听听音乐会带来一个感性的夜晚，不妨带上男友,共度美好时光吧,你的心情会因此感到无比的舒畅和自然，人真的是离不开音乐的,爱情也是离不开音乐的在美妙的音乐中你会感到无比幸福&；quot；

恋爱中的人梦见与不认识的人吵架，说明互上体谅，诚心对待，婚姻可成。

做生意的人梦见和讨债的人吵架，代表起初不顺，渐渐顺利得财。

做生意的人梦见和一个不认识的人吵架，代表可得财利、夏占不利。

梦见和不认识的人吵架后迷路了，按周易五行分析，幸运数字是 2 ，桃花位在 西北方向 ，财位在 正东方向 ，吉祥色彩是 黑色 ，开运食物是 生姜 。

梦见很不认识的人吵架 ，思想上将有较大的变动的一天。以往注重外在的你人，今天将会更多地关注自己内心的需要；追求精神自由的你，则会将部分注意力放到现实中来，开始考虑自己的物质需要。所以今天的你做出令亲戚朋友意想不到的事情，是不足为奇的。但也要记得给他们一个合理的解释，不要让他们替你担忧哦！

做生意的人梦见与自己不认识的人吵架，代表功成名就有财利，钱财出入小心。

梦见和自己不认识的人吵架，按周易五行分析，幸运数字是 6 ，桃花位在 西南方向 ，财位在 西北方向 ，吉祥色彩是 紫色 ，开运食物是 冬瓜 。

恋爱中的人梦见与自己不认识的人吵架，说明为了一点小事而吵开，应把误会解说清楚。

本命年的人梦见和自己不认识的人吵架，要有恒心，谨慎处事，可顺利平安。

梦见与不认识的人吵架 ，希望向外发展以寻求改变。瓶子有机会旅游，也有机会到国外去。出差或求学是最好的理由，目的在于提高自己，定居则不太可能。与配偶或伙伴之间的合作关系面临破裂的危机。瓶子要适当顾及别人的感受

本命年的人梦见和一个不认识的人吵架，意味着一切谦让可获吉祥，可望如意顺利。

本命年的人梦见和不认识的人吵架，意味着有财利可得，但钱财出入小心。不可为人作保。

怀孕的人梦见和一个不认识的人吵架，预示生女，头发稀疏。防流产。

恋爱中的人梦见自己和不认识的人吵架，说明心甘情愿，有诚信相处婚姻可成。

1,初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。

2,我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……

3,昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么

那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围

我想,哦,应该是在问路很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说

那个农民兄弟一脸茫然我想,唉,大哥领悟能力太低了吧

老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要

那个农民兄弟还是一脸茫然

老外更着急了,开始跺脚,冒汗

这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english

4,排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。

5,这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。

纸条上是这样写的

“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

6,系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。

7,说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行**，脸都青了……

8,上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女“

一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女“

当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗

9,我们寝室一兄弟养了一颗仙人球

后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气

一周后，仙人球烂了

10某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB

把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。

我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。 然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。

因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。

11,美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”

12,新买一辆北京吉普厄运就开始降临了

在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"

我擦!

连续出现N次!

与其让别人画,不如我自己画!!!

我书"=16"不久后面加了个对号

13,单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

14,今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。

15,我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片

16,小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）

17,昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！

18,我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”

19,老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。

20,放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。

在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： **，我们做的是小本生意，

请手下留情～

21,前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指

点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！”

于是我冲老外叫了一声：“HI”

他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them"

说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！

哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”

一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！

我不死心：“Where are you from"这次可是一字一顿的说的。

谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。

哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！

哼哼，我没好气地问：“你哪的？”

这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。

（这个笑话绝无恶意，lz我虽是汉人但老家在新疆，请疆内同胞勿地域。）

22,一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了

"老公,我回来了"

"怎么了,没去买东西么"

"去了老公老公老公我车坏了!"

"怎么坏了"

"化油器进水了!"

"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病"

"就是化油器进水了!"

"我看你连什么是化油器都不知道那地方怎么可能进水还是我亲自去看看吧!车停在哪里"

"池塘里"

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23,想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。

24,办公室某男,我们戏称为"贱人"刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件无语狂汗

25,早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。

26,两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。

A激动地对B说：“你就是一坨屎，

我吃定你了！！”……

本来想说我赢定你了……

27,一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』

28,一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位售票员问:"到哪"我说:"世界之窗"售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐"我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管于是坐到了右边的位子上

29,我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。

一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……

当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……

30,我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％

31,大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。

上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”

结果营业员很大声地回答道：

“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”

32,和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了同事叫服务员添酒精服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间

33,妈咪，我已经13岁了"

"我知道"

"那我可以带胸罩了吗？"

"不可以"

"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"

"我说不可以，就是不可以"

"那么我可以用卫生棉了吗？"

"不可以"

"姊姊13岁就开使用卫生棉了"

"我说过，不可以"

"那我…………"

"给我闭嘴，你这个笨儿子"

34,我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！

我再也不去动物园了！

35,上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

36,前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!

原来蜘蛛是椰子味的！

37,陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。

MM：是美国鬼子还是英国鬼子

我：听口音都不像

MM：估计是德国还是法国鬼子吧

我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛

这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。

俺那个黑线啊，唰唰滴。

= =|||

38,有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

39,MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……

MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”

然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……

MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”

40高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”

谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。

我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。

41,我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多

42,主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……

43,晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”

只听同桌小声答到：“没吃过！”

44,大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了"

45,大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……

46,大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…

47,那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”突然觉得现在的奸商也很实在了！

48,一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。

一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。

半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……

49,春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%

50,小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。

51,记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族"同学说:"彝族”然后问第二位同学：”你呢？”答：”二族”．

52,路过电话亭

电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听

于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声

“Hello Moto”

然后冷静的挂掉了电话

53,有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。

54,报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……

55,朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……

56,贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…

57,洗完手抹护手霜中。

一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。

该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：

“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”

58,高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾**微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。

59,老公给女儿打电话"你好某某同学,你猜爸爸是谁"

60,大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。

61,和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。

62,记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”

63,818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^

64,那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……

65,系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！

66,还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。

67,每个礼拜都会到发厅去保养头发

昨天也不例外,善待自己比爱别人更重要!

踏入发厅优雅的音乐轻柔的灯光

我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感

((叮咚))

进来的一位客人

大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫

大大的耳朵,灰白的头发

脸色非常的红看来是喝了点酒

坐在我的右边位子我们相视一笑

设计师温柔亲切地问

设计师:大哥! 你要怎麽剪啊

那位大哥不讲话 拿出皮夹缓缓的递给设计师说

:我要剪跟他一样

设计师接过照片

我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的

设计师:你真的 要剪跟他一样

大哥(肯定)点头:对！

设计师：那头发要全部染黑喔。

大哥：没问题啊!我明天要参加活动。

大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）

设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加COSPLAY(模仿秀)吧？

设计师：嗯~有可能。

设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？

大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。

接下来工程开始进行了。

老伯开始睡起觉来。

镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。

设计师及助理的脸色变得越来越凝重。

於是到了染发的阶段了。

染成黑色以后,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。

眉毛也快修好了。

我看见助理在老伯后面双手合十膜拜。

设计师边修边念著阿弥佗佛。

音乐放起了大悲咒。

～南～无～观～世～音～菩～萨～

我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。

镜子前的老伯~~~不就是！

南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）

设计师最后在老伯头上放了一朵红色小花。

设计师／助理：好了！

老伯缓缓地张开眼睛。

老伯：吓！X！！这系啥小头(台语)！

设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？

老伯：这样哪有像马英九！

设计师： 马英九 ？ 你拿给我们的是这张照片耶？

老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里

到底老伯给的照片是？

老伯抢回照片一看。

照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!

老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！

设计师／助理：我们以为你明天要去COSPLAY(模仿秀)。

老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！

老伯：这下子我怎麽去啦。

我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜

老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜

我：柳叶眉。＝ ＝ 比马英九帅多了。。。。

最后以半价 送出了这位大佛出发厅

这么多够了吧，够你讲好几天了，呵呵~~你老婆可真幸福！