关于亲子间矛盾的小品

郭冬临小品我和爸爸换角色台词

-开始－

老　师：　你爸爸怎么还没回来呀 这都几点了

小叮铛：老师～，我爸他在厂里跑业务，工作特忙，他呀,还要求上进，老喝酒，要不您等我妈出差回来再来吧

老　师：把老师书包放下

小叮铛：老师，你还是走吧，我爸他得得特难看，我性吓着您，真的，我每次见他都吓一跳

老　师：哈哈哈～

爸　爸：谁　谁～说喝喝了酒以后走　走不直～～，我就能走直，我刚才　刚才　在那边走了一个问号，这边我就走一个感叹号，

（爸爸走）成功　你别说，刚才这么一蹦呀，有点想尿尿～（抓后脑勺笑）

在哪儿，厕所　厕所

小叮铛：好像是我爸别来了

老 师：老师来开门　（开门，看到爸爸）你好！

爸 爸：呀！对不起，我去男厕所

老 师：啊！这是哪儿呀？

爸 爸： 这是女厕所

老 师： 女厕所？？

爸 爸：你是看厕所的吧

老 师：我？？

儿：爸

爸：儿 子，你怎么跑到女厕所里啦，快出来！

儿：爸，这是咱家！

爸：我说怎么这么眼熟呢～

爸 师 儿：呵呵呵

儿：这是我们张老师！

师：你好！

爸：儿子

儿：哎！

爸：快给你们老师倒酒

儿：哎！啊 ？

爸：倒茶

爸　师：呵呵～～

师：不用客气

爸：噢

师：你可能不认识我

爸：啊

师：我是他的新班主任

爸：没关系,老班主任我也不认识～哼～～（哼小曲）

儿：（对着老师为难道）你吓着了吧，要不然你明天再来吧

爸：（跳起来大喝）胡说！老师好不容易来一趟，还不让老师多坐一会。　老师，坐

师：ai~

爸：哎呀～哈哈，对不起呀，喝了点酒

师：说正事吧，我今天来的主要目的，是因为他的作文没有交

爸：（生气）过来，为什么不写作文，怎么回事？

儿：（委屈）没你我写不了～

爸：这里面还有我的事呀

师：不要责怪孩子，我们作文的题目是《我和爸爸换角色》

爸：什么意思？我当儿子他当爹？

师：是的

爸：是？

师：现在全班同学，只有他一个人没有交了，所以，我希望你配合一下

爸：配合，一直都配合，他上学我就配合着嘛，你说，不是当儿子嘛，戴上帽子，是吧，拿上书包，这不就是儿子嘛。

师：你看，你爸爸这不挺通情达理的吗。

爸：是吧

师：你说，来哪段

儿：就来期中考试我回家那段吧

爸：行，那段没问题

师：好吧，开始

爸：开始

师：出去

爸：出去？

师：是呀，从你进门开始，出去

爸：爸，（扭头说）它怎么那么别扭呀　（众人笑）　。。　爸，我回来了

儿：你回来啦？考的成绩怎么样啊？

爸：不怎么样？

儿：不怎么样是怎么样啊？

爸：不怎么样就是没考好。

儿：那没考好怎么办呀

爸：补考

儿：那，那你歇着吧,（跑到老师抱着）老师～

师：哈哈～

爸：笑话我，我就知道嘛,我说我演不了儿子

师：您一定没听明白我的意思，我再从头给你说一遍，等您听明白了，我再走

爸：啊，不是，老师老师，明白了明白了

师：这是我们教学改革的一次新

爸：我是像你这样吗？真是的，来来来，爸那天什么样？咱们给老师复习一遍，好不好,（举手）老师，他不会演，你看，我往这一坐，是吧，这就有派

儿：我回来了

爸：你还好意思回来,你考得怎么样？

儿：倒数第一

爸：什么

儿：倒数第一

爸：（拍桌子）倒数第一,平时不考倒数第二吗？

儿：倒数第二 倒数第二 倒数第二

爸：有屁就放

儿：放，我放不出来(跑向老师）老师

爸：别叫老师,呵呵，老师，我平时就是这么严厉的教育他

老师：（吓了一跳）呵呵呵

爸：哇！哇！呵呵呵，严父出孝子嘛

师：我看时间不早了

爸：对，你先走吧

师：不，我的意思是说

爸：我看

师：我们抓紧时间，再从头来一遍

爸：来一遍（提高音量）

师：是的

爸：这老师还爱看戏

爸：好，来一遍

师：开始

爸：爸，我回来了,

儿子不说话

爸：爸爸，我回来了，爸，（指着儿子）他占我便宜 他，爸，我回来了

儿：啪（拍桌子），叫唤什么，吓我一跳,考得怎么样呀？

爸：这次考得不好,考了个倒数第一

儿：啪（拍桌子），倒数第一,平时不都是考倒数第二的嘛

爸：我一直都是倒数第二，我的成绩很稳定,可是，考倒数第一那个傻子拉稀了，他没来,我的成绩就滑落到倒数第一了

儿：（指着爸）你小子怎么上的学呀？你眉毛底下那俩窟窿眼是出气的呀

爸：我眉毛底我这是俩窟窿眼呀

师：说话要注意文明

儿：他平时就这么说我的

爸：你放胡说，我是像你这样吗啊

儿：你平时就是我这样的，这我还给你打折了呢你知道吗我跟妈妈都好几年没见过你笑了

爸：怎么可能，老师我见你笑了没有,哈哈哈,我见所有的人都笑啊

师：我看，你是不是应该多花点时间，陪陪你的孩子和妻子了

爸：陪孩子和妻子，多花点时间，你说和倒容易，我是男人呀,我有事业，厂里三百多个人,为什么就找我一个，重视：陪老婆陪孩子，谁不想呀，可厂长谁陪呀，不陪厂长，谁给发工资，没有工资，怎么养活这个孩子，让他上学，还给他买书，买书包，还买这些个书,这是什么呀？

儿：给我，

爸：你起来

爸：（念）亲爱的，亲爱的？我这心里空空的，离开你已经四分钟了，离开四分钟你就空啊

师：来来来，我看看，我看看

爸：怎么回事？

师：只有你微笑才有我呼吸，只有我呼吸才有你喘气

爸：（对着儿子）你跑这儿人工呼吸呀你

师：你别着急，您别着急,我看，这不像是孩子写的

爸：不是他写的谁写的，我写 的

儿：就是你写的

爸：你放胡说

儿：是你写给我妈的

师：怎么会在你手上呢

儿：（指着爸）你老不回家，老不回家,我就问妈妈，妈，爸爸老不回家,是不是不想要我们了？妈妈说不，爸爸爱我们,爱这个家，你看,爸爸还给妈妈写过这样的信呢,就是这封信，我一直带在身上,(哭）都没舍得还给妈妈

爸抱着儿子一起哭：孩子

师：真 真对不起，这事怨我，

爸：对不起老师，让您看笑话了

老师哭~~呜～～～～

爸和儿子左右看，发现老师哭，大惊：呀

师：孩子，你这往篇作文写出来,一定能得全班第一,明天千万别忘了交给老师 啊

老师哭~~呜～～～～开门，走了

爸：我说，你们老师一直这么哭吗

儿往后退：爸爸，我不敢了,我再也不敢把老师领回家了　

爸：孩子，来

儿：爸

爸：儿子,你早就应该把老师领回家了,是爸爸不好，爸爸对不起你（流泪）

儿跑去抱着爸一起哭

爸：孩子，爸爸老是借口忙啊忙啊,都快把你和妈妈忘干净了,对不起啊，爸爸从今以后，多抽时间，好好陪你,陪你写作业,让你成为全班真正的第一,怎么样

儿伸出小手指：拉勾

爸伸出小手指：拉勾

爸儿：拉勾，上吊一百年，不许变 啊啊啊

爸：还笑呢，臭小子，还不把东西收拾起来，快去呀

爸：爸，呵呵，叫顺嘴了

爸，儿子笑

-结束-

《昨天、今天、明天》

学校版本，反映师生间的关系。

布景：一张讲桌，三套桌椅

人物：教师（ ） 学生杨二丫（ ） 学生李代娣（ ）学生陈妮 （ ）

陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）

李唱：太阳当空照，花儿对笑……

杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。

当……（谁呀？）张惠妹

杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。

陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。

李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。

杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！

老师;：进教室“上课！”

陈：起，起立。

老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。

学生合：“猴”？（哈……嘿……）

老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。

杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。

陈，李：她叫杨二丫。

老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、 李代娣67、陈妮49。

陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。

杨、李：此话怎讲？

陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混合双打。这回我死定了。

老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。

老师：好了，把反思读给大家听吧

李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。

陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实 我心里比谁都痛楚。

杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看

，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣

，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。

老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！

唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里， 泪水在心里，不知该往哪里去？

学生：挤眉弄眼看笑话。

下课铃声……

学生：首战告捷，耶！回家喽！

老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮

小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！

就这么办。

杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？

老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？

学生：交头接耳，搞小动作。

老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。

学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……

老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？

陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走

老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。

陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？

杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。

陈：没准，这老师挺凶的。

和：我们还是为他祈祷吧

陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。

杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。

李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。

老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。

扬、陈：哎，怎么样？

李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。

学生：我们都错怪她了。

老师：上课！

学生：老师好！

老师：愣神

李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。

学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。

老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。

老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》

老师：爱是山泉

杨：滋润了多少干涸的心田

老师：爱是雨露

李：孕育了多少幸福的家园

老师：爱是春风

陈：驱去了冬的严寒

老师：爱是灯塔

杨：让心与心的距离不再遥远

老师：捧出你的心

学生：捧出我的心

老师：用我们的心

学生：用我们的爱

合：去献给：昨天、今天、明天

对视50秒小品台词如下所示：

金靖：三十要说吉祥话，绝不跟老公吵架，一年一季呀才不会差，老公，你快点呗。 

周铁男：嫌我慢了，那你别点珍珠奶茶呀，那茶还没泡好呢，我端珍珠就出来了，不喝了？

金靖：老公，咱们今天一定要遵守约定。

金靖、周铁男：过年不吵架。

周铁男：憋着呗，你瞅啥？

金靖：瞅你我就来气，不说好来参加夫妻挑战活动赢大奖吗？这步行街上这么多人，去晚了就没了。

周铁男：老婆，我建议从现在开始，咱俩尽量避免对视，陪你逛这一天街，我一瞅你，我这火都到这儿了。

金靖：我这火早到这了。

周铁男：街道张大妈不是教过咱俩吗？夫妻之间有摩擦。

金靖：用尽全力往下压。

金靖、周铁男：降降降就好多了。

金靖：你别说哈，还真是。

周铁男：那咱挑战去呗。

金靖：别碰我。

周铁男：收到。哟，这么多礼品呢，大哥，你这挑战我们还能参加吗？ 

闫佩伦：你叫谁大哥呢？叫这个。

周铁男：大腰子啊？

闫佩伦：叫大使，快下班了，还来了一对，欢迎两位参加夫妻深情对视50秒的活动。

周铁男：对视啊。

闫佩伦：啊。

金靖：害怕了？

周铁男：这样，我们俩先试一下啊。

闫佩伦：试啥呀？

金靖、周铁男：到这了，降降降就好多了。

闫佩伦：降啥呢？

金靖、周铁男：降降降就好。 

闫佩伦：降血压呀？

金靖、周铁男：降降降就降多了。

闫佩伦：低血压了吧。

周铁男：老婆，保持这种情绪啊。挑战。

闫佩伦：对视五十秒，预备开始，多么深情的对视啊，根据调查，一对夫妻平均每天对视的时间不超过50秒，此刻，看着对方的眼睛，有想说的吗？

金靖：你瞅啥？

周铁男：我瞅你是不是胖了？ 

金靖：我瞅你是不是疯了？

周铁男：我瞅你。

小品的主要类型：

1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。

2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。

开锁小品由黄宏，巩汉，林永健，还有董卿共同主演，讲的是黄宏要开箱子的锁拿钱，结果没钥匙，就找开锁的来帮忙，开锁的要出示证件，而证件又刚好在箱子里拿不出来，就去找物业来证明他的身份，结果物业也要身份证等证件出示才能证明，就这样而由此引发一个故事，一起看看此小品经典台词：

黄：观众朋友们过年好啊，人逢喜事心欢笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。哎呀，现在的这个照相技术真是太高了，你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。看见没，啊~！这小腰也就一尺八呀，实际情况三尺六，全靠腹带勒的，照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的，垮岔就出去了。今天是乔迁之喜，加上新婚二十周年纪念，我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴，好不好？哎呀，哎呀，订烛光哎呀，就是兜里没钱那，对了，搬家的时候，媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了，就一把钥匙还在她手里呀，一把手，一把手，就是这麽来的呀。现在这个女同志呀，是怎麽实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。有了，楼下就有座开锁公司，我给他来个新鲜玩意儿，我找开锁公司（拨电话）。喂，开锁公司嘛，我是110啊，啊！我是那个对面小区110房间，我要开锁，谢谢，谢谢啊！现在这个社区服务太方便了，想开锁找开锁公司，想搬家找搬家公司，不过小偷也方便了，不用自己动手干了，打两电话全都办了。

林：朋友们过年好啊！过年好啊！过年好。自从有了防盗门，忙坏了我们开锁人，开了东家开西家，撬门破锁为人民。yeah！（按门铃）

黄：来啦！来啦！

林：大哥。

黄：哎。

林：开锁？

黄：开锁。

林：哎，你这个锁不是开开了麽？

黄：我开那个箱子。

林：这把锁啊！黄：对对是。

林：没问题！黄：对！

林：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。

黄：啊~ 哈，嘿嘿。这个证件都有，全都锁这个箱子里了，这样，你帮我打开箱子，我给你出示证件。

林：你给我出示证件，我就帮你打开箱子。经典台词wwwtaici5com

黄：你要不给我打开箱子，我就没法给你出示证件。

林：你要不给我出示证件，我就没法给你打开箱子。

黄：你先给我打开箱子，我后给你出示证件嘛！

林：你先给我出示证件，我后给你打开箱子嘛！

黄：我先给你出示证件，你后给我打开箱子嘛！

林：我先给你打开箱子，你后给我出示证件嘛！

黄：对啦！

林：恩！（弯腰开锁）

林：呀呀呀程序有点乱，有点乱。你必须是出示证件，我再给你打开箱子。

黄：不是，你这个人怎么这麽犟呢？你这个人呢

林：大哥，这是行规啊，万一你要不是这家的主人，那我不就找麻烦了么？

黄：嘁，我怎么不是这家主人呢？啊？你看照片，你看一看，看见没，这是我吧？

林：是的。

黄：这是我老婆吧？

林：不一定。

黄：不一

黄：不是我老婆我能这麽照相嘛？我俩能这麽亲密吗？

林：哎呀大哥，这说明不了什么，现如今科技日益崛起，在网上你的脑袋拼凑给我，我的屁股拼凑给你。比尔·盖茨能和杨贵妃接吻，秦始皇能和布兰妮小甜甜搂在一起。

黄：好好你可以不给我开锁，我不能让你不信任我，你请坐。

林：谢谢。

黄：我给你找个证明（拿电话）。

黄：带着尿不湿来的（林站起来看黄）？坐坐（拨电话）。

黄：喂？物业吧？我是110房间，啊！有点事，谢谢，上来一趟，好好谢谢。哎呀，非常理解，你们有点疑心也是正常的。你们整天撬门压锁的。

林：哎哎，我们是职业的。

黄：对，你们是职业的，非职业那拨那不都进去了吗！

林：不是大哥，我们在公安局是有备案的。

黄：绝对得备案，说实话你这小模样长的就有点犯法，呀呀呀哎呀，这小眼睛给你长得，今年本命年吧？啊？

林：大哥，我不属鼠。

黄：不可能吗！这不，脸上都写这呢，贼眉鼠眼，贼眉鼠眼嘛！

林：不是 大哥 黄：我跟你开个玩笑，实际上你们也是为我们业主负责嘛！

林：不，准确的说是为这家主人负责。

黄：我就是主人，一会你就知道了嘛。（巩上场）

巩：嗨~！亲爱的观众朋友们过年好啊！拜年了啊！哎呦！都说我们物业公司服务差。总和业主来吵架，我他们不一样，见谁都把招呼打，我是多打招呼少挨骂，嗨！（按门铃）

黄：哎！来啦！来来来

巩：嗨！

黄！嗨！（巩穿鞋套）哎呀！真是太文明了。过去进门脱鞋，现在进门带套儿。

巩：啊~！这是为你们业主着想，穿上鞋套踩不脏。

黄：看看人家，你是尿不湿，他是踩不脏，一个护着脚，一个护着档。不是，那个档次不一样。我来介绍一下，这位就是物业公司的。

巩：嗨！ 林：yeah！

黄：那位是开锁公司的。 林：yeah！

黄：俩档次嘛！是这麽回事，我想给我老婆一个惊喜，但是钱呢！锁在箱子里了。但是我想让他打开箱子，他可能对我有点不信任，证明一下我是这家主人。

巩：没问题。 黄：你听着！

巩：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。（点头）

黄：不是，那个那个证件都有，（巩点头说恩）那不全锁箱子里了吗。

巩：他不是开锁的吗？ 黄：开锁的嘛！

巩：很简单嘛！ 黄：很简单嘛！

巩：请你把箱子打开，不就完了。

林：你说的太简单了，你不给他证明我怎么给他打开呀？

巩：你不给他打开，我怎么给他证明呀？

黄：不是，没那麽复杂，很简单。就是，你证明一下我就是我不就完了！

巩：不可以呀！我们是有制度的，看不到你的证件，我没有办法证明你是你呀！

黄：那我是我自己我还不了解吗？

巩：你要是了解你自己，干嘛还找我来证明呢？

黄：你不是认识我吗？ 巩：不认识呀！

黄：你不认识我你天天跟我打招呼，嗨嗨的你呀。（巩赔笑）

巩：我们是搞物业的，见谁都要打招呼。这是礼貌，嗨~！

巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！

黄：好好好来来来，来你看这个照片，这是我吧？

巩：是的。 黄：这是我老婆吧？ 巩：不一定。 黄：不一

黄：不是我老婆能这麽照相吗？不是两口子能住在一起吗？

巩：哎呦~！现如今两口子不一定住一起，住一起的不一定是两口子。

黄：你什么意思，你什么意思？这是

（几人争吵）

林：他的意思就是两口子的关系就好比是钥匙和锁头的关系。 巩：对

林：以前是一把钥匙配一把锁。 巩：原配 黄：原配嘛~！

林：现在是一把锁头配好几把钥匙。 巩：乱配

黄：谁乱配呀！（再次陷入争吵）

林：他不认识你是肯定了，那你认识他吗？

黄：物业的。

林：他姓什么？

黄：姓嗨。

林：叫什麽？

黄：欠嗨。

巩：哎！你这个先生怎麽不会讲话？ 黄：我怎么不会说话。（二人又争吵起来）

黄：你不叫欠嗨叫什麽？ 巩：（掏手绢）我欠扁

巩：这是我的证件，谦虚的谦，扁鹊的扁，我欠扁。

黄：你要不掏出证件，谁知道你欠扁呢！

巩：好好看一看。 黄：这小模样确实欠扁（把证件拿到林面前）

林：有了证件就可以开了麽。 黄：就可以开了。 巩：就可以开了。

巩：停！你不能压着我的证件来开你的箱子~！万一他不是这家的主人，我就成同案犯了。

林：这不是团伙麽？ 巩：是的！

黄：说什么呢，说什么呢！把我当成什么人了？把我当成坏人了是不是？我告诉你我从小到大我任何坏事我都没干过，我孝敬父母，我善待儿女，我爱我老婆，我这麽多年我都没有过一次外遇，我冤不冤那我？

巩：哎呀~！这位好同志呀，这只是你的隐私。 林：这证明不了什么。 巩：对

黄：我给你们证明，我马上就给你们证明（拨电话），喂，亲爱的，在哪呢？哎呀，美什么容呢，赶紧回家，家里有事儿。越快越好，好，就这。

黄：二位请坐，我老婆马上就回来。钥匙就在他手里，他要是打开这个箱子，我看看你们怎麽说？我让你们看一看我这房子是不是我的房子，箱子是不是我的箱子，我是不是我，我老婆是不是我老婆。（董上场）

董：老公~！哎呀~！女人有空常美容，老公准像跟屁虫。二十年了，还粘糊，离开一会都不行~！烦人~！

（董走进门）

董：催，催，催，你催什么催。 黄：哎呀！亲爱的你可回来了。家里有事了。看好了，我是不是我？

合说：是的。 黄：这是不是我老婆？ 合说：不一定。

董：啊~！ 黄：站这边，让大伙说，如果不是两口子敢这麽拉手吗？不是两口子敢这麽搂吗？我还敢来更亲密的动作你们信不信？信不信？我不上你们的当。我告诉你们中年夫妻亲一口，恶梦能做好几宿啊！ 董：你说什么呢你？ 黄：亲爱的，不是这意思，亲爱的，你赶紧把箱子的锁头打开。

董：哎呀！开箱子干嘛呀？ 黄：我让你开你就开嘛！ 董：哎！你这人怎么这麽多事呀（翻包找钥匙）？

董：哎呀！ 黄：怎麽了？ 董：我把钥匙给丢了！

黄：哎呀呀啊啊你怎麽能把钥匙给丢了呢？你丢钱，丢物，丢人都行啊，你怎么能把钥匙给丢了呢？

董：至于吗？那楼下不就有开锁公司吗？ 黄：他们不是不给开嘛！

董：有钱不挣，他傻子呀？ 黄：他比傻子还傻子还傻子。

董：找物业公司。 黄：物业比他还傻。

董：哎呀，你把他俩找一块儿嘛~！ 黄：这不这俩傻子都在这站着呢吗！

（二人向董鞠躬）嗨！ yeah！

巩：我是物业公司的。 林：我是开锁公司的。

董：那好呀，你给证明，你给开锁不就完了嘛~！

巩：没问题。 合说：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。

董：哎 黄：够了，我看你们这是成心，我不用你开锁，我也不用你证明，不就是一把锁吗？说破天就是一锤子的事，今天我自己开，我让你们看看箱子里有没有证件！（从箱内取出证件）

黄：我从小到大，所有的证件全在这存着呢！出生证，学生证，毕业证，工作证，结婚证，独生子女证，绝育证，计划生育证光荣证，粮油证，富实证，购油证，购煤证，计划生育证，自行车证，三轮车证，摩托车证，汽车驾驶证，下岗待业证，上岗培训证，公费医疗证，医疗保险证，房产证，股权证，身份证。这辈子怎么这麽多的证？我就不相信这麽多的证证明不了我的身份。

林：大哥，我可以为你开锁了。 巩：我可以为你证明身份了。

黄：晚了，汽车撞墙你知道拐了；股票涨起来你知道买了；犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊？

巩：啊？ 黄：你还以为酸奶呢，你呀！

巩：不不不，先生你不要生气我主要是为了你们业主着想吗？

黄：那你怎么不为我着想呢？ 巩：不要这样讲话，咱们是一个小区的。

董：一个小区的你怎么不替我们证明呢？ 巩：哎呦~！咱们是一家人呢哎~！

黄：什么一家人呢？一家人你不认识我？

巩：我一直把你们看做是我们的衣食父母哦~！

董：父母呢你还气我们。 黄：你看你把你母亲气成啥样了都？

合说：这样的孩子不孝哇~！ 黄：别和他们一般见识，想想钥匙丢哪了，一把锁就带来这麽多麻烦。一串的钥匙全都丢了，咱的家等会儿，干什麽呢？你干什么呢？物业公司，你看见没有？我要开锁他要证明，没经过我们家允许卸我们家门锁。 董：就是

林：大哥，你们家门的钥匙不是丢了麽，这把锁就不安全了，我给你们换了个锁芯，钥匙。

巩：先生啊，刚才我们是闹了一场小误会，现在我们要祝福你们幸福美满。

董：谢谢，谢谢。

黄：一把钥匙打开一把锁，换了个锁芯，打开了心锁。

董：钥匙~！

黄：还得交给一把手啊！