孩子间闹矛盾家长到底该不该管

前两天看到一个视频，讲到的是两个孩子之间闹别扭，家长到底该不该对这件事情做了一个完美的解说

在公园里两个孩子因为一个玩具，两个人都想玩但是又各不退步，很明显地看得出两个孩子并没有发生肢体上的冲突，面对这样的事情很多大人都会上前调节，到那时这位选择在一旁观看，其实孩子吵架能够学习社交和处理人际交往的能力，只要不发生肢体冲突，其实我们在一旁默默守候就好；但是另外一个孩子告诉家长我们也不要有恐慌的心理，小孩之间打打闹闹本来就没有谁对谁错所以一定不要因为对方家长来找事我们就去责备自己的孩子，在此期间，如果自己的孩子没有求助你的意思，我们应该给他时间消化和处理，孩子都有自己思想和方法。

等到回到家后，我们可以适当地去询问一下“豆豆啊，今天在公园你和琪琪发生什么事情了啊”孩子如果回答“没什么”这就充分的表现出孩子不想说，也表现出心情很好，就证明她可以自己处理，如果这个时候作为父母在给他讲什么大道理，那就是纯粹的只是为了刷存在感了。

有时候作为父母的我们在发现孩子间发生矛盾时，我们不要一味地去插手去责怪去指责，孩子自己的相处模式，有时候我们眼睛看到的并不会孩子们发生的一样，所以让孩子自己去处理事情的可以锻炼孩子的相处能力以及为人处世的能力，不要封闭孩子，适当的散养可以让孩子成长的更好。

所以孩子间闹矛盾倒底该不该管，我们不能说不该管，只能说在可控范围之内我们可以让孩子自己去解决，有需要的时候可以给予帮助，但是也需要分清楚原则问题。

孩子之间有矛盾，还是交给孩子之间自己解决来好，家长不要过多的介入和干涉，让孩子自己来处理和小朋友之间的矛盾，也是锻炼孩子社交和处理问题的应变能力，也是孩子在建立和形成自己的社交模式。 所以家长要给孩子更多的主动性，自主性，不要过多的干涉。

但是这些完全建立在孩子与孩子之间平等的关系上，如果孩子的一方依靠体能或者别的优势来欺凌另一方，作为家长就要采取行动来纠正孩子的行为。

如果是强势孩子一方的家长，要适当的约束好自己孩子的行为，教给孩子平等的意识，不能依靠自己的优势去欺负别的小朋友，更要在平时给孩子树立谦逊有礼貌的榜样。

如果孩子是受欺负的一方家长，第一要检讨自己平时对孩子是不是过于严厉，造成孩子胆小胆怯的性格，建议家长多给孩子营造平等温馨的生活氛围，鼓励孩子勇于表达自己的愿望，敢于对不公平的对待说不。

如果孩子之间因为发生了肢体冲突造成受伤，这个时候就需要作为孩子监护人的家长介入了。但是双方家长必须冷静客观理性的对待这件事，采取调解、协商的方法来处理。了解过错方在谁，该怎么把对方的伤害降到最低。

其实孩子的世界是简单的，内心是纯洁的，他们之间的矛盾往往是不经意的，所以家长也大可不必过分关注，过分在意。应该从孩子的视角出发，让他们自己去解决。客观、理性、冷静，才应该是家长遵循的原则。

其实，小孩子之间前一秒还为某事闹得不可开交，后一秒就忘记了之前的矛盾和不快，又亲密无间地玩到了一起。这就是这个时期孩子的一种心理特点，是他们人际交往能力锻炼和提高的一个过程，也是人生的一个成长过程。 我们平时刷视频或者在自己身边可能就会遇到，两三个孩子，其中一个气势汹汹推搡、拍打，甚至踢另一个小朋友，而被欺负的小孩子可能委屈到攥紧拳头，眼泪止不住的流也不知道还手。那么问题来了，在学校孩子遇到这种情况，该不该打回去呢？

支持孩子打回去，又害怕孩子学会暴力，不打回去又害怕孩子被变本加厉的欺负受委屈。如果一个孩子出手就能伤人，那对方家长在亲子关系上、教育孩子上，肯定有问题，那么该怎么办呢？其实，比打回去更重要的，是家长一定要做到这五点。

首先是第一条，爸爸平时可以多跟孩子做一些打闹训练，这里的打闹训练指的是锻炼孩子的防御能力。

第二条，少打骂吼叫孩子，孩子在一次次打骂中愈发没有自尊与自信，在家里尚且不敢吭声，就更不能指望他到外面敢还手？

第三条，要教会孩子“吵架”，就是呼救，遇到有人欺负，要大声说：“别动，不许碰我！你不能这样对我，我要喊人。”这是吓唬对方的气势。

第四条特别重要，要教会孩子界限感，比如说：“不小心碰一下”和“故意伤害”的区别，如果是故意伤害比如被扇了耳光就要立马处理，建立孩子的自我保护意识。

第五条，如果打不过也吼不过，那该咋办？这时就要教孩子，找家长朋友老师，找一切能够找的人求助，避免二次伤害，平安成长比成功更加的重要。

前几天我带着孩子到朋友家去玩，一开始那两个小男孩相处起来还非常的友好，互相都谦让有加，但是没过一会，两个孩子之间就开始闹了矛盾。朋友的孩子稍微大一点，把自己当成一个大孩子，总是指挥我的孩子干这里干那里的，但是我的孩子也并不喜欢听指挥，他也有自己的想法，就因为了一点小事两个家伙就打了起来。

毕竟这是在别人的家里，跟朋友的孩子发生了冲突，我面子上挂不住，就想让两个孩子停一停，不要再打架了，但是两个小孩子一旦杠上了怎么可能家长说停就停呢，所以我和朋友两个人调停了好一会儿，两个孩子之间才停止了打架，但是关系也已经僵了，一直到我离开朋友的家，两个孩子也互相不说话。

1、不要管

不要管的家长总是认为孩子之间的冲突只是一时的，而且都是非常小的冲突，大人插进去之后，冲突往往会变成更大的纷争，这对冲突的解决有害而无益，很多家长都是这样的想法，他们认为竟然是两个孩子之间产生了矛盾，就要让两个孩子自己来解决，只有这样他们才能够学会如何与人相处，如何解决矛盾，如果一味的让孩子站在大人的身后，让大人替他们解决问题，那么孩子不管跟多少人发生冲突，他们都不会解决问题，只会制造问题。

在一档电视节目当中，胡可的两个孩子安吉和小鱼儿就因为一点小事发生了冲突，小鱼儿大哭了起来，安吉也不哄他，这个时候胡可也没有介入，就安静的听着小鱼儿哭，后来安吉可能觉得是自己做的太过分了，就主动调节了氛围，不过一会儿两个孩子又和好了。如果胡可不这样做，反过来他介入两个孩子之间的事情，那么两个孩子可能希望妈妈给他撑腰，越来越感觉到委屈，他们肯定不会给对方台阶下，这就是两个孩子自己解决问题的好处，速度快而且孩子之间不记仇。

2、要管

既然有不要管的家长的存在，那就一定反过来，有要管的家长的存在，这些家长之所以觉得孩子之间的矛盾是要管的，是因为他们看到了现在的小孩子之间的冲突，其实也是一种非常大的矛盾，我们在新闻上看到过很多种两个孩子，因为一点小小的摩擦，因为没有及时化解，而后转化为相互斗争，在这样的暴力争斗当中引发了极端的后果，不仅孩子们的一生被毁了，家长们也非常的后悔。从这些事件我们就能够看得出来，小孩子们不像家长，他们往往会意气用事，不会像家长这样圆滑的处理事情，很多孩子就是因为一时的意气用事而一些小矛盾扩大成为了非常大的事件，这些家长就是看到了这些严重的后果，所以觉得无论怎样小的矛盾，家长一定要帮助孩子去处理，才能避免这些严重后果的发生。

1、0~3岁的孩子

0~3岁的孩子自我意识的主张特别的强烈，他们会把自己所认为的所有的物品都当作是自己的，这些孩子最常说的话就是，这是我的，不给你，我要等等，这就是他们自我意识强烈的表现。这时候他们对于物权的边界还没有认识，不知道到底什么东西真的是自己的，什么东西是属于别人的，所以说当这样两个或者是多个0~3岁的孩子待在一起，他们的认识就会产生冲突，既然肢体上也会产生矛盾。还有一个重要的原因就是，0~3岁的孩子他们不知道该如何表达感情，也很难控制自己的力度，比如说他们明明喜欢一个孩子，却动手打了他，这其实虽然表面上看起来是两个孩子之间的冲突，但实际上却并不是这样。

2、3~6岁的孩子

这个时期的孩子其实已经具备了一定的自我表达能力了，他们的想法也逐渐增多了起来，虽然这个时候他们足够意识到了自己的和别人的有什么区别，但是因为想法的增多，冲突也只会增多，而不会减少，这个时候他们就需要在每一次的冲突当中，不断的学习，来掌握如何与他人相处的规范和技巧。

1、学会观察

孩子之间的纷争，家长确实不能够放任不管，也不是马上上来就管，而是应当在一旁进行的观察，孩子之间的冲突，到底是大事还是小事，这个冲突最会朝哪一个方向去走，是会变得更大呢，还是说慢慢的两个孩子之间平静下来，这个矛盾就会消失不见了，家长要在一旁做出这样的判断，如果判断这个矛盾冲突很小，而且很快就不见了，家长的介入就没有必要，但是如果冲突有变大的趋势，那么家长就要在升级之前介入了。

2、提醒孩子解决方式

家长在介入的时候也不要说当一个指挥官，指挥孩子做这做那的，有的时候这正是孩子学习与他人相处的机会，家长的介入也只需要用提醒的方式告诉孩子，这个时候他们可以怎样做，让他们自己去寻找问题解决的方式。

3、强势介入

如果以上两种方式没有效，而且眼看矛盾就要升级了这个时候，家长就必须强行的介入了，一方面为了保护自己的孩子，另一方面又避免让孩子做出让他后悔的冲动的选择，家长要站在中间，让孩子冷静下来，这才是最重要的。这不是护短，也不是替孩子出头，这是为了避免更严重的情况发生而家长必须要做出的选择。

孩子在成长当中必须自己独自一个人去经历一些事情，但是有些时候家长的干涉和介入是必要的，就拿孩子之间的冲突来说，有的时候家长的插手才能够让事情走向正确的方向，也才能够帮助孩子提高社交技能。

孩子之间吵架，家长该不该干涉呢？

我有两个儿子，带出去，总有人问我，他们俩吵架吗？我总是笑笑：“还好，不吵。”哪有不吵的呢？!大家都这么问，说明大家都有这样的经历或烦恼。现在二孩家庭也越来越多了，孩子之间的争吵是免不了的。

那孩子之间的争吵家长究竟该不该干涉呢？

举个例子，其实我们家哥哥和弟弟原来经常因为抢玩具而吵架，吵架的时候肯定有动手的时候，但不至于扭打。

因为弟弟比哥哥小两岁半，其实哥哥也就五岁左右吧，都是小孩子。每次弟弟抢不赢，就会哭。弟弟一哭，婆婆就来了，不管什么情况，婆婆就好像刹不住车一样的噼里啪啦，“哥哥，你怎么这样呢？”、“你是哥哥呀，要让着弟弟呢！”、“你把玩具给弟弟玩啦！”……

孩子的感知力是特别强的，他感觉被指责，被不理解，没有被尊重，委屈，愤怒…于是哥哥将原来心中的不满很大一部分转移到婆婆身上，他认为婆婆是不公平的，认为婆婆是在帮着弟弟，他很愤怒、伤心;还有一部分情绪则转移到弟弟身上，他会认为婆婆之所以这样批评自己就是因为弟弟，他会怨恨弟弟。妈妈会发现他们再次吵架的几率会剧增。

这是一种恶性循环，有的时候，会弄得一家四口，外婆、妈妈、哥哥、弟弟一起吵，这样总免不了相互伤害，哥哥有一天说“我要离开这个家，这个家里没有人可以保护我。”听到哥哥的这句话，妈妈心疼啊！我们究竟做了什么让孩子有这样的感受。

很显然，孩子吵架，家长干涉效果并不好，相反，会变得更糟糕。

那孩子吵架，家长究竟该怎么做呢

其实我们做到这三点就好了，正面管教里称其为3B原则。

第一，我们可以视而不见，看见了当没看见。

第二，离开现场，眼不见心不烦。

第三，带领孩子离开争斗现场，例如孩子在客厅吵架，家长可以带领他们去到比较安全的另一个环境下，阳台或者另一个房间。

在这里也得少提醒一下年龄较小的孩子家长，如果你实在不放心的话，你顶多在旁边充当一个小卫士就好了，防止受伤，仅此而已。

      这三个建议主要是不让家长干涉，把解决问题的权利交还给孩子，让他们自己解决争执。不要太小看孩子了，他们其实是人际沟通的高手。

现在他们俩偶尔还会吵，但是每次兄弟起争执时，爸爸妈妈都采取3B原则。弟弟也还会采用他的惯用手段，哭，见家长没有反应，他也就不哭的。他会自己去解决问题，他可能会反抗，可能会说出自己的感受，有的气愤的时候他会打回去，这种情况很少，有的时候他会跟哥哥说：“对不起，哥哥我冷静好了。你可以借你的这个玩具给我玩吗？”，哥哥有的时候会保持沉默，还没消气呢;有的时候会爽快答应，有的时候会唠叨弟弟两句……哈哈！看起来孩子解决问题像过家家，其实就像是两个小大人在理智与不理智之间徘徊，最后理智战胜不理智解决了问题，一般不出几分钟他们又玩得很嗨。

      所以，孩子吵架的时候，家长不要干涉，让他们自己解决问题，更明智。在大家心情很好的情况下，家长可以将问题拿出来跟孩子讨论，遇到这种情况，怎样做会更好。或者将这个问题列入家庭会议议程里去解决。

   

你好，其实这个问题是中立的，具体要看事情而定！

冲突是孩子们的天性，由于双方的主观念都不清楚，并且社交能力没有得到较好的锻炼，因而时常会将些看似不起眼的小事放大，而成为冲突争执，比如玩具的使用问题、或座位的顺序问题等。

如果每个孩子都觉得自己应该先玩，或自己喜欢的那个玩具就应该是自己的，便会形成一种权力斗争。

而这一直也是家长们头疼的问题，不知到底该不该管。

比较流行的教育观点是：家长应该让孩子自己处理问题，不要妄加干涉，这样才不会给事情添上新的麻烦，孩子也能从中获得成长。

可现实情况，如果要完全这么做，似乎又有些不合理。

毕竟完全按照育儿观点去育儿，是很困难的一件事，还需要考虑到具体情境。比如孩子之间的冲突已经闹得比较大，或家长彼此之间担心影响双方的关系，想想真是左右为难。

关于解决孩子冲突的学问很多，大部分家长总是不知不觉中就犯错了。

接下来就将系统性地为大家解决这个问题，包括以下几个方面：

管与不管的例子

家长错误的干涉方式

冲突对孩子成长的意义

如果孩子与小伙伴发生冲突，家长应该怎么正确干涉

01现实事例

1）管

在这方面，存在一种父母干涉的极端。很多家长认为，如果孩子碰上熊孩子，对方家长不教育，那么自己就要狠狠教育，才能让自家孩子不被欺负。

理论上是可以理解的，但一个比较极端的案例也值得我们深思。

江西上饶的一位父亲，怀疑女儿被班上的男同学霸凌，便冲进教室用残忍的方式杀害了一名10岁小男孩。

但关于他的女儿是否真的遭遇霸凌，尚且存在争议。

尽管现实中父母的干涉并不会出现如此极端的结果，但这也可以作为一个警示。

2）不管

胡可曾经说过，有时安吉和小鱼儿吵架，自己干涉反而使问题越来越糟。因为当她介入时，两个孩子都开始争夺母亲的支持，于是使事态变得更加严重。

有一次她没有介入，两个孩子反倒很快和好如初了。

但如果事情发生在自家孩子与别人家孩子身上，并且自家孩子明显占于下风，家长却在旁边袖手旁观，也可能给孩子带来“父母不爱自己”的不安全感。

02孩子之间爆发冲突，家长到底应不应该管？

其实这个问题的答案应该是中立的。

如果孩子之间发生的冲突并非特别严重，父母可以在一旁观察，但先不要出手替他解决问题；如果孩子自己解决了冲突，事后父母可以分情况进行复盘。

如果这件事中犯错的是自家孩子，就告诉他错在哪里，之所以不帮他，是想让他自己承担行为的后果。如果在这件事中孩子是有理的一方，父母可以夸奖他既维护了自己的权益，又在在不伤害对方的尺度下解决了问题。

但孩子终归缺乏沟通技巧，很容易粗暴解决问题，便将冲突升级成了打斗。这种情况下家长就要及时介入，以免孩子受伤，造成不必要的麻烦。

但有很多家长，在干涉孩子冲突的过程中，处理的方式欠妥，反而将小小的事情扩大化了，这同样是我们不想看到的。

03家长处理孩子冲突的那些错误方式

1）快刀斩乱麻

很多家长一看见孩子之间发生冲突，就觉得糟心。一来担心孩子受伤，二来觉得麻烦。

并且，他们通常认为孩子争吵就是一件坏事，不值得自己花时间处理，于是直接给孩子下命令，打算立马解决冲突。

比如两个孩子争吵玩具，父母会直接命令孩子放下玩具，给另一个小朋友。如果孩子不撒手，就用责骂乃至批评的方式让他顺从。

这种情况下，父母只是为了快速解决问题，而没有考虑到尊重孩子的情绪和感受。

2）直接给孩子方案

仍拿两个孩子争吵玩具这件事做例子。

很多家长自认为要平等解决问题，于是建议两个孩子轮流玩。

这种方法表面上看上去没什么问题，但由于不是孩子自发地实践，因而从内心中仍然无法真正接受这样的处理结果。

可能两个孩子都有了玩到玩具的机会，但这对于他们而言已经没有意义了。

3）粗暴解决

直接将两个孩子拉开，各回各家。这样做可能会立即终止冲突，但孩子内心的冲突却没有得到化解，反而更多了层埋怨。

说到底，家长急于干涉孩子冲突的做法，实际上还是将冲突看成了一件坏事，实则不然。

在《陪孩子走过3-6岁敏感期》一书中写道：孩子会在吵吵闹闹中学会如何处理人际关系，并形成自己的规则。

可知，冲突对于孩子的成长是意义非凡的。

04冲突之于孩子的成长

0~3岁

此时的孩子由于具有了一定的自我意识，开始以自我为中心，不懂得什么是别人的。

因而，此时他们可能会出现“以攻击来表达爱”的方式，喜欢谁就咬一口，于是让别的孩子产生不悦的感受，爆发冲突。

3~6岁

孩子的自我主张意识变得更加强烈，他们遇到的冲突可能会比之前更多。

但由于已经具备了一定的沟通能力和社交技巧，因而也能在一次次冲突中，学会如何处理和成长

前两天，好友带孩子来我家玩，一开始三个孩子还挺拘谨的，谦让有加，可是没一会儿就开始分帮派了。

好友的儿子稍大，喜欢当指挥，可是两个小的觉得这是自己的主场，不愿意听别人指挥。不一会儿，三个小家伙就为了到底该听谁的，差点打了起来。

好友想要调停却一点效果也没有，她颇尴尬地问“你家两个孩子在家打架吗？”

“当然打！”哪有不打架的孩子呢，年龄相差越小，孩子之间的纷争和冲突就越多。争玩具、争关注、争“社交掌控权”……

而针对孩子之间发生的争执，大人到底需不需要介入，大致有以下两种看法：

01、要管VS不要管

“要管”派

一部分家长认为，孩子之间发生冲突，怎么能放任不管呢？他们年纪小，是非观还没确立好，如果孩子习惯了用暴力解决问题，到时候再管可就迟了。

看过一则新闻，陕西一位小学生的父亲闹着要跳楼。原来，他的孩子在学校和同学发生争执，把别人打伤了，导致要赔偿许多医药费。这位父亲一时想不开，就跑到学校闹出了这样一幕。

果然，你不好好教育自己的孩子，总有一天，会有人替你“狠狠教育”他的。这位父亲，就被连带着也被接受教育了。

“不要管”派

另一部分家长则认为：所有的孩子都会经历和别人发生冲突的时刻，如果孩子一发生冲突，父母就下意识地想要去插手解决，那孩子如何能学会自己处理纷争呢？

胡可就曾提到，孩子的纷争应该尽量让孩子们自己解决。

有一次，胡可正开车呢，安吉小鱼儿坐在后座。不一会儿，安吉觉得无聊，就抢了小鱼儿的玩具，小鱼儿大哭。但胡可并没有介入，依旧冷静地开车。

小鱼儿发现哭泣没用，只能停止哭泣，和哥哥陷入赌气的冷战中。自觉理亏的哥哥，待不住了，主动开始唱歌调节气氛。不一会儿，两个孩子又和好如初了。在这期间，胡可只是不时地瞄了瞄后视镜，并没有急于插手。

其实，孩子需要学会从冲突中吸取经验教训，从而学习如何处理这些纷争，这是他们成长的必经之路。

那么，孩子之间发生冲突，家长真的要放任不管吗？

02、孩子吵闹打架的意义

我们先来了解一下，孩子为什么会发生争执打闹。其实，孩子之间发生纷争，是有其独特的意义的：

0-3岁的孩子

有一组数据表明，2-3岁的孩子中有80%已经具有一定的“自我主张”意识，他们说的最多的是“这是我的”、“我不要”、“我觉得”等等。

这个时候，他们的物权和人权还不够清晰，对于什么是自己的、什么是别人的、什么样的语言和行为会让对方觉得被冒犯，都还是一知半解中。

而且，两三岁的孩子，还有一种非常典型的心理特征，叫“用攻击表达爱”。有的孩子高兴、开心地时候，就喜欢拍拍别人，但是缺乏控制的力度，可能会让别的小朋友生气，但他们不自知，从而容易引起冲突。

3-6岁的孩子

这个年龄段的孩子，已经具备一定的沟通能力和社交能力了，加上他们“自我主张”意识的进一步萌发，他们的想法会更多，遇到更多的问题、发生的冲突也会更多。

这时候，他们需要在一次次的冲突中，了解和练习人际社交的规则和技巧。

7岁以上的孩子

心理发展学家认为，这个年龄段的孩子正处在“意志力”发展阶段。

意志力的发展有七个阶段：本能-冲动-欲望-动机-愿望-决心-决定。

对于7岁以下的孩子来说，本能、冲动和欲望都是不可避免的，他们的行动都是不假思索的。我喜欢，就抢；我不喜欢，就打。

但7岁以上的孩子，虽然他们的力道控制还不是太好，“随心所欲”的时候也会有，但是已经可以在一定程度上克制自己了。

这个时候的纷争和打闹，能让他们进一步提升自己的语言表达能力和社交能力，他们会试图说服对方，而不是直接动用暴力。

心理学专家李雪说：孩子之间发生冲突，若不存在病态性的以大欺小，或者在冲突中使用枪支、刀具等危险物品，原则上是不应该干预和评判的，除非孩子主动要求家长介入。

所以，父母一刀切的对待方式，就欠缺合理性了，我们应该充分考虑到孩子成长的阶段性、和事情的特殊性。

心理学上有一个词，叫“首因效应”。即第一次获得的信息，对人的影响，比后来获得的信息影响更大。

如果孩子之间发生冲突，没能被好好引导，那么在冲突中总是处于弱势的一方，可能会认为自己不受欢迎，从而失去自信；而总是处于强势的一方，则可能会误以为，所有的纷争都应该使用暴力手段来解决。

那么，究竟什么情况下父母才需要介入，又该怎么介入呢？

03、循序渐进“四步走”

美国临床心理学家劳伦斯·科恩博士曾建议，面对孩子之间的纷争，父母应该使用循序渐进的处理方法：

睁大眼睛，退后一步

许多赞同不介入孩子纷争的父母，其实都不是真正的放任不管，而是站在一边静静观察：观察判断这是否是真的冲突，是否在往更严重的方向发展。

有时候，孩子之间的打闹，并没有多严重。《父与子》中有这么一幕，两个小孩子打架，气不过，都回家找来了大人。

结果两个大人打起来了，两个孩子在一旁觉得无趣，反而又和好如初玩得不亦乐乎。这个就不是真的冲突。

对于2-3岁的孩子来说，他们的冲突大多都不是实质性的冲突，所以父母只需要在一旁观察就好。但如果矛盾升级，父母就要进入下一步：

“提醒式”介入

当孩子们的冲突升级时，父母需要进入“提醒式”介入，比如：站在孩子们看得到的地方。

这样，当孩子需要帮助的时候，他们就能很快发现有人可以当裁判，从而寻求帮助。

“提醒式”介入适合孩子之间发生言语冲突的时候，同时也适用于3-6岁的孩子之间发生的冲突。这个时候，大人尽量不要急于下结论，而是多提问，引导他们自己去想解决办法。

当提醒式介入都失效时，那家长就需要“强势”介入了。

“强势”介入

冲突发生的过程大致是：发生矛盾、争执、解决不了，矛盾升级、发生冲突。

当孩子之间的冲突，由语言冲突上升为肢体冲突时，家长就需要强行介入，以免孩子受伤。需要注意的是，“强势”并不是要以大欺小，而是适时站出来喊停。

“我觉得你们应该冷静一下”、“停！你们不能这么做”，这样的话语能让强势的一方有所收敛，也能让弱势的一方能得到保护。但绝不仅是护短，想替孩子出头。

对于7岁及以上的孩子来说，他们具备一定的攻击能力。所以一旦发现孩子之间的冲突已经有失控的迹象时，就要立刻制止，避免更大的伤害。

玩“冲突游戏”

对于二胎家庭来说，许多冲突是因为争夺父母的关注而引起的。有的父母在解决手足之争的时候，总是倾向于惩罚老大，或者让老大让着老二。这样的介入方式，只会让情况更糟糕。

这个时候，父母不妨陪孩子一起玩“冲突游戏”来化解。

《游戏力》中提到过一个小故事，有位母亲抱怨两个孩子每天都会发生很多冲突，让她烦不胜烦。在接受了别人的建议之后，她决定尝试用游戏的方式来代替吼叫。

于是，当两个孩子因为一件玩具又开始大打出手的时候，她把两个孩子抱起来扔到沙发上。然后，她假装拿起一把剑，把自己剖成两半，一半分给姐姐，一半分给弟弟。

夸张地学他们的样子说话：“这不公平，你得到了妈妈的心和胃！”“我先得到妈妈的！”两个孩子被她逗得笑成一团，之后他们又玩“拔妈妈”的游戏。一场纷争，居然被“冲突游戏”就这样化解了。

首先要学会劝架：如果两个小孩在一起打架了，我们大人看到的话，首先应该要学会劝架，把两个孩子分开，不能让他们继续打架了，而不是纵容他们继续打架，总归打架对孩子的伤害也是不好的，大人心理也会不舒服，尤其是看到自己的孩子吃亏的时候，更是很生气的，首先把孩子拉开是最妥当的，事后再做其他的事情。

2

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让孩子主动承认错误：如果发现孩子打架的话，要问明白是什么原因才打架的，把他们拉开之后，再准问是什么原因，并主动要求自己的孩子向对方道歉，如果聪明的家长就应该用聪明的方法来教育孩子，如果不是自己孩子的过错的话也应该要委婉的向对方表达，毕竟孩子是不会记仇的，打完架之后还是很好的朋友。

3

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控制自己的脾气：如果双方家长看到自己的孩子在大家，看到自己的孩子吃亏的话就会主动帮忙的，而另一方看到的话也会主动帮忙，所以这样就演变成大人之间的战争了，如果甚是过激的话就会有伤亡了，事情过后想起来是很后悔的，往往都是没有忍住一时之气罢了，所以家长在面对孩子的问题上要客观一点，不能一味的为孩子去争取，而是让他自己面对。

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自己孩子过去的话家长应该主动承担：如果两个孩子互相打架的话，如是自己孩子的过错的话，家长应该主动去道歉，不要感觉这是没有面子的事情，主动承认错误也是给孩子做了一个表率呀，面对孩子的问题上不能提及面子问题，毕竟孩子的教育是头等大事。耽误不得的。为了孩子在以后的人生道路中总结经验。

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孩子小的话打架就要跟牢：如果是自己的孩子很小的话，我们家长害怕还在外面玩被别的小朋友碰到的话，那么家长就要跟牢自己的孩子，不要让自己的孩子乱跑就是了，最好是随时的牵着孩子的手行走，这样大一点的孩子自然也就没有机会碰到你的孩子了，即使是不小心碰到的话，没有什么太大问题的话，家长朋友们也不要去小题大做了，把自己的孩子扶起即可。

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自己的孩子伤着的话我们要学着解决问题：如果自己的孩子或者是对方的孩子被伤着了，我们也要平复自己的心情，和平商量解决的办法，我们也不能自己动手来解决问题。如果我们动手的话，事情会得不到解决的办法的，而且是越演越厉害的，所以不能够冲动，如果商量无果的话，就要学会用法律手段来维护自己的利益。

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生活中多教导自己的孩子不要打架：在平时的生活中我们家长就应该去教育自己的孩子不要去动手打架，动手打架把其中的厉害关系和自己的孩子讲清楚，孩子多少都会听一些家长和老师的话的，学会尊老爱幼。不应该去强不属于自己的东西，学会和对方商量着做母事，而不是一意孤行。

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事后自己教育孩子：孩子打完架之后就该适当的教育一下了，毕竟不论是任何事情都不应该去动手的，即使不是自己的过错，但是动手打人就是错了，所以在讲道理的同时也不能够动手打人，我们大人要把其中的厉害关系给孩子讲一讲，这样孩子即使以后也有类似的为题的话也不会去犯错了，归根结底是看我们家长对孩子的教育上面是否得当的。

9

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孩子打架，往往牵动大人的心：大人对于孩子过分的溺爱，为自己孩子出头做事，这是不在爱自己的孩子，而是在隐形的害自己的孩子，过分溺爱就是让我们这些大人失去理智的，所以对待孩子的问题上要学会循循见见，不可以操之过急。学会理智的去看为题，而不是用武力帮助孩子解决 问题，即使现在帮助他解决了，那么如果有一天孩子长大了犯错了，你就无能为力了，只能由社会来教育他了。

家长可以介入孩子间的冲突，且必须介入，但这里的“介入”的不是家长直接上手，而是正确告诉孩子怎么处理。

孩子终究会离开大人独立生活，要想孩子以后能坦然面对小到打架、大到霸凌等各类冲突，一定要孩子学会下面五件事。平安成长比成功更重要！

我们平时刷视频或者在自己身边可能就会遇到，两三个孩子，其中一个气势汹汹推搡、拍打，甚至踢另一个小朋友，而被欺负的小孩子可能委屈到攥紧拳头，眼泪止不住的流也不知道还手。那么问题来了，在学校孩子遇到这种情况，该不该打回去呢？

支持孩子打回去，又害怕孩子学会暴力，不打回去又害怕孩子被变本加厉的欺负受委屈。如果一个孩子出手就能伤人，那对方家长在亲子关系上、教育孩子上，肯定有问题，那么该怎么办呢？其实，比打回去更重要的，是家长一定要做到这五点。

首先是第一条，爸爸平时可以多跟孩子做一些打闹训练，这里的打闹训练指的是锻炼孩子的防御能力。

第二条，少打骂吼叫孩子，孩子在一次次打骂中愈发没有自尊与自信，在家里尚且不敢吭声，就更不能指望他到外面敢还手？

第三条，要教会孩子“吵架”，就是呼救，遇到有人欺负，要大声说：“别动，不许碰我！你不能这样对我，我要喊人。”这是吓唬对方的气势。

第四条特别重要，要教会孩子界限感，比如说：“不小心碰一下”和“故意伤害”的区别，如果是故意伤害比如被扇了耳光就要立马处理，建立孩子的自我保护意识。

第五条，如果打不过也吼不过，那该咋办？这时就要教孩子，找家长朋友老师，找一切能够找的人求助，避免二次伤害，平安成长比成功更加的重要。

总 结

①当孩子之间发生冲突，大人不能完全袖手旁观，有时候还是需要及时介入。

②介入的目的不是裁判是非对错，而是帮助孩子缓解僵局。换句话说，不是当警察和法官，而是做“润滑剂”。

③介入的方法不是讲道理，而是根据具体情况，为孩子提供实际的帮助。