女人彻底爱上你了，通常会有哪些傻傻的表现？

老话说的真的很有道理，

老话说：女人追心爱的男人，就像是隔了一层纱布，男人追心爱的女人，就像是隔了一座山，这句话很生动的描绘出了，男人和女人在追求自己心爱之人时候的表现，在爱情中女人都是含羞内敛的，女人不会像男人那样，爱了就是爱了，爱了就要说出来，女人不一样，女人会通过一些暗示，暗示给男人，男人要读懂女人的暗示，不要傻傻看不透！

女人对你有这3个表现说明她爱上你了，别傻傻看不透

01

女人会经常找你，主动找你聊天

只有爱你的女人，才会有事没事就主动找你，和你聊天，和你憧憬未来的美好，

爱你的女人和你之间会有很多很多话要说，和你有取之不尽用之不竭的话题和你聊

爱你的女人，希望和你有很多话说，她希望能够和你更亲密，希望离你更近一点

她希望和你的关系可以更好，更近，爱你的女人，会爱你爱到丧失自我，眼睛里全都是你！

02

爱你的女人总是喜欢找你，找你帮忙

爱你的女耐热，总是会喜欢麻烦你，喜欢找你帮忙

一点点小事就喜欢麻烦你，男人不要觉得她烦，她只是想你，想要见你，没有合适的理由

就找了个找借口找你帮忙，以这样的方式见你，男人不要傻傻不懂哦！

03

爱你的女人总是喜欢在你面前诉苦，对你诉说着她的烦心事

女人对你诉苦，把烦心事都对你说，其实她就是希望得到你的安慰，渴望得到你的疼爱，

爱你的女人才会把自己脆弱的一面展现给你，才会表现出一副脆弱的样子，激起你的保护欲

不爱你的女人，在你的面前就是一个女强人，瓶盖不用你开，饮水机的水不用你换！

04

爱你的女人总是会喜欢找你的不是，喜欢找茬

不管是婚姻还是恋爱中最忌讳的事情就是吵架了

但是并不是所有的吵架都是伤感情的。

有一种吵架叫做，打情骂俏，郎有情妾有意，这种吵架可以增进两个人之间的感情，

男人和女人，男女朋友之间，就像是一对冤家一样，总喜欢吵架喜欢拌嘴，但都是两个人之间的感情却非常好

如果说一个女人，有事没事就喜欢找你拌嘴，找你吵架，这个时候聪明的你就要明白了

她是喜欢你，是对你有好感，是对你有意思，不要傻傻分不清！

“吵架”是指剧烈“争吵”。那么“争吵”又是什么呢？

“争吵”是指因意见不合而大声辩驳，互不相让。这里含有“吵”的意思，即大声表达自己的观点，同时含有“争”的意思，就是互不相让。

所以，剧烈程度比较低的叫做“争吵”，程度较高的就是“吵架”了。

那么人们为什么会吵架呢？

我认为吵架需要至少满足以下三个条件：

1首先，要双方或多方的观点不同且执着于自己的观点，这是吵架的一个必要但不充分条件；因为当双发表达清楚了自己所持的观点后，就终止了谈话，那么就不会吵起来；这种类似于相互交换了观点，但各自保留了意见；

2其次，不能中途离场，必须争论下去，而且至少一方企图说服另外一方或几方，而另外一方拒绝被说服，且各执己见，所以有反馈或者说反驳才能构成争吵，所以这是另外一个必要但不充分条件；因为如果大家的争吵停留在一人一句，有来有往的过程中，也不构成吵架，可以称其为辩论，而绝非“吵架”；

3最后，需要通过情绪升级，用愤怒的情绪来表达对对方的不认同，或者不满意；最终只顾自己表达自己，而拒绝听取对方意见时，“争吵”才会升级成为“吵架”。

那么发生“吵架”的特点一般可以总结为：双方坚持各自意见，并认为自己的意见的正确性必须占领某一争论话题的制高点，需要迫使对方接受，听取、服从或者妥协。

那么“吵架”的一般结果有哪些呢？

我认为总体来讲应该分为三类：

1 一方妥协，退让到对方满意地地步。如果完全妥协，那就会将吵架降级为“教训”，“批评”或者“指导”；

2升级为“打架”，打到对方心服口服。按找冲突的升级次序，首先是攻击对方观点，然后是攻击对方的态度，再则攻击对方的人格，然后就是挑衅，对方仍拒绝屈服，接受挑衅之后就只能打架了；

3选择理性，给出解决方案。可以对对方的观点不屑一顾，但是要誓死捍卫他表达意见的权利。沉默一会儿，冷静下来，主动站在对方的立场上看看问题在哪里，若无原则问题，中止争吵，给出矛盾的解决方案。

人与人之间的冲突时刻都在发生，或强或弱，但这些冲突一般发生在熟人之间，夫妻，情侣之间的争吵更是频发。

所以我们应该如何面对突如其来的“争吵”或者“吵架”呢？我想应该做到以下三点：

1态度诚恳，吵得时候认真吵，吵到知道对方在吵什么的时候，停下来；

2冷静情绪，捋顺思路，找到吵架的起因，并分析起因背后的原因，主动站在调停者的角度来看待这一次争吵；

3一切吵架都要站在“团结-斗争-团结”的高度，来设法求全。如果亲密无间的伙伴，发生了意见上的分歧，就想着分道扬镳；修成正果的情侣因为偶然的矛盾就奔着劳燕分飞，那么是多么不值得，所谓且行且珍惜，放过别人，也放过自己。

一点思考，不知道自己说的对不对，请大家指正。

要看怎么吵。

在吵架时，什么话最伤人？

A“现在这样都怪你！”

B“你这样做真的很不合适（超大声）！”

C“我不听我不听我不听你必须得这么做……”

D“行，算我错行了吧！”

E“……（沉默）”

无论是情侣还是朋友，在关系的最初，人们总是会想“做彼此的天使”，但是再甜蜜的爱人也会出现意见不一致、观念有冲突的时刻，在那时，吵架依然是几乎所有关系中所必然经历的环节，而以上几种吵架时的表现，简直是公认的可以折断天使翅膀的送命答案了。

有哪些吵架时的表现会让天使折翼，而又有哪些吵架方式能让情侣们“越吵越甜”呢？

心理学家总结了一些吵架中的消极应对，提醒情侣这些表现往往是雷区：

“我本来不想这样，都是因为xxx我才会这么做”“这怎么能怪我呢？”“接下来要是这样做肯定不行啊！”……找借口、逃避责任、否定解决方案，这些表现被心理学家认为是防御性的应对，对方如果这样做来，自己就会觉得ta不负责任、把锅都甩给了自己，让人火大。

“我觉得这样不行”“你这样是不好的”……直接明确地表达出对对方特定行为的不赞同或不喜欢，甚至能听出烦躁、敌对，这就是人们在说“吵架”时最常想起的模式了，被心理学家称为冲突投入。这是一种直接而激烈的吵架方法，事后回想起来可能也会觉得伤人，但这还并不是最讨人厌的做法。

最令人讨厌的可能是固执了。固执的人可能会用强硬的命令来逼迫对方同意自己的看法和解决方式，如果暂时没有成功就会开始无休止地抱怨；固执的人也可能会直接用沉默、冷战这样的退缩方式来试图退出争吵，但这往往是无效的：如果无论女朋友怎么吵怎么闹，男朋友都无动于衷闷闷不语的话，女朋友是会偃旗息鼓，还是会更加火大“你居然都不理我”呢？

看完前半部分，也许有的读者会感到庆幸：我在吵架的时候可不会这样！不管是谁的错我都先妥协认错，然后用幽默化解爱人的愤怒……我是不是个好人！

听上去的确很棒。除了前文列出的“消极吵架”法，心理学家也归纳出了一些一般被认为是“积极吵架”的方法：

主动承担责任，向对方妥协，澄清理由，反思自己，并提出可操作的解决办法，这些积极解决问题的方法，往往才是解决争吵最理性的办法。

即便暂时解决不了问题，先平复情绪也是好的，有的人会主动口头表达妥协，在吵架时依然擅长幽默，用积极的言语来让对方吵不下去，甚至忍不住笑；或者直接用暖暖的笑容、大大的拥抱这些积极的非言语行为包裹住对方所有的小情绪。

然而，连心理学家也没有预料到的是，大家所认为的“消极”的吵架方法并不都会带来消极影响。早在三十年前，心理学家就认真研究过，在吵架时，怎样的行为才能让刚吵完的夫妻觉得更幸福更满意，以及这样的幸福满意是否能在多年后依然存在[1]。

跟我们的常识相符的部分是：防御性的应对、固执和退缩（尤其是丈夫表现出的），对两人的关系是最有害的，无论是刚吵完的当下，还是三年后，这些行为出现得越多，两人可能都会更不开心；冲突投入越多，刚吵完时两个人也会越不满意。

然而可能让我们有些惊讶的是：长期看来，冲突投入越多，两人的满意度反而会提升。那些直接说出的不同意、不满意，虽然在当下化为刀子，扎向两人的幸福，但相比于冷战、长期压抑最终爆发，这样直接表达的方式其实才是更有效的。

但这也并不是说，吵架时毫无顾忌地泄愤甚至谩骂就是有利的。在心理学家的编码中，冲突投入中，人们表达的是对特定行为的不满，说的是“你这样做真过分”，而不是“你这个人真过分”。表达的不满是针对行为的，而不是针对人的，就不至于太伤人。

而在吵架中，很多人都意识不到这两者的区别，而把一个人一次表现出的不好的行为过分概括化到了“ta是一个不好的人”，这其实是一种以偏概全的不合理信念。即便我们追求理性中立客观，但我们依然会抱有一些不合理的信念，心理学家认为，这些不合理信念不现实、不合逻辑、站不住脚，往往是绝对化、过分概括化、极端化的，但有时却不被我们所意识到。这样的不合理信念有时出现在自己身上，以自己做的某一件事或某几件事的结果来评价自己整个人、评价自己作为人的价值，就会导致自责自罪、自卑自弃的心理及焦虑和抑郁情绪的产生；而当这种不合理信念指向的对象是他人时，别人稍有差错就认为他很坏、一无是处等，这就会导致一味地责备他人，以致产生敌意和愤怒等情绪。

以平常心对待，不要去计较。如果还想要这个朋友。那么以后有什么开心的事还是找她一起分享。她现在心里对你有排斥你就对她越好，当某天解开心结时你就特意再提醒是你的方式错了，当然那个时候结果以出来她自己会知道是她错了。不过以后你注意一点你指出她错误的语气与动作。