我和女友之间经常吵架，我很不想和她吵，但总是最多两三天就吵一回，我该怎么办？

楼主喜欢我吧。我温柔体贴善解人意呐。嘿嘿。玩笑，切入正题。

既然你喜欢，就迁就她一点，别说你迁就了，别激动，先看完

1）以后吵架，你先别吱声。她吵好久的时候给她一杯水，让她润润口再骂你

2）他打你一次可以，两次握住他的手。抱着她，告诉她你让她，是因为你爱他。如果有第三次，这个女人不能要了。走吧

3）理一下你们吵架的根源。

4）她太情绪化，带她看医生去

5）回去要是再说随便这样和好不甘心，问她到底要怎么样，要钱还是命。她打你，你没打她，她吵架你不骂他。她这样作践你，全凭你还爱他。

6）无理取闹，必有所图。实在不行吵架完，不理他。等她叫你回去，买点东西给她。最好是她喜欢的。

在感情里，吵架后说分手，会影响之间的感情吗？夫妻在一起生活，就是柴米油盐酱醋茶，过的就是那种烟火味儿，有甜蜜、有陪伴，同时也会有埋怨、有吵架，关键是要分清是怎么个吵法。小吵怡情，大吵伤情，这个度各位一定要把握好，不吵不现实，吵过头了那就会伤感情。当然说起来容易做起来难，谁又能把握得好呢？所以才有了“围城”一说，城外的想进去，城里的想出来。至于经常吵架的夫妻究竟适不适合在一起，那得分两种情况说说。首先要看对方的人品，看他的本性，如果他是心地善良的人，品行端庄的人，真正爱你的人，那他的小脾气可以容忍，可以包容，可以原谅。

反之，他内心黑暗，眼里心里根本没有你，甚至对伤害了你也感到无所谓，那就尽早解放自己，免得受到更大的伤害，这是决定双方能否在一起生活的底线，千万不要委曲求全，当断不断，必留后患！人这一生就像是在演绎一场**，自己永远是自己的主角，别苛待自己，努力去过自己想要的生活，包容值得包容的人，远离伤害你的人，这样的**才会有一个美好的结局。夫妻也好、情侣也好，两个人相处在一起久了必定会有磕磕碰碰、意见不和、吵架是在所难免的，只要有一方能够放下面子服软的话都是可以长久过下去的，夫妻之间最怕的就是冷战，冷战越久矛盾就越深，这是分手的导火索，所以说两个人适不适合长久在一起这都得看双方的性格，能做到相互包容、理解再大的矛盾也不是事，感情一定是两人共同经营、共同缔造的，多互相为对方考虑一切都不是问题。

当时吵架的时候正在气头上，把你删了还生气，不感觉失去朋友，有多不开心，过了三个月开始难受，是因为越来越心情平复，珍惜朋友之间，曾经的感情，会开始难受。你和对方吵架，然后他还把你删了，说明他不想和你做朋友了，甚至不想再和你交谈了，所以他才会做的这么绝情。

遇到这种情况你一定不要着急，要想一想是什么原因让他做的如此绝情，个人认为一定不会仅仅是因为这一次吵架，会有更深的渊源的。所以好好的反思一下你们交往的前前后后吧，找出引起你们吵架的真正原因，然后针对性的解决。如果是自己的错，那就给他道个歉，相信如果他还珍惜你们的友谊，他会把你再加回他的朋友圈的。如果不是自己的错，也表示一个良好的态度就可以了。

总之不管是友谊还是爱情，都是需要用心的。只要你用了心真情以待对方应该能感受到的，即是他感受不到也没有关系，至少我们自己珍惜了也就不后悔了。

因为采购和商家会存在很多的问题,1价格不符合 2产品规格不符合,采购一直要换产品3货期的问题很多问题都会导致采购和商家吵架,所以两方都很难做,问题一旦发生了,吵架是避免不了的

好的爱情是你透过一个人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

—— 张小娴，《我们说好不分手：张小娴爱情散文精选》

一段爱情即使平凡，却有可能真挚；一段爱情不一定要轰轰烈烈，但却可能刻骨铭心；真正的幸福总是那些看似最简单、最平凡的东西，即使都不说话彼此也能知道对方在想什么；即使吵架，但却能让感情变得更好。

真正的幸福都是看似平凡的，平凡却真挚的六个爱情指标！

1、彼此吵架，感情却更好

亲密关系是需要培养的，情侣之间吵架难免，但若能在吵架之好，让彼此都更加了解对方，那么适当的争吵，就能让这段感情增温；能让感情更好的吵架，就是让彼此更了解对方最好的方式。

大部份情侣吵架的原因，都是沟通不良造成的，如果你能遇见一个你跟对方吵架，吵完后感情却更好的人，这是很难得的。

2、彼此沉默，却不尴尬

有一种默契是，即使彼此坐在身旁都不说话，也一点都不会感到尴尬；即使两人都不说话，你也猜得出来对方在想什么；即使彼此走在路上沉默很久，你/你仍然感到很幸福。

3、彼此包容，互相体谅

交往中的两个人，即使彼此价值观有差异，若能互相包容、互相体谅，这段感情就会升华。大部份我们看到那些过得幸福的情侣，无一不是学会包容彼此的。

4、彼此欣赏，异中求同

《不抱怨的关系》的作者威尔．鲍温指出：「我们需要的是欣赏与理解的能力，既能欣赏彼此的共同点，也能欣赏彼此的差异，并理解这些差异并不代表任何一方或这段关系有什么问题。」

你喜欢的对方不一定喜欢，但却可以从不一样的观点里，找到彼此都能接受的方式；彼此欣赏对方的优点，包容对方的缺点。

5、彼此扶持，共同奋斗

当你充满喜悦时，你会想跟另一半分享；都你有烦恼时，你会第一个想到他/她；当你有心事时，你会想先告诉对方；真正平凡且真挚的爱情，就是心里总有一个他/她，会让你时时刻刻想到对方。

有一种爱情叫「共同奋斗」，彼此懂得互相扶持、共同经营一段感情。

6、彼此倾听，互相沟通

《当我越自在，我们越亲密》的作者赵慈慧, 江文贤指出：「若想要获得圆满的亲密关系，需要厘清原生家庭对自己的各种影响；了解自己和伴侣在亲密关系中的真实样貌和期待；放下原本深植内心的预设想法，才能真的学会聆听和有效沟通。」（阅读：当我越自在，我们越亲密：寻找幸福关系的28个魔法能力）

彼此能够倾听、沟通的爱情，才是最难能可贵的；好的爱情不需要轰轰烈烈，只需要能互相倾听理解。

迅速发展期一般业务流程爆发式的提高，工作人员也会急速提升，因而除非是有职工确实跟不上公司发展，妨碍公司发展，才考虑到解雇，被辞退员工大多数状况要从本身找到缘故。收缩期，公司业务衰老，工作人员信息冗余较为大，每一个单位都是有裁人指标值，会用多种多样的缘故找职工的不够，职工处在髙压情况，各种各样苛刻的管理制度，非常容易让职工和领导干部产生矛盾。从而辞退员工。因而老员工被辞退，是不是有效，要分状况而定。许多企业并没有考虑到解雇老员工的成本费，不单单是付款的赔偿金，也有大伙儿心理状态上对解雇老员工而产生的斗志消沉。因而，敏事。

一切完善的公司管理，全是以管理制度为关键标准，无论你在职人员场上处在什么角色，全是一定要遵从的。这算是一个完善客观的职业人该有的基本能力。所有人都不可以具有超过公司管理体系的权利，一旦摆脱了公司管理的这一条道德底线与标准，终究会腐蚀掉企业的这栋“商务大厦”，最终顷刻坍塌。在规章制度眼前并没有领导干部、忠臣、职工之分，有的仅仅一律平等！而做为企业工作中很多年的老员工，更应当清晰企业的管理规章制度，请病假那也需要按制度执行，难道说领导干部的解决有什么问题吗？有争执的必需吗？自然领导干部的处置也有一些问题，大轻率不科学都不合理合法！

职工被消除，决不能只是凭领导一句话就可以随意消除的。假如非得坚持那样做，那用人单位务必为职工付款双倍的经济补偿。因而假如领导干部说解雇工作中很多年的老员工，那么就请正大光明的为他付款二倍经济补偿。假如需要另一方立即离开，却一分不给与付款经济补偿，那无论从什么视角而言全是不科学都不合理合法的。对竞竞业业的老同事一般来说领导干部都不容易过分刁难。除非是是该老同事一些层面过分了才会产生争执。记得我在职人员时当初有一阵下清凉海风，许多人去私人企业赚高薪职位。

大家有一个业务流程主要为省好多个留职停薪保编费交来其家乡一张评定病休二个月的假条，企业很多人都觉得假条是托关系开的假病假条，还专分派我与企业人事部门员去其家乡上饶市调研，去其家乡压根就没看见其在家里休病事假，了解其隔壁邻居都说看不到其回家过，显而易见病事假并不是客观事实。因为我是其同学们而人事部门员又是其原企业同事，若大家回厂属实报告毫无疑问会以其旷职二个月将开除。充分考虑老同事平常工作中非常好 ，人缘人品也好，大家都不易。故回厂后人事部门员报告该医院门诊说假条该是确实，但由于找不到病史没法告之真正病况怎样。其亲人跟我说门他如今没有在上绕去大姐家静养来到，大家未看到其自己。就是这样大事儿化了。我觉得若大家当初一叫真其也逃不过被开除公职的运势。

前两天，好友带孩子来我家玩，一开始三个孩子还挺拘谨的，谦让有加，可是没一会儿就开始分帮派了。

好友的儿子稍大，喜欢当指挥，可是两个小的觉得这是自己的主场，不愿意听别人指挥。不一会儿，三个小家伙就为了到底该听谁的，差点打了起来。

好友想要调停却一点效果也没有，她颇尴尬地问“你家两个孩子在家打架吗？”

“当然打！”哪有不打架的孩子呢，年龄相差越小，孩子之间的纷争和冲突就越多。争玩具、争关注、争“社交掌控权”……

而针对孩子之间发生的争执，大人到底需不需要介入，大致有以下两种看法：

01、要管VS不要管

·“要管”派

一部分家长认为，孩子之间发生冲突，怎么能放任不管呢？他们年纪小，是非观还没确立好，如果孩子习惯了用暴力解决问题，到时候再管可就迟了。

看过一则新闻，陕西一位小学生的父亲闹着要跳楼。原来，他的孩子在学校和同学发生争执，把别人打伤了，导致要赔偿许多医药费。这位父亲一时想不开，就跑到学校闹出了这样一幕。

果然，你不好好教育自己的孩子，总有一天，会有人替你“狠狠教育”他的。这位父亲，就被连带着也被接受教育了。

·“不要管”派

另一部分家长则认为：所有的孩子都会经历和别人发生冲突的时刻，如果孩子一发生冲突，父母就下意识地想要去插手解决，那孩子如何能学会自己处理纷争呢？

胡可就曾提到，孩子的纷争应该尽量让孩子们自己解决。

有一次，胡可正开车呢，安吉小鱼儿坐在后座。不一会儿，安吉觉得无聊，就抢了小鱼儿的玩具，小鱼儿大哭。但胡可并没有介入，依旧冷静地开车。

小鱼儿发现哭泣没用，只能停止哭泣，和哥哥陷入赌气的冷战中。自觉理亏的哥哥，待不住了，主动开始唱歌调节气氛。不一会儿，两个孩子又和好如初了。在这期间，胡可只是不时地瞄了瞄后视镜，并没有急于插手。

其实，孩子需要学会从冲突中吸取经验教训，从而学习如何处理这些纷争，这是他们成长的必经之路。

那么，孩子之间发生冲突，家长真的要放任不管吗？

02、孩子吵闹打架的意义

我们先来了解一下，孩子为什么会发生争执打闹。其实，孩子之间发生纷争，是有其独特的意义的：

0-3岁的孩子

有一组数据表明，2-3岁的孩子中有80%已经具有一定的“自我主张”意识，他们说的最多的是“这是我的”、“我不要”、“我觉得”等等。

这个时候，他们的物权和人权还不够清晰，对于什么是自己的、什么是别人的、什么样的语言和行为会让对方觉得被冒犯，都还是一知半解中。

而且，两三岁的孩子，还有一种非常典型的心理特征，叫“用攻击表达爱”。有的孩子高兴、开心地时候，就喜欢拍拍别人，但是缺乏控制的力度，可能会让别的小朋友生气，但他们不自知，从而容易引起冲突。

3-6岁的孩子

这个年龄段的孩子，已经具备一定的沟通能力和社交能力了，加上他们“自我主张”意识的进一步萌发，他们的想法会更多，遇到更多的问题、发生的冲突也会更多。

这时候，他们需要在一次次的冲突中，了解和练习人际社交的规则和技巧。

7岁以上的孩子

心理发展学家认为，这个年龄段的孩子正处在“意志力”发展阶段。

意志力的发展有七个阶段：本能-冲动-欲望-动机-愿望-决心-决定。

对于7岁以下的孩子来说，本能、冲动和欲望都是不可避免的，他们的行动都是不假思索的。我喜欢，就抢；我不喜欢，就打。

但7岁以上的孩子，虽然他们的力道控制还不是太好，“随心所欲”的时候也会有，但是已经可以在一定程度上克制自己了。

这个时候的纷争和打闹，能让他们进一步提升自己的语言表达能力和社交能力，他们会试图说服对方，而不是直接动用暴力。

心理学专家李雪说：孩子之间发生冲突，若不存在病态性的以大欺小，或者在冲突中使用枪支、刀具等危险物品，原则上是不应该干预和评判的，除非孩子主动要求家长介入。

所以，父母一刀切的对待方式，就欠缺合理性了，我们应该充分考虑到孩子成长的阶段性、和事情的特殊性。

心理学上有一个词，叫“首因效应”。即第一次获得的信息，对人的影响，比后来获得的信息影响更大。

如果孩子之间发生冲突，没能被好好引导，那么在冲突中总是处于弱势的一方，可能会认为自己不受欢迎，从而失去自信；而总是处于强势的一方，则可能会误以为，所有的纷争都应该使用暴力手段来解决。

那么，究竟什么情况下父母才需要介入，又该怎么介入呢？

03、循序渐进“四步走”

美国临床心理学家劳伦斯·科恩博士曾建议，面对孩子之间的纷争，父母应该使用循序渐进的处理方法：

睁大眼睛，退后一步

许多赞同不介入孩子纷争的父母，其实都不是真正的放任不管，而是站在一边静静观察：观察判断这是否是真的冲突，是否在往更严重的方向发展。

有时候，孩子之间的打闹，并没有多严重。《父与子》中有这么一幕，两个小孩子打架，气不过，都回家找来了大人。

结果两个大人打起来了，两个孩子在一旁觉得无趣，反而又和好如初玩得不亦乐乎。这个就不是真的冲突。

对于2-3岁的孩子来说，他们的冲突大多都不是实质性的冲突，所以父母只需要在一旁观察就好。但如果矛盾升级，父母就要进入下一步：

“提醒式”介入

当孩子们的冲突升级时，父母需要进入“提醒式”介入，比如：站在孩子们看得到的地方。

这样，当孩子需要帮助的时候，他们就能很快发现有人可以当裁判，从而寻求帮助。

“提醒式”介入适合孩子之间发生言语冲突的时候，同时也适用于3-6岁的孩子之间发生的冲突。这个时候，大人尽量不要急于下结论，而是多提问，引导他们自己去想解决办法。

当提醒式介入都失效时，那家长就需要“强势”介入了。

“强势”介入

冲突发生的过程大致是：发生矛盾、争执、解决不了，矛盾升级、发生冲突。

当孩子之间的冲突，由语言冲突上升为肢体冲突时，家长就需要强行介入，以免孩子受伤。需要注意的是，“强势”并不是要以大欺小，而是适时站出来喊停。

“我觉得你们应该冷静一下”、“停！你们不能这么做”，这样的话语能让强势的一方有所收敛，也能让弱势的一方能得到保护。但绝不仅是护短，想替孩子出头。

对于7岁及以上的孩子来说，他们具备一定的攻击能力。所以一旦发现孩子之间的冲突已经有失控的迹象时，就要立刻制止，避免更大的伤害。

玩“冲突游戏”

对于二胎家庭来说，许多冲突是因为争夺父母的关注而引起的。有的父母在解决手足之争的时候，总是倾向于惩罚老大，或者让老大让着老二。这样的介入方式，只会让情况更糟糕。

这个时候，父母不妨陪孩子一起玩“冲突游戏”来化解。

《游戏力》中提到过一个小故事，有位母亲抱怨两个孩子每天都会发生很多冲突，让她烦不胜烦。在接受了别人的建议之后，她决定尝试用游戏的方式来代替吼叫。

于是，当两个孩子因为一件玩具又开始大打出手的时候，她把两个孩子抱起来扔到沙发上。然后，她假装拿起一把剑，把自己剖成两半，一半分给姐姐，一半分给弟弟。

夸张地学他们的样子说话：“这不公平，你得到了妈妈的心和胃！”“我先得到妈妈的！”两个孩子被她逗得笑成一团，之后他们又玩“拔妈妈”的游戏。一场纷争，居然被“冲突游戏”就这样化解了。

劳伦斯·科恩还提到：孩子有时候不是真的想要去伤害别人，只有当大人没时间、没精力、不得其法而无法提供帮助时，他们才转而去攻击他人。

孩子的成长，总需要自己去经历一些事情，不管是争夺父母的关注，还是“社交掌控权”。父母有技巧的插手，而不是用成人的思维去横加干涉，才能帮助和提高孩子的社交技能！