老年人爱吵架发脾气话多

有的老年人发脾气后往往感到后悔，但是遇到具体事情又无法控制自己，这是生理上的变化。老年人有了这种现象，遵照医嘱用些药物当然是必要的，但需要子女的体贴和理解。如果作子女的对老年人发脾气的原因不理解，对老年人的生活照顾不够，精神上不能给予安慰，老年人发脾气的机会就会更多，长晚辈之间的关系也必然受到影响。因此，青年人要理解老年人的心情，对老年人发脾气不要计较，要多给老人些照顾和安慰，这样，老年人发脾气的次数就会减少，乃至不发脾气。

那么在照顾好老人的情绪以后，我们也可以多建议老年人吃些水果，大多数人都喜欢吃水果，但老年人吃水果应注意以下几点:

(1)要采取少吃多餐的吃法。

(2)不要在饭前吃水果，以免影响正常进食与消化不良。

(3)胃酸较多即经常泛酸老人，不宜吃李子、山植等含有机酸较多的水果。

(4)经常大便干燥，可吃些桃子、香蕉、柑橘等。

(5)经常腹泻的适当多吃些苹果，因苹果具有收敛和固涩作用。

(6)有水肿的，不宜吃西瓜、椰子汁等，以免加重水肿。

(7)患肝炎的，可适当多吃些柑橘和鲜枣等含维生素C较多的水果。

总之，老年人吃水果有益健康长寿，但也要注意掌握分寸。

争吵是沟通的一种。如果沟通是一门艺术，那么，争吵也是。

生活中免不了大大小小的争吵。而如何争吵，则很能表现出一个人的逻辑思维能力和语言表达能力，而且能更进一步地反映：一个人究竟是有品还是没品。

没错，争吵的方式本身就是有品级、分档次的。

声音大、出语狠、恶意攻击、胡搅蛮缠是没有用的，因为明眼人一眼就能看出其中的卑劣和粗鄙。

有些人争吵起来唾沫横飞、声嘶力竭，专爱选用那些最能刺伤人的字眼，以为这样就能从气势上压倒对方。殊不知，真正有头脑的人早已在内心把Ta看低。

保罗·格雷厄姆是美国著名程序员（创建了有史以来第一个互联网应用程序Viaweb）、风险投资家和技术作家。他曾经写过一篇文章《How to Disagree（如何不同意）》，把争吵分为七个层次，很有参考价值：

让我们由低至高，逐层分析：

7 最低级的争吵，是辱骂。比如：各类“三字经”（问候对方女性亲属）；骂对方是白痴、脑残、混蛋（更恶劣的骂法，就不一一列举了）；开低俗的玩笑讽刺对方；等等。

遇到停留在这一层次的人，最忌讳的就是和Ta对骂。“以其人之道还治其人之身”这一招，可万万使不得。只要你一开口，就把自己降低到和Ta同一个层次了，反而落了下乘。

所以，最好的策略是：掉头就走，不予理睬。被狗咬了的人，绝不可以咬狗，就是这个道理。

6 争吵的第六层次，是人身攻击。包括：翻旧账、暴露对方的人格瑕疵，攻击对方的个人特质（性格、出身、学历、职业等），质疑对方发表看法的资格。总之就是回避问题，对人不对事，从而达到“以人废言”的目的。

比如，琼瑶的继子平云就是用这种手段攻击她的：指责她当年是小三，现在是“老公举”、“抓马女王”，诋毁她动机不纯、别有用心。

这也是争吵中很低级的一种。遇到停留在这一层次的人，千万别接Ta的话茬，不要着急为自己辩白，那样就钻进Ta的套路里了（琼瑶就是犯了这个错，被绕进去了）。当然，你也不能反过来对Ta进行人身攻击，那样只会拉低你自己。

所以，最好的策略是：首先，指明Ta是在人身攻击，是采用了低劣的手段。其次，以退为进，说明两点：一，无论你是什么样的人，都不妨碍你有权表达自己的观点；二，对方对你个人的攻击，并不能证明你的观点是错的。最后，强行把Ta拉回到中心议题上来，让两种观点正面对峙。

5 争吵的第五层次，是批评语气。比如：“就算你是对的，可你这是什么态度？”“你怎么可以用这种语气和我说话？”

这种争吵有点胡搅蛮缠的意味。遇到停留在这一层次的人，你别和Ta争论该用什么语气。你要迅速调整自己的态度，温和地把Ta拉回主题，逼Ta直面问题本身。

4 争吵的第四层次，是单纯反对，却不说明理由。典型的句式是：“我就是反对……”

对方不提供论据支撑，实际上并没有什么杀伤力，只是表现出Ta自己浅薄无知、无理取闹。你可以不用回应。

3 争吵的第三层次，是驳斥，表达相反的观点，同时也给出理由。举个例子来说：“中医当然有效。假如中医没有用，那这几千年中国人是怎么活下来的？”

上升到这个层次，就进入争论了，是就事论事，需要严肃对待。最好的方法是：反驳对方的理由，从而动摇Ta的观点。

2 争论的第二层次，是反驳原文，就是指出对方原文中的谬误，并且引经据典地说明为什么是错的。

这就是很高级的争论了，不太好应对。你必须正面地说明，自己的原话为什么没有错。

如果有些分论点确实是错了，被对方紧抓不放，那你不妨先承认自己的错漏，退一步后再坚持自己的核心观点。这算是战略性撤退，主动后撤一段距离，重新建立防御工事。

1 争论的最高层次，是反驳对方的核心论点，直击心脏。

这是最理性、最有智慧的争论方式，往往也是最少见的。用这种方式争论的人，当然是很不好对付的。但这样的争论也是最有价值的，有助于推进双方的认识深度。

了解了争吵的不同层次，你的心里就会像明镜儿似的。如果下次你再和别人吵起来，一眼就能看穿对方是在使用哪一种争吵方式。当然，我们也可用来自察自省。

关于如何从吵架上升到争论，我有几个小小的建议：

第一，只用前三种方式争论。冰雪聪明、玉树临风如你如我者，当然只用上乘功夫，不屑于下流手段。无论是和谁争论，无论争论什么问题，最不能丢的就是品格和风度，否则胜之不武。

第二，生活中有很多爱用后四种方式争论的人，别把他们的话太当真。尤其是采用辱骂和人身攻击这两种最低级的争吵方式，说白了就是粗俗和卑鄙——记得要和这样的人保持距离。因为，你和Ta永远也争不出一个结论，也不可能建立良好的关系。最好一别两宽，相忘于江湖。

第三，控制情绪，控制情绪，控制情绪，重要的话说三遍。争论一定要避开双方的情绪高点。在极度愤怒和极度伤心的状态下，人很容易说出冲动的话，事后却后悔不已。所以，要增强自控力，用理智压倒情绪，别让自己陷入那种覆水难收的心痛之中。

第四，不是所有的问题都需要争论，也不是所有的问题都能分出一个“你对我错”。明确权责界限，从而避免争论，才是真的高明。

举个例子来说：父母和祖父母在教育孩子的问题上有不同看法，究竟谁对谁错是很难争论出一个结果的。但只需明确一点：教育子女是父母的权利和责任，这就是界限所在。所以，关于这个问题的争论不仅毫无必要，而且平白伤了感情。

关于争吵的艺术，我向来佩服一个人，那就是梁实秋。

近几十年把鲁迅拔得太高，回头去看梁鲁二人论争文章的人反倒少了。我观他们的论战，常常会为鲁迅捉急，甚至有几分不好意思。因为字里行间不时显出鲁迅的面红耳赤、暴跳如雷，而梁实秋却始终保持着：人不失风度，言不失典雅。

梁有一篇文章《骂人的艺术》，亦庄亦谐，寓谐于庄。我贴在文末，供大家消遣。愿你也如梁实秋，在争吵的艺术上日益精进，自成一格。

推荐阅读：

这件事和“琼瑶是个什么人”没有半点关系

又被老公气出内伤了？这日子没法过了？