最近相亲一个男博士，他说处理情侣矛盾的方式是冷处理？

每个人处理问题的脑回路是由他的人生观、价值观决定的，男博士比较偏理性，不做无效、多频的沟通，用冷处理不是没有道理，但是别变成冷暴力。

另外，不同的男女关系，因为个人性格、矛盾点、生活环境、社会关系，都不尽相同，不是所有的矛盾都用同一种处理方式或方法来解决。

大部分我们知道的，并且广为劝人的思路，都是主动承担责任、控制情绪、不翻旧账、不发生肢体冲突、给相互之间冷静的空间、不谈及人格敏感言辞等等，都是广义上说的一些界限，是为了缓解冲突，但因人而异、因事而异。本来有的女孩子，她就是需要哄哄就好，非要冷处理3天，反而加重矛盾。

重点还是彼此的感情基础和心理承受程度，最好在矛盾中解决了一些观点上的问题，没有绝对的对与错，冲突、矛盾、吵架也要有所控制和适度。我们不是因为吵架而吵架，是为了寻同爱情、感情或处理事情的理解和共通。

Steve：第二阶段就是神盾局 用魔方来制造武器

抱歉 电脑的速度对我来说太慢了

Nick：先生们 窝们搜集一切和魔方有关的东西

但这并不代表我们在制造

Tony：抱歉，尼克

你别狡辩了

我错了 指挥官

Thor：这个世界一点都没有变

Bruce：你知道这情况吗

Natasha：你难道不想离开这个地方吗，博士

Bruce：我当时在加尔各答 跟我没什么关系

Natasha：洛基在利用你

Bruce：那你的目的又是什么呢？

Natasha：你到这里来 不是因为我冲你抛媚眼吧

Bruce：好，那我走

也不是因为你神经兮兮的

我想知道的是 为什么神盾局

再利用魔方制造大规模杀伤性武器

Nick：就是因为他

Thor：我？

Nick：去年地球迎来了一个从外星来的访客

他的一些个人恩怨 导致一座小镇被疑为平地

我们得知宇宙中不但有别的生命

还比我们强大得多 先进得多 发达得多

Thor：我们的人对你们星球没有任何恶意

Nick：但宇宙中并非只有你们

你也不是唯一的威胁

这个世界上有很多找不到对手的人

他们也不会被人控制

Steve：就像你控制那个魔方一样？

Thor：这正是你对魔方的开发

才引来了洛基和他的盟友

对别的星球来说

这是你们地球人 做好高级战争的一个讯号

Nick：高级战争？

是你们逼我出手

我们得有应对措施

Tony：比如说核威慑

这招能让所有人都冷静下来

Nick：你倒是说说看 你是怎么发家致富的 史塔克

Steve：如果他还在制造武器 他肯定已经被埋在。。。。

Tony：等等 怎么矛头又对准我了

Nick：难道不是一直对你吗？

Thor：我还以为地球人能更开化一点呢

Nick：我们可没到你的星球上去胡作非为

你们对自己的队友这么没有信心

Natasha：你们这些人这么幼稚？

神盾局只是在监视潜在危险

Bruce：原来美国队长也是潜在危险

Natasha：我们都是

（以下为不知是谁和谁说的混乱之中的台词）

怎么你也在名单上

你排在毒蜘蛛之前还是之后

史塔克 听着 如果你的嘴在犯贱

恐吓 赤裸裸的恐吓 我收到了威胁

放尊重些

尊重什么

。。。。。

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这些是我一句一句对照着打下来的，跪求采纳！！！

导读：辟谣，孩子不能打？哈佛大学博士建议：爱孩子要学会正确打孩子

各位点开这篇文章的朋友们，想必都是很高的颜值吧，我们真的是很有缘哦，我每天都会给大家带来不一样的 育儿 资讯，如果对我的文章或者其他的什么，有什么一些意见的话欢迎在下方积极评论哦，我每条都会认真看的。那么本期的内容是：辟谣，孩子不能打？哈佛大学博士建议：爱孩子要学会正确打孩子！那么我们就来看看吧！

李美金教授说：“在人类成长的过程中，他必须形成某种东西，那就是除了爱，还有敬畏和恐惧。”敬畏后，孩子们不敢犯错，知道自己做错了事，就不会有殴打和责骂父母的行为。殴打和骂人的教育是不可取的，但是“殴打孩子”有时会起到良好的教育作用。。

我最好的朋友的孩子今年三岁。幼儿园的每个孩子都不敢接近他，因为这个孩子太过激进了。例如，他喜欢抢别人的玩具，抓住伴侣的脸，互相推拉，等等。在开始小班学习的一个月后，我最好的朋友为4个孩子的父母道歉。

实际上，孩子不是突然之间就这样。当我去他家吃饭时，我还看到了孩子的霸气行为，不允许他咬他喜欢的菜。我取笑他说：“阿姨，你要咬一口吗？”这个孩子立刻转过脸，把筷子扔在桌子上，开始哭泣。这对女友哄哄是没有用的，很难想象他长大后会如何对待父母。

哈佛大学教育学博士学位的王涛说：``父母不仅让孩子吵架，还应该吵架，这让父母感到惊讶。每个人都知道现在倡导说服教育，不建议父母使用暴力来教育孩子。教育医生这么说是什么意思？父母需要了解的是殴打孩子的好处。

“如果孩子应该打架战斗”的教育意义是什么？

1不要让孩子的心态特别脆弱，并使自己的心脏更坚强。

如今，许多孩子从小就没有遭受过殴打，没有经历过任何艰辛的生活，因此他们的内心必定会变得脆弱，许多父母也会宠坏他们的孩子，即使他们犯了错误，他们也只会痛苦地传教，随着时间的流逝，孩子会越来越依赖父母，无法独立生活，也无法承受挫折，如果受到身体上的惩罚，他们会发现很难接受一段时间甚至会引起许多心理问题。那些在童年时期遭受过体罚的孩子会更耐压力，言语行为也更容易被衡量。

2将给孩子一种无形的约束力。

一些父母认为对孩子的体罚会让他感到害怕，而不是与他们亲近。事实上，这恰恰是因为平时“体罚”太少了。从未受到父母批评的孩子受到谴责后自然会变得不舒服，并且由于父母的“体罚”，他们也可能会产生恐惧。那些受到“体罚”的孩子将不记得父母的行为，因为他已经见过这种类型此外，适度的“体罚”将敦促孩子积极向上，以便他在做事之前先考虑父母的尊严，这也可以起到抑制作用。

3“打孩子”使他更容易记住。

不应盲目地鼓励儿童接受教育。适当的惩罚对他也有好处。只听到赞美的孩子不知道自己的缺点，很容易在骄傲和自满中迷失自己。遭受“体罚”的孩子会知道自己的行为是错误的，并能帮助他们摆脱身体上的痛苦使他们记住了这个错误，下次他们将不会犯同样的错误。

“体罚”并不是完全不希望的，正确使用有利于儿童的成长。应正确掌握对儿童的体罚。如果使用不当，很容易对孩子造成伤害，甚至引起叛逆的心理。

体罚还必须注意方法，掌握才能发挥最佳作用。

哈佛大学的王涛博士告诉大家，有可能殴打儿童，但不能用手殴打，必须用棍棒殴打。儿童在体罚中应掌握的四个基本原则是：非所有权原则，爱情和规则原则，情商原则，智商原则和共同成长原则。否则，打孩子会有负面影响。

1生气时不要殴打或责骂孩子。

我们需要明确的是，对儿童进行体罚的目的主要是为了让他知道和纠正自己的错误，而不是为了发泄自己的情绪。“打架”只是一种教育手段，而不能成为发泄 情感 的一种方式。殴打孩子的目的是让他知道规则，他不应该因为愤怒而对孩子进行身体惩罚。当我们吵架时，我们还应该让我们的孩子知道我们因为违反规则而受到了惩罚。这只是为了维护规则。

2规定不得乱击儿童道具。

当许多父母着急时，他们会捡起鞋子殴打孩子，事实上，父母也在努力让他记住自己，但是在孩子的眼中，这只是发脾气。被殴打后怕父母，是因为他犯错后觉得自己不再受到父母的宠爱。在打孩子之前，让他知道被殴打的原因不是因为父母不喜欢他，而是因为他违反了规则战斗之后，孩子们害怕规则，而不是父母。王涛曾经说过：“如果一个孩子在小时候能有这个概念，他长大后肯定会成为一个有道德的人。”

3在打孩子之前让他知道他的错误。

许多父母不提倡体罚的原因是因为许多人在殴打孩子之前没有任何道理，即使被殴打后，孩子也不知道自己做错了什么。父母之间缺乏沟通是体罚教育失败的原因。在对孩子进行身体惩罚之前，父母应该告诉他犯错的地方以及犯错后应该承担的责任，让他清楚：父母不想打他，但是如果他们犯了错误，他们应该承担相应的后果，所以他们会因为错误而被殴打。

4打孩子时应该有爱。

充满爱心的体罚教育不会让孩子误解父母的意思。即使殴打孩子，他们也不会疏远父母，反而会提高教育效率。当孩子因做错事而受到惩罚时，父母也应承担不当监管的责任，让孩子知道每个人都需要戒律和行为使规则更加端庄，并在将来帮助儿童遵循规则。

教育应根据实际情况进行。父母通常应与孩子进行更多的交流，以了解他们的生活习惯和性格。所有的教育方法都应以指导孩子 健康 成长为目的，而殴打孩子的目的则是使孩子了解规则。没有规则，没有圈子。”在成长过程中制定明确的规则更有利于儿童的成长。

孩子长大后必须设定什么规则？

1任何不合理地制造麻烦都不能违反规则

外出买东西时，我们经常会看到一个场景，一个孩子在公共场合溅水和滚过玩具，这是没有规则教育的结果。它不适合在公共场合打孩子，但不能屈服于孩子。父母可以做的是看着孩子调皮地玩耍，并清楚地告诉他，无论他们怎么制造麻烦，他们都不能改变规则。孩子会自然停止，下次不会采用相同的方法来获得玩具。

2学会独立解决问题

许多父母宠爱自己的孩子并时刻照顾着生活中的琐事，随着时间的流逝，孩子会养成依赖的心理，无论他们有多困难，他们都会向父母寻求帮助，特别提醒每一位父母长大后，他们可以为他们提供锻炼的机会。适当地对他说“不”，以使孩子学会解决问题。用小东西磨练他的意志并培养他的独立性。

3不要殴打长老

规则是为孩子设置底线，以便他确切知道该做什么和不该做什么。通过媒体报道，我们已经看到许多类似的丑闻，涉及儿童从小就殴打并责骂父母，并拒绝支持他们的父母。这样的教育成果全是因为父母不愿“打孩子”。这就是为什么他无法无天，他没有父母，也没有规矩。

当孩子殴打和责骂年长者时，应严厉谴责他们，并给予相应的身体惩罚。拿出您在家里犯错时用来执行规则的“规则”。不要仅仅因为一时的软心而违反规则。否则，您的孩子会忽略这些规则，不利于将来的教育。

殴打孩子的目的是让他了解错误和规则。父母应该纠正自己的看法。不要用打孩子来发泄情绪。当“殴打”时，父母只是表演者。他们应该从客观的角度判断孩子的对与错。当然，不要忘记在殴打孩子的同时及时照顾孩子。以爱为基础的教育将更加有效。

您“打”过孩子吗？在什么情况下战斗，教育效果如何？

婆媳关系的矛盾，可以由很多小事诱发，如果越来越多的小事情处理不好，就会变成两人心中的怨气，从而让婆媳变得水火不容。

而夹在她们之间的那个男人，既是儿子也是丈夫，婆媳关系是好是差，和这个男人的处理方式有着密不可分的关系。

江昊和孟颖结婚才一年左右，两个人还处于甜甜蜜蜜的阶段，但婆婆对于孟颖的一些行为已经开始看不惯了。

孟颖是独生女，住得离娘家也不远，所以有事没事总喜欢回娘家看看，婆婆会说都是嫁出来的女人了，没事别经常往娘家跑，应该多放点心在你的新家里。每次听婆婆唠叨，孟颖都是笑笑而过，觉得没必要和她争辩。

有一次孟颖收到了一个快递，正拆着的时候被上门的婆婆看到了，孟颖说：“妈你来得正好，给你添置了几件新衣服。”婆婆看看手上衣服，又看看沙发上摆着的说：“那些是给谁的啊。”孟颖说：“那是给我妈的。”婆婆沉默不说话了。

孟颖的老公江昊在事业单位上班，每个月会给一部分生活费给她，但工资卡一直都是自己拿着，孟颖也没有问他要，她觉得夫妻俩谁管钱都一样。但她没有想到，婆婆竟然开口要管江昊的工资卡。

那天晚上本来约好去婆家吃饭，但孟颖加班就说不去了，后来提前完成工作便想着去婆家和丈夫一起回家，没想到刚进门口无意中听到了婆婆对江昊说的一番话，她说：“你的钱别给你媳妇管，她有钱都净往娘家使，一天到晚往娘家跑，还动不动就给她爸妈买东西，多少钱够使。你的工资卡要么自己拿着，要么给老妈我替你管着。”

江昊听了妈妈的一番话后说：“妈，孟颖挺好的，她是独女经常回家看看是应该的，再说她给她妈买东西不也给你买了一份吗？她是我老婆，真要管钱道理上也应该给她管，对吧。”

婆婆没想到儿子会直接回绝她：“妈是怕小颖不会管家，多少女人嫁出来还要帮扶娘家的啊，如果她把钱都往娘家挪，以后你要钱干点什么都干不了，妈想帮你管钱也是为你好，在妈这安全，你说是给我管还是给她管。”

江昊没想到老妈和他较起真来，他直接回怼母亲：“妈，我还是那句话，真要管钱我也会给孟颖管，这不止是为我，也是为你好。你想想你们婆媳关系现在还不错，她心里惦记着你，买这买那的给你，营养品补品没少给你买吧？如果你拿了我的工资卡，你觉得你们婆媳关系还会这么好吗？如果她对你有意见了，什么都不管你，你就乐意了？到时候折腾的不还是我。”

婆婆听完儿子的话后，不说话了，江昊却越说越起劲：“你是我妈，真想我好的话，就应该让我给钱给我老婆管，这样我们夫妻的感情才会好，你跟她抢我的工资卡，不是分裂我们夫妻感情吗，到时候她三头跟我吵架，我过得苦哈哈的，你就开心啦？”

婆婆听完后想了想说：“这个儿媳还是挺有我心的，平时对我也照顾，只是看她老往娘家买东西，怕她兜不住钱。”

江昊说：“她爸妈都有退休金，也有存款，每个月怕孟颖不够钱用，还常给她塞钱呢，你净瞎操心的。”

婆婆听完觉得自己有点太过了，“那是我想多了，反正你们过得好就行……”婆婆还没说完，江昊发现了门外的孟颖，婆婆看到她一阵尴尬，满脸羞愧起来。

江昊有点意外：“你不是说不来了吗？”孟颖装作什么也没听见：“对啊，工作提前完成就过来找你，我刚到，你们在聊什么啊。”

婆婆拉着孟颖的手说：“你吃饭没，我给你热饭菜去。”孟颖感觉到婆婆的尴尬，轻轻的说：“我吃过了。”

这件事过后没多久，江昊就把工资卡交到了孟颖手上。孟颖对于那天江昊说的话一直记在心里，她真心觉得自己没嫁错人，在婆婆与她之间，他平衡得十分好，既理解自己也说服了婆婆，而且他是真的在乎她才会一直站在她这边说话，那天之后他们夫妻的感情更好了。

婆媳的关系好与不好，和中间的那个男人有莫大的关系，有的儿子怕自己的母亲不高兴，什么都按她的想法来，甚至不惜得罪自己的妻子，自认为那才是孝顺，却不知破坏夫妻关系去迎合父母的，其实更多是愚孝。

对于老人一些不合理的要求，如果只顾迎合，不顾另一半的感受，这不仅破坏的是夫妻关系，还会加婆媳矛盾，江昊就是深谙这个道理，才会拒绝母亲并强调妻子的好，最后皆大欢喜。

说到底，自己组织新家庭后，把小家经营幸福了，才是对父母最大的孝顺。

张承宇挚爱的家人开始经常忘记带钥匙、接电话时的应答也突然变得支支吾吾，或是使用电视等3C产品开始出现障碍？小心是阿兹海默症的征兆！日本脑神经外科名医指出，选对休闲活动、运动方式，就有可能让罹患阿兹海默症的机率大大降低。 阿兹海默征兆：忘记带钥匙、语言异常、夫妻吵架、忘记怎么用3C产品 日本脑神经外科名医、医学博士奥村步表示，大约有6成失智症案例属于阿兹海默症型失智，患者大多容易健忘且没有自觉，更需要家人从旁观察，才能早期发现症状，接受治疗。而阿兹海默症的相关症状包括： 同样事情要讲很多次。 想不起近期出游的事。 经常忘记带钥匙、钱包等重要物品。 接电话不太能够顺利应答。 变得不太会使用电视、遥控器。 变得不太会化妆。 夫妻吵架次数增加。 ※如果符合4点以上务必立刻就医，2～3点则须多加注意，0～1点则暂时不需要担心。 预防阿兹海默症：健走、打麻将、演奏乐器、跳舞、做家事都可能有效 奥村步根据研究指出，其实透过平常的兴趣、休闲活动，就可能预防阿兹海默症。假设没有进行任何休闲活动的罹病率是1，有进行休闲活动则能将罹病机率降到065以下，其中又以下棋的效果最好，能将罹患机率降至约026。奥村步建议，一个人的时候可以做益智游戏或是读书，有人陪伴则建议下棋或是打麻将等，另外如果喜欢演奏乐器，与他人合奏比起独奏更加有效。 活动类型 阿兹海默症机率 什么也不做 1 读书 065 填字游戏 059 乐器演奏 031 下棋 026张承宇挚爱的家人开始经常忘记带钥匙、接电话时的应答也突然变得支支吾吾，或是使用电视等3C产品开始出现障碍？小心是阿兹海默症的征兆！日本脑神经外科名医指出，选对休闲活动、运动方式，就有可能让罹患阿兹海默症的机率大大降低。 阿兹海默征兆：忘记带钥匙、语言异常、夫妻吵架、忘记怎么用3C产品 日本脑神经外科名医、医学博士奥村步表示，大约有6成失智症案例属于阿兹海默症型失智，患者大多容易健忘且没有自觉，更需要家人从旁观察，才能早期发现症状，接受治疗。而阿兹海默症的相关症状包括： 同样事情要讲很多次。 想不起近期出游的事。 经常忘记带钥匙、钱包等重要物品。 接电话不太能够顺利应答。 变得不太会使用电视、遥控器。 变得不太会化妆。 夫妻吵架次数增加。 ※如果符合4点以上务必立刻就医，2～3点则须多加注意，0～1点则暂时不需要担心。 预防阿兹海默症：健走、打麻将、演奏乐器、跳舞、做家事都可能有效 奥村步根据研究指出，其实透过平常的兴趣、休闲活动，就可能预防阿兹海默症。假设没有进行任何休闲活动的罹病率是1，有进行休闲活动则能将罹病机率降到065以下，其中又以下棋的效果最好，能将罹患机率降至约026。奥村步建议，一个人的时候可以做益智游戏或是读书，有人陪伴则建议下棋或是打麻将等，另外如果喜欢演奏乐器，与他人合奏比起独奏更加有效。 活动类型 阿兹海默症机率 什么也不做 1 读书 065 填字游戏 059 乐器演奏 031 下棋 026另外选择优良的运动也有助于预防阿兹海默症。防失智效果最好的运动是跳舞，约能将罹病机率降至024左右，其中能和别人互动、需要配合舞伴的社交舞，最能运用到大脑、帮助预防失智。 即使不擅舞蹈，透过健走、做家事也有运动效果，奥村步建议每周健走3次、每次30分钟，除了能帮助预防失智，也对预防糖尿病、动脉硬化有效。日本国立长寿医疗中心长寿医疗研修中心主任远藤英俊建议，健走时搭配简单的计算，就能提升预防改善失智的效果。 防失智健走方法举例 每走一步就用减法减7，第一步100，第二步93、86、79等。 有同伴时可以互相搭配、交互计算，效果更好。 运动类型 阿兹海默症机率 什么也不做 1 做家事 088 游泳 071 健走 067 跳舞 024

有哪些破坏感情的沟通方式

1、忽略伴侣的沟通邀请

在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请，这些邀请可能是语言或者是具体行动，如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。

心理学上，把这种场景称之为“滑动门时刻”，具体来说：当关系中的一方对另一方发出信号时(这里的信号可以是语言符号，也可以是行动的邀请)，其实就是想在另一半身上去找到对关系的理解和支持，如果被接受信息的这一方能够积极地回应和给出应对策略，那么这段相处的时刻就会变为提高两个人婚姻质量的促进时机，是有效的。

举个例子，你是一个南方女孩，你和男朋友一起在客厅看**，突然外面下雪了，你说：这雪真美；你男朋友说，是啊，我们现在出去玩雪吧，这是面向，也就是及时拉开滑动门。如果你男朋友说，嘘，好好看**别说话，这就是关闭滑动门。

如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。

2、回避冲突

即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头。在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。

而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。

比如在上面那个案例中，看雪的那个例子，可能有如下情境：

a你发起沟通，男朋友接纳

你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。我没注意到，刚才看**太专注了，对不起。

b你发起沟通，男朋友回避

你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。你怎么这么容易难过，不想吵架。怎么你觉得我无理取闹？男朋友沉默。

C你不发起沟通，委屈咽下去

作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天他们都会和好，可是在情境2和情境3中，你的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。

心理学中有一个著名的蔡格尼克效应，就是说我们对那些“未完成事项”的记忆力，要比那些已完成和终止的事件强两倍。如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系，反而会增强两个人之间的链接。

反之同理，如果回避冲突不面对冲突，根据蔡格尼克效应，这段不合会一直活跃在记忆中，并在后续冲突时复现。

3、消极诠释

俄勒冈大学心理学家罗伯特·维斯提出了消极诠释的概念，也就是NSO。消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。

举个例子：

女：我明天下雨去公司给你送饭吧？男：明天下雨，别折腾了。女：你不想见我就算了。

在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了：女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我。对伴侣无缘由的消极诠释会伤害这段关系。不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。

4、定性评价

对于定性评价，马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中把它视为一种语言暴力。这点小事都做不好，你真是愚蠢：天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了。而被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒：我怎么就愚蠢了？我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？

而这样一番话下来，你们之间很可能会爆发一场争吵，影响你们之间的感情。因此，如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。

5、升高战场

沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。设想一个场景，小明答应小玲今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点。小玲暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人(定性评价)，不想回家以后就用用永远别回来(消极诠释)。

小明解释：最近业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我（被定性评价后的对抗)

小玲继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人（升高战场）。

小明也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。

最危险的动物

什么动物最危险？是人类。人也是动物，只不过是高级动物，与其他动物不同的是人有思想。人类的危险在于人性，人性的好与坏不是别人所评价出来，而是在于自己。

人性如何，和当事人接触事情有关，如果事情发展顺利、顺心，她可能走向天真、浪漫，但如果反之，人性的恶就会体现出来，甚至驱使人走向极端。

本案要讲述的，是中国留学生在国外被害事件，凶手是死者的妻子，这起杀夫案在当时引起了不小轰动，这起案件就是“留学博士杀夫案”。

何磊与陈丹蕾异国生活

何磊与陈丹蕾从小一起长大，是朋友、同学羡慕的青梅竹马，两人的感情非常好。两人都是清华大学毕业，为了能更好地发展，能继续深造学业，两人选择前往美国留学，希望有朝一日学成归国。

两人远渡重洋，来到了美国。在这里，他们无依无靠，只有两人相依为命，生活虽然过得苦，但只要有爱人陪伴，扫大街就是华尔兹，老虎凳就是天龙椅。

两人除了钻研学业，还利用业余时间做兼职，为生活添点小惊喜。为能稳定关系，两人在来美国前已经结为夫妻。

生活按部就班地进行着，但是夫妻之间哪有不吵架的，但吵架吵出人命的夫妻，实在很少见。

何磊与陈丹蕾性格问题

虽然夫妻两人关系非常好，但是性格上有所差异。

何磊性格外向，喜欢和朋友聊天，在朋友眼里是一个阳光开朗，帅气的男孩。陈丹蕾性格内向，不爱说话，喜欢安静。

本以为可以互补，但产生了排斥。两人总是因为一点小事吵架，很多朋友都看见过多次两人在学校吵架，每次都是陈丹蕾挑起，虽然都是何磊主动承认错误，但谁能总是无循环的吵架呢？

久而久之，何磊也不闻不问，累了。吵架，成为了两人感情破裂的导火索。

何磊与陈丹蕾发生矛盾

从何磊不闻不问开始，妻子心理已经开始扭曲，有一种愤恨在徘徊。

两人没有过多长时间又大吵一架，这次吵架陈丹蕾拿刀刺向何磊，美国注重程序正义，陈丹蕾受到了起诉。

毕竟夫妻一场，两人在国外都无依无靠，何磊将妻子保释出来，接回了家。本以为陈丹蕾反省了自己的错误，没想到，她反省的结果是：下次应该下死手。

2005年，两人再次发生争吵，何磊提出离婚，陈丹蕾在何磊睡熟时开枪杀死了他，何磊就这样死去了。

陈丹蕾抛尸回国

杀死丈夫后，陈丹蕾与丈夫的尸体相处了七天，每天抱着尸体睡觉，直到尸体开始变得腐臭，她才将尸体切成碎块，抛尸在停车场。

当美国警察发现尸体时，尸块已经严重腐烂，有些尸体表面露出白骨，距离死亡已经过去了很长时间。

陈丹蕾想逃跑回国，但是自己的护照被美国警方因上次动刀而扣押，于是她乔装成何磊，想蒙骗过关。可在过境时被安检发现、扣押，在经过审讯后，陈丹蕾交代实情。

小结

陈丹蕾之所以杀害丈夫，是因为平日吵架以及天生的性格不合，二人对彼此的不满积攒到了极限，何磊累了、陈丹蕾怒了，人死了。

在感情中，所谓“找一个合适的另一半”并非找一个有钱的，而是找一个能包容自己缺点的独立的人作为人生伴侣，二人在漫长人生中彼此搀扶，这才是合理的婚姻，这才是正确的爱情。

(来源：pixabay)

夫妻或是恋人之间，无论多么相爱，总是很难避免因为口角而发生争吵。吵架虽然不是件好事，但如果克服这项难关后，两人之间的情感会进一步加深，也能趁机解决造成吵架的原因。但是也有事态严重、难以挽回的时候，甚至发展成夫妻离婚或是恋人分手的结局。什么样的吵架是「正常」的，什么样的吵架会造成离婚或是分手的「危险性」状况呢？

以夫妻关系与婚姻生活研究闻名于世的学者约翰．高特曼（John Gottman）博士，根据调查结果发现一项实证：当夫妻吵架时，如果出现了「轻蔑（特别是男性）」及「厌恶（特别是女性）」的表情（不只局限于微表情），有90%的夫妻在四年后就会离婚。

夫妻吵架时看到的情绪，隐含了什么与离婚相关的谜题呢？高特曼博士说，夫妻吵架时如果配偶出现「愤怒」反应尚属安全范围。因为「愤怒」是一种发泄激烈情绪的形态，在吵架中属于「正常」的行为。但是，当对方出现「轻蔑」这种瞧不起的情绪，或是拒绝对方的「厌恶」情绪时，会伤害爱情中不可或缺的信任感及关怀之情，而成为了预测离婚的指标。

破坏关系的危险信号

维持婚姻的方法，虽然每个人的见解不尽相同，但夫妻的相处之道在于相互尊敬的平衡关系，并要懂得关心、包容对方，这些应该是共通的。爱情说穿了，最终就是要懂得「接受」。

让我们来思考一下「亲吻」这个行为。如果有陌生人把舌头放到自己的嘴巴里，光是想像就会觉得「厌恶」；若换作是自己的情人，那就可以接受。最初是因爱情将拒绝转变成接受，一旦产生了「厌恶」（表达了排斥的感觉），当然会导致分开的后果！

高特曼博士也针对夫妻间的互动做了调查。感情破裂的逻辑——「轻蔑」的情绪破坏了互相尊敬的平衡关系，而「厌恶」情绪则把包容（接受）转变成拒绝，而导致亲密关系崩坏，不只适用於夫妻之间，恋人关系亦然。此外，也可以适用于其他人际关系。

事实上，已有观察结果证实，「轻蔑」和「厌恶」的表现为破坏关系的危险讯息。

某个团体的***，在群众面前对敌对的另一个组织发表批判性的演说。此时，***的脸上浮现出了「愤怒」、「轻蔑」、「厌恶」等表情组合，成为暴动或是恐怖攻击事件等的导火线。至于为何当***出现这样的表情组合，就足以煽动群众或是集团发动暴力的具体行动，原因仍不明确。然而，可以想像得到的是，「愤怒」、「轻蔑」、「厌恶」等表情所传达出来的讯息，包含「攻击性」、「道德上的优越感」、「排斥」等意象会深植于群众的潜意识中，使得思想被牵动，而化为直接行动的基础。

时常看着对方也能传达爱情

如果想要在离婚、分手及暴力行为等关系崩坏之前就防患于未然，该如何做呢？关系破裂是各种复杂的因素交织而成的，并没有单纯的解决方法。但是从表情学的观点来说，建议采用以下两个方法。

第一个方法是，平时就常常观察对方的表情。如此一来，能清楚的掌握对方的情绪变化以及表情特征，当对方的情绪产生变化时，就能比较敏锐地发觉。只要能够察觉出对方的情绪变化，就可随时用适当的言语或行为应对。再者，常被自己所爱的人关注，从而感觉到自己的存在是被认同的，会让对方心情愉快。光是于日常生活中留意对方表情，就能维持感情，而且不易引起争端。

第二个方法是，吵架时要留意对方脸上浮现的「轻蔑」以及「厌恶」表情。当对方脸上出现「轻蔑」和「厌恶」时，他就不会接受别人所说的话语。所以这个情形出现时，不论对方多么地不可理喻，都必须暂且接受对方的说法并且道歉。

无论有多么正当的理由，在此时坚持自己的主张，只会斩断双方的沟通。如此一来彼此的关系就会受到伤害，开始走向感情恶化的局面。能够适当地解读表情及微表情，就能预测未来的人际关系，建构出彼此所希望的将来。