如何用玩笑和恶作剧缓和和老公的吵架关系？

这个问题没有一个标准的答案，因为不同的人对玩笑和恶作剧的接受程度和反应可能不一样。有些人可能觉得这是一种轻松和幽默的方式，可以缓解紧张和尴尬的气氛，增加彼此的亲密感和信任感。有些人可能觉得这是一种不尊重和不负责任的方式，可以避免正视和解决吵架的根本原因，甚至加剧彼此的不满和误解。

所以，我认为用玩笑、恶作剧的方式缓和吵架后的关系，要看你和你的伴侣的个性、喜好和沟通风格。如果你们都是喜欢开玩笑、调侃的人，而且你们之间有足够的信任和理解，那么这种方式可能是有效和有趣的。但是，如果你们中的一方或双方是比较严肃、敏感的人，或者你们之间有较大的分歧和冲突，那么这种方式可能是无效甚至有害的。

因此，在用玩笑、恶作剧的方式缓和吵架后的关系之前，我建议你先了解你的伴侣对这种方式的态度和感受，以及你们吵架的原因和严重程度。如果你确定你的伴侣会欣赏并接受你的玩笑或恶作剧，而且你们吵架只是一些小事或误会，那么你可以尝试用这种方式来化解气氛。但是，请注意控制好玩笑或恶作剧的程度和频率，不要过分或过于频繁地使用，否则可能会让对方觉得厌烦或不尊重。另外，请记住，在用玩笑或恶作剧之后，还要跟对方进行真诚和积极的沟通，表达你的歉意和爱意，以及你对解决问题和改善关系的意愿。

如果你不确定你的伴侣是否会欣赏并接受你的玩笑或恶作剧，或者你们吵架是因为一些比较严重或敏感的问题，那么我建议你不要用这种方式来缓和关系。因为这样可能会让对方觉得你不在乎或不重视他/她或你们之间的问题，甚至觉得你在嘲笑或挑衅他/她。这样可能会导致对方更加生气或伤心，甚至失去对你的信任和尊重。在这种情况下，我建议你用更直接和诚恳的方式来缓和关系，例如道歉、倾听、理解、妥协、承诺等。

总之，用玩笑、恶作剧的方式缓和吵架后的关系，并不是一个适合所有人和所有情况的方法。它需要考虑到你和你的伴侣之间的相互了解、信任、理解、尊重等因素。我希望我的回答能够帮助到你，并祝愿你和你的伴侣能够拥有一个健康和幸福的关系。

套路句子一问一答整人

　套路句子一问一答整人， 套路句子是我们生活中娱乐方式的一部分，我们每个人接触到的套路句子都有不少，每个套路句子中也包含了深意，以下分享套路句子一问一答整人。

套路句子一问一答整人1

　1、问：“你说，我俩谁爸谁儿子？”，对方肯定会回答“当然是我爸你儿子了！”(套路的结果就是：“我爸”是“你儿子”，也就是说他是你的孙子了。)

　2、问：“你听说过笨蛋说不知道，白痴点头，傻瓜摇头的故事吗？”（套路结果就是不管他是回答“不知道”、还是“摇头”、还是“点头”，都会中你的套路。）

　3、问：你家门口如果有1摊粑粑你会怎么做？选项1：会大吃一惊、选项2：会报警(套路结果：选择1代表了“大吃一斤”，选项2代表了“抱紧粑粑”)

　4、问：“你是不是我最好的朋友？”对方肯定回答：是，你回答：电视上说了狗才是人类最好的朋友（套路结果：你是狗！）

　5、问：“你觉得男生涂指甲娘不娘”，男生回答：娘，你回答“哎，娘在呢儿子乖！”（套路结果：喊你娘！）

　6、问“哮天犬在上是神，那么在下是什么？”回答：在下是狗！

　7、问：“问你个问题：‘我有十把刀，丢了两把，还有几把？”，回答：八把（爸爸的谐音），你就可以直接答应了。

　8、问：“问你个简答的数学题7+1等于几？”，回答：8（你就可以直接答应一声了。）

　9、问：“你平常上完厕所是用左手还是右手擦屁股？”，对方肯定会想一下在回答：“右手或者左手”，你回答“我们一般都是用纸来擦屁股”（他是用手来擦屁股）

　10、问：“某宝卖家称呼顾客叫什么？”对方回答：亲（你就果断亲上去就行了，这个套路适合用在情侣身上！）

　11、问：“我问你个问题，你只需要回答知道不知道”。对方回答：好的。你在问：“你这么笨你家人知道吗”（不管他回答知道还是不知道，都承认自己笨。）

　12、问：“说十遍有有”然后在问“你和猪有区别吗？快速回答！”，对方“没有”（代表了他是猪，这个套路很多人都中过招。）

　13、问“我给你变个魔术让你忘记自己是猪”，对方回答“我本来就不是猪”，你回答：“你看你现在忘记了吧？魔术成功！”

套路句子一问一答整人2

　 很甜很撩的句子套路精选：

　1、

　“你喜不喜欢水？”

　“喜欢”

　“恭喜你！”

　“你已经喜欢了72%的我”

　2、

　姑娘，容我为你卜上一卦如何？“好啊“哎呀，姑娘，我掐指一算，你命里缺我啊。“

　3、

　“有虎老爱蛋笨”

　“这是什么？”

　“倒过来读，小笨蛋”

　4、

　我想你一定很忙

　所以你只看前三个字就好

　5、

　你的数学我教，文综理综我包

　环游全球我牵，家里做饭我养

　6、

　“你喜欢猫还是狗”

　“狗诶”

　“汪~”

　7、

　“你想清楚再跟我说话”

　“我没有在想清楚我在想你”

　“你想养狗吗？”

　“什么狗？”

　“单身的那种”

　8、

　“我犹豫了好几天，最后决定扔个硬币，正面朝上就跟你表白。”

　“如果背面朝上呢？”

　“翻过来呗。”

　9、

　“你脸上有东西”

　“什么？哪儿”

　“是我爱慕的目光”

　10、

　“你闻到烧焦的味道了吗”

　“啊？没有啊”

　“是我爱你的心在燃烧”

　11、

　“睡眠的拼音是什么？”

　“shuimian”

　“失眠的拼音是什么？”

　“shimian”

　“他们有什么不同？”

　“你会懂的。”

　撩妹经典套路对话，都是直接来电套路的

　12、

　“你知道，通往幸福的门是什么门吗？”

　“啊？是什么”

　“是我们”

　13、

　男：我们打个赌，你输了做我女票。

　女：什么赌？

　男：我比你高！

　14、

　男：今天是520哦，最不应该做什么呢？

　女：告白？

　男：那我只能把这句“我喜欢你”放到明天说咯。

　15、

　女：好饿啊，到哪吃饭？

　男：那你先答应做我女朋友，才能吃饭！

　女：为什么？

　男：我订的是情侣餐厅。

　16、

　“我可以亲你么？”

　“不可以”

　“我刚刚对你说了什么”

　“我可以亲你么”

　“嗯，可以”

　17、

　“我给你变个魔术呀”

　“好”

　“变完啦”

　“什么呀我没看见啊”

　“我变得更喜欢你了。”

　18、

　“我手里有一把土

　你要栽我手里吗？”

　19、

　“你属什么？

　xx

　不，你属于我。”

　20、

　“我杀过人

　我喜欢耗子

　我今年刚结婚

　我喜欢你

　我吸过毒

　你猜啊，哪一件事是真的？”

　“我喜欢你。”

　“我也喜欢你。”

　 撩妹套路热门句子：

　1、我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。

　2、你的血型是方型的吗？要不为什么你长的这么正。

　3、你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。

　4、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边，只想要你。

　5、我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。

　6、你吃东西的样子真可爱，是练过吗？

　7、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。

　8、我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样，选美比赛最多拿前三。

　9、你比较喜欢猫还是狗，猫：喵；狗：汪汪。

　10、你有男朋友吗？没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。

　 男生撩妹套路的句子对话

　（1)。

　喜欢吃糖吗？不喜欢 。那你怎么这么甜？

　（2)。

　喜欢吃糖吗？喜欢 。怪不得你这么甜 。

　（3)。

　“你知道吗？你的眼睛好美，而且我知道你是什么星座了！”

　“是什么？”

　“仙女座。”（认真脸)

　（4)。

　“你在干嘛”的最佳回复应该是“我也想你”（比心)（看清楚不是“我想你”是“我也想你”多了一个字！！)

　（5)。

　把手机密码设为“9946”，下次妹子问手机密码是什么，就可以说“我喜欢你” （票圈朋友说这是一条烧脑的撩妹技能，哼我不管你们)

　（6)。

　想请妹子吃饭，可以这样说：“我想要吃饭，但没有你我吃不下”。

　（7)。

　冬天和妹子走在路上，胳膊环绕着妹子的脖子，温柔地说声“送你一条温暖的围脖，你的专属” 。

套路句子一问一答整人3

　 逗人开心的套路说说句子

　1、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。

　2、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

　3、大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。

　4、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了，而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。

　5、一男人总找不到女友，无奈去算命。 算命师：你前半生注定没女人， 那人眼睛一亮：后半生呢？ 算命师说：后半生你就习惯了。

　6、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

　7、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

　8、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。作为过来人，我明白说哪张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。我……

　9、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”

　10、最近我可勤快运动了，我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？

　11、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。

　12、小时候淘气经常被老妈打，一次同学教了我这招，要是犯错了一定要先认错，自己假装打自己几下，这样父母看你认错态度良好就不会打你了。有天我又皮了，眼看我妈怒气冲冲的要来打我，我赶紧眼泪汪汪的说，“妈，我错了，我以后再也不敢了……”然后假装拍打自己屁股。我妈轻蔑的看着我说“你打得不专业啊，我替你打吧！”果然还是我妈打得专业。

　13、5岁的女儿问我：“妈妈，我是是怎么来的？”照例用老套路，我说：“垃圾堆里捡来的！”她一脸郁闷，叹口气，幽幽地说道：“这么漂亮的小孩，哪个狠心的父母舍得扔啊？”

　14、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

　15、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

整人搞笑又坑人的问题有哪些？我收集了史上最坑人的搞笑问题，喜欢给朋友设坑玩闹的，赶紧去看看吧。

一、整人搞笑又坑人的问题

1真正的忘记，是不需要努力的

2我的梦想是，在梦里面胡思乱想

3我要把你放在一边晾干，然后在收回来

4爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃

5即使你已经名花有主，我也要移花接木

6有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴

7情路走的太多，什么样的风景都已经看破

8我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴

9我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理

10你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务

11那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊

12红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣

13请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

14下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛

15我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲

16你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你

17如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你

18美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱

19假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火

20选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

二、史上最坑人的搞笑问题

1你鱼肉百姓，百姓就人肉你

2英雄不问出路，流氓不看岁数

3走投无路还走什么走，直接坐车啊

4天塌下来你先顶着，我去找根棍子

5别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾

6每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安

7自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上

8脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽

9如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级

10其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑

11现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了

12狼爱上羊的感觉你懂吗那只不过是想吃它的肉

13人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的

14不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼

15男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪

16睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

17上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗

18施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

19世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你

20我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

21生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我

22别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡

23春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了

24从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

25超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

26男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界

27如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了

28近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

29男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着

30师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧

我是刚刚参加工作的大学生，也是刚来到工作岗位上，同一个办公室的人都是老员工，最年轻的也比我大四岁吧，刚开始也没有共同语言的，几天下来憋得要死，每天晚上回到住处就给同学打电话狂说~

不过越来我越注意到一个问题，不能老这样吧，毕竟还是同一屋檐下的同事，以后相处的时间还长着呢，如果不能跟他们打成一片，自己还不得孤独死呀，于是我就丢下自己的面子，虚心向他们请教，不论是技术上的，还是生活是上的，我都试着和他们的交流，一开始多听，少说，不管他们说什么自己都点头赞同~主要是给他们留足面子，让他们感觉这小伙子听好相处的~。然后我就在下了班多和他们谈论一下工作外的话题，和他们一起打篮球（个人篮球技术实在一般，在学校都不怎么打，但是自己也勉强上了，目的你也明白），谈论世界杯（我都是在下面偷偷学习世界杯的知识的，以便于能在讨论的时候自己什么都不懂），另外我还在上班前把扫地，烧水的活全包了，上班来的最早，下班走的最晚，让他们来的时候第一眼看到我，走的时候最后一眼还是我。这所有的一切我感觉就叫做“树形象”吧。

刚开始就得这样，多听少说，多做少抱怨，慢慢和同事融到一起，因为他们这些“老人”没有理由不喜欢这样的新人。对一个人的第一印象好了，以后相处起来就融洽了。希望你能采纳~

愚人节整蛊短信大全

1、悟空将身一纵，离了如来掌心，一路云光，无影无踪。正飞间，忽见五根肉红柱子，悟空寻思到了天尽头，便停下来，在柱子下撒了一泡尿。待要离去，突然想到什么，拔根毫毛变支浓墨双毫笔，在中间柱子上写下一行大字：向前一小步，文明一大步。

2、结婚多年睡到半夜，老公突然转过身，紧紧抱住老婆说：“这辈子太短了。”老婆听到这句话感动的流下了泪水，正欲回答，老公接着说：“我都盖不到脚。”

3、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快”

4、唐僧：“我决定，再也不多说话了。”悟空：“当真？”八戒：“为什么？”悟净：“没事吧？”小白：“嘴里起泡了？”唐僧：“没想到大家这么关心我，我取消决定了。”各种悔恨啊！

5、在外面摆摊算卦，刚要给一美女算卦，突然下雨了。她一看下雨了，起身就走。我连忙问她：“心诚则灵，这么一点点小雨，就打败你了吗？”她边走边说：“反正你算的也不准，灵不了！”我有些激动：“还没算呢，你怎么就知道不准！”“呵呵，你要是准，你能不带伞出门吗？挨淋了吧！”

6、“亲爱的，如果有一天我丢了，你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！？“这是今天听到最温暖的一句话，太合我意了！哈哈哈哈哈哈哈哈！

7、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告诉朋友，如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。

8、有这么一份工作，它需要你随时响应，全年无休，兼具医学、金融和烹饪方面的技能。时刻关注对方的需求，甚至整夜陪伴对方，必要时还要放弃自己的生活。不仅薪酬为零，你还得天天往里面搭钱。在这个特殊的日子里，让我们一起喊出这个工作的名字，没错，它就是：老公!

9、女友：昨天去应聘怎么样？男友：说错了一句话，砸了。你说什么了？招工的问我会不会，我说这工作闭上眼睛都能做。这话有什么错？人家招得是看门的。

10、有一天领侄子去上街碰见前女友。前女友结婚后，领着她老公，想羞辱我一番。于是说：“结婚没啊！”我正在想怎么回答她。突然侄子说：“爸爸我们去吃冰淇淋吧！”之后又对我前女友说：“妈妈，你怎么这么长时间不来看我啊！”之后前女友老公凌乱了。

11、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，你啥时候请？

12、《减肥诗》不吃不吃又吃了；吃着吃着又渴了；来瓶可乐又喝了；连吃带喝又多了；回到家了后悔了；下次再也不吃了；悔着悔着又困了；困了困了又睡了；头挨枕头呼噜了；一觉梦到饭好了；起来肚子又饿了；闻到饭香又吃了；晚上饭局又去了；反正不差这顿了。

13、妻子：说说我的优点。丈夫：温柔，善良，性感，漂亮，聪颖睿智……妻子轻叹一声：我这么优秀，怎么会看上你的？丈夫：因为我说瞎话不脸红。

14、嘘告诉你个大秘密，我中大奖了哦，500万！我想好了：100万捐给慈善机构，100万助学，剩下300万我们一人一半，够义气吧！行了先不说了，我先去买**了。

15、别动！打，打，打，打劫，打劫懂吗？拿出你的忧愁，交出你的伤心，掏出你的烦恼，放下你的哀伤，通，通，通通给我打包带走。警告你烦了不许皱眉；恼了不许生气；痛了不许哭；伤心不许难过；孤独要找朋友，烦恼要找快乐；不要问我为什么，你必须照做！

16、为什么离开你让我久久难以忘怀为什么你会如此令我牵肠挂肚？为什么你总是出现在我梦中？我深思熟虑了很久，终于明白：因为你还欠我一顿饭？

17、我是个低调的人，火锅只在夏天涮，冰棍只在冬天吃，下雨的时候街上晃，打雷的时候树下站，刮风的时候风口立，喝水的时候洒一地，吃饭的时候糊一嘴，看你的时候流口水。只想低调的告诉你一句：你请我吃饭的日子我最怀念！

18、胖纸真苦逼。吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；你丫的，胖子不是人啊……同感的转起来！

19、冷了这么久，你冻着了没有，是否任那寒风冻得你眼泪直流？爱你念你想你见你别无他求，却怕你在那寒风中日渐消瘦，除了等待还有问候，赶紧回屋加衣别冷了都不知道往家走！

20、我想对你说一句话，说了怕你不听，听了怕你多想，不说又怕你追问，问了又怕你太认真，太认真又怕你不理解，不理解又怕你瞎琢磨，瞎琢磨又怕你不睡觉。这不？都现在了，你还瞪着眼睛在看短信。其实我就想跟你说一句：每天早点休息，玩手机有节制，睡眠才是最重要的。

21、哥们，最近忙啥呢？好怀念和你在一起胡吹乱侃随意聊天无拘无束无忧无虑的逍遥日子。呵呵，那天--就是你最卖萌的那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小声点，等我晒黑了就没人说我是白痴了！”

22、年底自我总结在致富的道路上，中国以4G的速度发展着，马云以wifi的速度连着，李嘉诚以3G速度记着，王思聪以2G速度干瞅着，只有我们是搜也搜不到连也连不上，忙活了半辈子最后自动关机了。。。

23、请用三个字形容你现在的情绪：烦着呢、吃点嘛、想骂人、困死了、很充实、有点闷、很清闲、活太累、想旅游、很无奈、很开心、还活着、青春期、更年期、生病了、压力大、很纠结、没人陪、很寂寞、堕落了。如果你没得选择，那么说明，你想我了。

24、你没睡好，()_()眼睛肿肿的，只想~~打瞌睡，送你[_]o一杯咖啡，让你@[emailprotected]提提神，努力$_$挣钱，^_^请我吃饭！

25、黄瓜在于拍，幸福在于“嗨”；头脑是日用品不是装饰品，越用越精神；有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞；笑容要比阳光下狗尾巴花灿烂。

26、总有一件事，一辈子不会忘记，却一辈子不再提起；总有一段情，一生时不时想起，却一直铭记在遥远的脑海里。总有一个人，一世常常记起，却永远生活在孤寂的心底。噢，亲爱的，你是谁，俺咋一时想不起来了。

27、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦！

28、阵阵寒风，在身边徜徉；浓浓情谊，在心底珍藏；绵绵思念，在心里酝酿；甜甜祝福，在指尖传达。科学研究表明，编写温暖牌短信，发送给朋友们，有神奇的防冻功效，如果大面积转发，冬季也会温暖如春哦！

29、“小伙子华侨城创意园怎么走“又一次被人叫住问路，换做是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪。我耐心的告诉他：”前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街，那条街上人多你问问他们怎么走”

30、"公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！"

31、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。”顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”

32、我以45度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！

33、一对年轻情侣每天都要通过电话传情。有一天，男友感冒，嗓子哑了。女孩子不知道这样，打个电话过来，说：“亲爱的，我很想你！”然后，男孩子嘶哑地对她说：“亲爱的，我也很想你！”女孩子心里一愣，然后说：“不好意思，伯父，我找您儿子。”

34、在饭店喝醉了，我翻开相册，看到老同学们的面孔变得如此陌生，不禁泪如雨下，老板走过来安慰我：“你对着我们家菜单哭什么呢？“

35、一同学有300斤。一日体检，医生看了他的体形，说：“不用称了，自己写吧。”那哥们拿着笔犹豫半天，觉得写150kg不好看，写了个015吨。

36、同学聚会说要打麻将，我不会，于是学霸同学跟我说了一个牛逼的公式：nAAA+mABC+DD就胡了，mn可以等于0，一分钟就学会了麻将。

37、顾客：“我要投诉，自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了？”售货员：“先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”

38、一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票……这时旁边一男同事说：“那是因为现在车票太难买了！”

39、某天，孩子问爸爸：“爸爸，这冒烟的是什么”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

40、“这段时间，我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。”

41、年轻时，遇到喜欢的人心里的小鹿就会乱撞个不停。长大后，好不容易遇到个稍微有好感的人，却感觉心里那小鹿已经老了，那货正翘着二郎腿，眯着眼睛说：“就他这样的？你确定？啧啧啧眼光越来越差了啊。”然后小鹿摆摆手：“不撞不撞，懒得撞，除非他给钱。”

42、坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病……我大吼一声：“我不在意孩子不是我的！”全车人的眼光啊！哈哈……只见这时她带着哭腔大吼一句：“你怎么连亲姐姐都不放过？！”

43、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男友听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男友：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

44、丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。”发个冷笑话，让你凉快凉快，哈哈！

45、开学迎新生，看见一个妹子在提东西，我赶忙上前对她说：“来吧，我帮你提吧。”“不需要，我自己会提。”她站在ATM机前冷冷地对我说道。

愚人节恶搞朋友整蛊短信整人段子大全

1、 叽叽叽、喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞舞。这都不算最稀奇，还有一只小猪在看信息，猪蹄一按又一按，边看信息还边笑！

2、 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你放在眼里。

3、最近我情绪不太好，进入低谷状态，变得自闭、焦虑。希望朋友们可以请我尝尝冰淇淋、吃吃饭、看看**、唱唱歌、喝喝咖啡什么的，开导开导我。最好再送我个IpHONE6、手表、包包、金条什么的，用爱与包容帮助我走出低潮，让我知道，人间还是有真情的。

4、这种桑拿天，能围着你打转的只有电风扇，能陪着你说话的只有汤姆猫，能为你遮挡烈日的只有太阳伞，能跟你花前月下的只有蚊子，能不忘发短信给你的只有我，郑重提醒你：桑拿天，注意防暑！

5、夏日天气有点炎炎，空气有点粘粘，汗水有点咸咸，心情有点烦烦，坐在寂寞窗前，倾听思念飞溅，不想让心走远，只愿你能发现----几句告白我仍藏在心间：亲爱的，天气真的好热，请我吃冰激凌降降温吧！

6、 20xx如果天黑了，那是我想你了；如果地陷了，那是我念你了；如果海啸了，那是我盼你了。如果没收到我短信，那就是手机该摔了，如果你不回复我，哈哈，那就是你欠扁了！

7、 根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是那么收到这条信息的你作为第三个人哈哈，开个玩笑，要开心哦！

8、你的策划通过了，cctv上有名了。你的建议采纳了，开始付诸行动了。你的订单飞来了，企业起死回生了。还是老板会夸奖：有文化的猪就是不一样！

9、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！

10、我昨天一进村就看见一个人端着酒杯在追一头肥猪，边追边喊：跑啥跑，想耍赖？是兄弟就得干了这杯酒！仔细一看，原来这个酒鬼就是你。

11、 上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看！！

12、 你爱好清洁每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默无语，你世外仙姝独行特立，你任劳任怨毫无娇气，你会传为佳话，可爱的拖把！

13、一只小狗悄悄的对一只老鼠说：你喜欢我吗？老鼠深情的说：我是很喜欢你，你能看懂短信，还能装得像人一样。

14、蟑螂遇到了天使，天使对蟑螂说：你有什么愿望我可以帮助你实现。蟑螂说出了自己的心声：我想得到我的最爱，就是正在读信息的这堆大粪。

15、你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；像只螃蟹还喝高。

16、 耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

17、 大雪分飞风怒吼,你独自一人屋檐走行人冻的瑟瑟抖,忽听一声抓小偷,一不小心失了手,被人抓住打烂头我愿天工重抖擞,让看信息的变小狗．

18、痛苦是别人的，幸福是你的，烦恼是别人的，快乐是你的，忧伤是别人的，微笑是你的，只有一样不是你的，而是别人的，知道是什么吗？聪明的头脑。

19、草原上有匹神马，可惜没有名字，一天上帝路过，神马上前求上帝给起个名字，上帝说：你是万里挑一的神马，就叫万一吧

神马很激动：我有名字了 我就是神马万一。。。。。

看不懂的就是这匹马！！！

20、手机新用途：适用人群为年轻女性，用法：手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍。十日见效 ，丰乳没商量！

21、 我难过的时候会和一个傻瓜诉说，我开心的时候会和一个傻瓜分享，我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗？那人正看着短信呢。

22、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话对牛弹琴

23、如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑；如果你很有钱嘿嘿，把手举起来，打劫！

24、我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮！很优秀！很棒！我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。

25、 上司：就是经常开空头支票忽悠你的人；对手：就是经常因为你不开心而开心的人；朋友：就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人；我：对不起，骚扰你了。

2020愚人节经典搞笑整蛊语录

1拿什么整死你，我的爱人。

2、你的手机比话费还便宜。

3、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

4、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

5、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

6、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上

7、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

8、我用了个小技巧，就使我**中奖机率增加了一倍!就是买两张**!

9、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

10、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

11、骗子太多，傻子明显不够用了

12、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

13、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

14、昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”

15、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

16、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

17、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪

18、“泰坦尼克”给了我年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

19、你穿得很危险，但长得很安全。

20、愚人节三从四德：从离得最近的下手，从关系最亲的下手，从脾气最好的下手;同学可以骗得，同事可以整得，密友可以逗得，恋人可以戏得。

21、愚人节别闹心，愚人节要当心，愚人节别揪心，愚人节里要称心，愚人节里要留心，愚人节要顺心，愚人节别真心，愚人节要开心!

22、你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞壁走檐，闹得鸡飞狗唤，美女见了傻眼。自认丐帮老大，实住精神病院。如若不服此言，愚人节再见!

23、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐愚人节快乐!

24、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。

25、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精!

26、愚人节，愚弄你，我“愚”心何忍不愚弄你，我“愚”郁寡欢!为了“愚”你同乐，我“愚”驾亲征，多年交情，才“愚”重心长劝你：愚人节快乐!

27、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽!

28、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐!

29、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!

30、有没有人曾告诉你：你长的很有一套浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票：愚人节快乐!

2021愚人节经典搞笑整蛊语录

1拿什么整死你，我的爱人。

2、你的手机比话费还便宜。

3、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

4、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

5、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

6、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上

7、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

8、我用了个小技巧，就使我**中奖机率增加了一倍!就是买两张**!

9、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

10、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

11、骗子太多，傻子明显不够用了

12、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

13、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

14、昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”

15、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

16、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

17、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪

18、“泰坦尼克”给了我年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

19、你穿得很危险，但长得很安全。

20、愚人节三从四德：从离得最近的下手，从关系最亲的下手，从脾气最好的下手;同学可以骗得，同事可以整得，密友可以逗得，恋人可以戏得。

21、愚人节别闹心，愚人节要当心，愚人节别揪心，愚人节里要称心，愚人节里要留心，愚人节要顺心，愚人节别真心，愚人节要开心!

22、你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞壁走檐，闹得鸡飞狗唤，美女见了傻眼。自认丐帮老大，实住精神病院。如若不服此言，愚人节再见!

23、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐愚人节快乐!

24、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。

25、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精!

26、愚人节，愚弄你，我“愚”心何忍不愚弄你，我“愚”郁寡欢!为了“愚”你同乐，我“愚”驾亲征，多年交情，才“愚”重心长劝你：愚人节快乐!

27、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽!

28、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐!

29、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!

30、有没有人曾告诉你：你长的很有一套浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票：愚人节快乐!

使用玩笑或恶作剧来缓和吵架后的关系是一种常见的方法，但并不总是适用于所有情况。以下是多个角度来回答这个问题：

角度一：积极的角度

1 幽默的力量：使用适当的幽默可以减轻紧张的氛围，帮助双方放松并减少敌对情绪。一个有趣的笑话或小恶作剧可能促进笑声和积极的情绪，有助于重建友好的氛围。

2 降低紧张性：恶作剧或玩笑可以改变人们的注意力，从纠纷或冲突中转移注意力，从而让双方有机会放下防备、重新审视问题，并开始寻找解决方案。

3 重塑联结：恶作剧和玩笑可以拉近人与人之间的距离，增进彼此间的互动和理解。当双方一起分享笑声和欢乐时，他们可能会感到更亲近和联结。

角度二：谨慎的角度

1 可能引起误解：使用玩笑或恶作剧的方式来缓解吵架后的关系，可能会导致误解。一些玩笑可能会被对方错误解读，让对方认为你在轻视或不重视他们的感受。因此，在使用幽默时要非常谨慎，确保不会进一步加剧纠纷。

2 应对问题的不成熟方式：有时，使用幽默来回避问题并不能解决真正的根本问题。长期而又频繁地依赖幽默或恶作剧来缓和吵架后的关系可能会让问题积聚，并且无法有效解决。

角度三：真诚的角度

1 坦诚和理解：有时，更好的方式是通过真诚的对话来解决吵架后的问题。坦诚地表达对方的感受和观点，并尊重彼此的立场，更有可能建立起持久和真实的关系。

2 重塑信任和共识：通过共同努力和认真的对话，双方可以互相理解对方的需求和期望，以恢复彼此之间的信任，并找到解决问题的共识。

总的来说，使用玩笑或恶作剧来缓解吵架后的关系可能是有帮助的，但要恰当。

使用玩笑或恶作剧的方式来缓和吵架后的关系并不是一个理想的方法。这种方法可能会进一步恶化情况，导致误解加深、情绪不稳定和关系更加紧张。

以下是一些原因和建议：

1 不尊重他人感受：使用玩笑或恶作剧的方式来化解吵架可能会伤害对方的感情，降低尊重和关心他人的能力。这样的行为可能会加深矛盾，使人们感到无法真正解决问题。

2 回避真正的问题：通过使用幽默的方式来转移注意力，可能会使参与者忽视或回避真正的问题。这样一来，原始的分歧和冲突可能会积聚并进一步恶化。

3 混淆沟通：使用玩笑或恶作剧的方式可能导致沟通失灵。人们可能无法真正表达自己的情感或需求，或无法真正倾听对方的观点。这样会让问题得不到解决，情感距离变得更大

相反，以下是一些建议来缓解吵架后的关系

1 冷静下来：首先，让双方冷静下来，避免情绪激动的状态下交流。冷静下来后能更好地思考和交流。

2 坦诚沟通：保持开放性和真诚性，尽可能理解对方的观点和感受，并表达自己的观点和感受。通过充分的沟通，可以找出解决问题的方法。

3 找共同点：尝试寻找共同点和共享的兴趣，以建立良好的基础和更深入的理解。这有助于改善和增强关系。

4 寻求第三方的帮助：有时，吵架后关系紧张的情况可能需要一个中立的观察者，比如一个咨询师或中介人，来帮助双方进行沟通和解决冲突。

使用幽默和恶作剧的方式来缓和吵架后的关系并不是一个理想的方法。相反，通过冷静下来、坦诚沟通、寻找共同点和寻求第三方的帮助等方法可以改善吵架后的关系并解决问题。