在一个兄弟姐妹比较多的家庭中,孩子们在相处时容易因为小事而引发各种吵闹。而小时候姐妹之间吵闹时,家长一般都会选择不介入两人之间的吵闹,让她们自己解决问题。如果两人还是没有和好的话,家长会分别找姐姐和妹妹聊天,先给她们做好心理上的疏导,然后再让两人面对面将彼此的心结解开。
一、小时候姐妹之间如果发生吵闹,家长一般不会马上介入,而是先让她们自己解决问题。小时候姐妹之间如果因为一些小事而发生吵闹,家长一般不会选择马上介入,而是会选择先让姐妹俩自己解决问题。在正常情况下,如果家长一开始就介入姐妹之间的吵闹,多多少少会给姐姐或者妹妹产生一种“家长偏心”的错觉,这样不仅会让其中一方吃醋,还会让姐妹之间的关系变得更差,得不到缓解。很多家长非常了解自己两个女儿的性格,他们会认为小孩子之间小打小闹是正常的,所以会留一些时间让她们自己解决。如果双方闹别扭,家长应该要让姐妹俩学会主动和对方道歉和沟通,这样能够增进彼此之间的感情。除此之外,让姐妹俩自己解决问题除了能够让做错的一方反省自己的行为以外,也能够让另外一方学会给对方台阶下,这样也能够锻炼姐妹两人的社交能力,提高两人的情商。
二、家长如果发觉姐妹之间的关系仍然没有修复,就会分别找姐姐和妹妹聊天,给她们做好心理疏导。姐妹之间如果发生吵闹,而家长在观察一段时间之后发觉两人依然不愿意搭理对方的话,就会选择适当介入。在一般情况下,姐姐的性格会比妹妹成熟一点,因此家长会先找姐姐了解两人发生吵闹的原因和经过。如果家长发觉做错的不是姐姐而是妹妹的话,就会教导姐姐要学会礼让妹妹,如果是姐姐做错的话,家长就会教育姐姐不应该欺负妹妹,而是要在妹妹的面前做一个好榜样。另外,家长也会和妹妹单独沟通,让妹妹学会体谅姐姐的难处或者对姐姐好一点。家长适当地介入并找好时机和姐妹俩分别沟通的话,可以先给她们做好心理方面的疏导,让她们在面对面的时候能够鼓起勇气和对方说话。
三、家长在给姐妹俩进行心理疏导以后,会找机会让姐妹俩解开彼此的心结。家长在给姐妹俩进行心理疏导以后,姐妹双方都会意识到自己做错的地方,并且会开始在意对方的想法。在这个时候,家长可以找机会让姐妹俩解开彼此的心结。比如家长会做一顿美味的饭菜,然后让她们在餐桌前面对面坐好。在轻松的氛围下聊天,姐妹俩会更加愿意袒露心声。她们会主动和对方说对不起,告诉对方自己内心的想法,家长也可以帮助她们握手言和,接下来她们就会变回原来的姐妹花了。
小时候姐妹之间发生吵闹时,有的家长会选择介入,有的家长会选择不介入,还有的家长会选择观察情况。但无论以哪种方式,家长都不应该偏心任何一方,这样才能够让姐妹俩有被平等对待的感觉。
呵呵,看来你们之间还不懂得什么叫谅解。其实,吵架就是你们互相都有看不惯的地方,也就来要求别人。而自己却不想想,自己的观点是不是行得通,都为自己的观点你去辩驳,又怎么会不吵架啊!呵呵。所以,有问题,不要紧,关键是要双方都能体谅对方,这样也不伤和气,在体谅上,找出症结所在,寻求一个平衡出来,自然也就没有可以争吵的地方。作为一对亲姐妹,什么都可以解决,也可以相互包容的,更没有互相交恶的成分,只是生活态度有分化,每个人有不同在这看法和观念,这才是起因。那么你们之间就要有一个适应过程,要互相适应,互相理解,包容一些,什么事也就没有了。
有一句话叫做“血浓于水”,说的就是血缘关系的重要性。这个世界上,割不断推不掉赖不了的只有血缘关系,哪怕彼此反目成仇,兄弟姐妹还是兄弟姐妹,父子母女还是父子母女。至于你说的情况,一看就是两个脾气都不好的姐妹之间扯不断理还乱的矛盾,虽然你看着很烦,但你却没有感受到她俩争吵背后的姐妹情深。生活中总有那么一些人,兄弟姐妹天天为鸡毛蒜皮的琐事吵吵闹闹,但如果真有大是大非的事情出现,他们绝对是兄弟齐心的铁板一块。所以,作为晚辈你完全可以置身事外“坐山观虎斗”,放心,除非特殊情况,他们不会互相伤害的。
父母与子女的关系,兄弟姐妹关系,以及由此而派生的其他亲属关系。它是人先天的与生俱来的关系,在人类社会产生之初就已存在,是最早形成的一种社会关系。马克思
说“家庭起初是唯一的社会关系。”(《马克思恩格斯选集》第1卷第33页)人类历史上,比较重要的血缘关系有:家庭关系、家族关系、宗族关系、氏族关系、种族关系。在不同的历史时代和不同的社会制度下,
血缘关系的亲密程度和作用是不相同的。在原始社会中,血缘关系是社会的基本关系,是社会组织的基础,对社会生产及人们的生活起着决定性作用。近现代以来,随着社会生产的发展,血缘关系的地位和作用有下降趋势,不断让位于地缘关系和业缘关系。由于传统和文化的差异,血缘关系在不同国家的地位、作用也不一致。
在我国,传统上一向重视血缘关系,目前我国的血缘关系主要是家庭,在社会上仍然发挥着重要功能。在我国广大农村,家族、宗族关系仍十分浓厚。
姐妹俩闹矛盾,有一些纠纷,家长这个时候还是要出手帮忙,或者是调解这个纠纷。另外就是自己要有思路有一个好的理由去干预。
首先,姐妹俩闹矛盾是很正常的事情。需要他们两个人本身去讨论这件事情,特别是比较小的矛盾,比较小的问题的时候,需要他们俩更加注意表达方式,要理解对方。
第二,父母要及时的干预,姐妹俩出现了比较大的问题。因为姐妹俩毕竟比较年轻,有些时候不太懂事,就会造成一些比较大的纠纷,这个时候父母要出面去了解,也要去调解这样的问题,不要袖手旁观,否则这个家庭就不够幸福。
第三,父母不要用蛮力去干预姐妹的感情。因为姐妹的感情也是经历一些事情之后才会慢慢的巩固,也会更加了解彼此。所以也要给他们一些时间去进步。不要有一点问题就觉得他们碰到了天大的难题。
最后,如果父母不能够有效地干预这些问题,就要请求别人的帮助。比如可以请家里面的其他的亲戚跟姐妹俩关系比较好的亲戚。另外,也可以请她们的异性朋友来调解。
其实一个家庭出现矛盾,特别是兄弟姐妹之间出现矛盾都是很正常的问题。有些时候还是需要他们自己去反思这些问题,因为不能够依靠父母或者是其他人,总是出来干预。
我38岁了。我家有四个兄弟姐妹。我是老大。因为家庭琐事,三姐跟我闹了五年。一开始,我们都很不耐烦,面面相觑。后来想通了,就放下架子和她和好了。她没有和好的意思。每次跟我说话,她总是不跟我说心里话。她说了些表面的话,但没说出心里的话。我有困难或者遇到什么事,她都不理我。我没有把这些放在心上,因为我们之间尴尬的几年一定伤害了彼此。尴尬的原因是她听从了母亲的指使。我妈说我不好就跟着我,中间慢慢说我们俩的坏话,导致我们产生矛盾。
当时我没有处理好,没有坐下来心平气和的沟通,还曾经骂过她。她仍然对此耿耿于怀。5月份,买房子的时候,二姐找我借了几万块钱,三姐没有。我心想她会买房子的,我提出借她2万块钱。我当时就跟她说,人生那么短,过去的就过去吧。
我不想姐妹之间的关系这么僵,也不想用钱收买她,但是我把钱借给了她。为了缓和关系,我放下架子,主动和她和好。她忘恩负义,也不在乎。她对我的态度还是那么傲慢,拒绝了我。连她的孩子都不准和我的孩子玩。就算在一起,三姐也不管我的孩子。现在她和二姐弟弟很要好,但是她排斥我,排挤我。
上个月我又和他谈了一次。我问她为什么这样对待我。原因是什么?她说没什么,是我想多了。我说,三姐,你的态度说明你对我不满。怎么能说我想多了呢?
说实话,我现在不讨厌她了。我想求助的是,用什么方式可以缓和关系,和好如初?第二,在这种情况下,我能做些什么来挽回我的尊严?我现在该怎么办?
回复:
俗话说,姐妹情深。无论是兄弟还是姐妹,基于血缘关系的存在,往往会呈现出伤筋动骨。事实上,兄弟、姐妹、姐弟从小一起生活、一起成长,是一种不变的血缘和亲情。世界上还有比这份深情更珍贵的东西吗?为什么不珍惜呢?
当然,每个人作为一个独立的个体,因为私心的存在,因为利益的纠葛,因为性格脾气的差异,甚至因为人生哲学、人生观、价值取向的差异,兄弟姐妹之间难免会有这样那样的矛盾。但是,有矛盾并不可怕。矛盾是可以通过努力调和和消除的。
作为这个家庭中的大姐,在和弟弟妹妹相处时,你应该本能地多一些包容和忍让。也许,你们平时可能做的很好,只是因为一时的误会什么的,导致了他们之间的矛盾和隔阂。你有你自己的委屈。但生活就是这样,永远不会那么完美,包括亲情,友情,爱情。就看你处理的态度了。
我觉得,无论是兄弟姐妹之间,还是朋友之间,在相处的时候,都应该多要求自己,少要求别人。多批评自己,少批评别人。不要计较一时的得失,学会设身处地的为对方着想,这样才能促进彼此关系的提升。否则很容易和对方吵架。
对于你和三姐的矛盾,如果要缓解,那就是少一些关心,多一些包容。对于过去,没有必要再提了。珍惜当下,用具体行动来表达。我相信只要你去做,总有一天你姐姐会理解你的。就算她一时不明白,你自己去做,也没关系。包括你主动对你妹妹示好,借钱给她,然后再去借。为了你妹妹,你尽了最大努力。如果你无私,就不需要在意她是否忘恩负义。她忘恩负义的行为是她的问题,但我相信她会慢慢反思的。她只是一时生你的气。就像你们小时候一起玩,她习惯了把你当姐姐依赖,总是寻求你的庇护和包容,带着怒气和脾气找你,因为她可能已经习惯了。
至于你说的什么尊严,姐妹之间还有什么尊严和面子?我妹妹一直都是你的妹妹。现在虽然是相持阶段,但是互相对抗。一旦彼此发生什么大事,我相信没有人能袖手旁观。当然,人与人之间的相处并不容易。有些人就是不懂得感恩。有些人这辈子就是想有所求。别人太自私了,只想到你的不好,不关心你的好。你做什么都无法影响他们。那也没办法,也只能无奈的打起精神来,最多就是保持一段距离,大不了少跟对方来往甚至不来往!
首先姐妹之间吵架,要看看吵架的缘由,到底是谁的过错。姐姐的行为可以说是自发的,或许是天性使然,也或许是性格的原因,妹妹计较生气有可能是姐姐没哄到点上,也或许是妹妹年纪太小,只能使小性子吧。
个人还是比较认同这句话的。关系好的姐妹总少不了因为各种大事或者小事吵架,情急之下双方互戳别人痛点也很正常,就像小时候孩子吵架互相揭短一样,过段时间大家和好以后彼此又成了对方的小可爱。注意这里有个前提,那就是彼此关系要足够亲密,感情基础才是对方能够容忍自己犯错的原因。如果两个人本来就不太熟,即便只是简单地吵架也会让彼此再难回到从前,更别说关系更进一步了。所以前面这句话有具体适用范围,并非任何关系都能修复得完好如初。
有句歌词这么说道“被偏爱的有恃无恐”,它形容就是感情世界里爱与放纵的关系。因为有爱在,自己不用担心对方离开,行为举止会慢慢变得愈发放纵轻狂,这时即便不小心伤害到别人,也不必担心对方会报复或者离开自己。所以现实生活中伤透自己心的往往是自己最爱的人,也进一步证实了这个规律。
姐妹之所以能成为姐妹,肯定也是因为彼此关系很好。这时大家吵架也就像孩子的打闹一样,彼此对别人的容忍程度极高,即便她在戳自己的痛点,过段时间后大家还是会念对方的好,这时两个人就又会慢慢和好。这种对矛盾的包容能力以及对负面情绪的调整心态,让两者感情变得越来越深厚,久而久之大家越吵反而关系越好。
当然如果彼此只是塑料姐妹的话,那一切就又变得不一样了。大家只是虚情假意,如果吵架中一方敢戳另一方的痛处,那么另一方肯定也不会顾及别人面子,反唇相讥是常态。薄弱的感情基础让姐妹关系甚至经受不住一场争吵的考验,大家都纷纷现出原形,这时和好已经成了不可能的事,连明面上维持和谐关系都无法做到,就更别提彼此真心接纳对方了。
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