情侣间为什么要吵架？

情侣间相处，原本应该相亲相爱，彼此相敬如宾。大家心中对对方疼爱有加，又怎么舍得吵架呢？

现实却并非如此，你见过哪对情侣没拌过嘴。那种时刻对你呵护有加的恋人，你会不会觉得多少有点虚情假意。情侣间有时候赌赌气，很快又能和好如初，实属正常现象。

三天两头吵架的情侣大多数能够长久，只有少部分人最终会分手，理由主要有这几点。

一，情侣性格方面的问题吵架能及时和好，多磨合就能互相适应，能够长久。原则性问题有矛盾，闹到不可开交才会分开。

都说夫妻间向来是床头吵架床尾和，情侣是准夫妻，亦是如此。如果都是些鸡毛蒜皮的小事使使性子，没什么大不了的，哄哄就雨过天晴了。

原则上的问题互不相容，就应该引起重视。比如父母今后的赡养问题，或者说一方恶习难改等。这样的原则性问题具有不可调和性，因为这方面原因吵架，轻易就无法和解。

如果只是性格方面的原因，完全能够在生活中慢慢磨合。清楚了对方的秉性，就不会跟他计较太多。

恋爱本身，就是婚姻的考察期。彼此间的优点和缺点暴露出来，不是什么坏事。这样你才能看清对方的真面目，才知道他适不适合与你相伴终身。

二，恋人间只是小吵小闹是人之常情，只要双方能保持克制就行，这样的恋人不会分离。大动干戈就很容易分手。

恋人间有点小摩擦，一般也就互相责怪几句。这严格来讲算不上吵架，没必要太当真。牙齿和舌头也有咬着的时候，大家消消气也就过去了。有的时候，两个人小吵几句，过后反而更加亲密。

情侣吵闹，双方都会把握一个尺度。无非就是闹闹情绪，不会一发不可收拾。彼此间还爱着对方，怎么会忍心互相伤害。关键时刻谁都不会失去理智，能够保持克制的情侣散不了，这点可以完全放心。

那些一点小事就大动干戈的情侣，非要闹到不可开交的地步。会伤害到对方，容易导致分手。

三，能够互相坚守底线，经常拌拌嘴不会分手。肆意践踏底线轻易就会分离。

恋人相处时间长了，肯定知道对方哪方面不能触碰，一旦触碰就会激怒对方。这就是一个人的底线所在。那些半途而终的恋人，很多就是因为肆意践踏对方底线所造成。

两个人吵架后，对方能够轻易饶过你，已经说明你们之间不过是小事一桩。两个人经常拌嘴，久而久之都会习以为常，不会觉得对方带有恶意。情侣之间真要是太客套了，反而不像是一对。一个人心中有气，连最亲近的人都不敢表露出来，那岂不是连陌生人都不如。

人就这样，因为关系亲近，才敢在你面前使性子，知道你不会介意。情侣间斗斗嘴，最好不要看作是吵架。把它当成两个人打情骂俏，彼此就能够相安无事。

四，为了对方着想互相责备，经常这样顶嘴无伤大雅，两个人能够相安无事。双方产生感情裂痕水火不容，最终才会分道扬镳。

有时候对象看不惯你身上的坏毛病，免不了会啰嗦几句。她的出发点是为你好，你一直不做改变，她自然就会跟你赌气。爱你才会对你有苛求，并不是有什么解不开的心结，当然能够长久。

生活中的小事情，互相谅解就行，不能什么事都上纲上线。生气时顶了几句嘴，算是吵得哪门子架。两个人能走到一起，就不要过于计较小节，这边吵了那边和，日子照样过下去，生活本来就是如此。

双方因为矛盾导致了冲突才是吵架，如果双方的感情留痕无法及时弥补，发展到水火不相容的地步，就很难继续下去。

五，情侣间言语上习惯了不依不饶的态度，并没有什么恶意，彼此能够谅解。这种情况可以相伴一生。

有的情侣在一起，揪住对方一点过错，就时时挂在嘴边。发现你稍微不检点，非得给你念叨三天三夜。反正她就是得理不饶人，一定要让你低头认错才解气。其实有个人在身边监督，可以避免经常犯错，也是件好事情。只不过经常听对方唠叨，心烦而已。这种事影响不了情侣间长期相处。

情侣间说话不饶人，很多是因为长期养成了这种习惯。对待别人可能她笑容可掬，转过头来又对你毫不留情。她为什么敢这样对你，因为她没把你当外人，觉得没必要跟你客气。这种人是属于刀子嘴豆腐心，别看她嘴上对你不依不饶，心里其实对你疼爱有加。这种沟通上的态度问题，不会导致分离。

综上所述，三天两头吵架的情侣大部分能够长久，只有少数人最终劳燕分飞。经常吵闹，反过来说就是能够及时和解。这也就代表着情侣间没有不可调和的矛盾，自然能够长久在一起。两个人之间的情义，往往不是体现在甜言蜜语之中。很多时候，吵闹过后才会真情流露，更能体会出对方的情真意切。

很正常，因为世界上连两片相同的树叶都找不到，何况是人。而且，现在以90后为主，90后最大问题是从小缺少和人相处的能力，独生子女病，以自我为中心，谁也不会包容，更不懂迁就对方，除非是对方迁就，吵架就成了必然。

毕竟男人和女人的思维方式还是不一样的，最躲避不了的就是争吵。

女人喜欢细节，喜欢在细节方面在意爱情，就好比最近很火的一个求生欲问题：我今天去医院你猜我看到谁了？满分回答 当然是 宝贝你怎么去医院了生病了吗？而大部分男生会回答看到谁了。

她在意的是她是不是你内心第一位的，是否重要是否你关心她在意她爱护她。可能有时候女孩子因为在意这些东西而男生的思维又理解不了就认为女孩子非常难缠，不讲理。

我发现有很多情侣都会经历这么一个阶段且躲不掉的问题：

从刚开始男生会把女生想得非常完美 而那个时候女生不爱他 各个方面大方懂事 没有感情冲突矛盾 正好是最吸引男生的时候。因为得不到的永远最珍贵。

而女生要慢慢接受并爱上一个人 从谨慎到接受到付出，因为爱情和在乎很多情绪都出来了 而男生觉得这个女生离自己当初的想象越来越越远就觉得这个女生变了，小气多疑 善变 发脾气。然后男生就不爱了。

女生就是因为男生刚开始给的太满 做的太好 以为他们以后也可以做那么好 以为他们的标准就这么高，所以当男生做的没有刚开始那么好的时候 女生也会暗自伤心难过，患得患失，备受折磨。

而且非常有意思的一个现象是，当女生开始和男生一样不注重他们的细节开始，拿男生敷衍的态度和处理方式对待他们的时候，他们却受不了了。

所以 那句不要爱的太满是有道理的吧。女孩子就是你不变她就会做的更好，你让她失望她原谅你，到失望攒够，就再见了您呐。

吵架也是一种沟通方式

是我们焦急的想让对方知道我们的想法

才会提高分贝

急躁大吵但毋庸置疑

吵架是生活中必不可少的情绪发泄

有些情侣的感情总是越吵越好

吵架时我们是暴躁的是愤怒的

但冷静下来之后

我们会感觉对被吵方有强烈的歉意

会更加爱他们

夫妻之间，无论感情多好，总是免不了要吵架的。争吵并不一定是坏事。两个人，从不认识到认识，从陌生到熟悉，都必须经过一个磨合的过程。这个过程，包括吵架。在争吵中，两个人会更加增进了解、熟悉。在争吵中，会更加了解对方的需求和特点。其实，只要不是太过分的争吵，相反还能调节两个人的感情和平淡的生活。因此，我认为适当的争吵是可以的，也是必然的，必须的。当恋爱时的浪漫走进婚姻中必须面对的具体的琐碎的柴米油盐时，两个人必然会感到一种不适应和失望。这时候，争吵必然在所难免，这就是一个磨合的过程。当你们过了这段时间后（每对夫妻的磨合时间长短不等），感情又会达到一个新的高度，这时候的感情，不仅仅是爱情，还包含了亲情。这是爱情的升华。

人为什么会吵架呢

古往今来，横跨东西，吵架都有一个共同点：必须得有两方，而且互相不认同对方的观点，所以才能有吵架的基础。要是异口同声还吵个什么劲啊。不同的观点只是基础，你会发现每个人都不可能与另外一个人有完全的观点，任何一个个体都是有差异的。可是为什么吵架只在特定的双方之间发生而不是在任何个体之间发生呢？

不管怎么样，人总是以为自己在追寻真理。不管是奥姆教啊还是啤酒党，人总是以为自己正走在真理的路上，即便是错处也会有改正的机会。这样的心态，让我们总是处在正确的位置或趋于正确的曲线上。人权在于每个人都有选择自己生活模式的权利。而每个人都以为自己的模式是正确的才会去选择。不管他的出发点是唯心的还是唯物的，总之每个人都以为是这样的。难道你愿意承认你每天所做的事都是不应该或者错误的吗？

以前有人说中国人好为人师，喜欢享受教育别人给自己带来尊严的快乐。其实什么美国人英国人也不是什么好鸟，也一样喜欢这一套。显示和炫耀自己生存意义的方法莫过于教导别人如何去生存，让自己的同类知道自己已经掌握了生存的真谛，他不如自己，自己的优越感便油然而生了。功名利禄基本上都可以带来满足感，都可以显示自己的优越性，都能让一个人满足于最原始的自恋。常常有人不满足于自己追寻真理的轨迹，需要别人的认同甚至追随。当两个拥有不同观点而同样有这种需求的人碰撞到一起时，吵架往往是上上之选出。(阶级斗争就不讲啦，完全是以消灭肉体为需求的。)

当人去宣扬自己观点的时候，就是企图谋取炫耀来满足自恋的过程。如果你不听，那就说服你，让你归到满足我需要的集合中来；如果说了你还不听，那就只好对你弃之不用，不再努力从你这里获得满足，另找他人；如果说了不听你还要顶嘴，此时不吵更待何时？我的自恋岂能容你来破坏？吵架发生的概率取决于宣扬者对自恋的依赖程度，如果依赖程度高容不得他人有半点异议，那一触即发；如果依赖程度低，不想再强求你这个崇拜者，那吵架的概率就比较低。

吵架的过程双方总是用尽各种策略来夺回自己的自恋。比如说辩论，无非是以下几句，旁征博引，谈古论今，引经据典，事实证明，这是一个类型；我知道的比你多，你不服你说多过我啊，没我多你就输了我的自恋找回来了。或者强词夺理，口惹悬河，伶牙俐齿，打得你无力招架，这是另外一个类型：斗快，我讲我讲我讲讲讲，把我的全讲了让你一句讲不出来，你讲不出来气势上就是输。

吵架的最后结果大多是人身攻击，因为只有心服口服才是最大的满足。谁也不服谁，要是你不让我满足我也不让你满足，两个人拧一根绳越拧力越大。看看谁也拧不过谁，干脆从其它方面谋求终极目标：反正我要满足多过你就行，那我就证明你自身根本就不如我。最明显的就是互相问候对方的十八代以上的祖先，市井小儿人人会用，这叫基因斗法；然后再互相揭开对方的痔疮啊癞疤什么的，阿Q就这样被人欺负，这叫澡堂斗法；或者互相揭穿对方以前干过的好事，卧龙在江东也用这招，这叫反刍斗法；无视各种其它生物的权利，用来互相比喻对方，这就更常见了，这叫畜牲总动员；最后一招基本上都是裸奔，竖子不足与谋也，明明是说不过人家只好光着屁股开溜，还非得给自己找件华丽的外衣，看来至圣先师也不咋的。

吵完了谁也没胜，谁都郁闷，明明想去满足一下，这下倒好，一肚子气回来了。怎么才能让自己满足起来呢？那就设计啊就想啊，一种是想如何再去斗，直到他斗败为止。可是你想啊他也没安什么肯败之心，你这不是让郁闷重演吗？另一种呢就是拿其它的娱乐来发泄发泄，把这次的未满足的边际效用抵消掉，总之要把满足感找回来。可是刚吵完那一会怎么着也是胸腔充血，大脑发毛，严重影响生活质量。所以啊可不要与不会认输的人吵架。

俗话说：冲动是魔鬼我曾经对自己说过，面对自己的领导还是同事以及家人，我都要跟他们吵架。我觉得吵架即便是很理智，也会说出不理智的话语，这不仅会让自己伤心难过也会让别人难过，更让人觉得尴尬的就是两个人的关系在微妙处慢慢变化了。

　　而我今天却做了自己不喜欢做的人，我跟自己领导大吵一架。虽然这个领导从侧面上来说有点特殊的关系，但是因为吵架反而让我和她之间变得很尴尬。其实是一件很小的事情，而我却把他扩大化了。本来遵照客户为上帝的原则，只要客户需要你，不管是几点都要积极地去对待他们交代的每一件事。

　　而我是一个直爽的性格，我个人认为只要一天的工作做完了，只要不是很着急明天做也是一样，而且公司也有规定，在下午12点以后，不管是什么工作，都不需要去理会。先把打完款的客户处理好就可以了。原本一天的工作顺顺当当地完成了，下午打款的自然要放到第二天。

　　但是我忘记一切都要以领导为先，一切为公司利息为重，一切以客户为准。

　　吵完之后，我发现，我确实错了，一而再，再而三地告诫自己，为什么别人能默默无闻地做好，而我偏偏要吵架呢。故事一：

大一的时候，我跟其他学院的几个朋友一起参加比赛，大家都准备了很久，互相的配合也很默契，如果按照这种态势发展，我想我们能够冲进国赛。

后来临近复赛的几天，队长突然提出想更换一名组员和目前指导的导师，觉得如果留下这名组员和让现在的导师继续指导，会影响我们冲击国赛的几率。

而那名被要求退赛的组员和被替换掉的导师都是我当初推荐的，那名组员虽然能力并没有特别强，但真的很努力，也很积极，也在进步，我觉得不应该为了那些未知的荣誉而破坏掉一份友谊。

此外，一直指导我们的导师也是我推荐的，导师整个过程也很负责，但可能专业的方向并不是我们现在的比赛方向，可他对我们前期的帮助是很大的。

所以我觉得替换他们很不合适，对这种想法也表示很生气和不服，当时脑子一热，便退出了这个团队，带走了自己负责的那部分数据和文本。

原来的团队因为突然缺少了一名核心队员和一名配合默契的队员，虽然临时补充了两名队员，但由于配合不够默契，新队员能力也没特别强，最后整个团队都没有进入决赛。

事后想想还是感觉有点对不起其他队友，大家都努力很久，前景也很美好，却因为我的退出而失去了冲击国赛的机会。

如果我没有冲动，而是好好沟通商量，或许我们还可以很好的合作，所有成员的努力都不会白费，而我也不会失去一个进入国家级比赛的机会。

而这也成为我大学里最大的遗憾，我拿过院赛、校赛、省赛的奖，唯独缺了一个国赛的大奖，我曾经是有机会让大学的比赛大满贯，可我当时没能控制自己的情绪，错过了，也就再也没有机会了。

故事二：

曾经我有一个走过七年之痒男朋友，我们经历过异地恋、异国恋，在我们都硕士毕业后，我们在同一座城市工作生活同居，开始弥补异地异国那些年错过的爱恋，所有人都觉得我们最后会结婚，而我也会因为嫁给爱情幸福一辈子。

可是，我们在订婚前的一天分手了，毫无征兆，而最直接的原因就是我们因为一件琐事发生了争吵，而那件琐事我已经想不起来了。

本来情侣吵架很正常，但那一次我觉得他不爱我了，把这七年的异地异国恋遭受的所有委屈都抛给他，甚至恶语相向，对他说了很多很多很难听的话。

当时我特别委屈，特别冲动，我已经不知道自己在说什么了，但我想那一次，我真的深深的伤害了这个爱了我七年的大男孩。

我跟他提了分手，没有给他任何解释的机会，切断了和他所有的****，当晚就买机票飞回美国。

他找不到我，而我也不联系他，后来的很多年，想起这件事，突然觉得当时的自己真的好傻好傻，为什么会那么冲动，说了那么多伤人的话，让一个那么好的大男孩彻彻底底的对我失望，甚至是绝望。

至今，我依旧记得那个男生，但我们再也没有了未来，而我也没再遇到过一个像他这么好的男生了，我把他弄丢了，我后悔了很多年。

永远记住对事不对人。让你不快的可能是某件事，他的某个行为，而不是他这个人。所以吵架的时候只需要叙述事实就完全足够，希望他下次不要这么做，而不是劈头盖脸的否定这个人。

记得准确清楚的表达自己的感受。你可以说这个事情使我不开心，或者我不喜欢这样的做法。而不是闹脾气，耍别扭，玩不理人范儿。

感情没有道理可讲，吵架也不是为了争个胜负。我们需要的是共同解决一个有分歧的问题。爱的艺术是包容和妥协的艺术，为了爱情，应该可以为某人做出一点改变和容忍。双方都妥协一点改变一点，也许可以走出一条新路，而不是非此即彼的某一方压倒性胜利。记住，吵架是为了解决问题，不是为了制造新问题。

冲动的时候，请把脱口而出的话默念十遍再讲出来。以免无心的失语造成刻骨的伤害。

请尽量避免正面冲突。如果一方情绪激动，另一方请不要火上浇油，也不要毫不示弱的针锋相对。很多话，换一个时间场合和合适的心情，听起来更容易接受。咬牙切齿的爱人对骂场景，会使回忆都打了折扣。

其实，归根到底还是那一句：我们的爱人，是用来爱的。那些粗暴的，情绪化的、不直接的、不理智的、不宽容的方式，都不应该用到爱人身上。 当我们彼此爱慕、彼此信任、彼此谅解的时候，其实，很多架是根本不必吵的